Ik Ben Jij, Ben Jij Mij?

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

"In de liefde bedriegt niemand ons, behalve wijzelf." Sterke zin. Als geen ander vertelt het heel bondig en nauwkeurig hoeveel zelfbedrog aanwezig is in liefdesrelaties.

Als we het over liefde hebben, worden duizenden foto's die verband houden met het object van liefde in ons hoofd gelanceerd. Het probleem van het niet hebben van een relatie in het leven komt neer op het vinden van iemand om van te houden. We denken dat liefhebben gemakkelijk is, maar een waardig persoon vinden, zijn aandacht trekken en meeslepen is een nogal moeilijk probleem.

Samenvoegen met een andere verliefde persoon is een krachtig streven in een persoon. Het is de kracht die ons doet vasthouden aan een relatie, niet omwille van een relatie, maar tegen het vooruitzicht om alleen te zijn.

Samensmelten kan op verschillende manieren, maar kunnen al deze methoden ware liefde worden genoemd?

Als we het over liefde hebben, bedoelen we de nabijheid van twee volwassenen zonder emotionele verslaving. Nabijheid versmelt niet. Nabijheid is wanneer "ik" ik ben en "jij" JOU is. Samenvoegen is de afwezigheid van innerlijke grenzen voor iedereen. In de psychologie wordt dit fenomeen symbiotische relaties genoemd.

Wat is het?

Een symbiotische relatie is de wens van partners om een gemeenschappelijke emotionele ruimte tot stand te brengen, de wens om te "smelten", om op dezelfde manier te voelen en te denken. Het is een emotionele verslaving en focus op de relatie met een andere persoon, ook al is de relatie in feite meer frustrerend dan plezierig. Dit is wanneer er een constant verlangen is om de partner te "behagen". Het verlangen naar symbiose leidt ertoe dat partners hun individualiteit verliezen. In hun verlangen om te behagen verliezen ze zichzelf en lossen ze op in elkaar.

De passieve vorm van een symbiotische relatie is onderwerping of masochisme. Voor een masochist is eenzaamheid ondraaglijk. Hij ervaart zijn partner als een “adem van frisse lucht”. Bij de receptie hoor je vaak een vanuit het oogpunt van gezond verstand absoluut onlogische verklaring waarom iemand zo'n relatie voortzet: Ik begrijp intellectueel dat dit niet zo moet doorgaan, maar ik hou van hem (haar) en de relatie willen behouden”. Een masochist kan zich zijn leven zonder partner niet voorstellen, in zijn levensscenario is de partner begiftigd met kracht en macht, hem wordt veel vergeven, want zonder hem kan hij zijn eigen bestaan niet zien. De masochist ziet zichzelf als een deel van zijn partner en om dat te blijven, is hij bereid zijn eigen interesses op te geven.

De actieve vorm van symbiotische eenheid is overheersing of sadisme. Om eenzaamheid te vermijden, onderwerpt de sadist zijn partner, maakt hem aan zijn wil gegijzeld. Dit is een soort energetisch vampirisme, wanneer een psychologische sadist kracht wint, zijn eigen betekenis cultiveert door de aanbidding en afhankelijkheid van een ander.

De sadist is niet minder afhankelijk van zijn partner: ze kunnen niet zonder elkaar, beiden hebben hun eigenheid verloren, beiden versmolten en vormden één geheel.

En zelfs als zo'n relatie uiterlijk destructief lijkt, bevredigen partners op emotioneel vlak hun expliciete of verborgen verlangens. Ze kunnen over elkaar klagen, klagen over hun lot, zelfs naar psychologen gaan om de vicieuze cirkel van lastige relaties te doorbreken, maar allemaal tevergeefs. Op onbewust niveau willen ze niets veranderen en proberen ze naar de mening van anderen altijd bewijs van hun onschuld te vinden.

Een voorbeeld van zo'n symbiotische relatie is de situatie van twee geliefden.

Voor een vrouw die in zo'n liefdesafhankelijkheid verkeert, is de emotionele component in deze relatie erg belangrijk. Vaak hangt het niet alleen emotioneel af, maar ook seksueel, materieel. Ze is stevig gehecht aan een man en tilt hem op het voetstuk van haar leven. Ze stemt er bewust mee in om in secundaire rollen te leven en neemt de positie van slachtoffer in, waardoor ze de verantwoordelijkheid voor wat er gebeurt in de handen van een man legt. Ze durft een man geen voorwaarde te stellen om de uiteindelijke keuze te maken, aangezien haar ondergeschikte rol doelbewust is voorgeschreven en haar zal veroordelen tot eenzaamheid en lijden. Ze laat zich leiden door de angst dat er op een dag een man uit haar leven zal verdwijnen, en dat ze opnieuw moet leren leven, de volledige verantwoordelijkheid voor haar leven moet nemen en moeilijke problemen moet oplossen. De grenzen van hun eigen 'ik' bij zulke vrouwen zijn vervaagd. Het volume van de innerlijke stem wordt stiller en onverstaanbaarder. Van tijd tot tijd kan ze de wens hebben om haar lijden te stoppen en haar eigen mening te gaan verdedigen, maar dit gebeurt steeds minder en op zo'n manier dat ze zelf bang wordt voor de gevolgen van dergelijke uitbarstingen van emoties en de ontwaakte " I". En om terug te keren naar de gebruikelijke sleur van het leven, blijft ze gedwee alles accepteren wat haar geliefde haar oplegt.

Op zijn beurt verliest een man geleidelijk het respect voor zijn minnares en overtreedt hij vaak de grenzen van acceptabel gedrag. In zijn acties laat hij zich uitsluitend leiden door zijn eigen verlangens en comfort.

"Als je op 6 maart een geschenk van een man hebt gekregen, ben je een minnares … Als je op 7 maart een collega bent … Als je op 8 maart een geliefde vrouw bent …"

En aangezien een vrouw stopt met het aangeven van de grenzen van een acceptabele houding ten opzichte van zichzelf, maakt een man zich niet bepaald zorgen over de gevoelens van een vrouw. Relaties ontwikkelen zich volgens zijn regels. Haar angst om alleen gelaten te worden, zonder man, is sterker dan de angst om de grenzen van haar eigen 'ik' te verliezen. Zijn verlangen is om de wil van zijn partner volledig te beheersen, haar god te worden en haar verlangens te domineren.

Vaak bewijst een partner, niet alleen door zijn gedrag, maar ook door woorden, overtuigend aan een vrouw dat ze zonder hem niemand is en ze noemen haar op welke manier dan ook, dat ze zonder zijn patronage en "liefde" in dit complex zal verdwijnen wereld waar alle mensen wolven zijn. Overtreding van persoonlijke grenzen komt ook voor onder het mom van het lezen van telefoonberichten, het controleren van correspondentie in sociale netwerken, de wens om hun standpunt op te leggen over wat er gebeurt, enz.

Dit is de verslavingsval.

Codependency is een behoefte aan een andere persoon en een kenmerk van iemands welzijn door een houding ten opzichte van ons. Bijvoorbeeld: "Ik kan niet leven zonder hem", "Ik mis je", "Ik ga dood als hij niet terugkomt."

Het tegenovergestelde van een symbiotische relatie is volwassen liefde.

“Liefde is niet per se een relatie met een bepaalde persoon; het is een houding, een karakteroriëntatie, die iemands houding ten opzichte van de wereld in het algemeen bepaalt, en niet slechts tot één 'object' van liefde. Als een persoon slechts van één persoon houdt en onverschillig staat tegenover de rest van zijn buren, is zijn liefde geen liefde, maar een symbiotische verbintenis."

E. Fromm

Deze vereniging is onderworpen aan het behoud van hun eigen individualiteit. Liefde is een creatief gevoel dat tegelijkertijd een persoon scheidt en verenigt met dierbaren.

"Er is een paradox in de liefde: twee wezens worden één en blijven tegelijkertijd twee."

Een grote misleiding en vergissing is de wens om een ander zijn leven in bewaring te geven. Het kan zijn dat ze in relatie tot haar niet alleen onverantwoordelijk handelen, maar ook gemakkelijk op haar in vuile schoenen lopen en enorme sporen van wrok, teleurstelling en verraad achterlaten.

Om dit te voorkomen, is het belangrijk om altijd te onthouden over uw persoonlijke ruimte en de grenzen ervan

Wat betekent het?

We weten altijd goed wat we niet moeten toestaan in relatie tot een ander, maar we vergeten vaak de grenzen van wat acceptabel is in relatie tot ons.

De manifestatie van de persoonlijke grenzen van iemands 'ik' begint met kleine dingen.

Stel jezelf vragen.

Kun je levenstaken zelf oplossen?

Zo niet, heeft de persoon die u helpt bij het oplossen van problemen het recht om zich met uw leven te bemoeien en zijn wil te dicteren?

Verwacht je dat je partner doet wat jij wilt dat hij doet?

Bent u in staat om uw partner rechtstreeks over uw principes en visie op de situatie te vertellen zonder bang te zijn de relatie te schaden?

Houdt uw partner zich aan de gemaakte afspraken?

Volg je ze?

Doet u een verzoek van een ander ten nadele van uw belangen?

Kun je zwijgen in een situatie waarin je jezelf onrecht aandoet?

Denk je dat je andere mensen moet behagen om de relatie niet te verpesten?

Heb je zelf het gevoel dat anderen je humeur beïnvloeden en de emotionele achtergrond bepalen voor de rest van de dag?

Word je vaak onderbroken en krijg je niet de kans om je gedachte af te maken?

Het lijkt erop dat dit eenvoudige vragen zijn, maar de antwoorden erop zullen veel verhelderen in uw dagelijks leven. Op het eerste gezicht zijn dit kleinigheden, maar ze zijn waar het leven uit bestaat. De grenzen van ons 'ik' worden gevormd door veel kleine dingen.

Grenzen stellen gaat over het herkennen van verschillen tussen jezelf en anderen. In feite is dit tijd, ruimte, kansen, verlangens en behoeften, zowel die van ons als die van een ander. Dit is een erkenning dat iedereen zijn eigen standpunt over dezelfde situatie kan hebben, dat iedereen het recht heeft om zich op de een of andere manier te gedragen, dit is een weigering om deel uit te maken van andermans plannen en verwachtingen als deze niet overeenkomen met onze ideeën over het leven, en een weigering om te denken dat anderen verplicht zijn om aan onze verwachtingen te voldoen. Het is jezelf toestaan om jezelf te zijn en anderen om anders te zijn.

“Als ik echt van een persoon hou, hou ik van alle mensen, ik hou van de wereld, ik hou van het leven. Als ik tegen iemand kan zeggen: "Ik hou van jou", zou ik moeten kunnen zeggen: "Ik hou van alles in jou", "Ik hou van de hele wereld dankzij jou, ik hou van mezelf in jou".

Erich Fromm