2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51
Hoe voelt boosheid en wat kun je ermee?
Het spectrum van woede is vrij groot - eerst voelen we ontevredenheid, dan irritatie, dan woede, dan woede en woede. Woede en woede zijn niet meer zozeer een gevoel als wel een affect. Affect is een emotionele toestand, van korte duur, maar verzadigd van intensiteit, die heel moeilijk te beheersen is, bijna onmogelijk. En de woede zelf is een gevoel, en het kan worden gecontroleerd.
Ontevredenheid wordt gevoeld als een worm die binnen zit en zegt dat er iets mis is. De irritatie wordt gevoeld als jeuk, niet eens zozeer op het lichaam als wel van binnen. Er is een verlangen om iedereen te duwen, maar niet met een storm van emoties, maar gewoon het gevoel dat alles niet goed is en alles fout is, alles is niet prettig.
Woede wordt al gevoeld als een sterkere en meer geconcentreerde staat van irritatie. Als irritatie door het hele lichaam kan worden gevoeld, concentreert de woede zich in de borst en armen. En we begrijpen dat we al een hekel hebben aan wat er gebeurt. Woede is een indicator dat onze grenzen worden overschreden. Dat wil zeggen, ze schenden onze comfortabele afstand met een andere persoon. Als we bijvoorbeeld gewend zijn aan het feit dat bepaalde dingen in ons huis op een bepaalde plek staan, en als iemand ze op een andere plek zet, dan kan dit ons boos maken. Gewoon boos voelen. Wat we vervolgens met deze woede doen, is onze keuze. In dit stadium kunnen we nog kiezen.
Bij gevoelens van onvrede, irritatie en boosheid hebben we nog de mogelijkheid om keuzes te maken over wat we ermee doen, maar met boosheid en woede is dat al moeilijker. Woede kan nog min of meer worden ingeperkt. Je kunt voelen dat iemand of iemands acties al erg boos zijn, maar toch volhouden. Woede wordt meer in de handen gevoeld dan woede. Handen staan in brand en je wilt er iets mee doen (bijvoorbeeld slaan, of veel mensen gaan in deze staat schoonmaken of een andere handeling zodat de handen erbij betrokken zijn)
Gevoelens kunnen niet in een staat van woede worden gehouden. In deze staat is er veel energie, er is een gevoel door het hele lichaam dat alles in brand staat, soms wil je rennen, lopen, iets doen, gooien, schreeuwen. Als we woede hebben toegestaan om woede te worden, kunnen we het nauwelijks tegenhouden.
Met gevoelens van ontevredenheid, irritatie en woede hebben we nog steeds de mogelijkheid om keuzes te maken over wat we ermee doen.
Er zijn twee tegengestelde gedragspatronen (nu noem ik twee uitersten). Het eerste gedragsmodel is het weggooien van alle emoties die tegelijk opkomen (dit noemen collega-psychoanalytici acteren). Dan lijdt iedereen om ons heen, dan keren mensen zich vaak van ons af.
En er is een gedragsmodel wanneer een persoon de wereld niets vertelt over zijn gevoelens van woede en zijn woede in zichzelf laat (misschien uit angst dat iedereen zich van ons zal afkeren als al zijn emoties worden weggegooid, zoals in de eerste geval). De woede die in ons komt, gaat in ons lichaam en kan ons in de vorm van een ziekte worden gepresenteerd. Of deze woede kan zich manifesteren als auto-agressief gedrag.
Auto-agressief gedrag - wanneer we boos zijn op iemand, maar ons inhouden om onze woede niet naar die persoon te uiten, en in plaats daarvan de woede op een andere manier op onszelf richten (dit kan ook vaak onschuldig lichamelijk letsel zijn, bijvoorbeeld, een persoon wordt vaak geraakt begint - ofwel op een stoel, dan op een tafel, dan op een bed, dan brandt, dan komt hij in situaties terecht waarin hij kan worden geschaad, enzovoort, dit kan verschillende destructieve gedragingen jegens zichzelf zijn - tot aan gedachten of pogingen tot zelfmoord). Met auto-agressief gedrag zijn we in de regel boos op iemand, maar deze iemand is zo'n aardig, goed, lief persoon, hij heeft zoveel goede dingen voor ons gedaan dat we het ons gewoon niet kunnen veroorloven om boos op hem te zijn. En dus richten we al onze woede op onszelf.
Een meer gebalanceerd gedragsmodel is wanneer we eerst proberen te begrijpen wat ons precies boos maakte en dieper kijken. Het is niet een beker die 10 dagen niet is gewassen die ons boos maakt, maar het feit dat de partner bijvoorbeeld geen tijd aan ons besteedt en niet alles waardeert wat we voor hem doen.
Vervolgens komt het denkproces - wat zouden we willen in deze situatie, wat zouden we niet willen, welke andere gevoelens roept deze situatie bij ons op? Welke onvervulde behoeften liggen achter onze woede? Er is altijd een onvervulde behoefte achter woede.
Dan een oprecht gesprek met een partner (of met iemand op wie we boos waren), waarin we praten over onze gevoelens wanneer hij dit en dat doet en ons verzoek om dit en dat te doen. Ik benadruk nogmaals dat we in deze dialoog precies spreken over gevoelenszonder over te gaan tot beledigingen, niet over te gaan, zoals ze zeggen over de persoon. Dit is mogelijk als je deze dialoog start, niet wanneer woede op het punt staat woede of woede te veroorzaken. Dit kan na een tijdje, nadat de gevoelens een beetje zijn gezakt.
We luisteren naar zijn tegenargumenten, proberen te begrijpen wat voor gevoelens hij (zij) ervaart in verband met het aan de orde gestelde onderwerp. De techniek is vrij moeilijk te beschrijven, omdat er veel nuances zijn. Het vereist persoonlijke ervaring van ieder van ons om te begrijpen hoe het voor ieder van ons werkt. Het belangrijkste hier is om elkaars gevoelens, pijnen in deze situatie te begrijpen. En geef de ander het recht om het niet met je eens te zijn. En het is belangrijk om het eens te worden over hoe we in de volgende situatie met elkaar omgaan, zodat niemand gewond raakt.
In de gestaltbenadering wordt aangenomen dat het gevoel niet liegt, dat het de waarheid is, en dat je erachter een echte behoefte kunt vinden, niet gehuld in de boeien van socialisatie of verplichting. Daarom, wanneer we met anderen praten in de taal van gevoelens (dat wil zeggen, we presenteren de ander niet dat hij slecht is, omdat dit en dat, maar dat je je beledigd voelt, omdat de ander dit, dat deed), worden we begrijpelijk, en de ander kan ons horen, omdat onze woorden hem niet beledigen.
Daarnaast vind ik dat je soms niet bang moet zijn en ruzie met elkaar moet hebben. Hierdoor komt er veel energie vrij bij contact, waaronder positieve energie. Om precies te zijn, het zorgt ervoor dat positieve gevoelens in de relatie kunnen verschijnen. Inderdaad, door conflict, door woede jegens een ander en een constructieve uitweg - er is echte nabijheid in een relatie. Wanneer we het risico lopen boos te worden op een ander, wanneer we merken dat we door een ander geaccepteerd worden, zelfs boos, schept dit nog meer vertrouwen in onze partner, wat nog meer warme en tedere gevoelens achteraf betekent.
Hoe voel je je woede? En wat doe je met haar?
Aanbevolen:
Een Kaal Schoppen Of De Hele Wereld Laten Wachten
Waar deze uitdrukking vandaan kwam, weet ik niet eens. Hoogstwaarschijnlijk kwam A.S. Pushkin opnieuw tussenbeide. Ik herinner me dat er een sprookje was "Over de priester en zijn arbeider Balda." Ik kan me niet herinneren of de priester de arbeider schopte die in feite niet zo'n klootzak was.
Laten We Het Hebben Over Geluk?
Want toen ik het aan mensen vroeg (vaker stelde ik deze vraag aan vrouwen), kreeg ik dezelfde antwoorden. Hetzelfde! Of bijna hetzelfde. Ik begon je zelfs te vragen het op te schrijven. En dit is wat er van tijd tot tijd gebeurt. Voor geluk heb je nodig:
Over Het Juiste En Het Goede - Is Het Mogelijk Om Het Beeld Van De Wereld Te Veranderen?
Er zijn aardige ouders die hun kinderen goed opvoeden. Gehoorzaam. Vriendelijk. Beleefd. Lief. Zij doen er alles aan om ervoor te zorgen dat het kind goede cijfers haalt. Zodat hij altijd een schoon notitieboekje heeft, al het huiswerk af is en over het algemeen alles goed en correct is.
Laten We Het Vandaag Over Gevoelens Hebben?
Laten we het vandaag over gevoelens hebben? Het vermogen om bewust te zijn en in verbale vorm (woorden) gevoelens uit te drukken, om ze van elkaar te onderscheiden is erg belangrijk. Mensen die zich niet bewust zijn van hun gevoelens, laat staan ze in een adequate directe vorm uiten, zijn vatbaar voor verhoogde angst, depressie, hoofdpijn en vele psychosomatische ziekten.
Je Kunt Niet Opvoeden - Waar Is De Komma? Laten We Het Over Kinderen Hebben
Een echte babyboom trof winkels, tijdschriften, kranten, televisie en internet. Het thema kinderen en hun ontwikkeling is letterlijk in volle gang. Ouders worden er niet moe van om elkaar te bewijzen hoe het de "juiste" houding ten opzichte van onderwijs waard is.
