2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51
Mama, waarom huil je?
Ik maak me zorgen om papa, waar is hij! Hij heeft al drie dagen geen contact meer, ik weet niet wat er met hem aan de hand is!
Mama, maak je geen zorgen, papa komt terug…
… en de tranen beginnen nog meer te stikken na deze woorden, want je dochter, 2, 5 jaar oud, stampt met haar kleine voetjes over de sneeuwbanken en troost je met haar dertigjarige tante. Angst, wrok, angsten voor haar man, die een paar maanden geleden vertrok, gaat ook gepaard met schuldgevoelens tegenover haar dochter, omdat ze nu volwassener en volwassener is dan haar moeder, ze kan een container zijn, troosten, kalmeren, moeders emoties weerstaan, ook al is ze zelf zo klein en heeft ze bescherming, steun en zorg nodig. Heeft een uitleg nodig van de situatie, waarom is papa er niet, waar is hij heen, wat gebeurt er nu met mama, waarom huilt mama constant, waarom is mama emotioneel vervreemd en niet beschikbaar?
Wat is het gevaarlijkste voor een kind als de ouders gescheiden zijn?
Wanneer een echtscheiding plaatsvindt, is het in ieder geval pijnlijk voor alle deelnemers aan het proces, hoe vreedzaam en vriendschappelijk het ook gaat, maar het raakt nog steeds het emotionele deel van elke persoon.
Hoe jonger het kind, hoe minder kans hij heeft om de situatie mentaal te begrijpen. Hoe jonger het kind, hoe egocentrischer hij is, dat wil zeggen, alles wat er in de wereld gebeurt, komt door hem. Het begon te sneeuwen omdat hij dat wilde, ze gingen niet naar de kleuterschool omdat hij dat wilde, de ouders zijn gescheiden, dus dit komt ook door hem. En bij het kind begint SCHULD zich te ontwikkelen, niet begrijpelijk, niet bewust, wat eenvoudigweg geleidelijk zijn persoonlijkheid vormt en het belangrijkste mechanisme wordt in het proces van zijn ontwikkeling en perceptie van de wereld. SCHULD voor de hele wereld, voor alles wat er gebeurt: "Ik was een stout kind, dus mijn vader verliet me!" …
Het gevoel "IK BEN SLECHT" en de ANGST om het geliefde object, dat zowel mama als papa waren, te verliezen, sluiten zich bij VINA aan. In onze cultuur wordt geaccepteerd dat een kind bij zijn moeder blijft tijdens een scheiding, daarom, als vader vertrekt, dan is er een fantasie van binnen dat moeder ergens heen kan gaan, angst om ook moeder te verliezen, tegelijkertijd wordt SCHULD gevormd voor liefde voor mijn vader: "Ik hou van papa, maar het geeft mama lijden! "," Ik hou van mama en ik ben bang dat ze mij ook zal verlaten. " En de egocentrisme die inherent is aan kinderen begint nog grotere proporties aan te nemen … de wereld lijkt te beginnen te draaien om het kind, om zijn onbegrijpelijke ervaringen, en leidt tot een verkeerd beeld van zichzelf, het zogenaamde valse zelf wordt gevormd met het idee van zichzelf als almachtig.
SCHULD, ANGST VOOR VERLOREN VAN FAVORIETE VOORWERPEN, IK BEN SLECHT, VALS Almacht, evenals angsten en andere angsten, dit is niet het volledige spectrum van wat een kind kan vormen in het geval van een scheiding.
Helaas is echtscheiding tegenwoordig een vrij veel voorkomend fenomeen en de wereld stort hierdoor niet in, het is noodzakelijk om op een nieuwe manier te leren leven voor zowel volwassenen als kinderen. HET BELANGRIJKSTE IS BLIJVEN LEVEN, BEGRIJPEN DAT DE WERELD NIET KOUD HEEFT!!!
De complexiteit van de echtscheidingssituatie is dat alle deelnemers aan het proces, zowel ouders als kinderen, in emotionele instabiliteit verkeren. En alle partijen hebben ondersteuning nodig.
HOE KUNT U UW KIND HELPEN BIJ EEN SCHEIDING?
- Het is heel belangrijk om, ondanks alle wrok jegens elkaar, de kracht te vinden om de band van kinderen met beide ouders niet te verbreken en, zo niet positief, dan toch in ieder geval neutraal over elkaar te reageren: “Papa en mama niet samenwonen, maar ze houden nog steeds van je, het komt wel eens voor dat volwassenen niet met elkaar kunnen samenleven." Dit zal ten eerste helpen om het juiste beeld van de wereld in de ogen van het kind te vormen: “Ik heb zowel mama als papa, ik ben hetzelfde als alle anderen! Ouders zijn niet bij elkaar, maar ze hebben me toch nodig." Het zal ook helpen om het schuldgevoel van het kind voor de situatie te verminderen en de verantwoordelijkheid ervoor terug te geven aan volwassenen. Het is niet de schuld van het kind, maar er is iets anders dat alleen van mama en papa is.
- De ouder die na de scheiding bij de kinderen blijft, ontvangt het grootste deel van de emoties die met dit proces gepaard gaan, omdat hij gedwongen wordt niet alleen zijn eigen ervaringen, maar ook die van de kinderen te recyclen, om een container te zijn, zoals een vuilnisbak. Het is belangrijk om met kinderen te praten over wat er is gebeurd en hen de kans te geven om alle emoties en gevoelens hierover weg te gooien, zelfs de meest negatieve, hardnekkige - wrok, woede, jaloezie, haat, enz. Anders zullen kinderen ofwel in pijnlijke toestanden vallen (psychosomatica), of gedrag verergeren, of misvattingen vormen over de wereld als geheel. Bijvoorbeeld de situatie - de ouders zijn gescheiden, de jongen lijdt veel, mist zijn vader en wordt bijzonder agressief tegenover zijn moeder, er begint een dialoog tussen hen:
De zoon wil zijn vader bellen, zijn moeder begint zich terug te trekken uit het gesprek, om het naar een ander onderwerp te vertalen, maar de jongen vervolgt:
- Mam, ik hou niet van je, ik wil dat mijn vader terugkomt!
Moeder komt bij elkaar en besluit een gesprek van hart tot hart te hebben.
- Ja, zoon, je bent heel boos op me en je houdt heel veel van papa.
De zoon begint nog bozer te worden, met speelgoed te gooien en te huilen, omdat moeder net een zere plek heeft gekregen.
Moeder, die zijn gevoelens blijft bevatten, weerstaat, geeft de verantwoordelijkheid aan zichzelf terug en blijft praten over moeilijk getolereerde emoties:
-Ja, het is triest dat papa niet bij ons is, je mist hem.
Met haar reactie weerstond de moeder de agressie van haar zoon, begreep de ware aard van zijn emoties, steunde hem en maakte hem duidelijk dat zijn grieven bestaansrecht hebben, hij is niet de boosdoener van de situatie, de wereld is niet ingestort, dat het ook in deze situatie mogelijk is om verder te leven.
- Nog een belangrijk punt om op te letten. In geval van echtscheiding hebben ouders, vooral moeders, de neiging om hun woede, agressie en wrok, die gericht is op de ex-echtgenoot, het kind in te duwen. Dit is de situatie wanneer de rollen veranderen en het kind een prullenbak wordt en gedwongen wordt de gevoelens van volwassenen te verwerken, beschuldigingen en woede te weerstaan: "Je bent hetzelfde als je vader!", "Je vader deed dat ook", enz. Maar zelfs als dit is gebeurd en je valt nog steeds voor de kinderen, is het belangrijk om even stil te staan en na te denken over op wie je echt boos bent, op wie dit object is. Probeer deze emoties in de toekomst te delen!
Dit is lang niet alles dat het voor ouders belangrijk is om te begrijpen of er een breuk in de relatie is, want er zijn ook andere soorten situaties waarin het als het ware nodig is om emotioneel afstand te nemen van de situatie en na te denken over het "van buitenaf". Ouders kunnen bijvoorbeeld categorisch niet met elkaar communiceren, of de echtscheidingssituatie was te emotioneel, pervers, waarbij kinderen getuige waren van fysiek en moreel geweld. Er zijn situaties waarin kinderen bij hun vader blijven en de moeder vertrekt, enz. In dergelijke gevallen zijn volwassenen vaak niet in staat om hun kind te helpen, te ondersteunen, en hier is het belangrijk om tijdig hulp te krijgen voor zowel de ouder als de kinderen. Inderdaad, in ieder van ons leeft een klein kind dat wakker wordt in traumatische, pijnlijke situaties en ook ondersteuning en uitleg nodig heeft: ja, het is moeilijk en pijnlijk als ze weggaan, als een gezin instort, als kinderen hierdoor lijden, maar de wereld stort niet in, de zon schijnt nog, de ochtend komt nog, het kind groeit nog.
… en op de zin "Mama, niet huilen, papa komt terug!" - kun je antwoorden: "Ja, schat, je mist je vader en je bent verdrietig !!! "EN GEEF EEN GELEGENHEID OM DOOR MOEDER OP HAAR SCHOUDER TE HUILEN, EN GEEF TE BEGRIJPEN:" ALLES IS GOED, IK BEN MET JE !!!"
Aanbevolen:
DE WERELD VOLDOET HEEL VAAK NIET AAN ONZE VERWACHTINGEN
De wereld voldoet vaak niet aan onze verwachtingen. Deze simpele realiteit is erg moeilijk te verdragen als de hoop en verwachtingen ervan blijven bestaan - in ondersteuning, acceptatie, erkenning. Hetzelfde gegeven wordt gemakkelijker overgedragen als er een interne bron is voor zelfacceptatie, vertrouwen in jezelf en zelfondersteuning.
Echtscheiding - Voor En Na - Deel 1. De Vertrouwde Wereld Stort In
- Hallo … (een prettige vrouwenstem aan de telefoon), ik heb over je gelezen op internet. ik scheid. Meestal open ik daarna gewoon de agenda en maken we de eerste afspraak. En ik ben bedroefd dat een andere relatie stuk is gegaan en tegelijkertijd vreugdevol - ik weet dat ik getuige zal zijn van een geweldig pad naar een nieuwe fase in het leven.
Analyse. Een Wereld Die Niet Aan Mijn Behoeften Voldoet
Het gebeurt gewoon zo dat we precies zijn wat we zijn. Wie is hier schuldig aan of dankzij wie is dit allemaal gebeurd, in welke omgeving is het allemaal gebeurd en is hier sprake van geluk of mislukking. Al deze vragen kunnen altijd en overal worden gehoord bij het analyseren van een bepaald geval van een levenssituatie.
Redenen Voor Echtscheiding. Een Reeks Familiefouten Waar Je Misschien Niet Eens Aan Denkt
De redenen voor echtscheiding zijn verschillend. Weinig mensen denken dat een groot percentage van de echtscheidingen te wijten is aan fouten die zijn begaan in de beginfase van de gezinsvorming. Ik zou u willen vertellen over een reeks familiefouten die ontstaan als gevolg van verschillen in de sociale status van man en vrouw.
Hoe Kan Ik Niet De Hele Wereld Vernietigen? Of Laten We Het Hebben Over Ergernis, Woede, Woede En Woede
Hoe voelt boosheid en wat kun je ermee? Het spectrum van woede is vrij groot - eerst voelen we ontevredenheid, dan irritatie, dan woede, dan woede en woede. Woede en woede zijn niet meer zozeer een gevoel als wel een affect. Affect is een emotionele toestand, van korte duur, maar verzadigd van intensiteit, die heel moeilijk te beheersen is, bijna onmogelijk.
