Ik Of Jij?

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Auteur: Julia Stulova

Ik of jij?

Is het ooit in je leven gebeurd dat je relatie met het andere geslacht meer een inhaalwedstrijd is geworden? De partner loopt weg van intimiteit en betrokkenheid, en ik haal mijn achterstand in: ik probeer mijn liefde te bewijzen en wederkerigheid te bereiken. Of mijn partner maakt voortdurend inbreuk op mijn vrijheid, probeert me in een keten van verplichtingen te slepen, en ik verberg me op de vlucht voor talloze ficties "waarom is het nu niet het juiste moment en waarom alles niet vroeg zal lukken." Weglopen en inhalen. Eeuwig drama van ongelukkige liefde. Al lang bekend, maar nog steeds niet opgelost.

En als je in de plaats bent geweest van een van hen, de Runner of de Chaser, dan ben je misschien geïnteresseerd om iets te weten over waar ze naartoe rennen? Maar laten we eerst eens kijken wie ze zijn?

Runaway en Catch-up zijn twee rollen in een codependente relatie. Ze zijn met elkaar verbonden door banden van emotionele afhankelijkheid. Twee helften van één geheel.

Degene die inhaalt leeft in een snelle afwisseling van erotische opwinding (verliefd worden) en teleurstelling. Het belangrijkste in de staat van verliefdheid is idealisering en het gevoel van samensmelten, die door de Catching One worden ervaren als het toppunt van gelukzaligheid, het grootste genot. Degene die de naïviteit van een baby inhaalt, gelooft dat de kracht van zijn grenzeloze hartstochtelijke verlangen alleen voldoende is om te bereiken wat hij wil van een partner. En zo zichzelf in een slavenafhankelijkheid van een partner plaatst.

Teleurstelling en devaluatie van een partner is onvermijdelijk. Daarna herhaalt de cyclus zich met hetzelfde resultaat.

The Runawayer, niemand minder dan de Catching One, heeft liefde en zorg nodig, maar verbergt dit achter een masker van zelfvoorziening.

Het heeft het volgende gedrag:

- een overgewaardeerde houding ten opzichte van een significante andere die uiterlijk wordt gemeden;

- de nabijheid van het innerlijke leven van een significant ander vanwege projectieve angst (het ene verlangen wordt toegeschreven aan een ander) voor zijn controle en "absorptie" door hem;

- de vorming van plaatsvervangende afhankelijke relaties met andere mensen.

Codependency tussen de Catching Up en de Runawayer kan zich vanaf het begin van de relatie ontwikkelen. Er ontstaat een vicieuze cirkel: hoe meer activiteit de Catching One vertoont, hoe meer de Wegloper zich van hem verwijdert, waardoor de angst van de partner voor afwijzing en verlating toeneemt en zijn activiteit wordt gestimuleerd. De belangenverstrengeling neemt toe, op een gegeven moment wordt het zo ondraaglijk voor de Runaway dat hij wegrent in een nieuwe verslaving. Een nieuwe verslaving kan ontstaan door een andere persoon, dingen, alcohol, werk, het proces van het opvoeden van een vorige partner. Het doel van het ontstaan van een nieuwe verslaving is de overgang naar een relatie die minder gevaarlijk is voor zijn intimofobie.

Het is belangrijk dat het een niet zonder het ander kan. Zelfs als er twee Catching Ones bij elkaar komen, dan zal een van hen sterker inhalen en zal de tweede vroeg of laat beginnen weg te rennen. Als twee weglopers samenkomen, kan er kameraadschap tussen hen ontstaan, maar intieme persoonlijke relaties zullen niet meer werken.

Ik ben zoals jij

Ondanks het schijnbaar enorme verschil, kampen The Catching Up en the Runaway met dezelfde problemen: een gebrek aan intimiteit en vertrouwen in hun relaties met belangrijke anderen. Ze voelen zich niet gewaardeerd en onnodig, maar ze kunnen geen intieme relaties aangaan met onafhankelijke mensen en worden er niet door meegesleept, omdat ze ze onaantrekkelijk, oninteressant vinden. Bij andere mensen worden ze aangetrokken door wat ten eerste nostalgisch vertrouwd is, ten tweede hoop geeft op de realisatie van kinderfantasieën en ten derde belooft de wonden te helen die het resultaat zijn van objectrelaties uit de kindertijd. Degenen die weglopen zijn selectief sociaal, niet geneigd tot stabiele persoonlijke relaties en hebben vaak de neiging om alleen te leven.

… mij alweer?

"Ik weer" komt op het moment dat je begrijpt dat, proberend niet de Catching One te zijn, je de Runaway wordt en vice versa. De conclusie is simpel, het is onmogelijk om jezelf te bevrijden van codependency door te proberen je relatie met je partner te veranderen. Hoe anders?

Laten we teruggaan naar de vraag die we in het begin stelden: waar lopen ze? Deze vraag zelf bevat het antwoord. Weglopen en bijpraten zijn manieren om liefde en zorg te bereiken. Daarom is het noodzakelijk om niet met een relatie of een partner om te gaan, maar met de behoefte aan liefde en zorg.

Wat is er verkeerd"? "Niet zo" is dat deze behoefte van ons vergelijkbaar is met de behoefte aan liefde en zorg voor kinderen. "Niet zo" is een gevoel van kinderachtigheid en falen, dat achter deze behoeften schuilgaat. “Niet zo” is ons onbewuste verlangen om verder kind te blijven, om uiteindelijk de strijd om de liefde van een ander te winnen. Dan kunnen we volwassen worden. Vertrouwen dat "als iemand van me houdt, ik alles kan doen." Vergelijkbaar met het vertrouwen van het monster uit het sprookje "Beauty and the Beast", en enkele andere sprookjes. Van kinds af aan worden we ingehamerd met het idee dat liefde en geluk verdiend moeten worden. Dat het niet genoeg is om alleen te zijn, het is absoluut noodzakelijk om zeker te zijn. Dus proberen we zekerheid te krijgen, en de borg van wat we zijn geworden is de liefde van een andere persoon. Daarna kun je al "zijn" zoals ik wil. Verdiend. Een eeuwige strijd om jezelf te zijn. En zoals bij elke strijd, zijn er geen winnaars of verliezers, daarom word ik op de een of andere manier definitief en stop ik gewoon mezelf te zijn. Vicieuze cirkel.

We

Sympathie voor een ander is gebaseerd op overeenkomsten met hem. Als we "niemand mogen" of "we werken met niemand samen", dan mag ik mezelf hoogstwaarschijnlijk niet en ben ik niet in staat om de relatie met mezelf te verbeteren?

Er is een derde weg tussen ontsnapping en fusie. De weg naar jezelf is de weg naar de ander. Hoe dichter ik bij mezelf kom, hoe dichter ik bij een ander kan komen (ik heb dit pad met mezelf al gepasseerd, dus nu weet ik hoe!). Hoe beter ik mezelf leer kennen, begrijpen en voelen, hoe beter ik de ander kan begrijpen en voelen (weer met de ervaring van het werken met mezelf). Hoe meer ik zelf opgroei, hoe meer ik een volwassene in iets anders kan zien. Als ik mijn relatie met mezelf verander van een worsteling naar intimiteit, wat zal mij dan weerhouden om hetzelfde te doen in mijn relatie met een ander.

Wij zijn ik en ik. Dit is hoe ik over mezelf denk. Vaker noemen mensen dit zelfrespect. Als je zelfrespect laag is en je jezelf vaak uitscheldt, hoe voel je je dan over jezelf? Waarom zou je partner je dan anders behandelen? Als je zelf bang bent voor intimiteit en verantwoordelijkheid voor intimiteit, waarom zou je partner het dan allemaal anders aanpakken?

Soms willen we dat iemand anders ons werk voor ons doet. Om iemand van ons te laten houden, begin om ons te geven, sterk te worden en ons zwak te laten zijn (of vice versa).

Vrienden van mijn vrienden hebben een geweldig kind. Toen hij ongeveer drie jaar oud was, zei hij tegen alle woorden van volwassenen: "Ik ben hier! Hier! " Onafhankelijkheid (onafhankelijkheid, innerlijke vrijheid) begint met dit "ik zelf!" Wie zal leren van je te houden? Wie leert er voor jou te zorgen? Wie leert er voor jou te zorgen? Wie zal je leren waarderen? Wie leert je dit allemaal?

Pas daarna zijn we jij en ik.

Naar het boek van G. V. Starshenbaum Verslaving. Psychologie en psychotherapie van verslavingen”.