THERAPEUTISCHE BIJEENKOMST

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

De echte aanjager van verandering is de therapeutische relatie

(Yalom)

Het ontstaan van een 'menselijke' relatie tussen de therapeut en de cliënt duidt op het ontstaan van een gehechtheid tussen hen. Hechting is een belangrijke voorwaarde voor psychotherapie. Dit idee klonk in verschillende psychotherapeutische richtingen anders: "interpersoonlijk laboratorium" (psychoanalyse), "ontmoetingspsychotherapie" (humanistische richting), contact (gestalttherapie), enz.

Een mooie illustratie van de psychotherapeutische ontmoeting met de schijn van gehechtheid is de episode van de relatie tussen de Kleine Prins en de vos in het verhaal "De Kleine Prins" van Antoine Exupery.

De kleine prins, achtergelaten op een buitenaardse planeet, is eenzaam en verward. En toen verscheen de Vos in zijn leven. Deze bijeenkomst is de belangrijkste bijeenkomst in de hele geschiedenis. De kleine prins, die onbegrip en teleurstelling heeft ervaren in zijn relatie met de roos, daarvoor alleen afhankelijke en geobsedeerde mensen heeft ontmoet, leert eindelijk de Ander kennen, die voorzichtig een relatie aangaat.

'- Speel met me, - vroeg de kleine prins. - Ik ben zo verdrietig…

'Ik kan niet met je spelen,' zei de Vos. - Ik ben niet getemd…

- En hoe is het - te temmen?..

"Het is een lang vergeten concept", legde de Fox uit. - Het betekent: banden creëren.

- Obligaties?

'Precies,' zei de Vos. Je bent nog maar een kleine jongen voor mij, net als honderdduizend andere jongens. En ik heb je niet nodig. En je hebt mij ook niet nodig. Ik ben gewoon een vos voor jou, net als honderdduizend andere vossen. Maar als je me temt, hebben we elkaar nodig…"

Deze beschrijving is naar onze mening de meest nauwkeurige en gedetailleerde illustratie van het begin van een therapeutische relatie. Ideeën van technologisering van alle processen van vandaag dringen snel door in de psychotherapie. Hoe kan een depressie worden behandeld? Wat zijn de beste technieken om te gebruiken bij verlegen kinderen? Hoe effectiever te werken met codependents? Maar het is onmogelijk om een kapot ding te repareren door het op te splitsen in nog kleinere delen. Het is onmogelijk om een persoon die lijdt aan een onbevredigende relatie te helpen door de feitelijke interactie met de therapeut te negeren. Om een therapie succesvol te laten zijn, is het daarom noodzakelijk om eerst een vertrouwensrelatie op te bouwen. En dat kost tijd, soms behoorlijk lang.

Lees' idee van "het creëren van banden" geassocieerd met het testen van veiligheid, met langzaam contact, met het vermogen om te naderen en terug te trekken, is zeer in overeenstemming met het concept van "goede vorm" relaties in gestalttherapie. In tegenstelling tot verslaving, gaat het bij gehechtheidsrelaties om vrijheid van benadering en afstand. Tegelijkertijd, naderend, voel je niet de angst om geabsorbeerd te worden, maar, weggaand (scheiden?), voel je geen ondraaglijke schuld en afschuw van eenzaamheid … Daarom vinden veel mensen een antwoord op de woorden van de Vos dat je alleen die dingen kunt leren die je temt - dat zijn die dingen waaraan je echt gehecht bent. “Mensen hebben echter niet genoeg tijd om iets te leren. Ze kopen kleding kant-en-klaar in winkels. Maar er zijn geen winkels waar ze handel drijven met vrienden, en mensen hebben geen vrienden meer."

De relatie die aan de Little Fox Prince wordt aangeboden, illustreert hoe de relatie therapeut-cliënt ontstaat en zich ontwikkelt.

'- Als je wilt dat je een vriend hebt, tem me dan!

- En wat moet hiervoor worden gedaan? - vroeg de kleine prins.

'We moeten geduld hebben,' antwoordde de Vos. - Ga eerst daar zitten, op een afstand … Ik zal je zijdelings aankijken … Maar ga elke dag een beetje dichterbij zitten … Het is beter om altijd op hetzelfde uur te komen … Bijvoorbeeld als je kom om vier uur, ik zal me gelukkig voelen … Om vier uur begin ik me al zorgen te maken. Ik zal de prijs van geluk ontdekken! En als je elke keer op een ander tijdstip komt, weet ik niet op welk moment je je hart moet voorbereiden … Je moet de rituelen in acht nemen."

Naleving van de setting is een essentieel onderdeel van de therapie. De cliënt moet op “zijn” dag, op “zijn” tijd, naar de therapeut komen. Het niet naleven van de tijdslimieten van het therapeutische proces is destructief voor zowel fragiele, net beginnende relaties als voor reeds langdurige relaties. Het uitstellen van therapiesessies door de therapeut, zijn vertragingen zijn onaanvaardbaar, omdat ze een destructief effect hebben op het therapieproces. Als de therapeut echter stabiel blijft en zich aan de afspraken houdt, dan kunnen alle non-verbale signalen van de cliënt (te laat komen, uitstellen, afzeggen van sessies) worden geanalyseerd als berichten die voor de cliënt moeilijk direct te verwerken zijn. Langdurige therapie stelt je in staat om "de therapeut te verinnerlijken", waardoor de cliënt meer stabiliteit krijgt, relaties en tijd begint te waarderen, en ook leert om zijn agressie in woorden uit te drukken in plaats van in daden.

Laten we teruggaan naar het verhaal. De kleine prins slaagde met eer voor de test. Hij kwam elke dag om de Vos te ontmoeten en ging wat dichterbij zitten. Langzaam en geleidelijk temde hij de Vos. Deze nieuwe ervaring veranderde zijn leven. Het is het verwerven van de ervaring van gehechtheid die je in staat stelt te beseffen dat "jouw roos de enige ter wereld is", het is uniek voor jou, omdat het van jou is.

Bij het afscheid leerde de kleine prins van de Vos een belangrijk geheim: slechts één hart is scherpziend. "Je kunt het belangrijkste niet met je ogen zien" … Dit komt heel goed overeen met het idee van psychotherapeuten van verschillende richtingen over het belang van gevoelens, emoties en ervaringen voor het begrijpen van jezelf en anderen. En zelfs de overdreven stelling "je bent voor altijd verantwoordelijk voor iedereen die je getemd hebt" klinkt als een boodschap over het belang van menselijke relaties, intimiteit, vriendschap en liefde in tegenstelling tot relaties van afhankelijkheid (ik en jij zijn één geheel), tegenafhankelijkheid (jij en ik zijn tegenpolen) en onafhankelijkheid (ik ben ik, jij bent jij). Echter, alleen onderlinge afhankelijkheid, volgens M. Mahler, stelt een persoon in staat om vrij te bewegen tussen de polen van nabijheid en afstand, zonder ongemak te ervaren. De kleine prins ontvangt als een geschenk van de vos "goede vorm" - het idee van onderlinge afhankelijkheid, wat het vermogen inhoudt om jezelf te zijn en bij een ander te zijn, vrij bewegend tussen de polen van het continuüm en zonder schuldgevoel, angst, schaamte te voelen, pijn en teleurstelling.

Een persoon als persoon wordt gevormd door zijn relaties met andere mensen. Hij kent zichzelf als individu via een ander. … De ontmoeting met de Vos gaf de Kleine Prins de kans om zichzelf beter te leren kennen en de Ander te zien, leerde hem relaties op te bouwen en te onderhouden, ondanks de moeilijkheden, misverstanden en wrok die daarin opkwamen.

Bij het afscheid zegt de Vos tegen de Kleine Prins: “Dit is mijn geheim, het is heel eenvoudig: alleen het hart is scherpziend. Je kunt het belangrijkste niet met je ogen zien." In de psychotherapie komt deze stelling tot stand door aandacht voor de gevoelens en ervaringen van de cliënt. "Wat is er met je aan de hand?", "Wat voel je nu?", "Wat is er met je aan de hand?" - dit zijn de gebruikelijke vragen van de therapeut. Als de cliënt al lang is vergeten hoe hij gevoelens moet ervaren, helpt psychotherapie om ze te herstellen door een langzame, nauwgezette gezamenlijke studie van alle verborgen hoeken van zijn ziel.