Bedankt, Ik Begreep Alles, Of Ik Ben Mijn Eigen Psycholoog

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Dit verhaal werd mij verteld door een collega die lang geleden als psycholoog begon te werken, nog voor de komst van mobiele telefoons (de afwezigheid van mobiele telefoons is een belangrijk detail).

Dus op een gegeven moment begon de cliënt een collega-psycholoog om een afspraak te vragen. "Alsjeblieft, het is heel belangrijk voor mij, alleen jij kunt me helpen" - "Maar ik heb het erg druk, ik kan maar een uur tussen vergaderingen en evenementen vinden" - "Nou, alsjeblieft, ik ben klaar, al was het maar voor een uur" - "Ok, kom naar dit- Die tijd hebben we een uur, dus denk goed na over uw verzoek en de details van de situatie. We zullen hoogstwaarschijnlijk alleen genoeg tijd hebben voor de belangrijkste dingen. " De tevreden klant was het met alles eens.

Op de afgesproken dag kwam de psycholoog tot rust, rende rond en had beslist geen tijd voor het afgesproken uur voor een consult. (Ik herinner u eraan dat er geen mobiele telefoons waren). Ze kwam natuurlijk aangerend, maar met een vertraging van bijna een uur. De cliënt, zo lijkt het, wachtte eerst op de psycholoog op de trap en ging toen weg.

Er hing een briefje in de deuropening: "Bedankt, ik heb alles begrepen!"

Daarna heeft de psycholoog alsnog contact opgenomen met de cliënt. Het bleek dat ze echt over het probleem nadacht en zich voorbereidde. Ze zat ook een uur op de trap, toen ze alles nog gedetailleerder kon begrijpen en zelfs mentale dialogen kon opbouwen met een psycholoog. En het antwoord is gevonden. Dus het dankbriefje ging hierover: bedankt, ik heb serieus kunnen nadenken en het antwoord kunnen vinden.

Nou, ik wil zeggen: zo werkt het allemaal. Het antwoord op moeilijke vragen wordt gevonden door communicatie (zelfs mentaal) met de Ander. De mens is hierbij de spilfiguur. Ik kan niet tegen de muur praten. In een boek kun je niet aftrekken. Het antwoord komt in dialoog met de Ander. Dit is hoe het werkt.

De vraag is natuurlijk: is een psycholoog hier verplicht? Natuurlijk niet. Verplicht ANDERS en ONGEZOND. Ook al is het ver weg, zo voor een ontmoeting waarmee er nog vele dagen en weken zijn. Het is vaak genoeg om te weten dat er ergens in de wereld een zorgzaam persoon is die je zal horen.

Psycholoog? - uitstekend, ze zijn speciaal geleerd om te luisteren, de psycholoog moet het hoofd bieden. Maar in deze rol kunnen een vriendelijke, ondersteunende vriendin, een leraar en een geliefde grootmoeder die te vertrouwen is, helpen. Elke Ander die om jou, je verhaal en je gevoelens geeft.

Ik maakte zelf een beschrijving van het probleem voor mijn psychotherapeut voor een wekelijkse sessie, sprak het verzoek uit, stelde mezelf mentaal de vragen die ze zou stellen - en ik gaf zelf de antwoorden voor haar. En vaak bleek op het moment van de vergadering de complexiteit al doordacht en besproken te zijn. (En het was mogelijk om andere onderwerpen te bespreken, ook belangrijk. Dit is zo'n besparing van geld, tijd en moeite!)

U kunt uw problemen natuurlijk zelf oplossen, zoals die klant op de trap. Er is maar één kanttekening - hiervoor moet je serieus onafhankelijk werk doen. Eerst gedetailleerd denken, dan dialogische technieken (of andere psychologische technieken. Verschillende zijn geschikt: er zijn er veel in boeken en artikelen, op internet, voor geld en gratis). In feite is de situatie vergelijkbaar met alleen sporten: ja, een uitstekende fysieke conditie kan in principe worden gekocht zonder sportschool, coaches en betaalde lessen. Alleen moet je in je eentje in je eigen appartement of aan een rekstok in de tuin gaan sporten, je eigen dieet maken (en je daar strikt aan houden), jezelf motiveren. Over het algemeen kun je veel zelf doen in het leven. Maar met specialisten kan het veel makkelijker zijn om het doel te bereiken. Daarom leven sportscholen uitstekend en zullen ze waarschijnlijk niet failliet gaan (hoewel het thuis hangen van een rekstok en het kopen van opvouwbare halters goedkoper en gemakkelijker lijkt dan een sportschool zoeken, een lidmaatschap betalen en er regelmatig naartoe gaan). Dus als het je niet is gelukt om thuis "Miss Fitness" of "Mr. Olympia" te worden, dan is het, denk ik, de moeite waard om je eigen motivatie redelijk te beoordelen. En toch proberen om de kwestie met een andere levende persoon te bespreken. Die niet zal veroordelen, maar u integendeel geïnteresseerde vragen zal stellen.

Hoe werkt het? Wat is het belangrijkste principe? Waarom heb je een ander levend persoon nodig - en kun je bijvoorbeeld niet praten met een portret van Freud aan de muur?

1. Een andere persoon moet op de hoogte worden gebracht, hij weet niets van de situatie. Dus hij moet het navertellen sleutelfactoren Problemen. Dat wil zeggen, u moet duidelijk de situatie structureren, markeer de belangrijkste punten en de relatie daartussen. En dit alles moet begrijpelijk en kort worden vermeld (het is maar een uur!), Dat wil zeggen alleen over het BELANGRIJKSTE.
2. Noodzakelijk beschrijf de situatie in een brede context: welke andere invloeden, externe of juist verborgen interne factoren. Mogelijke gevolgen, dichtbij en veraf. En wat is er goed en slecht aan. Ben je iets vergeten? Heb je iets gemist? Zijn er overschatte factoren die je bijvoorbeeld heel verdrietig maken, maar die nergens invloed op hebben?
3. Noodzakelijk een verzoek vormen vanuit een probleem, en om hiervoor in contact te komen met je gevoel. Dat wil zeggen, in plaats van onduidelijke ontevredenheid, zul je duidelijk moeten beschrijven WAT je niet leuk vindt, HOE je het niet leuk vindt en wat er slecht aan is. ("Ik ben niet gelukkig met mijn huwelijk" - "Wat is er met hem aan de hand?" - "Ik vind het niet leuk dat mijn man zo hard werkt" - "Maar waarom? Verdient hij tenslotte geld voor het gezin? … " - "Maar we hebben het niet zo veel geld nodig, en ik mis hem en ik wil dat hij meer tijd aan mij en het kind besteedt … ")
4. Moet bewijs de onoverkomelijkheid van obstakels … Het lijkt misschien niet vanzelfsprekend voor een andere persoon. U kunt het hier zelf mee eens zijn als u een ander redelijkerwijs probeert te bewijzen, en niet zoals gewoonlijk herhaalt: "nee, dit kan niet". ("Nou, ik kan mijn moeder niet vertellen dat ik mijn baan bij de bank zal opzeggen en kunstenaar zal worden!" - "Maar waarom?" - "Ze zal het niet overleven!" - "Ze zei dat je ofwel in een bank, of ze gaat dood? "-" Nee … Maar ik heb er nooit met haar over gesproken … "-" Heeft ze je eerder gesteund bij je inspanningen of eiste ze een baan bij de bank? "-" Ze zegt dat het belangrijkste is dat ik gelukkig ben … Maar zij, ik was zo blij toen ik naar een economische universiteit ging … "-" Zal ze je zeker beoordelen als ze zich realiseert dat je blij bent om kunstenaar te zijn? " -" Ik weet het niet … Nee, ik denk … ik heb er nooit over nagedacht … ze zeiden … ik was bang dat ze het niet zou overleven … ")
5. Veel bekenden houdingen en verboden zullen moeten worden herzien ("Nee, dat kan ik niet, dat heeft onze familie nog nooit gedaan" - "Maar je woont al acht jaar in een andere stad en communiceert alleen met je familie op oudejaarsavond via Skype? Ze zullen het niet eens precies weten hoe heb je gehandeld? "-" Ik kan het niet, ik zal ze verraden! "-" Nou, nou, als je besluit zo trouw te zijn aan tradities. En hoe zal je leven eruit zien? "-" Ik … ik zal ongelukkig zijn … "-" Welnu, dan bepaal je wat belangrijker voor je is: familietradities van mensen van wie je niet afhankelijk bent, of jaren van een gelukkig leven ").
6. Moet realiseer je gevoelens, "luister naar de stem van het hart." Dat wil zeggen, het is noodzakelijk om te bepalen "waar de ziel in is", en wat - categorisch niet, zelfs als deze beslissing correct lijkt te zijn. En ook dit zal door een ander moeten worden geuit. En leg hem uit waarom je een keuze maakt ten gunste van het "rechts", en niet ten gunste van wat je gelukkig maakt. Per slot van rekening zal hij hoogstwaarschijnlijk oprecht verrast zijn waarom je jezelf dwingt onbemind te zijn (nou ja, als je in zijn plaats was, zou je verrast zijn, toch?). Dus terwijl u argumenten kiest, zult u zelf veel beseffen.

Dit alles samen vormt de aanpak die wordt beschreven in de anekdote "Als je iets wilt begrijpen, probeer het dan aan een ander uit te leggen."

In principe is het absoluut niet alleen van toepassing in een dialoog met een psycholoog - ik herhaal, je hebt een ander nodig en niet onverschillig, en wat deze persoon in het leven doet, het maakt geen verschil.

Er zijn natuurlijk ernstige situaties ("Ik heb niemand die ik kan vertrouwen"; "Ik schaam me verschrikkelijk om met iemand over zoiets te praten", "Ik begrijp zelf niet wat het probleem is - ik voel me gewoon slecht "). Hier, ja, er is geen manier zonder een psycholoog.

Maar deze aanpak is effectief, effectief, en ik heb het zelf meer dan eens gebruikt.

Het helpt. Ik raad aan.

Gebruik het.