2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51
Op een cursus psychotherapie maakte ik voor het eerst kennis met verschillende soorten driehoeken. Toen zei onze leraar dat we er altijd in zijn en dat het onze taak is om ze te herkennen en naar buiten te gaan. En dan was er nog een taak: herinneren aan de situaties waarin we slachtoffer, aanvaller en redder waren.
Er was geen ontsnapping aan de praktijk, moest ik onthouden, hoe moeilijk het ook was. Natuurlijk was ik meer onder de indruk van de rol van de redder. Maar toen, in mijn gedachten, zag hij eruit als een held. Later realiseerde ik me dat deze rol veel valkuilen kent.
Over het algemeen zocht ik afleveringen uit mijn leven in mijn geheugen en herinnerde ik me. Er was geen limiet aan mijn verbazing: in dezelfde situatie was ik een aanvaller, een slachtoffer en een redder. Het is zeer interessant! Vaker wel dan niet, beschouwen we onszelf als degene die in ons overheerst. Daarom merken we geen andere rollen op.
Ieder van ons heeft een hele reeks hulpmiddelen om één en dezelfde rollen te gebruiken. Mijn meest "favorieten" zijn ziekten en grieven (van slachtoffers), beschuldigingen en kritiek (van aanvallers). Hoe meer we onszelf toestaan om in deze of gene rol te vallen, hoe meer we geworteld raken in deze driehoek.
Wat is belangrijk om over jezelf te weten:
Opoffering: alles wat mij overkomt is mijn verlangen. Alleen ik ben verantwoordelijk voor mijn leven. Wanneer ik me in een situatie bevind, kies ik het pad van legaal gezeur en ontduiking. Ten eerste wil ik medelijden met mezelf hebben, ten tweede wil ik iets niet doen. Dit zijn de uitgangspunten voor wat ik later heb. Ik liep bijvoorbeeld, viel, verdraaide mijn been en ik kan niet lopen. Dit suggereert dat ik op dat moment niet ergens heen wilde, iets wilde doen en verantwoordelijkheid wilde nemen voor het nemen van een beslissing. Mijn wens was om de situatie met de handen van iemand anders op te lossen. Tegelijkertijd krijg ik een extra bonus: ik heb reden om anderen de schuld te geven als er iets mis is gegaan of een fout is gemaakt.
Striker: Eigenlijk kan ik de last van mijn leven niet dragen en mijn eigen onvermogen om er iets aan te doen. Om op de een of andere manier met deze last om te gaan, verschuif ik mijn ongenoegen naar anderen. Ik zoek naar hun gebreken en zwakheden in anderen, en dit maakt het gemakkelijker voor mij. We gaan weer naar de verantwoordelijkheid. Of ik verbeter mijn leven en zorg voor mezelf, of ik ben de agressor. Alleen ik bepaal hoe ik mijn verlangens gebruik om aan te vallen. Ik kan erachter komen wat er achter mijn agressie zit. Of ik blijf van de ene rol naar de andere rennen, van agressor naar slachtoffer en vice versa.
In dit stadium moeten we begrijpen dat slachtoffer en agressor altijd verwisselbare rollen zijn. We moeten ze allebei tegelijk opgeven.
Badmeester: Ik moet mijn leven leiden. Anderen hebben recht op hoe ze leven. Waar er twee zijn, is er geen derde plaats. Als ik red, moet ik erop voorbereid zijn om een slachtoffer en vervolgens een aanvaller te worden. Heb je een situatie meegemaakt waarin een dronken man op straat vloekt met zijn vrouw? Wat gebeurt er met een voorbijganger die zijn vrouw redt? - De man valt hem aan en in het geval van een gevecht slaat de vrouw ook haar verdediger. De verantwoordelijkheid blijft. Ieder van ons draagt het voor ons leven. Voor degenen die hulp nodig hebben, vragen ze. Doe niet wat niet gevraagd wordt. En als ze erom vragen, bied dan hulp die niet ten koste gaat van jezelf, anders wordt het opoffering genoemd.
Aanbevolen:
Redder Val. De Aanstootgevende Kant Van De Zorg Voor Onze Dierbaren
Zorgen, ondersteunen, alleen het beste willen voor een geliefde - is dat erg? Is het slecht om van hem te houden, hem te steunen, te begeleiden, te verzorgen, zich zorgen te maken, aan hem te denken? Is het erg?! Het is niet slecht, alleen als in wat je doet voor de ander - de verlangens van deze Ander, zijn energie, zijn aspiraties groter zijn dan die van jou.
Games In Codependente Relaties. Slachtoffer, Agressor, Redder
Relaties worden "codependent" genoemd als er iets is waaraan een van de koppels verslaafd is (alcohol, drugs, spel). De tweede persoon in het paar wordt "codependent", hij is nu ook afhankelijk van "de demon die de geliefde versloeg"
De Rol Van Het Slachtoffer In Een Huiselijk Geweldscenario. Slachtoffer Gedrag. "Oproep Van Het Offer"
Laten we het er meteen over eens zijn: de verantwoordelijkheid voor het geweld ligt bij de dader. Dit is persoonlijke verantwoordelijkheid. Het kan met niemand worden gedeeld. Maar in het scenario van huiselijk geweld zijn beide betrokken: de "
Elke Misbruiker Heeft Een Slachtoffer! Gaan Misbruikers Altijd Samen Met Een Slachtoffer?
Er is een mening dat de misbruiker de slachtoffers alleen als koppel neemt. In dit artikel wil ik ingaan op het aspect slachtoffergedrag van vrouwen die een relatie beginnen met een misbruiker. Wat voor slachtoffer is zij? Veel mensen zien het als een soort rommel die constant huilt, jankt, handboeien krijgt, weer huilt en er niets aan doet.
Healthy_psychosomatics Dag 2. Neurotische Aanval
#Healthy_psychosomatics Dag 2 Vandaag is de tweede dag dat ik mijn blog over psychosomatiek probeer te bloggen. Gisteren vroegen de meisjes me om te schrijven over wat neurotisch overeten is en hoe ermee om te gaan in het algemeen, en toen vroeg een meisje gewoon aan zichzelf "
