Impliciet Misbruik In Relaties. Deel 2. Seksueel Geweld

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Vervolg van het artikel over impliciet geweld in relaties.

Het eerste deel "Impliciet geweld in relaties. Deel 1. Fysiek geweld.":…

Seksueel geweld

Impliciet seksueel misbruik is seksueel contact (aanraken, maar ook andere acties, zoals woorden, hints, blikken, uitgevoerd in een seksuele context) dat pijnlijk of onaangenaam is, of gewoon geen vreugde of plezier brengt.

Bijvoorbeeld:

• Seks, wanneer een van de partners moe of ziek is, wil slapen of een andere dominante behoefte heeft (bijvoorbeeld naar het toilet willen) en op dit moment zelf geen behoefte heeft aan seks, maar ermee instemt seks om de partner niet te weigeren (wil hem behagen of is bang om te falen).
• De vorm van seks, aanraking, houding, tempo, woorden, enz., die pijn, fysiek of emotioneel ongemak, schade aan de gezondheid of gewoon onverschilligheid veroorzaken, brengt geen plezier.
• Overreactie op de weigering van seksuele intimiteit door een partner. Ja, het is oké om je gefrustreerd en gefrustreerd te voelen als je niet kunt krijgen wat je wilt. Maar wanneer een weigering wordt gevolgd door sterke woede, wrok, een lang verblijf in een "verwende bui" - dit legt emotionele druk op de partner.
• Seks, wanneer een van de partners nog niet opgewonden is, is de natuurlijke smering nog niet ontstaan en zijn lichaam en psyche nog niet klaar voor coïtus. Kunstmatige smeermiddelen kunnen de ingang verzachten, maar vervangen niet de voorbereiding van het lichaam (fysiek en emotioneel) op het proces zelf. Als er geen natuurlijke smering vrijkomt, kan er onvoldoende voorspel of emotionele stress zijn.

Het is erg jammer dat onze cultuur een objectgeoriënteerde relatie heeft. * voor vrouwen in een seksuele context. Er wordt aangenomen dat de behoefte aan seks een mannelijk voorrecht is. En een vrouw moet zijn behoefte bevredigen, "moet geven." Anders zal hij gewoon seks hebben met degene die niet weigert.

Er is een wijdverbreide mening onder zowel mannen als vrouwen dat als een vrouw nu geen seks wil, ze gewoon "geduldig kan zijn", "ze kan tenslotte gewoon met haar benen uit elkaar gaan liggen", "of ze kan op zijn minst pijpen als ze geen seks kan hebben." Dit is echter geweld zowel op het lichaam als op de psyche, zelfs als de vrouw geen pijn voelt van het proces, maar gewoon 'onverschilligheid' voelt.

Voor mannen wordt het fenomeen 'seks' vaak aan elkaar gelijmd met andere verschijnselen - met moederliefde, met hun eigen mannelijkheid, enz. En wanneer een vrouw weigert, kan een man dit ervaren als een zeer pijnlijke afwijzing (“ze houden niet van me, ik ben niet nodig”), ontkenning van zijn mannelijkheid, mannelijk geslacht, enz. Zijn partner mag echter niet verantwoordelijk worden gehouden voor zijn ervaringen.

Er zijn ook omgekeerde situaties wanneer een man wordt gedwongen om in te stemmen met seks, zichzelf met geweld opwindt of een vorm van seksueel contact ondergaat dat onaangenaam voor hem is. Dit is ook geweld.

Seksueel contact is het contact van twee gelijkwaardige partners, de verlangens van beiden zijn even belangrijk en waardevol. Seks is een gezamenlijke creatie, gezamenlijke vreugde en plezier. Als de een goed is, en de ander "heb geduld", dan is dit gebruik, objectrelatie, geweld, hier zit geen liefde in en is er geen echt contact tussen een man en een vrouw. Als seks niet om vreugde en plezier gaat, maar om 'wees geduldig', dan zul je na verloop van tijd helemaal geen zin meer hebben in seks.

[*] Objectrelatie - een persoon wordt niet gezien als een levende afzonderlijke persoon met zijn eigen rechten, verlangens, met zijn eigen waarde, wordt niet als een geheel gezien als een persoon met zijn innerlijke wereld, maar wordt gezien als een functioneel, als een levenloos object dat dient om een bepaalde behoefte te bevredigen.

Fragment uit de collectie "Codependency in its own juice". Misschien ben je ook geïnteresseerd in het boek "Waarmee verwarren we liefde, of liefde is dit" - over de illusies en valkuilen in codependency en het model van gezonde relaties. Boeken zijn beschikbaar op Liters en MyBook.