2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51
Laten we het er meteen over eens zijn: de verantwoordelijkheid voor het geweld ligt bij de dader. Dit is persoonlijke verantwoordelijkheid. Het kan met niemand worden gedeeld. Maar in het scenario van huiselijk geweld zijn beide betrokken: de "verkrachter" is degene die het geweld pleegt en het "slachtoffer" is de persoon die wordt misbruikt. En beiden maken dit scenario mogelijk.
Voor mij is dit onderwerp al jaren pijnlijk. 17 jaar geleden heb ik een gewelddadige daad meegemaakt en lange tijd niet kunnen begrijpen hoe dit kon gebeuren. Ik heb ervaring met het ervaren van mezelf als slachtoffer, ik weet van binnenuit hoe dit scenario werkt en ik kan niet alleen vertrouwen op mijn professionele ervaring, maar ook op mijn eigen ervaringen.
Het is belangrijk om te begrijpen dat we het hebben over huiselijk geweld, en niet over jou van om de hoek aanvallen. We hebben het over een relatie waarin emotionele en/of fysieke mishandeling mogelijk is. En bovenal is het de relatie tussen twee volwassenen - een man en een vrouw, man en vrouw.
De overgrote meerderheid van de persoon die fysiek geweld pleegt, is een man. De vrouw krijgt in dit proces de rol van Slachtoffer.
Hoe vinden deze twee elkaar - vraag je? Vanaf de eerste ervaring. Als een man zich agressief gedraagt, en de vrouw gaat niet weg na het eerste, tweede of derde incident, maar blijft bij hem, dan kan dat voor deze vrouw in een relatie. Niet wenselijk, nee, niet geweldig, niet cool, niet goed, maar misschien.
Je kunt tegen sommige vrouwen schreeuwen, maar fysiek geweld met hen is onmogelijk. Je kunt tegen iemand schreeuwen en zelfs slaan. Iemand staat alle vormen van geweld tegen zichzelf toe, ook seksueel. De markering van de kans is het feit dat de vrouw niet weggaat.
Hoe ziet een scenario van huiselijk geweld eruit?
Psychologen beschrijven het als een gesloten cyclus, bestaande uit drie fasen:
1e fase. De opbouw van spanning
Fase 2. Een aflevering van geweld
Fase 3. Huwelijksreis
In de eerste fase ervaren echtgenoten een toename van spanning. De eerste voorbodes verschijnen dat dit binnenkort gaat gebeuren. De man raakt per ongeluk zijn vrouw aan, zodat ze kan vallen. Of op de een of andere manier grijpt hij haar hand zodat ze blauwe plekken krijgt. De sfeer in huis wordt ondraaglijk. Eén vonk is voldoende om een explosie te veroorzaken.
De tweede fase is de feitelijke aflevering van geweld. Het kan enkele seconden (één klap) tot meerdere dagen duren. Hoe dieper de persoonlijkheid van een man wordt vernietigd, hoe langer de geweldsepisode duurt. In deze fase kan alleen de misbruiker het geweld stoppen. Als een vrouw in deze fase van de cyclus komt, is het haar taak om zich te verstoppen, de kinderen te beschermen en er alles aan te doen om de schade aan haar lichaam te verminderen. In revalidatiecentra leren vrouwen posities in te nemen waarin de inwendige organen maximaal worden beschermd. Deze fase eindigt wanneer de man zelf stopt. In het eerste geval is hij misschien gewoon bang voor zijn uitbarsting van agressie en de schade die het heeft veroorzaakt, en in extreme gevallen, wanneer het geweld meerdere dagen aanhoudt, stopt de man wanneer hij buiten adem raakt.
Kunstenaar Angela Sekerak
De derde fase heet "Honeymoon". Het stadium van "verzoening voor zonden", verzoeken om vergeving en "gaven geven" begint. Toen de geschenken eenmaal waren aanvaard, begon de cyclus van geweld een nieuwe ronde.
Deze doodsmachine kan maar op twee plaatsen worden gestopt:
In de eerste fase, wanneer er sprake is van een toename van spanning en de tweede, direct na de geweldsepisode, gedurende de eerste drie dagen daarna.
Na een gewelddadige episode voelt de man schaamte en schuld voor wat er is gebeurd, maar hij doet zijn best om de schade te minimaliseren en het slachtoffer de schuld te geven van de verantwoordelijkheid, bijna dat ze zichzelf met zijn handen sloeg. "Ik stond daar niet, ik deed het verkeerde, ik keek verkeerd, ik antwoordde niet op die manier." Dit alles doet hij zodat schuld en schaamte hem niet overspoelen. Een man is klaar om te boeten voor zonden en sporen van een misdaad te vernietigen (gebroken deuren en meubels repareren, zijn vrouw betalen voor plastische chirurgie en rusten in een sanatorium, bontjassen en ringen kopen), huilen en om vergeving vragen, maar … hij is niet klaar om de schade toe te geven die hem is aangedaan. Hij weigert volledig te geloven en toe te geven dat hij het heeft gedaan. Erken het feit van schade aan een andere persoon. Erken de volledige omvang van deze schade. Neem er verantwoordelijkheid voor.
De echte verandering begint met het erkennen van schade
Volgens de man: “Ik zie wat ik met je heb gedaan, met je lichaam. Ik geef toe dat dit alleen mijn verantwoordelijkheid is. Je hebt mijn lichaam niet aangeraakt, ik heb je lichaam beschadigd. Kun je na dit alles bij mij wonen?"
Er zijn dingen die niet kunnen worden vergeven. Ook na zo'n eerlijk gesprek en erkenning van de verantwoordelijkheid van een man kunnen mensen vertrekken. Dit is de keuze van een vrouw, aan de ene kant of ze de schade kan vergeven die haar is aangedaan, en aan de andere kant of ze bereid is risico's te nemen om in deze relatie te blijven.
Kunstenaar Angela Sekerak
Het is belangrijk om te begrijpen dat geschenken, noch de betaling van artsen, noch de restauratie van kapotte meubels een vergoeding zijn voor de veroorzaakte schade. Een man is verplicht om te herstellen wat gebroken was en te betalen voor behandeling. Dit is zijn verantwoordelijkheid. Maar als een vrouw klaar is om geschenken te accepteren (bloemen, ringen, bontjassen, uitstapjes), dan stemt ze ermee in om door te gaan met het spel. Na verloop van tijd hebben "gevorderde spelers" zelfs een onuitgesproken prijslijst met schadeprijzen. Een blauw oog - geld voor een nieuwe platishko, een gebroken arm - een gouden armband.
Seks na een gewelddadige episode is ook een teken van de vrouw: “Het is je vergeven. Alles wat er gebeurt past bij mij."
Als de cyclus van geweld is overgegaan in de fase van "huwelijksreis", als "geschenken worden aangenomen", dan is de cirkel gesloten en is de cyclus in een nieuwe ronde gegaan.
Kunstenaar Angela Sekerak
Het tweede moment waarop je de cyclus van huiselijk geweld kunt doorbreken, is de fase van toenemende spanning. Er zijn koppels die leren om stress te verlichten door binnen de emotionele mishandeling te blijven. Ik schreef hierover in een artikel over 'roekeloze vrouwen' en 'geduldig mannen'. In feite glijdt deze cyclus gewoon uit. Spanning en agressie worden onbewust niet op zo'n kracht gebracht dat er een explosie plaatsvindt. Vaak richt een man al de kracht van zijn agressie op het kind. En dan wordt het kind, en niet de vrouw, het voorwerp van fysieke mishandeling.
agressie jegens het kind door de vader is altijd de agressie van een man jegens zijn vrouw
Van de kant van een vrouw is het vuur op zichzelf al een grote stap om het kind uit de relatie tussen twee volwassenen te trekken, uit haar relatie met haar man. Kinderen - kleuters en lagere schoolkinderen voelen wanneer de spanning in het gezin te groot wordt en een soort bliksemafleider worden. Ze nemen een klap op zichzelf en brengen de rust en stilte terug in de familie. Dus het kind dient de belangen van volwassenen, wordt een bliksemafleider voor mannelijke agressie tegen een vrouw. De man durft dit alles niet aan zijn vrouw voor te leggen en vindt een zondebok, degene die altijd overal de schuld van heeft.
In de titel van mijn artikel heb ik aangegeven dat ik het zou hebben over de rol van het slachtoffer in de cyclus van geweld. En haar rol is heel belangrijk. Er is een bepaalde bijdrage die het offer levert zodat deze cyclus wordt gestart en zich steeds weer herhaalt. De eerste bijdrage is dat het slachtoffer gewoon niet weggaat, het blijft. Dus zeggen "je kunt dit met mij doen." De tweede bijdrage is dat ze geschenken accepteert en seks geeft, waarmee ze haar welwillendheid en vergevingsgezindheid toont.
het belangrijkste is wat een vrouw doet naast haar man. wat hem precies verandert in een verkrachter en haar in een slachtoffer. hoe vindt deze transformatie plaats?
Slachtoffers blik
Dit is een magische uitstraling. Het wordt op de achterkant van het hoofd gevoeld, op de huid, het wordt onbewust opgevangen, je hoeft er niet eens naar te kijken. Het is genoeg om gewoon te zien. Deze man zien als een verkrachter. Het beest, de moordenaar. Degene die het kwaad brengt.
Heb je ooit door een roedel honden gelopen? Je loopt, en onderweg lieg, loop je, snuffel je aan een paar mogelijk kwaadwillende honden. Als je een ervaring hebt gehad dat honden je aanvielen, en je moeder stond er in je kindertijd op dat je bang moest zijn voor honden: "ze kunnen bijten", dan ben je hoogstwaarschijnlijk achteruit, achteruit … en zoek je een andere manier, als je durft gaan, honden kunnen echt knagen. Als je niet zo'n ervaring had, vielen de honden je niet aan, ze bijten je nooit, en als kind had je je beste vriend, een enorme Duitse herder, je loopt rustig door de roedel en de honden zullen niet opletten aan jou. Er is een regel: "Honden vallen degenen aan die bang voor hen zijn." Degenen die ze zien als dieren die zich voorbereiden om aan te vallen. En deze visie beïnvloedt op de een of andere manier op magische wijze dieren en wordt een signaal voor hen om te handelen.
In het geval van relaties tussen mensen werkt hetzelfde mechanisme. Een vrouw die in haar jeugd enige ervaring heeft gehad met lichamelijke mishandeling, kan de verkrachter heel gemakkelijk in iemand anders zien en automatisch in een slachtofferstaat vallen.
Fotokunstenaar: Spoyalov Sergey
In de psychologie wordt zo'n mechanisme beschreven als projectie. Dit is wanneer we in iemand die kwaliteiten zien die alleen in ons hoofd bestaan, we een persoon zien op basis van onze levenservaring en we deze visie van ons op een andere persoon projecteren. En dan doet zich een verbazingwekkend fenomeen voor. In een andere persoon begint dat deel van zijn persoonlijkheid dat dicht bij onze projectie ligt tot leven te komen. Als een vrouw een verkrachter, een schurk, een schurk en een moordenaar op een man projecteert, dan probeert ze het beest in hem wakker te maken. Als het dierlijke deel van een man sterk is (het is sterk bij degenen die in hun jeugd geweld hebben meegemaakt, hierover meer in een ander artikel), dan zal hij een onweerstaanbaar verlangen ervaren om aan de verwachtingen van vrouwen te voldoen. Het niveau van agressie zal ongelooflijk stijgen en omrollen. Op een dag zal het beest ontwaken, en het slachtoffer zal het zijne ontvangen. Hoe meer de persoonlijkheid van een man wordt vernietigd, hoe meer hij zelf te verduren heeft gehad, hoe moeilijker het voor hem is om zijn impulsen en de agressie die tot de "roep van het slachtoffer" leidt, te beheersen. Des te langer zal de gewelddadige episode zijn die zal plaatsvinden als zijn dak er toch af wordt geblazen.
Als een man een rustige jeugd had, sloeg niemand hem, verkrachtte hem niet met voedsel, voerde geen harde medische manipulaties met hem uit - hij had geen tijd om een dier in zichzelf te laten groeien, dan ervoer hij ook de kracht van vrouwelijke projectie, zal een onweerstaanbaar verlangen voelen om dit ongelukkige schepsel naast hem te wurgen. En zelfs als hij er niet tegen kan en er zich een incident van geweld voordoet, zal de man erg bang worden en hem dwingen de controle over zichzelf te versterken en andere manieren te zoeken om de spanning die ontstaat te verlichten. Hij kan fouten beginnen te maken bij het kind, vijanden aan het werk zien, met iemand die constant vecht en vecht, of verdwijnen in de sportschool van dienst - al het mogelijke doen om niet al zijn agressie op zijn vrouw te richten. Door bij elkaar te blijven en veel agressie jegens elkaar te ervaren, die niet kan worden gepresenteerd zonder fysiek geweld, kunnen dergelijke paren hun hele leven in de zone van emotioneel geweld blijven en hun leven tot een hel maken.
Wanneer een stel besluit te veranderen, is het eerste dat psychologen hun vrouw leren om het beest niet op de man te projecteren, hem niet als een verkrachter te zien. Communiceer met hem als een normaal persoon. Het is moeilijk, maar het heeft een magisch effect
In een periode van toenemende spanning en voorlopers om op te merken wat er gebeurt. Nogmaals, als je met je man communiceert, zoals met een normaal persoon, zeg dan: 'Ik zie wat er gebeurt. Wij hebben dit al doorlopen. Er zijn sporen. Ik hoop dat u dat ook merkt. Zo maak je wat er gebeurt expliciet, voor beiden begrijpelijk en kun je de grenzen aangeven. Deze aanpak stelt u in staat om in de eerste fase te blijven zonder door te gaan naar de tweede.
Maar er is ook een andere kant van de medaille. Nadat ze gewend zijn geraakt aan een bepaalde cyclische aard van hun leven, gedrevenheid en opwinding krijgen van familiestormen, de zoetheid van verzoening missen, kan een paar, dat overgaat op de gebruikelijke menselijke relaties van twee mensen, alle interesse in elkaar verliezen. Als dit aan het begin van het gezinsleven gebeurt, kunnen deze twee uit elkaar gaan, omdat ze zich op elkaar vervelen. Drive, geweld, misbruik, tranen verlaten de relatie, de man repareert niet langer de kranen om zijn schuld te verzoenen en geeft geen bloemen en cadeaus, en dat is alles - verveling. Als een stel herstelt als ze al veel samen hebben gewoond, kinderen hebben, een gezamenlijke zaak hebben en te veel connecties hebben, dan kunnen mensen bij elkaar blijven, maar gaan in de vorm van partnerschappen. Om dicht bij elkaar te zijn, maar niet samen, om gemeenschappelijke familiezaken op te lossen, leeft ieder zijn eigen leven.
Er is ook een derde optie, wanneer een paar meer leeft in het kader van emotionele mishandeling, kan herstel leiden tot vernieuwing van relaties, verbetering, tot het zoeken naar nieuwe manieren van interactie, tot meer intimiteit, begrip en acceptatie van elkaar. ander
maar een ander resultaat van de genezende relatie kan zijn dat de echtgenoten besluiten elkaar eerlijk met rust te laten en te scheiden
Ik schrijf niet vaak lange artikelen. Maar het onderwerp van opofferingsgedrag, emotioneel en fysiek huiselijk geweld is zo uitgebreid en diep dat ik zelfs in dit artikel niet alles kon passen. Hoogstwaarschijnlijk zal ik meer schrijven.
Aanbevolen:
Emotie Van Een Vrouw = Gedrag Van Een Man
Ik krijg heel vaak brieven waarin wordt geklaagd over het gedrag van mannen, over onbegrip van waarom een man deze of gene beslissing neemt die niet in het voordeel van een vrouw is . In deze brieven staan veel beschuldigingen, beledigingen en woede in relatie tot het gedrag van mannen.
GEFELICITEERD, JE HEBT EEN DOCHTER! DE ROL VAN DE VADER IN HET LOT VAN EEN VROUW
Vrouwelijkheid, eigenwaarde, durf, een gevoel van "juist" in een meisje ontstaan onder de zorgzame blik van haar vader. Een blik vol vaderlijke tederheid en liefde, verstoken van "schaduwen", draagt bij aan de vorming van het psychologische welzijn van een toekomstige volwassen vrouw.
Hoe Kom Je Uit De Rol Van Het Slachtoffer En Word Je Een Zelfverzekerd Persoon?
Als je vaak te maken krijgt met aanvallen van anderen, devaluatie, goedkeuring verdient, als je minachting voelt voor je behoeften van de kant van anderen, manipulatie, als je zelf beledigd bent en denkt dat de wereld oneerlijk is, als je niet genoeg vastberadenheid hebt in alledaagse zaken word je achtervolgd door constante twijfels, angst, het is moeilijk om persoonlijke grenzen te verdedigen, dan moet je werken aan de assertiviteit van je gedrag.
Elke Misbruiker Heeft Een Slachtoffer! Gaan Misbruikers Altijd Samen Met Een Slachtoffer?
Er is een mening dat de misbruiker de slachtoffers alleen als koppel neemt. In dit artikel wil ik ingaan op het aspect slachtoffergedrag van vrouwen die een relatie beginnen met een misbruiker. Wat voor slachtoffer is zij? Veel mensen zien het als een soort rommel die constant huilt, jankt, handboeien krijgt, weer huilt en er niets aan doet.
De Oproep Van Het Slachtoffer
Wanneer je het constante "helemaal alleen" beu bent, is de verleiding groot om in de armen van een "sterke man" te vallen. Het lijkt erop dat nu een zekere "hij" zal komen redden: hij zal dekking bieden voor problemen en ontberingen, alle problemen oplossen, vijanden bang maken en vrienden charmeren.
