2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51
Relaties worden "codependent" genoemd als er iets is waaraan een van de koppels verslaafd is (alcohol, drugs, spel). De tweede persoon in het paar wordt "codependent", hij is nu ook afhankelijk van "de demon die de geliefde versloeg", omdat het hele leven rond deze afhankelijkheid is gebouwd.
De rollen in dit spel zijn als volgt verdeeld:
"Agressor" - alcohol-, drugs-, gok- of andere verslaving.
Het 'slachtoffer' is een ongelukkige verslaafde.
"Redder" is de tweede van het paar, die zich ertoe verbindt de eerste te trekken, te redden, te koesteren en te veredelen.
Het bijzondere van het spel is dat de rollen voortdurend veranderen. Een ongelukkig slachtoffer wordt gemakkelijk een agressor en verandert een redder in een slachtoffer dat nu zelf een redder nodig heeft (vriendin, vriend, moeder, psycholoog, politie).
Als de redder geen geduld meer heeft, wordt hij een agressor en kan hij in een vlaag van woede de eerder geredde verslaan.
Het spel is enerzijds gebaseerd op het denkbeeldige verantwoordelijkheidsgevoel van de redder voor het slachtoffer, maar in werkelijkheid op het gevoel van onverdeelde macht over dit hulpeloze en willoze wezen.
Anderzijds over de onmogelijkheid van het slachtoffer om te stoppen met “drinken, spelen, drugs injecteren”. Zoals het gezegde luidt: "Er zijn geen voormalige verslaafden, ze gaan alleen in remissie." Maar dat is ook goed. En tijdens remissie moet er iemand zijn die je zal ondersteunen. "Hallo badmeester!"
In de regel is "een heilige plaats nooit leeg" - als een redder vertrekt, komt een andere in zijn plaats.
Aangezien "er vrouwen in Russische dorpen zijn …" Dit spel wordt sinds onheuglijke tijden als traditioneel beschouwd in Rusland. Vrouwen die ervan dromen om "de vrouw van de Decembrist" te worden, zullen nooit opraken.
Redders zijn in de regel degenen voor wie deze manier van zijn van kinds af aan bekend was, die een dronken vader redde van delirium tremens, hem verzorgde en voor hem zorgde, en nu ook haar man redt. Voor wie een badmeester zijn is een bekende en vaak de enige bekende rol in een relatie. Het is niet nodig om met een eeuwig dronken vader te leven om een levenslange redder te worden, je kunt geboren worden als een oudere zus, die is belast met de zorg voor de jongere, of voor een zieke moeder zorgen en haar "moeder" worden. Redding is een manier van leven. En als redding in je bloed woedt, zul je zeker iemand vinden om jezelf te redden.))
In een slachtoffer-agressor-redder-relatie beweegt het leven in een bepaalde cirkel, bestaande uit meerdere cycli.
Relaties in paren volgen dezelfde cycli, waarbij een man een vrouw slaat. De rollen in het gezin zijn dan als volgt verdeeld (de vrouw is het “slachtoffer”, de man is de “agressor”, het kind (moeder, vriendin, politieagent, psycholoog, buurvrouw) is de “redder”).
Cycli in de relatie slachtoffer-agressor-redder:
"Incident" - drankmisbruik, slaan, het spel verlaten, enz.
"Exit", vergezeld van een schuldgevoel.
"Huwelijksreis" - "Er is niets nuttigers in het huishouden dan een schuldige echtgenoot." Voor iemand maken ze het goed met bontjassen en diamanten, en voor iemand repareren ze de kranen en spijkeren ze alle planken in het huis vast.
"Plateau" is een periode van rust en stilte, waarin vrouwen beginnen te denken dat "hij is veranderd en het leven beter wordt". Maar als agressie niet wordt onderdrukt door alcohol en geen andere gebruikelijke uitweg vindt, breekt het uiteindelijk door, er is alleen een 'voorwendsel' nodig.
“Startpunt van een nieuwe cyclus” is een trigger die dient om een nieuwe cyclus te starten. Vaak is dit een bepaald woord of een bepaalde daad die bekend is bij alle deelnemers aan het spel. De subtiliteit is dat in een gewelddadige relatie het 'slachtoffer' (de geslagen vrouw) een nieuwe cyclus is. Ze gaat, als betoverd, in de kaken van een boa constrictor. Zegt of doet iets dat de agressor altijd onmiskenbaar uit zichzelf verdrijft.
en vooral, wie is de schuldige? en wat ermee te doen?
Het probleem in dergelijke relaties is dat ze vertrouwd zijn, ze zijn al sinds onheuglijke tijden in het gezin en om hen heen is het leven, kinderen, financiën, huisvesting geregeld. Daarom slaagt niet iedereen erin om alles te breken en uit de kooi te ontsnappen. Maar iemand doet het echt.
En iemand balanceert gewoon het bordsysteem. Het kennen van de spelregels maakt ze optimaal.
De keuze is altijd aan jou.
Aanbevolen:
De Weg Naar Jezelf En Anderen. Genezing Van Codependente Relaties
Ik val in dezelfde put. Ik was uitgeput en uitgeput en woedend. Ik sta versteld van mijn eigen onvermogen om deze straat te herkennen en deze beruchte put te omzeilen. Ik val weer, doe mezelf pijn en tranen inslikkend, ik ben boos op mezelf op deze verdomde put en op degene die hem verliet.
De Wortels Van Codependente Relaties
De meeste relatieproblemen komen voort uit een gebrek aan gezonde psychologische grenzen. Liefde wordt vaak verward met codependency. "Ik kan niet zonder jou leven", "We zijn één geheel", "Ik ben jou, jij bent ik"
De Rol Van Het Slachtoffer In Een Huiselijk Geweldscenario. Slachtoffer Gedrag. "Oproep Van Het Offer"
Laten we het er meteen over eens zijn: de verantwoordelijkheid voor het geweld ligt bij de dader. Dit is persoonlijke verantwoordelijkheid. Het kan met niemand worden gedeeld. Maar in het scenario van huiselijk geweld zijn beide betrokken: de "
Elke Misbruiker Heeft Een Slachtoffer! Gaan Misbruikers Altijd Samen Met Een Slachtoffer?
Er is een mening dat de misbruiker de slachtoffers alleen als koppel neemt. In dit artikel wil ik ingaan op het aspect slachtoffergedrag van vrouwen die een relatie beginnen met een misbruiker. Wat voor slachtoffer is zij? Veel mensen zien het als een soort rommel die constant huilt, jankt, handboeien krijgt, weer huilt en er niets aan doet.
Slachtoffer. Aanval. Redder
Op een cursus psychotherapie maakte ik voor het eerst kennis met verschillende soorten driehoeken. Toen zei onze leraar dat we er altijd in zijn en dat het onze taak is om ze te herkennen en naar buiten te gaan. En dan was er nog een taak: herinneren aan de situaties waarin we slachtoffer, aanvaller en redder waren.
