Jij Bent Jij. Ik Ben Ik. En Onze Grenzen

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Er is veel materiaal geschreven over grenzen op internet en in boeken.

Als ik mezelf herhaal, sorry.

Wat zijn grenzen? Waar zijn ze van gemaakt?

Het snelle antwoord op deze vragen is dat de grens aangeeft waar ik eindig en de buitenwereld begint. Dit is het begrip van het eigen zelf, gescheiden van anderen. Het is het vermogen om NEE te zeggen en controle over je leven te nemen. Jij bent verantwoordelijk voor wat er binnen jouw grenzen gebeurt, en anderen zijn verantwoordelijk voor wat er buiten hen gebeurt.

Ieder mens heeft fysieke, mentale, emotionele en spirituele grenzen.

De gemakkelijkste manier om grenzen te begrijpen is met een fysiek lichaam. Ons lichaam heeft een omhulsel dat ons beschermt tegen de externe omgeving - huid, slijmvliezen, vet, spieren. Overtreding van onze fysieke grens er zal enige indringing of penetratie in ons lichaam zijn.

psychologische grenzen - dit is onze ruimte, ideeën, overtuigingen, ideeën over onszelf, gedachten, verlangens, creatieve manifestaties, kennis, sensaties.

Er is ook functionele grenzen … Ze duiden het vermogen van een persoon aan om het werk te voltooien, een project te voltooien en te bereiken wat de bedoeling is. Deze grenzen worden geassocieerd met zelfdiscipline, initiatief, planning, prestaties, productiviteit.

Als ik weet wat van mij is - tijd, energie, talent, waarden, gevoelens, gedrag, geld en al het andere, dan heb ik het volste recht om er naar mijn zin over te beschikken. Voel je verantwoordelijk voor het proces en zorg voor de nodige ontwikkeling.

In de ene context zijn de grenzen één, in de andere kunnen ze verschillend zijn. Het vermogen om flexibel te zijn en je grenzen aan te passen, afhankelijk van de situatie en context, helpt om je meer op je gemak te voelen bij jezelf en de wereld om je heen.

Stel je twee verschillende staten voor die heel dicht bij elkaar liggen. Een paar liefdevolle mensen. Buren, waar hun huizen worden gescheiden door een hek. Ze staan allemaal dicht bij elkaar. Tegelijkertijd heeft iedereen zijn eigen behoeften, die elkaar kruisen en kunnen conflicteren.

Het is belangrijk om te begrijpen dat grenzen ons kunnen verbinding verbrekenals individuen, maar hebben ook functie- verenigen … Velen zijn bang om grenzen te stellen uit angst voor conflicten. Maar conflict kan ook worden gezien als een bindende gebeurtenis. Waar we elkaar kunnen zien, horen, afspreken.

Hoe het proces van scheiding en eenwording eruit ziet.

Het is belangrijk om te weten waar mijn grenzen en behoeften liggen en waar de grenzen van de ander liggen.

Hoe is de grens tussen ons.

De vastgestelde grens kan er zo uitzien - "je kunt dit niet met mij doen", "Ik hou er niet van om geschreeuwd te worden, doe dat alsjeblieft niet", "Ik moet nu alleen zijn."

Het is ook noodzakelijk om hier te begrijpen dat dit verzoek door anderen kan worden geschonden. We zijn niet perfect. De ander kan op dit moment behoeften hebben die anders zijn dan de mijne.

Als u de grens kent, kunnen alle contactdeelnemers zien dat deze is geschonden. En dan is het nodig om op de een of andere manier verband te houden met deze schending (verenigen) - om te discussiëren, onderhandelen, een compromis zoeken, aandringen of verhuizen.

En hierin is er een keuze - om je grens te zien, om het aan te duiden, om jezelf te waarderen, maar het is mogelijk om te bewegen en een keuze te maken ten gunste van de ander. Om dichterbij te zijn, om de relatie te behouden. Of, integendeel, aandringen op uw eigen.

De uitdaging is om te leren flexibel te zijn en met grenzen die kunnen veranderen.

Dan kunnen de grenzen van het individu meegroeien en transformeren met onze ontwikkeling. Ze worden flexibel, levendig, adaptief, net zoals wij dat doen in het proces van het leven.

Wanneer een persoon zijn grenzen begint te leren kennen, kan hij deze abrupt, ruw en agressief beginnen te stellen. Op deze manier kennismaken met een nieuwe die zichzelf en zijn waarden kan verdedigen. Dit kan geliefden verrassen, afschrikken. In dit geval is het goed om te waarschuwen: “Ik leer nu mijn grenzen en mijn waarden te zien en te definiëren. Tijdens het studeren is het misschien hard, maar als ik het onder de knie heb, gaat de hardheid voorbij."

Als je strakke grenzen hebt, sluit je, houd je de pijn binnen als een rots - het is belangrijk om de deur te openen zodat je het nieuwe kunt binnenlaten en ook het al stilstaande, onnodige, eruit kunt laten. Bijvoorbeeld je wrok, woede uiten en nieuwe communicatie, nieuwe ervaringen, nieuwe mensen, informatie, ondersteuning binnenlaten.

Grenzen laten zien wie ik ben en wie ik niet ben. Wat ik heb en wat niet. De grenslijn laat zien waar ik eindig en een ander begint.

Nina Brown - identificeerde verschillende soorten randen:

- zacht - zulke mensen fuseren onmiddellijk met anderen. Het zijn obsessieve mensen. Het is moeilijk om de verbinding met hen te verbreken of afscheid te nemen, ze lopen altijd vertraging op. U kunt zich bij hen ongemakkelijk of geïrriteerd voelen. Zulke mensen bevinden zich heel vaak in situaties waarin ze iemand iets schuldig zijn of verschuldigd zijn. Ze bouwen relaties op zo'n manier dat het moeilijk is om er afstand van te nemen. Dit zijn zeer meegaande mensen die bang zijn om alleen te zijn. Ze willen niet anders zijn dan anderen. Ze gaan bijvoorbeeld akkoord met dezelfde maaltijden in een restaurant of een film als vrienden. Al houden ze tegelijkertijd van iets anders.

Kan geen nee zeggen:

• uit angst om de gevoelens van een ander te kwetsen;

• door angst voor eenzaamheid;

• vanwege de wens om volledig afhankelijk te zijn van een ander;

• uit angst voor de woede van een ander;

• om straf te vermijden;

• door schuldgevoelens;

• onwil om de indruk te wekken van een slecht of egoïstisch persoon;

- sponsachtig - absorberen van iemand anders. Mensen hebben geen vertrouwen in zichzelf. Dergelijke grenzen zijn normaal bij kinderen, wanneer hun innerlijke wereld en overtuigingen nog niet gevormd zijn, nemen ze informatie op van een volwassene. Wanneer kinderen stoppen met absorberen, beginnen ze te filteren. Mensen met sponsachtige randen kunnen absorberen wat ze niet leuk vinden en niet leuk vinden. En de persoon die het zei, is misschien de schuldige. Het fenomeen van eten bij zulke mensen - ze eten veel en slikken tegelijk, hebben niet het gevoel dat ze niet lekker zijn. Zonder onderscheid. Spuug het niet uit. Je moet filteren, kiezen. Ze kunnen ook alle ideeën en kennis inslikken zonder kritische analyse. Een persoon mist het gevoel van walging wanneer er al genoeg is en merkt het niet op. Dit is wanneer je je er niet meer mee bemoeit en je je norm niet kent.

- moeilijk - een persoon blijft in alle situaties gelijkelijk binnen zijn grenzen. Overtreders krijgen harde reacties. Aan de ene kant is dit niet erg, maar het onvermogen om in een situatie te manoeuvreren kan problemen veroorzaken in je persoonlijke leven. Een man in een zaak die veel emotionele trauma's en littekens heeft opgelopen. Beschermt nu zijn kwetsbaarheid hard. Hij is vooraf alert.

- flexibel - die kunnen veranderen afhankelijk van de situatie. Ze zijn afhankelijk van de toestand, van de context, van de fysieke toestand. Het vermogen om aan te passen en aan te passen. Op sommige momenten is het mogelijk om je grenzen te verleggen, ergens te versterken. Maar ze beschermen hun eigenaar tegen overtredingen en zijn ook een ontwikkelingsfactor.

Als de grenzen normaal en gezond zijn, voelt een mens zich prettig in de wereld. Hij communiceert gemakkelijk, gaat relaties aan, verbreekt ze, verhuist van plaats naar plaats, vindt een nieuwe baan, enz. Gezonde grenzen zijn flexibel. Een persoon bepaalt gemakkelijk het niveau waarop het handig en prettig voor hem is om te communiceren. Wil hij deze communicatie. Hij kan dichter bij je komen en dan weggaan als hij voelt dat er iets mis is in de relatie.

Hoe de grenzen van anderen worden verbroken wanneer een persoon zijn persoonlijkheid op een tegenstander projecteert:

- schuld voor hun problemen (allemaal door jou, je hebt mijn beste jaren verpest)

- controlegedrag (dit moet je niet meer doen)

- advies geven over hoe het moet (je moet dit doen, afvallen)

- instructies geven over welke gebeurtenissen moeten worden geëvalueerd

- beoordelingen geven van je uiterlijk en persoonlijkheid (je bent slordig)

In gedrag kunnen mensen je spullen pakken, op je plaats zitten, je geld gebruiken, schulden niet terugbetalen, je manipuleren, enz. Hoe het ook gebeurt, een persoon wiens grenzen zijn overschreden, kan verwarring, angst, woede, frustratie ervaren en verdere communicatie proberen te vermijden.

Mensen die ongevoelig zijn voor hun grenzen, merken de grenzen van de ander niet op en vallen die vaak zelf aan. Niet uit woede, maar omdat ze niet beseffen dat ze hun zone verlaten.

Vaker wel dan niet, worden degenen die geen duidelijk gedefinieerde grenzen hebben aangetrokken door hun harde overtreders. Als je super verantwoordelijk bent, graag spaart, veel verantwoordelijkheden op je neemt en ze goed doet, kijk dan om je heen. Zit er een persoon naast je die bovenop je zit en je controleert, en alle verantwoordelijkheid voor acties en resultaten aan jou overdraagt. En op de achtergrond voel je je schuldig.

Zo toon je je grenzen aan anderen:

- uitdrukken door middel van spraak wat ik wil, wat belangrijk voor mij is, waar ik in geloof, wat niet bij mij past;

- een woord gebruiken Nee is het meest basale woord dat grenzen stelt. Nee impliceert confrontatie.

Nee, het past niet bij mij. Laten we het hier de volgende keer over hebben. Nee, dit is niet bij mij in de buurt. Nee, ik wil graag iets anders.

Mensen die interne grenzen hebben overschreden, kunnen geen "NEE" zeggen wanneer ze worden gemanipuleerd, onder druk gezet. Sommige mensen denken dat als ze weigeren, de ander de relatie met hem zal beëindigen. Daarom gehoorzamen ze passief, maar van binnen kunnen ze boos worden. Soms gebeurt het dat er druk ontstaat in een persoon - vanuit zijn eigen houding. Wat moet ik doen, wat niet. Als u geen nee zegt tegen externe en interne druk, verliest u uzelf en de controle over uw eigendom.

- fysieke afstand … Soms kunnen we aan een andere persoon alles geven wat we hadden en de uitputting slaat toe. Om je bron te herstellen, moet je weggaan om ook de integriteit van je grenzen te behouden.

Bovendien kun je jezelf verwijderen van giftige mensen, van degene die je pijn doet. Om uw eiland van veiligheid te voelen en te definiëren.

- tijd … Soms is het heel nuttig om jezelf de tijd te geven om jezelf, je gedachten te voelen, om deze of gene beslissing te nemen. Begrijp je waarden en overtuigingen op dit specifieke moment. Of neem tijdelijk afstand van de persoon om de relatie te analyseren en waar nodig grenzen te stellen. Kies een tijdsbestek voor wanneer, hoeveel en met wie u wilt communiceren.

- volgorde gebruiken in acties - zei, stemde toe en kwam zijn beloften na. Intrinsieke waarde en discipline ontwikkelen zich en brengen positieve resultaten voor je met zich mee. Voor een ander is dit een voorbeeld.

- emotionele afstand van mensen die je onder druk zetten. Biedt de mogelijkheid om jezelf te scheiden van intimiteit op het moment dat je grenzen worden overschreden. Raak niet betrokken bij de gevoelens en zaken van deze persoon. Onthoud dat jij jij bent. De andere persoon is gescheiden. Hij heeft nu zijn eigen proces, wat ongemakkelijk voor je is en waarvoor je niet verantwoordelijk zou moeten zijn. Maar de methode van afstand in een relatie mag niet permanent zijn. Kies uw mate van flexibiliteit en grensverleggende opties in verschillende contexten, op verschillende manieren.

- andere mensenwie zal je steunen. Sommige mensen kunnen lange tijd in giftige relaties verkeren en deze tolereren vanwege de angst voor eenzaamheid. Om niet in te storten, laat je je grenzen intact, in dit geval zal de steun van andere mensen helpen.

Grenzen stellen brengt onvermijdelijk met zich mee dat je verantwoordelijkheid neemt voor je beslissingen en de gevolgen van die beslissingen. Het kan zijn dat je jezelf niet toestaat een beslissing te nemen of een keuze te maken. U wilt de verantwoordelijkheid overdragen aan iemand anders.

Overtuigingen, innerlijke regels, waarden, talent, gedachten, verlangens, doelen - ze liggen allemaal binnen onze emotionele grenzen. Deze gebieden van het leven moeten worden genomen en verzorgd.

Geef andere mensen ook de mogelijkheid om te zorgen voor wat binnen hun eigen grenzen ligt. En deel waar jouw verantwoordelijkheid ligt en waar de verantwoordelijkheid van een ander is.

Wetten die helpen bij het definiëren van grenzen en waarop u kunt vertrouwen:

1. De Wet van Gevolgen - "Wat je zaait, is wat je oogst." U behoudt zich het recht voor om niet te communiceren of de communicatie te beperken met iemand die u slecht behandelt. Als een onverantwoordelijk persoon niet lijdt onder de gevolgen van zijn daden, lijdt een ander voor hem.

   Als u meer uitgeeft dan u verdient, zou het u niet moeten verbazen dat u veel verschuldigd bent.

Als je goed eet en regelmatig beweegt, heb je minder verkoudheden en minder griep. Als u verstandig budgetteert, kunt u de rekeningen betalen en zelfs geld overhouden om uzelf te verwennen.

2. De wet van verantwoordelijkheid - iedereen is verantwoordelijk voor zijn eigen leven. Alles wat binnen uw grenzen gebeurt - gevoelens, gedachten, verlangens, aspiraties … valt onder uw persoonlijke verantwoordelijkheid. Niemand anders is hiervoor verantwoordelijk.

   Sommige dierbaren reageren met de volgende opmerkingen: „Dit is erg egoïstisch. We moeten van elkaar houden."

Ik kan je gevoelens voor je niet voelen. Ik kan niet voor je denken. Ik kan me niet goed voor je gedragen. Ik kan de teleurstelling die het instellen van beperkingen voor u met zich meebrengt niet met u verdragen. Ik kan niet voor je groeien - alleen jij kunt het.

3. De wet van kracht is om de kracht te vinden om problemen binnen je grenzen toe te geven en deze te corrigeren zodra ze worden ontdekt. Je kunt andere mensen niet veranderen. Alleen jezelf.

4. De Wet van Evaluatie - Respecteer de grenzen van andere mensen, penetreer hun grenzen niet. Als je weigert in te breken bij anderen, zullen mensen minder vaak bij je inbreken.

   Als we de vrijheid van anderen accepteren, en als ze weigeren, worden we niet boos, voelen we ons niet schuldig en beroven we deze mensen niet van onze liefde. Als we de vrijheid van anderen accepteren, voelen we ons zelf vrij.

5. De wet van valse motivatie - eerst - vrijheid, dan - dienstbaarheid. Je moet je realiseren dat de psyche valse redenen kan vinden om geen grenzen te stellen. Als ik mensen nee zeg, zullen ze niet met mij communiceren. Ze zullen slecht over me denken. Angst om liefde te verliezen of afgewezen te worden. Onder invloed van deze angst zeggen mensen "ja" en hebben er dan innerlijk een hekel aan. Angst voor woede van anderen. Angst voor eenzaamheid.
6. De wet van proactiviteit - mensen met nieuw vastgestelde grenzen breken meestal door. Ze beginnen hun mening te uiten, ze kunnen zich agressief, assertief gedragen. Deze periode verdwijnt nadat de grenzen zijn versterkt en de persoon zich er veilig in voelt.
7. De wet van afgunst - wanneer een persoon naar anderen kijkt hoe ze zijn geslaagd en hoe ze het goed doen, stelt hij zijn grenzen te ver en streeft hij naar het onbereikbare. Als gevolg hiervan kan zijn persoonlijkheid niet alle ruimte vullen en voelt de persoon een zwart gat in zich, waarin alle gevoelens en energie wegvliegen.
8. De wet van activiteit - om gezonde grenzen te behouden en te ontwikkelen, is enige sociale activiteit en werken met jezelf noodzakelijk. De zonder aandacht verlaten grenzen beginnen weer te vervallen en door te breken door anderen.
9. De wet van demonstratie - Door je grenzen aan anderen te tonen, laat je jezelf aan anderen zien en verklein je de mogelijkheid van onbedoelde uitstapjes naar je territorium door nalatigheid.

Grenzen zijn een instrument van bescherming. Door goed grenzen te stellen, beledig je niemand en val je niemand aan. Grenzen beschermen gewoon je schatten, zodat ze niet op het verkeerde moment worden aangeraakt. Nee zeggen tegen volwassenen die voor hun eigen behoeften zorgen, kan hen misschien wat ongemak bezorgen. Ze zullen op zoek moeten naar een andere bron. Maar zo'n zoektocht zal hen niet schaden.