Schaamte Als De Norm

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

De cultuur van schaamte (excuseer de woordspeling) is zo diep verankerd in ons leven dat het op veel plaatsen niet iets is dat niet wordt opgemerkt, maar als de norm wordt gezien. Maar als de impact zelf onopgemerkt blijft, dan vallen de gevolgen laag voor laag op onze ziel.

Schaamte is een van de eenvoudigste en meest toegankelijke (verbale, niet-fysieke) manieren om een kind te stoppen zonder er al te veel moeite voor te doen. "Nou, wat ben je aan het doen, fu! Kijk naar jezelf!!!" En het kind leert van de belangrijkste persoon voor zichzelf: "Je bent slecht." Kreunend: "Nou, hoe kon je?!" leiden het kind ook weg van de daad zelf naar een eindeloos gevoel van zijn eigen slechtheid. De schaamte heeft te veel gezichten om door specifieke woorden te worden herkend. De vraag is eerder wat woorden potentieel met een persoon kunnen doen. Als de zin niet de woorden "shame on you!" bevat, betekent dit helemaal niet dat er geen schaamte is. Omdat dit proces meer contextueel, relationeel is. Het bestaat naast woorden uit pauzes, gebaren, gezichtsuitdrukkingen (vaak is dit walging en walging), verschillende manieren om de afstand te vergroten. Maar de boodschap is altijd hetzelfde - je bent niet genoeg, je schiet tekort, je bent onwaardig, je bent slecht. De beschaamde persoon is gemakkelijk te controleren. Hij zal zich niet langer actief verzetten, als hij al durft. Daarom is schaamte een effectieve manier om een groep mensen te beheersen die door iets verenigd zijn. Bijvoorbeeld een enorme inscriptie op een prachtige kathedraal: "Je hebt tevergeefs leren lezen in dit leven, als je de Bijbel niet hebt gelezen" geeft een duidelijk criterium, hoe je in ieder geval op deze plek niet onder de ijsbaan van schaamte. Omdat het veel moeilijker is om te motiveren, te bespreken, je eigen onverholen denkproces te laten zien dan te schamen. Dan word je zelf kwetsbaar en zelfs gelijk, wat voor velen gewoon onaanvaardbaar is. Daarom verschijnt er reclame met de slogans "Je houdt van brood, liefde en sport", die ook velen heel gemakkelijk in de afgrond van hun eigen "niet-heid" storten.. En dan gaat sport verre van alleen maar over sport, maar vooral over het wegwerken van schaamte. En dit proces is eindeloos, omdat het onmogelijk is om van schaamte af te komen door te proberen jezelf te herstellen. Maar dit is een geweldige manier om een persoon in de activiteit (staat, relatie) te houden die deze verlossing belooft, en als de aanwezigheid van schaamte in de manieren van controle gemakkelijker te overwegen is, dan is het veel moeilijker om het in de manieren van ondersteuning. Bijvoorbeeld lof en goedkeuring. "Nou, zie je, ik zou het kunnen!" Of blij: "Ik zei het toch!" En zelfs als er een glimlach op het gezicht van de gesprekspartner verschijnt, blijft er een klap over die ze met deze woorden op een plek proberen te houden, in een bepaalde grootte (minder dan waartoe hij nu in staat is), in een een zekere hulpeloosheid, om de schaduw van zwakte en onvermogen te consolideren, zelfs in het licht van een prestatie die op dit moment is gebeurd. Joking shaming is ook heel gebruikelijk, net als zorgzame schaamte. Het hangt af van wie, met welke intonatie en in welke context zelfs een compliment gênant kan zijn. "Waarom ben je zo mooi vandaag?!" "Had je het toch kunnen doen?" (vooral als we het over iets simpels hebben). Of luid fluisterend: "Je gebruikt dit woord verkeerd. Ik vertel je dit zodat niemand anders het zou zeggen." En het lijkt een punt van zorg, maar de kern van de boodschap is dat je ongelijk hebt, dat je gecorrigeerd moet worden. Zo'n tekst is toegestaan van moeder op kind, wanneer hij liefdevol is, in het proces van opvoeding en wanneer er een echt verschil is in leeftijd, ervaring en macht tussen hen. Maar als hetzelfde wordt gezegd door een gelijke tegen een gelijke, dan is dat jammer, daar kun je op verschillende manieren op reageren. Het hangt af van het onderwerp dat in deze meedogenloze golf valt, van de betekenis van de persoon van wie deze tekst komt, van de eigen middelen op dit moment, van het kennen van je grenzen en hoe deze te beschermen. Schaamte kan schaamte veroorzaken, en het kan woede veroorzaken - als een oprechte wetenschap dat "je dit niet met mij kunt doen", dat "het niet aan jou is om te beslissen of ik genoeg ben", dat "ik goed ben, ongeacht mijn prestaties en jouw mening over mij." Maar hiervoor moet je een goede ondersteuning van binnen hebben, die kan helpen om in ons een ander te groeien - degene die met warmte en acceptatie, zonder oordeel, ons toestaat om ons te zijn.