Codependency Als Machtsstrijd Zonder Verantwoordelijkheid

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Codependente relaties zijn eeuwenoude machtsstrijd. Elk van de partners in zo'n paar vertegenwoordigt zichzelf niet als gescheiden vanwege zijn infantilisme - niet volwassenheid. Een volwassen, intern gegroeid persoon bouwt meestal min of meer gezonde gelijkwaardige relaties op

Codependency is in de eerste plaats een indicator van niet-volwassenheid. Ik kan niet zonder jou. Dit wordt door het kind naast de ouder gevoeld. In ouder-kindrelaties is een dergelijke afhankelijkheid organisch in termen van de leeftijd van het kind. Echter, al vast in deze positie, voelt een overjarige, niet-gescheiden volwassene de steeds toenemende eisen van de omgeving aan de ene kant als onvermijdelijk en natuurlijk, aan de andere kant die waar hij op zijn eigen.

Dit conflict vanuit een interne en slecht begrepen situatie van onbehagen breekt periodiek door in relaties en in het algemeen in het leven. Bovendien kan een persoon zich niet op zijn plaats voelen, niet op zijn gemak, veel claims en grieven hebben, niet alleen voor zijn tweede helft, maar voor elke partner. Collega's, baas, bejaarde ouders, eigen kinderen, oude vrienden en nieuwe kennissen. In sommige gevallen dienen zelfs het moederland en de regering als een ideaal object voor claims, worden ze de schuld van alle problemen en mislukkingen.

Dus de woorden - "Je hebt mijn hele leven verpest" kunnen met succes worden geparafraseerd in: - "Dit land heeft me de toekomst ontnomen", of in - "Mijn baas staat niet toe dat ik meer verdien."

De betekenis is hier hetzelfde: "Ik ben niet onafhankelijk genoeg om te nemen wat ik wil, en iemand die groot, slecht en slecht is, geeft het me niet zomaar, voor mooie ogen."

Wat heeft macht ermee te maken? Ondanks het feit dat een kind dat niet in staat is zichzelf te dienen, een enorme macht heeft over de ouder, die MOET voeden, kleden, beschermen, verzorgen. De rol van de ouder is als volgt. Het is genoeg voor een baby om te jammeren dat de moeder begint te raden wat de baby wil: eten, een luier verschonen, pennen gebruiken, of er worden tanden doorgesneden. Je hoeft niets met opzet te doen. Gewoon hard huilen. Op deze leeftijd is dit de enige manier waarop hij zijn behoefte kenbaar kan maken. Hoe ouder het kind is, hoe minder deze kinderkracht hij heeft. Met een harmonieuze ontwikkeling leert een persoon deze behoefte-energie op een andere manier te gebruiken, onafhankelijk in de omgeving zoekend naar manieren om zijn behoeften te bevredigen. Hier worden de macht en de grandioze almacht over de moeder geleidelijk omgezet in macht over het eigen leven en de verantwoordelijkheid ervoor tegenover jezelf. Een volwassene begrijpt dat als de koelkast leeg raakt, dit komt omdat hij het niet op tijd heeft gekocht, en niet omdat zijn vrouw een dwaas is, niet om hem geeft. En als ze echt wereldwijd dom is en het niets kan schelen, dan is het zijn verantwoordelijkheid dat hij zo met haar blijft leven.

Codependente partners zijn twee kinderen, die elk een meer volwassen en machtige persoon in zijn "helft" zien en van hem, zoals van zijn ouder, de vervulling van zijn eigen verlangens eisen. Bijna altijd met behulp van manipulatie, chantage en andere trucs uit een breed passief-agressief arsenaal. Hij geeft bijna nooit direct aan wat hij wil. En zelfs als een van hen al een tijdje in staat blijkt zich nuchterder en volwassener te manifesteren in een relatie, blijkt het voor hem erg onrendabel te zijn, aangezien de tweede op dit moment meestal geen volwassen positie kiest, maar begint zijn volwassen met wraak te parasiteren, wat betekent - een nog meer ouderachtige partner. Zo'n wedstrijd om de titel van de meest infantiele, hulpeloze en begiftigd met een enorme kracht van de baby.

Bij een gezinsoverleg begint zo'n paar actief te adopteren van een therapeut. Wanneer ze daar geen steun vinden voor hun infantiele patronen, maar ze ook geen dubbele berichten en manipulaties ontvangen die zo'n paar bekend zijn, hebben de partners een reële kans om zich een beetje los te maken, althans voor een korte tijd gescheiden te worden van elkaar elkaar en proberen hun eigen eerlijke inspanningen te leveren om elkaar te ontmoeten. De grootste moeilijkheid hier, zoals in elke relatie, is een onvermijdelijke botsing met de realiteit: je kunt elkaar alleen ontmoeten en opmerken als beide partners dat willen en klaar zijn om aan de relatie te werken. Men is nooit een krijger op het gebied van het gezinsleven.

En in therapie is het duidelijk zichtbaar - wanneer een partner of beide deze bereidheid eenvoudig in woorden verklaren, en wanneer ze zich inderdaad inspannen.

_

Zoals altijd vermijd ik bij het beschrijven van de mechanismen van codependency in de teksten een overdreven blijk van sympathie, wat in de loop van de therapie voor elk cliëntverhaal veel voorkomt. Zulke relaties zijn altijd vermoeiend, vaak erg pijnlijk en soms gewoon ondraaglijk. Achter elk verslavingsverhaal schuilt woede, pijn, angst, wanhoop, machteloosheid. Vaker dan andere cliënten weten codependents echter meesterlijk hoe ze hun lijden moeten onderdrukken, afstand van hen kunnen nemen en de verantwoordelijkheid voor hun ervaringen en acties op hun partner kunnen afschuiven. En dit zijn doodlopende strategieën. Codependente partners willen als geen ander getroost en opgewarmd worden, maar dan wel, zodat ze ook de wapens op zich nemen, en liefst voor altijd.

Opgroeien, de weg afzonderlijk, ligt ongetwijfeld via ondersteuning, maar globaal - op een ander vlak. En als een bittere maar nuttige mengeling, een ontmoeting met een moeilijke realiteit dat je partner niet je moeder is, dat je een volwassene bent en dat alleen jijzelf je iets verschuldigd bent in je leven, en je partner is een aangename warme bonus die misschien niet bestaat: hier is de enige effectieve remedie.