Binnen De Schaamte. Hoe Kom Je Van Schaamte Af?

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Schaamte neemt in al zijn verschijningsvormen een zeer belangrijke plaats in in ons psyche en sociale leven. Schaamte bewaakt de innerlijke ruimte van onze persoonlijkheid en suggereert wat ter algemene discussie aan de orde kan komen en wat beter bij ons kan blijven. De beschermende functie komt tot uiting in de zinnen - "Dit is mijn zaak", "Ik ga liever opzij", "Ik wil mijn mening bij me houden", enz. Schaamte stelt ons in staat om onze eigen identiteit en persoonlijkheidsgrenzen te ervaren. Aan de ene kant kan overmatige schaamte leiden tot isolement en verstoring van sociale aanpassing, maar aan de andere kant is het de schaamte die dient als een mechanisme dat een persoon in staat stelt zich aan te passen in de samenleving.

Schaamte dient dus twee tegenstrijdige en vitale functies voor persoonlijke ontwikkeling en verbetering van de kwaliteit van leven: individuatie en conformisme

Intern conflict ontstaat wanneer: beide functies van schaamte: "Bewaarder" de bestaande innerlijke ruimte van de persoonlijkheid (helpt jezelf te blijven) en "Managerscrisis" (verantwoordelijk voor sociale aanpassing en trainingsflexibiliteit) als tegenstrijdig ervaren.

Eerste functie ervaren wanneer er een dreiging is van schending van het persoonlijke waardesysteem en wordt geassocieerd met: "Ego-ideaal", "I-concept". De seconde manifesteert zich in de vorm van een emotionele reactie op schending van sociale normen … Aristoteles noemde deze functies van schending van "ware waarheid" en "algemene mening".

Het conflict wordt dus gevormd binnen de schaamte zelf. Iemand kan zich bijvoorbeeld schamen om zijn mening te uiten in een groep (hij heeft tenslotte geleerd zijn hoofd niet uit te steken), maar als hij thuiskomt, lijdt hij onder het besef van zijn "lafheid", zichzelf onzeker beschouwend en zwak.

Schaamte helpt bij het reguleren van relaties. Gelegen op de grens van de persoonlijkheid die mij scheidt van de ander, geeft het aan wanneer mijn grenzen worden overschreden

We voelen ons bijvoorbeeld op een bepaald moment in de communicatie ongemakkelijk. We voelen ons misschien geïrriteerd, willen stoppen met communiceren en vertrekken. Misschien kwam onze gesprekspartner te dichtbij, of stelde een vraag die te persoonlijk voor ons was.

Nadat we hebben toegegeven aan de eerste impuls, om te vertrekken, om onbeleefd te zijn, gebruiken we niet kansdie we zorgt voor schaamte - om te begrijpen: waar gaat het mij om?

Wat gebeurt er nu? Aan welke eisen voor mezelf kan ik niet voldoen? Hoe wil ik er niet uitzien? Zwak, kwetsbaar, niet rijk genoeg?

Schaamte kan worden gebruikt voor zelfontdekking en ontwikkeling

Stel uzelf de vraag: van wie in uw omgeving zou u zo moeten zijn? En op welke leeftijd ontstond het idee dat ik sterk moet (moet) zijn (noah), knap (gehuil), tolerant (de mijne) van onbeschoftheid, niet hebzuchtig moet zijn en meer moet geven dan ik zou willen.. En heb ik het nodig geloof op dit moment, is het relevant in deze specifieke situatie?

Door de aandacht te vestigen op een karaktertrek of uiterlijk dat het onderwerp van schaamte was, controleren we het eerst op geschiktheid. En dan accepteren we ons gedrag in overeenstemming met de schaamte die is ontstaan, of passen we ons zelfbeeld aan.

Waarom laat ik, als volwassene, bijvoorbeeld de schaamte zien van een 5-jarige jongen die door de leraar werd uitgescholden en begin te blozen en me te verontschuldigen voor iets waar ik niet schuldig aan ben, in plaats van in een constructief conflict te treden en mijn positie in het geschil verdedigen?

(In dit voorbeeld hebben we misschien te maken met emotioneel jeugdtrauma. En hier zal naar mijn mening zelfvertrouwentraining niet helpen totdat het trauma in therapie is uitgewerkt. Je kunt je gebruikelijke gedragspatronen natuurlijk met geweld veranderen en gedrag Dit geeft geen persoonlijke ontwikkeling, het interne conflict zal niet worden opgelost en vroeg of laat zal een persoon terugkeren naar zijn gebruikelijke gedragspatronen, omdat er te veel kracht en energie gaat naar buitenaardse reacties. En hoogstwaarschijnlijk zal een persoon dergelijke situaties gaan vermijden, de weigering om verschillende redenen uitleggen en soms gewoon een onaangename ontmoeting vergeten. Ik kleineer de mogelijkheden van dergelijke trainingen niet. Maar eerst moet je naar mijn mening de reden begrijpen, terugkeren naar een tijd waarin de ontwikkeling van het gevoel van eigenwaarde werd geblokkeerd. Verander deze overtuiging over jezelf en werk vervolgens aan het ontwikkelen van de gewenste karaktereigenschappen).

Dus als ik me schaam, betekent dit dat ik me nu niet manifesteer zoals ik zou moeten, in overeenstemming met mijn idee van mezelf. En hier heroverwegen we de geschiktheid van ons idee van onszelf in overeenstemming met leeftijd, situatie, onze capaciteiten

Schaamte is onpersoonlijk. Als we schaamte niet van onszelf kunnen scheiden, maar het als iets onvervreemdbaars zien, dan kan deze vernietigende kracht ons hele leven vernietigen. Als we geen controle krijgen over het gevoel van schaamte, neemt het de controle over ons denken, handelen, keuzes. Deze interne controleur is erger dan welke externe criticus dan ook. Er is geen ontkomen aan hem. Het is onmogelijk om jezelf te bedriegen. Dit kan onbewust worden gedaan met behulp van onvolwassen psychologische verdedigingen (vergeten, ontkennen, vermijden, enz.), die de integriteit van de persoonlijkheid kunnen aantasten en tot psychopathologieën kunnen leiden.

Schaamte "programmeert" ons om ons te gedragen in overeenstemming met de cultuur en de eisen van de samenleving, en straft voor afwijkingen daarvan

En vanaf het moment dat de persoonlijkheid al vorm heeft gekregen, individualiteit zich heeft gemanifesteerd, is schaamte een ontoereikende metgezel en adviseur. Een gevormde volwassen persoonlijkheid kan geen beslissingen nemen op basis van: "als je je niet schaamt, dan kun je" of "als je je schaamt, dan kun je niet." Het zou te primitief en beperkt zijn. Acties moeten worden gereguleerd door de rede, het heersende waardensysteem, bewustzijn van het goede.

Ik herinnerde me een fragment uit de film "The Fate of a Man". Namelijk de situatie waarin de nazi's Sovjet-krijgsgevangenen binnenshuis sloten. De kamer was niet klein, maar er waren te veel mensen en het was nogal druk. En dus wilde een van de soldaten uit nood. Hij begon op de deur te kloppen zodat de Duitsers hem naar het toilet zouden laten gaan. De gewapende mannen openden de deur en maakten duidelijk dat ze hem niet naar buiten wilden laten, en bedreigden hem met wapens en sloegen de deur dicht. De man begon tussen de andere gevangenen te rennen. Mensen boden aan om het te bedekken zodat het leeg zou raken. Maar toen de man het niet langer kon uithouden, rende hij schreeuwend naar de deur en werd onmiddellijk neergeschoten.

Meestal ervaart een persoon schaamte op het gebied van controle van de anale en urethrale zones. Een van de redenen waarom een kind trots is, is wanneer hij een volwassene wordt genoemd. Een belangrijke ontwikkelingsgebeurtenis is de beheersing van de sluitspieren. Deze controle verliezen, vooral in het bijzijn van leeftijdsgenoten, kan ondraaglijke vernedering veroorzaken. Dit betekent immers regressie naar het niveau van een zuigeling. En het kind verandert in een "klootzak", "pissy".

Was deze beslissing om te sterven zonder schaamte te ervaren adequaat en volwassen, in overeenstemming met de realiteit? Ik denk het niet.

* “Van alle emoties is schaamte de meest verborgen psychische formatie. Deze psychische werkelijkheid heeft een eigen structuur en is in staat zelfstandig te reageren. Net als elk ander functioneel systeem is de emotie van schaamte bijna ontoegankelijk voor speculatie. Het verschuilt zich achter andere emoties, stimuleert ze en is niet verantwoordelijk voor de gevolgen."

Bijvoorbeeld een vader die een ouderbijeenkomst heeft bijgewoond, waar de leraar in het bijzijn van iedereen zijn zoon tot een middelmatige arme student maakte, voor wie "de gevangenis huilt", thuiskomt en, zonder begrip, zijn zoon slaat. Hoe dit te begrijpen? Deze daad van woede wordt gemotiveerd door de vader "voor het goede", zodat de zoon zal verbeteren en beter worden. In feite hebben we een voorbeeld van de schaamteaanval van een vader wanneer de leraar zich onjuist gedraagt.

De belangrijkste traumatische gebeurtenissen overkomen ons het vaakst in de kindertijd. Pijn en bitterheid blijven voor het leven, en veroorzaken verder angst voor dergelijke situaties.

Angst leidt tot spanning, de focus van de aandacht van de gebeurtenis zelf wordt verplaatst naar een staat van onhandigheid, stijfheid, verwarring. Deze toestanden worden geïntensiveerd en kunnen het hoofd "bedekken". In dit geval valt een persoon in een verdoving voor een publiek, in een intiem leven kan er een verzwakking van seksueel verlangen zijn.

In situaties waarin er objectieve redenen kunnen zijn voor de manifestatie van schaamte, ervaren verschillende mensen dit op verschillende manieren. Bij sommigen is schaamte duidelijk, bij anderen kan het verborgen zijn achter woede.

Om met de schaamte om te gaan die je ervan weerhoudt om van het leven te genieten, moet je je bewust worden van de hele keten van emoties die de emotie van schaamte bedekken

Schuldgevoelens dienen vaak als verdediging tegen meer schadelijke schaamtegevoelens..

Wanneer iemand bijvoorbeeld (naar) zijn (hem) geliefde (mijn) wordt gegooid, zal het gemakkelijker voor hem (haar) zijn om een schuldgevoel te ervaren, zijn fouten in een relatie te verzamelen, dan om de schaamte van afwijzing te ervaren, om toe te geven dat hij (geen) liefde onwaardig is. De pijn wordt verlicht door te zoeken naar een diepe reden die tot de breuk heeft geleid. Het is minder pijnlijk om het schuldgevoel te ervaren, toe te geven dat ik onoplettend (noah), onverschillig (noah) ben dan het gevoel dat ik (voor) liefde niet waard ben.

Als ik mezelf de schuld geef, krijg ik de illusie dat ik iets kan repareren, iets kan veranderen

De volgende keer beloof ik mezelf bijvoorbeeld nog meer aandacht (noah) voor mijn partner te zijn, om meer emoties te tonen. Alsof ik liefde verdien.

Sommige mensen bekennen dat ze zich schamen om straf te ontlopen

De "zondaar" toont berouw, verzandt in een moeras van wroeging, waardoor de "aanklager" zich schuldig voelt. Het ontneemt de aanklager dus de mogelijkheid om te beschuldigen en te straffen.

Een persoon ervaart pijn van schaamte wanneer zijn acties en reacties niet overeenkomen met zijn "ik-concept" en voelt een gevoel van trots en voldoening wanneer hij zichzelf in overeenstemming ziet met zijn idee van zichzelf

Het is als een architect die het beeld van een huis bedacht, en toen het werd gebouwd, zag hij iets dat hij zich niet (of dat) had voorgesteld.

Hoe wordt het 'ik-concept', 'ego-ideaal' gevormd?

Wanneer een persoon zich schaamt, in zijn hoofd (sorry dat ik grof en direct ben), zegt iemand met zijn verwijt dat hij in feite beter is dan hij op dit moment is.

Schaamte wordt vaak gebruikt door ouders om het seksuele gedrag van hun kind te beheersen

Overmatige socialisatie van seksueel gedrag kan leiden tot frigiditeit bij vrouwen en de zin in seks bij mannen onderdrukken. Sommige houdingen van ouders bijvoorbeeld: seks is een smerige en beschamende zaak, geslachtsdelen zijn 'beschamende plekken', enzovoort.

Een moeder die een meisje opvoedt, verbiedt haar bijvoorbeeld seksuele betrekkingen aan te gaan vóór het huwelijk: "alleen mannen hebben seks nodig", "seks vernedert een vrouw", "een man gebruikt een vrouw en stopt zodra ze ermee instemt seks te hebben.” Als ze opgroeit en een natuurlijke seksuele aantrekkingskracht ervaart op de man die ze leuk vindt, zal het meisje zich schamen als ze het bevel van de moeder schendt om maagd te blijven tot de bruiloft, ze zal zichzelf schuldig achten tegenover haar moeder. Later, nadat ze is getrouwd, kan een vrouw zich schamen voor het plezier van seks en het onbewust beginnen te vermijden, wat waarschijnlijk zal leiden tot een breuk in de relatie met haar man, frigiditeit en andere problemen. Door de relevantie van verboden te herdefiniëren en de reden voor vermijding te begrijpen, kun je het gevoel van schaamte aanzienlijk verminderen. Maar eerst en vooral moet je hem herkennen, "tot op de bodem" van hem komen.

Soms wordt de schaamte van een kind door ouders gezien als een karakterzwakte. Belachelijk, straf voor de manifestatie van schaamte leidt tot een schending van de communicatie van het kind met leeftijdsgenoten. Evenzo bevordert straf voor schaamte de ontwikkeling van schizoïde karaktertrekken bij een kind.

Het gevoel van schaamte wordt onbewust geassocieerd met het gevoel van slechtheid, dat het verlies van de liefde van een belangrijk persoon bedreigt

De mening van de Ander over mij draagt dus bij aan de vorming van mijn 'ik-concept'. Elke gebeurtenis die mijn reactie en mijn actie vereist, is een test om te voldoen aan het 'ik-concept'. Als ik niet correspondeer, schaam ik me, wat (in mijn fantasieën) het verlies van een goede relatie, afwijzing, dreigt. Als deze Ander belangrijk voor me is, dan voel ik me naast schaamte ook schuldig, omdat ik niet aan zijn verwachtingen voldoe. Als dat niet zo belangrijk is, ervaar ik naast schaamte ook een sociale angst voor ballingschap, afwijzing door de samenleving. Samenleving, het systeem gebruikt deze angst vakkundig om het gedrag van een individu te beheersen. Het is immers veel gemakkelijker om iemands gedrag te voorzien als je in zijn 'ik-concept' het idee 'inbouwt' dat je fatsoenlijk, bescheiden, niet egoïstisch moet zijn, je belangen moet opofferen in naam van…, je kunt niet bedriegen, stelen, enz. Hoe verlegener iemand is, hoe voorspelbaarder zijn reacties en acties.

Een rationele, volwassen houding ten opzichte van schaamte kan worden gezien als een manier van zelfontdekking. Schaamte brengt me terug naar mijn "ik-concept", naar mijn idee van mezelf. Dit maakt het mogelijk om het onbewuste deel van mijn persoonlijkheid te leren kennen

Schaamte is attributief en existentieel. Attributieve schaamte suggereert dat een persoon niet past in het gemiddelde beeld van een man of vrouw, status, sociale rol (lengte, gewicht, lichaamsverhoudingen, haardichtheid, inkomensniveau, aanwezigheid van familie, enz.). Een persoon probeert deze "ondeugden" te verbergen: lange meisjes bukken, proberen af te vallen, ondergaan plastische chirurgie (vaak niet om medische redenen), waarbij ze hun gezondheid opofferen. Hetzelfde geldt voor mannen (zorgen over de grootte van de penis, de duur van de geslachtsgemeenschap, "te klein", enz.).

Existentiële schaamte is geworteld in de perinatale en infantiele periode. Het wordt gekenmerkt door het verlies van basisvertrouwen en liefde van belangrijke mensen (de moeder of de persoon die voor het kind zorgde). Een kind zonder emotionele contacten voelt zich afgewezen, onnodig. Later ontstaat er een minderwaardigheidsgevoel, voelt hij zich als een last voor zijn ouders en het onvermogen om zijn houding ten opzichte van zichzelf te veranderen.

Of hij nu 'goed' of 'slecht' is, hij wordt niet in de steek gelaten door het gevoel van wereldwijde inconsistentie met wat hij zou moeten zijn om bemind te worden

Het aanhoudende gevoel van iemands "slechtheid" verandert iemands leven in een hel en vormt een personage met een depressieve dynamiek, die wordt gekenmerkt door zelfbeschuldiging, zelfkastijding en onverzadigbare emotionele honger.

Een van de factoren die het gevoel van eigenwaarde vormen, is het gevoel dat er van je gehouden wordt, ongeacht je eigenschappen (grootte en vorm van je neus, oren, type temperament). Ze houden van je, gewoon omdat je bent, je bent dichtbij. Met existentiële schaamte wordt schuld en schaamte voor het eigen bestaan gevormd.

Dus, samenvattend

Het niet volgen van de verwachtingen van de ander leidt tot schuldgevoelens.

In de schaamte kan men de onwil zien om zichzelf als "slecht" te accepteren, de verscheurde persoonlijkheid in "slecht" en "goed". Het onbewuste verlangen van het individu om zich te herenigen, om integriteit te recreëren kan zich uiten in liefde voor "bad boys" (als een meisje zichzelf een uitstekende student, een atleet, een activist vindt), ook in relatie tot te goede jongens die zichzelf losbandig vinden, "gemene" meiden, probeer ze te redden, repareer ze … Het onvolmaakte deel dat op zichzelf niet wordt geaccepteerd, wordt "naar buiten gebracht" naar een extern object met het oog op controle en verandering.

Intolerantie voor jezelf is een verhulde wreedheid die leidt tot zelfvernietiging (alcoholisme, drugsverslaving, workaholisme, enz.) en de onmogelijkheid om hechte, effectieve relaties op te bouwen. Om jezelf te bevrijden van gevoelens van minderwaardigheid, schuld en schaamte, moet je in de richting van een zorgzame, liefdevolle relatie met jezelf gaan.

Hoe kom je van het schaamtegevoel af?

- Verken je "ik-concept". Houd een 'dagboek van gedachten' bij waarmee je pathogene overtuigingen over jezelf kunt identificeren, controleer ze op geschiktheid 'hier en nu'. Hoe je een "mind-dagboek" bijhoudt, staat beschreven in het artikel "Testing and change deep overtuigingen".

- Gebruik schaamte als een marker om je onbewuste, onderdrukte, 'slechte' deel van je persoonlijkheid te realiseren. Werk aan het accepteren van je Schaduw.

- Verwijder de projectie van je "slechte" deel van externe objecten en zie daarin levende mensen met hun vreugden en zwakheden.

- Werk door eventuele mentale, emotionele trauma's heen.

Natuurlijk is het effectiever om dergelijk werk te doen in het proces van psychotherapie, maar veel kan alleen worden gedaan.

Bibliografie:

Mario Jacobi "Schaamte en de oorsprong van zelfrespect".

Izard KE "Psychologie van emoties"

Orlov Yu. M "Jammer. Jaloezie"

Stockfoto - Sergey Kolesnikov "Shackles".