2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2024-01-18 02:37
Hoe weet je of er intimiteit is in je relatie? Dit impliceert een relatie die is gecreëerd door twee volwassenen (romantisch, liefdes-, seksuele relatie) - het kan zowel een vrouw-manrelatie zijn als gepaarde relaties van hetzelfde geslacht (een vrouw en een vrouw, een man en een man).
Nabijheid is het vermogen om je partner je territorium toe te laten, of om zelf in het territorium van je partner te komen, maar tegelijkertijd niet bang te zijn om in een fusie of afhankelijkheid te belanden, niet bang zijn ergens in vast te zitten, niet bang zijn van overmatige pijn. We kunnen worden geïntimideerd door iemand toe te staan onze persoonlijke grenzen te overschrijden, maar we zijn toch bereid om dit te doen.
Dus als je doet alsof je intiem bent in je relatie, kun je jezelf testen met een korte checklist.
Het eerste criterium is persoonlijk van toepassing op elk van de deelnemers in de nabijheid waarvan we beweren - je bent in principe in staat tot intimiteit, je bent niet bang om elkaars territorium te betreden, je deed dit in de kindertijd met dierbaren en je kunt rustig herhaal het nu. Op sommige plaatsen heb je grenzen en op andere heb je emotionele toegang tot elkaar.
Het belangrijkste van intimiteit is je eigen vermogen om kwetsbaar te zijn, niet te bang te zijn dat iemand op je wonden stapt, een soort trigger vindt en je pijn doet. Je kunt je kwetsbaarheid verdragen, je kunt omgaan met die gevoelens wanneer je partner per ongeluk op je wond stapt, op een soort jeugdtrauma. Dergelijke situaties zijn niet ongewoon en zullen gebeuren, zo worden hechte relaties geregeld. Als we over vrienden praten, communiceren we, zijn we vrienden, maar er is een andere mate van genegenheid, dit is een verre relatie. Bovendien veroorzaken relaties met vrienden niet zoveel pijn. In hechte relaties stellen we ons zoveel mogelijk open, vertrouwen we en zijn we daarom zo gekwetst mogelijk (als onze partner een onbeleefd woord tegen ons zegt, zal het veel pijnlijker zijn dan wanneer we het van een vriend zouden horen). Om intimiteit in principe mogelijk te maken, moet je je eigen tolerantie hebben voor je kwetsbaarheid - je accepteert je tekortkomingen en bent klaar om ernaar te kijken, je leeft er normaal mee.
Het is belangrijk om hier op te merken dat je weet hoe je moet omgaan met je 3 moeilijkste gevoelens - angst, schuld, schaamte. Je moet in staat zijn om je niet overdreven schuldig te voelen in een relatie, om je grenzen te kunnen verdedigen, maar tegelijkertijd ergens om te begrijpen dat je het mis zou kunnen hebben. Het is belangrijk om je niet te veel te schamen als je partner je op je tekortkoming wijst, want dit zal op de een of andere manier gebeuren. Het komt voor dat de partner je gewoon spiegelt en geen fout vertoont, maar het doet je pijn - je kunt een of andere eigenschap in jezelf niet accepteren (bijvoorbeeld woede of egoïsme). De pijn kan verband houden met je moeder, die bij het verlaten van de kamer tegen je zei: 'Ja, je bent over het algemeen egoïstisch! Je bent over het algemeen een slecht mens!" Dienovereenkomstig, nu, als je zelfs de neutraal gesproken uitdrukking "Je bent behoorlijk egoïstisch!" hoort, zul je pijn ervaren. Geef jezelf het recht om te zijn wie je bent! Je geeft jezelf zo'n recht, en dankzij dit kun je een relatie hebben. Dit betekent helemaal niet dat je egoïstisch en een slecht persoon in een paar moet zijn. Werk aan karaktereigenschappen die niet zo goed bij je passen, maar begrijp dat je nu zo iemand bent en dat zo iemand een relatie aangaat. Het is belangrijk dat je dit contact met jezelf hebt.
Je hebt vertrouwen in een stel. Je weet dat je partner je niet wil beledigen, je niet wil vertrappen, niet boos wil zijn, hij houdt in principe van je en accepteert je, wil je geen pijn doen.
De pijn zal in de relatie zitten - sommige woorden van je partner zullen je pijn doen, maar dit is niet omdat hij pijn wilde doen. Hij verdedigde en verdedigde zichzelf, niet wetende dat je gekwetst zou worden. Vertrouwen in een paar bouwt zich niet meteen op, het ontwikkelt zich in de loop van de tijd vanwege het feit dat je met je partner communiceert, praat over je acties, hun redenen. Door vertrouwen te hebben in een relatie, zul je begrijpen dat de persoon niet tegen je was, hij was getraumatiseerd en verdedigde zichzelf. U bent echter nog steeds bereid om elkaar te blijven beschermen tegen blessures. Dus je hebt vertrouwen in je partner, en hij is in jou, en alle mogelijke kwetsende woorden zijn bij toeval of vanwege je gekwetste blessure gezegd.
Het is belangrijk om in vertrouwen te communiceren, uw ervaringen, redenen voor gedrag, motivaties, trauma's, inclusief enkele pijnlijke herinneringen, ervaringen met uw partner te delen. Maar tegelijkertijd heb je alle vertrouwen in je partner - hij zal voor alles zorgen als een kristallen vaas. Als het plotseling struikelt en breekt, kun je het aan elkaar lijmen.
Ieder van jullie wenst elkaar geluk. Er zijn nogal trieste verhalen wanneer partners in een paar beginnen te concurreren - nee, dit is mijn territorium, ik ben beter dan jij. Als je echt geïnteresseerd bent in het ontwikkelen van de ander, kun je je echt verheugen.
Als alles niet goed gaat in je leven, en je partner is erg succesvol, moet je kunnen delen (“Ik moet / moet mijn leven zelf / mezelf aan, maar mijn partner is geweldig. Ik ben blij / gelukkig voor hem! ). Het is belangrijk om zijn geluk, succes, ontwikkeling te kunnen ondersteunen en delen.
-
Gebreken. Je ziet elkaars tekortkomingen, verdraagt ze, bent bereid om je aan te passen, aan te passen. Waarom? Waardigheid is belangrijker! We hebben het over de deugden die deze relatie je geeft, over inspiratie, verheven gevoelens, emotionele nabijheid, erbij horen. Je voelt een emotionele band als je in de buurt bent en contact hebt met iemand. Dit betekent niet dat er geen momenten zijn dat iedereen in zijn eigen hoekje zit (er was een misverstand, ze begrepen elkaar niet, iedereen ging naar huis). Maar toen dacht je waarom dit gebeurde, verbonden en blijven communiceren.
De gebreken van je partner storen je niet al te veel, je kunt ze aan. Je weet van zijn verwondingen en je kunt er met elkaar over praten, enkele ervaringen bespreken, de moeilijkheden van de kindertijd. Nabijheid wordt gevormd vanuit de percepties van kinderen van de wereld, vanaf de eerste kinderervaring. Je eerste ervaring van intimiteit was met je moeder, en daarna zetten we het om in een volwassen relatie. Op het moment dat we worden geconfronteerd met het feit dat er ergens een ontoereikende reactie was, spiegelen we dat. Het belangrijkste is dat je rustig de woorden van een persoon kunt horen, niet in sterke gevoelens kunt vallen. Praat over je gevoelens: 'Mam reageerde vroeger zo op me, en dat deed me pijn. En jij reageerde op de een of andere manier anders, en ik voelde me onverwacht slechter. Een soortgelijke situatie doet zich ook voor. Het is belangrijk om erover te praten en goed voor elkaar en je blessures te kunnen zorgen. Je bent bijvoorbeeld opvliegend met bepaalde zinnen en komt nog steeds in opstand tegen je moeder, je houdt niet van schoonmaken, maar je partner accepteert dit, past zich aan en past zich aan, in de hoop dat je misschien in staat zult zijn om te veranderen. Ja - ja, nee - nee. Als je niet verandert, gebeurt er niets ergs. Het is dit diepe menselijke begrip dat intimiteit wordt genoemd.
Intimiteit gebeurt ook met vrienden, wanneer je op dezelfde golflengte zit, dezelfde emotie ervaart, een soort van betrokkenheid, empathie, sympathie. Het eindigt echter op het moment dat u zich verspreidt en elk naar uw huis terugkeert. Koppels wonen meestal samen en ervaren daarom regelmatig een hechte band.
Een belangrijk punt - intimiteit mag niet 24/7 zijn. Het is niet erg dat jij en je partner soms naar je eigen hoekje gaan. Dit is het moment om na te denken, want in een hechte relatie is het erg belangrijk om het territorium van een ander niet te betreden en naar huis terug te keren. Je moet je ik kunnen behouden, maar tegelijkertijd samen zijn, alleen dan wordt het nabijheid. Als partners de hele tijd dicht bij elkaar zijn, is dit hoogstwaarschijnlijk een fusie.
Aanbevolen:
ONTWIKKELINGSVERWONDINGEN ALS EEN OBSTAKEL VAN NABIJHEID
Otto Kernberg, een klassieker van de psychoanalyse, gaf de volgende definitie van trauma: "Trauma is een eenmalige, intense en geweldige ervaring voor de hele ziel, die niet kan worden geabsorbeerd (geabsorbeerd) en" gemetaboliseerd "
Wat Is Het Gevaar Van Een Positieve Benadering Van Het Leven? Wat Is De Schade En Valkuil Van Positieve Affirmaties?
"Hoe kan een psychotherapeut je helpen? Hij zal je leren om overal positief over te zijn en plezier te hebben." Zo'n algemeen en onjuist idee van de essentie van psychotherapie is de hele tijd te horen. Stel je een glas voor dat tot de rand gevuld is met muf water, op de wanden waarvan schimmel groeit in een dikke laag.
Fusie En Codependency Als Een Vorm Van Intimiteit. Het Verschil Tussen Fusie, Codependency En Intimiteit
Laten we samensmelting bekijken als een vorm van intimiteit - wanneer is het geweldig en wanneer is het overdreven? Er is praktisch geen verschil tussen samenvoegen en codependency. Het enige verschil is dat het woord 'codependency' het meest wordt gebruikt door psychologen (nu en door een grotere massa mensen) om een soort van pijnlijke gehechtheid, verslaving, te beschrijven wanneer iemand al pijn heeft.
Mam, Ik Ben Al Volwassen, Of Wat Is Een Volwassen Persoonlijkheid En Criteria Voor Het Voltooien Van Therapie
Een volwassen persoonlijkheid impliceert een gevormde stabiele identiteit. Wat betekent dit? Het belangrijkste criterium voor een volwassen identiteit is de integratie van psychologische mechanismen die zorgen voor de interactie van "ego"
WAT IS HET VERSCHIL TUSSEN NABIJHEID EN RELATIE?
Hoe begrijp je wat voor soort relatie je aan het opbouwen bent en hoe je het een van het ander kunt onderscheiden? De wereld ontwikkelt zich zo dat mensen op de een of andere manier relaties opbouwen, gezinnen stichten en trouwen. Elke persoon heeft iemand nodig om in de buurt te zijn, die op je wacht van het werk, voor wie er gevoelens, passie en aantrekkingskracht zouden zijn, waarmee je samen kinderen zou kunnen opvoeden.
