2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51
De wereld voldoet vaak niet aan onze verwachtingen.
Deze simpele realiteit is erg moeilijk te verdragen als de hoop en verwachtingen ervan blijven bestaan - in ondersteuning, acceptatie, erkenning.
Hetzelfde gegeven wordt gemakkelijker overgedragen als er een interne bron is voor zelfacceptatie, vertrouwen in jezelf en zelfondersteuning.
Met deze hulpbron bent u niet afhankelijk van acceptatie, erkenning in de mate dat een kind dat afhankelijk is van volwassenen het nodig heeft.
In elke zone van zijn, waar we onszelf hebben kunnen accepteren, onze waarde hebben toegeëigend, stoppen we met wachten op bevestiging van de wereld dat we goed genoeg zijn en dat alles goed met ons is.
En we zijn niet langer afhankelijk van hem.
Als ik geloofde dat ik een goede moeder was.
Als ik geloofde dat ik een aantrekkelijke vrouw ben.
Als ik toegeef dat ik een professional ben.
Als ik zeker weet dat ik recht heb op mijn stem, mijn mening, mijn keuze….
Als ik er zeker van ben dat andere mensen alleen kunnen overleven, zonder mij, en ik zal niet slecht zijn als ik mezelf verkies.
Als ik goed in contact ben met mezelf - mijn behoeften, mijn gevoelens, mijn verdediging, ik ken ze, begrijp, accepteer en beheer ze zoals een goede ouder een kind beheert - met aandacht, maar ook met grenzen.
Alles wat wordt herkend, wordt een hulpbron.
Als ik een negatieve beoordeling van iemand krijg… blijf ik waardevol, blijf ik belangrijk. Een negatieve beoordeling is een mogelijke ontwikkelingszone.
Misschien moet ik iets met de ander verduidelijken - wat zijn ongenoegen veroorzaakte.
Misschien was het mijn fout. Misschien heeft hij iets verkeerd begrepen. Misschien wil hij meer dan ik hem kan geven.
Zijn beoordeling verandert niets aan mijn ideeën over mezelf.
Het onthult een probleemgebied in de betrekkingen tussen ons, dat ik zal kunnen verduidelijken. Of het zal niet.
Alles wat niet wordt toegeëigend, niet wordt herkend, blijft een zone van versmelting met de wereld. In deze zone van niet-toe-eigening van mezelf - door mezelf, in de huidige staat - zoals ik op dit moment in de tijd kan zijn.
In deze zone wacht ik op bevestiging van de wereld dat alles in orde is met mij.
In deze zone verwacht ik dat de wereld me geeft wat mijn ouders niet hebben gegeven.
In deze zone vertrouw ik mezelf nog steeds niet en ben bang dat anderen me niet zullen geloven.
In deze zone creëer ik codependente relaties met de wereld in het algemeen en met individuen in het bijzonder.
Vaak de vraag "Waarom ben je zo dom?" betekent iets heel anders: "Waarom begrijp en accepteer je me niet?"
Of hier is de vraag: "Waarom ben je zo onverantwoordelijk?" betekent - "Ik kan niet anders dan je verantwoordelijkheid nemen, ik word betrokken bij het oplossen van je problemen - omdat ik bang ben de controle over de relatie te verliezen"
Of - "Hoe kun je leven zonder mij, geniet van het leven?" betekent: "Om van het leven te kunnen genieten, moet je er altijd zijn als ik je nodig heb."
Zo kunnen we onze versmelting met de wereld ontdekken. In hun verwachtingen, in hun tekorten, in hun pogingen om te beheersen, om de situatie vast te houden, om veranderingen te voorkomen die tot verliezen kunnen leiden.
De meest verontrustende, de minst vindingrijke, binden Anderen en binden zichzelf - de meest rigide, gewelddadige.
Degenen die de hulpbron hebben "laten meer los", geven meer rechten op afgescheidenheid, geven meer vrijheid.
Mijn cliënten praten er na een aantal jaren therapie met bitterheid over.
Dat ze er al klaar voor zijn - om hun dierbaren "vrij te laten" in hun gescheiden leven, om controversiële punten te verduidelijken (die trouwens onvermijdelijk zijn, omdat verschillende mensen verschillende werelden zijn en wrijving tussen werelden een natuurlijk iets is), klaar om gevoelens uit te wisselen, klaar om de onvolkomenheden van hun dierbaren te accepteren, maar …
Hun dierbaren zijn daar niet klaar voor. Niet klaar voor opheldering, niet klaar om verantwoordelijkheid te delen, niet klaar om los te laten, niet klaar om te veranderen.
(Misschien, met uitzondering van kinderen, die dergelijke veranderingen in de regel verwelkomen).
Het kan moeilijk zijn om hiermee om te gaan…
Het lijkt zo simpel. Doe een stap en luister. Nog een stap - en begrijp het. Nog een stap - en loslaten.
Terwijl we op deze veranderingen wachten en erop aandringen, versmelten we nog steeds met de wereld. Afhankelijk van hem. Niet in samenwerking met hem.
Sommigen kiezen ervoor om te veranderen, anderen niet.
Iemand kiest voor een scheiding en iemand is zo bang dat het hem nog steeds lijkt dat het alleen mogelijk is om te overleven in een fusie.
En beide "iemand" hebben gelijke rechten op hun keuze …
Soms wordt het verschil dat tussen hen is ontstaan zo groot dat men tot de teleurstellende conclusie kan komen dat alleen bloedverwantschap gemeenschappelijk bleef.
In alle andere opzichten zijn we totaal verschillende werelden.
De wereld voldoet vaak niet aan onze verwachtingen.
Dit is het makkelijkst over te dragen aan iemand die eigen middelen op voorraad heeft.
Dit is de overtuiging van je eigen waarde, goedheid, de overtuiging van het recht op je behoeften, gevoelens en verlangens, dit is het recht om voor jezelf te kiezen wanneer het nodig is om JOUW middelen te delen.
Dit is de bereidheid om energie te nemen waar ze bereid zijn te geven, uit veel verschillende bronnen - en niet één, waar codependency trekt.
“Ik dacht dat mijn man emotioneel dom was, maar het bleek dat hij gewoon anders was….. Niet zoals ik, hij ziet alles anders. Ik dacht - zoals ik me voel, zou hij hetzelfde moeten voelen …. Nu is het voor mij veel gemakkelijker nadat we alles hebben opgehelderd."
"Ik geloofde niet dat mijn kind het alleen zou redden, ik herinnerde hem eraan wanneer hij moest opstaan, wanneer hij huiswerk moest maken, wanneer hij moest slapen… Hoe correct te denken, wat te willen, maar hij verzette zich en ik was boos. Nu zie ik dat hij het zelf aankan - het ging allemaal om mijn angst. Nu is het makkelijker voor mij en voor mijn zoon."
"Ik dacht dat als ik niet tot mijn moeder kan doordringen - zodat ze me begrijpt, het in mij zit. Ik heb nog steeds niet de juiste woorden en argumenten gevonden. Nu realiseer ik me duidelijk dat ze het niet hoort. Ik deed alles wat ik kon. Ze zal me niet kunnen horen, maar ik moet haar illusies van een hechte familie ook niet steunen. Het liet me geweldig gaan."
De wereld is anders.
We zijn elkaar niets verschuldigd.
We zijn het ermee eens of niet.
Of we geven het uit eigen vrije wil (liefde, zorg), of we geven het niet.
Of we nemen alles hetzelfde. Of wij niet.
Hoe we kiezen - zo zal het zijn)
Veronika Chlebova,
Aanbevolen:
Wederzijdse Verwachtingen, Wederzijdse Teleurstellingen En Onvervulde Verwachtingen
Kinderen haten hun ouders, en die op hun beurt haten kinderen. De reden hiervoor zijn wederzijdse verwachtingen, teleurstellingen en onvervulde verwachtingen. In de ontwikkeling van kinderen zijn ouders een rolmodel en ideaal. Kinderen rechtvaardigen ze altijd door zich met hen te identificeren.
Verwachtingen Zonder Verwachtingen
Dit wordt de hele tijd gesuggereerd als een van de sleutels tot geluk. Verschillende manieren Op verschillende manieren uitzenden "Heb geen verwachtingen van anderen - het is contraproductief." "Door verwachtingen van de ander te vormen, doe je jezelf pijn wanneer, of als de ander er niet aan voldoet.
Analyse. Een Wereld Die Niet Aan Mijn Behoeften Voldoet
Het gebeurt gewoon zo dat we precies zijn wat we zijn. Wie is hier schuldig aan of dankzij wie is dit allemaal gebeurd, in welke omgeving is het allemaal gebeurd en is hier sprake van geluk of mislukking. Al deze vragen kunnen altijd en overal worden gehoord bij het analyseren van een bepaald geval van een levenssituatie.
Zeg Iets Over Een Arme Ouder Of Wat We Vanaf Onze Kindertijd In Onze Relatie Met Onze Kinderen Hebben Gebracht
Onze ideeën over de opvoeding van kinderen komen niet zozeer voort uit pedagogische en psychologische literatuur, maar uit onze kindertijd. Vanuit die relaties die we ontwikkelden met onze eigen ouders. We kunnen ons hier op verschillende manieren mee verhouden:
Onze Toekomst Ligt Zowel In Onze Handen Als In Onze Gedachten. Affirmaties
Wat is bevestiging? Affirmatie is een korte zin die, wanneer hij vele malen wordt herhaald, het vereiste beeld of de gewenste instelling in het onderbewustzijn van een persoon fixeert. Affirmaties gebruiken de kracht van positief denken om ons te helpen onze doelen te bereiken en zijn als kleine herinneringen in onszelf.
