2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51
Sinds enige tijd merk ik dat voor mij een zeer populaire uitdrukking zijn betekenis heeft verloren. Dit is "zelfvertrouwen" (en het verwante "zelfgeloof"). Omdat het erg abstract is, is het niet duidelijk wat het betekent. "Ik moet zelfverzekerd worden" of "Ik heb geen zelfvertrouwen" - wat betekent dit? Ze praten over zelfverzekerd gedrag. Maar waar is de persoon die zich zo gedraagt zeker? Wanneer je deze abstractie begint te concretiseren, vind je alles wat je maar wilt - maar niet dit 'geloof in jezelf'. U kunt erop vertrouwen dat u aantrekkelijk bent voor het andere geslacht. Ervan overtuigd dat ze over de nodige vaardigheden beschikken om te slagen. Vertrouwen in succes uiteindelijk
Trouwens, het woord 'vertrouwen' klinkt mij erg onbetrouwbaar in de oren. Vergelijk: "Ik ben ervan overtuigd dat ik over alle benodigde kwaliteiten / middelen beschik om te slagen" en "Ik weet dat ik over alle benodigde kwaliteiten / middelen beschik". "Ik heb vertrouwen in mijn aantrekkelijkheid voor mannen" en "Ik weet dat ik aantrekkelijk kan zijn voor mannen." Voor mij klinkt 'ik weet' zelfverzekerder dan 'ik weet het zeker', hoe paradoxaal het ook mag lijken. Omdat geloof in iets in wezen niet gebaseerd is op de werkelijke werkelijkheid, maar op de overtuiging dat iets zo zou moeten zijn en niet anders (“geloof” en “trouw” zijn verwante woorden). Waarom zou het zo moeten zijn? Zelfvertrouwen in deze situatie is het vertrouwen dat ik altijd gelijk heb? Waarom op aarde?
Daarom wordt "vertrouwen" zo gemakkelijk geschud, en verschillende mislukte pogingen om iets te doen, kunnen het volledig tot poeder vermalen. De werkelijke werkelijkheid blijkt niet te kloppen met de 'juiste' werkelijkheid, en de detectie hiervan komt vaak heel hard aan. Ik zal nog meer zeggen: de ervaring van onzekerheid aan het begin van een nieuw bedrijf (nieuwe kennis) is volkomen natuurlijk en adequaat, omdat een nieuwe per definitie onbekend is en we nog geen kant-en-klare sjablonen voor actie hebben. Onzekerheid vormt de kern van elke ontwikkeling omdat het proces en de uitkomst onvoorspelbaar zijn; vertrouwen is gewoon gebaseerd op het idee dat er niets onverwachts zal gebeuren, ik "heb alles al meegemaakt" en "ik heb alles voorzien" (dwz al mijn acties zijn correct en zullen tot succes leiden).
Over het algemeen ben ik een nogal onzeker en angstig persoon. Ik heb veel twijfels, aarzelingen, angst wanneer er iets totaal nieuws op komst is. Om 'zelfvertrouwen' te abstraheren, geef ik persoonlijk de voorkeur aan 'bereidheid om risico's te nemen', wat inhoudt dat je dicht bij je onzekerheden moet staan, deze kunt weerstaan - en kunt handelen zoals je wilt. En hoe kun je haar onzekerheid weerstaan, niet opgeven wat je wilt?
Als er iemand was die ons 100% garantie op succes zou kunnen geven, dan zou er geen ruimte zijn voor aarzeling. Mensen zijn immers niet bang voor nieuwigheid of risico als zodanig, maar voor een nederlaag, waarvan de kans groter wordt met nieuwheid. Het is de faalangst die de bereidheid om risico's te nemen vernietigt, en de aanwezigheid van "juiste en bewezen manieren" geeft vertrouwen dat het mogelijk zal zijn om ondraaglijke negatieve ervaringen te vermijden en een deel van plezierige ervaringen te krijgen. Geef garanties - en ik beloof je dat er geen meer zelfverzekerde persoon zal zijn dan ik (overtuig me gewoon dat deze garanties echt 100% zijn, niet 99) … Maar als falen erg moeilijk is, als het vaak gepaard gaat, is het schaamte, vernedering, schuld, verdriet, wanhoop bereikt de drempel van intolerantie, vergiftigen het lichaam en de ziel - dan geen mantra's "Ik kan!" niet zal redden, evenals pogingen om zichzelf te kalmeren na een nederlaag, zoals "Ik wilde niet echt" of "maar ik kan dit!".
Waarom worden mislukkingen en mislukkingen zo verschrikkelijk dat mensen bereid zijn ze te verlaten ten gunste van meer "zelfverzekerde" paden, of wachten op garanties om "zelfverzekerd" te worden (en het hebben van deze garanties is, lijkt mij, de enige manier om dit te vinden)? Ik denk dat dit komt omdat we vaak niet het vermogen hebben om zelfvoorzienend te zijn. Dat wil zeggen, op een moeilijk moment voor jezelf, om je niet af te wenden van je pijn, maar om het toe te geven - en dichtbij te zijn. Vaak doen mensen een van de volgende twee dingen, die elk de ervaring giftig, dat wil zeggen, ondraaglijk maken:
A) Probeer de ervaring te devalueren of te negeren. “Nee, ik ben helemaal niet beledigd”, “nee, ik ben niet bang”, “stop met rouwen, herpak jezelf”, “Ik heb alles al wat ik nodig heb, ik ben gek van vet”…. Het negeren van de realiteit, het negeren van kennis over iemands werkelijke en feitelijke toestand verandert in het feit dat het vermijden van deze kennis (ik ben beledigd, ik ben bang, ik treur, ik ben teleurgesteld, ik ben ontmoedigd …) een gewoontegedrag wordt.
B) Voeg aan de bestaande ervaring (verdriet, angst, schaamte …) dergelijke zelfhaat toe. Heb je gefaald? Dit komt omdat je handen uit je reet groeien. Ben je bang? Lafaard.
Weet je nog, misschien uit je kindertijd, wat troostte je het meest toen je slecht was? En wat, integendeel, intensiveerde de pijn, "schilderde" het met extra tinten van schaamte, vernedering, schuldgevoel? Ik herinner me hoe een jongen van zijn fiets viel en in mijn aanwezigheid op zijn knie viel. Papa die eerst opsprong, blafte "waar keek je naar ?!" (actie "B"), en voegde dit toe: "dat is het, stop met brullen!" En ik herinner me hoe ikzelf in de kindertijd en mijn dochters nu worden getroost door iets heel anders: de herkenning van hun pijn en de oplossing van deze pijn om te zijn. "Je bent van de fiets gevallen, het doet pijn en doet pijn, toch? Ik begrijp dat dit erg onaangenaam is…".
In de kindertijd hebben we echt de ervaring nodig van het ervaren van een nederlaag of mislukking, wanneer naaste mensen zich niet van ons afkeren, maar gewoon dichtbij zijn - en het leven en het bewustzijn van wat er is gebeurd niet onderbreken. Ze wenden zich niet af en zwijgen niet. Dan leren we ons niet van onszelf af te keren en versterken we geen echte gevoelens van het feit dat iets in deze wereld niet gaat zoals we zouden willen, ook niet door het gevoel van onze eigen “fout”. De meest ontroerende momenten in de sport zijn voor mij niet de triomf van de winnaars, maar wanneer de verslagenen naar hun fans komen - en ze keren zich niet van hen af terwijl ze hoe dan ook "verliezers!" roepen, en bedankt voor het vechten! ".. En ze schreeuwen niet "jij bent de beste!!!" - het is niet waar, iemand anders bleek vandaag de beste te zijn. Ze zeggen: "We zijn toch bij je" …
Hoe vaak missen veel mensen dit interne team van fans die, op de momenten van onze moeilijkste val en vernedering, aan hun zijde blijven - en samen falen ervaren … onzekerheid. Geloof in jezelf is trouwens de kennis / het gevoel dat je elk resultaat van je acties kunt accepteren, leven - en jezelf niet vernietigen in geval van mislukking. Ook bij een reeks storingen.
Terwijl ik deze regels schrijf, ben ik er helemaal niet zeker van dat dit artikel leuk zal worden gevonden, veel reacties, vind-ik-leuks, enzovoort zal verzamelen. Ik heb niet de technologie om 'hits met vertrouwen te schrijven'. En ik weet niet wat de reactie zal zijn. Maar als ik klaar ben om elke ervaring onder ogen te zien, dan kan ik het op mijn blog, Facebook of waar dan ook plaatsen. Als er een reactie komt, zal het me zeker plezier doen en een beetje blij zijn. Een beetje - want dit is tenslotte niet het eerste artikel … Als er geen reactie komt, zal ik zeker verdrietig zijn, het zal jammer zijn dat wat voor mij belangrijk en interessant is, niet op anderen heeft gereageerd. Maar het lijkt erop dat ik in dit geval al een team van mijn eigen fans heb kunnen creëren, mijn eigen ondersteunende "interne object", en ik ben niet bang. En vandaag waag ik een kans…
Aanbevolen:
Over Het Risico Om Onvolmaakt Te Zijn In Het Proces Van Psychotherapie: Een Casus Uit De Praktijk
G., een 47-jarige vrouw, gescheiden, werd in psychotherapie gebracht door problemen in relaties met kinderen die 'een asociale levensstijl leiden'. G. is zeer onverdraagzaam ten opzichte van zijn "nakomelingen" en bekritiseert hen bij elke gelegenheid boos.
Volwassenheid Is De Bereidheid Om "nee" Te Horen
Onlangs ben ik informatie tegengekomen over wat het betekent om een volwassen persoon te zijn, in welke psychologische eigenschappen emotionele volwassenheid zich manifesteert en wat het betekent om een kind te zijn. Bij het bespreken van dit onderwerp benadrukken ze de mogelijkheid om relaties op te bouwen en succes te behalen op het werk, om hun creatieve potentieel te realiseren.
RISICO'S VERBONDEN AAN HET GEBRUIK VAN HUMOR BIJ PSYCHOTHERAPIE
Hoewel humor potentieel nuttig kan zijn in psychotherapie, hebben veel therapeuten er ook op gewezen dat er risico's verbonden zijn aan het gebruik ervan. Humor kan voor verschillende doeleinden worden gebruikt in alledaagse sociale interacties, waaronder negatief gebruik zoals vernedering en spot, dwang tot onderwerping aan sociale normen en het vermijden van het oplossen van problemen.
"Vriendelijke Collusie", Of Over De Risico's Van Psychotherapie Met Een Vriendelijke Psycholoog
Het fenomeen van zogenaamde "vriendelijke psychologen" (van het Engels vriendelijk - vriendelijk) verscheen relatief recent in onze sociaal-culturele ruimte en is actief op het gebied van LGBT-kwesties. De uiterlijke vorm lijkt niet slecht:
Over Keuze, Besluitvorming, Illusie, Zelfvertrouwen En Opgroeien
Een beetje rommelige post bleek, maar wie het nodig heeft zal het begrijpen. En wie niet begrijpt, God zij met hem :) Wanneer een persoon een beslissing heeft genomen en niet zeker weet of hij die goed heeft gedaan. Wanneer de verantwoordelijkheid niet wordt genomen voor het feit dat "