De Bodem Van Een Eindeloze Put Of Het Pijnlijke Pad Van Een Narcist

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Auteur: Irina Mlodik

Dus je wilt iemand worden die belangrijk, belangrijk, gedenkwaardig is! Iedereen wil het, dat verzeker ik je. Als je niet over de hele wereld beroemd wordt en de annalen binnengaat, heb dan in ieder geval een kleine maar unieke functie. Nou ja, in ieder geval op een speciale manier om borsjt te koken, moppen te vertellen of zelfs ziek te worden. Een psychologisch kenmerk dat inherent is aan iedereen, wat kun je doen …

Mensen zijn verdeeld in degenen die het in zichzelf toegeven en degenen die het, om een of andere mysterieuze reden, nog niet willen toegeven. Je uniek voelen is zo "goed" vanuit psychologisch oogpunt. Maar sommigen van ons hebben een zekere aanleg om onszelf niet alleen als uniek te beschouwen, maar ook uniek in onze grootsheid of onze nietigheid. Binnenin leeft ieder van ons zijn eigen "narcist", maar hoe hij daar leeft, dat is de vraag. Iedereen heeft narcistische trekken. U hebt ze ook, beste lezer, en ik… Allemaal. Eenvoudig uitgedrukt in verschillende gradaties. En in verschillende mate belemmeren of helpen ze om te leven. Sommige psychoanalytici (bijvoorbeeld N. McWilliams) spreken van de moderne 'epidemie van narcisme'. Volgens mij hebben ze helemaal gelijk. Het opvoedingssysteem, de eigenaardigheden van de mentaliteit, de waarden van de samenleving - letterlijk alles draagt ertoe bij dat narcisme als psychologisch kenmerk of zelfs als pathologisch karakter floreert en steeds dieper wortel schiet.

Aangezien narcisme "geërfd" is - een narcistische ouder "vertaalt" vaak een gedragsmodel naar zijn kind - lijkt het mij tijd om te beseffen wat onze generatie kan nalaten aan degenen die ons volgen. In het dagelijks leven is het gebruikelijk om een narcist een persoon te noemen die narcistisch is, egoïstisch, gefixeerd op zichzelf. Bijna iedereen herinnert zich van schoollessen de mythe van Narcissus, die vroegtijdig stierf uit grenzeloze liefde voor zichzelf, en over de vrouw die hem strafte door hem te laten sterven van narcisme boven het heldere water van de stroom. In de psychologie hebben we het meer over narcistische stoornissen of een narcistisch karakter, die slechts vaag lijken op het alledaagse idee van een jonge man uit de oude Griekse mythe.

De klassieke symptomen van narcisme zijn dus:

1. Gevoel van innerlijke leegte

“Dit is een vacuüm, leegte, altijd fluitend in je, altijd verkoelend in je rug. En wat je ook doet, wat je ook bereikt, alles valt in dit zwarte gat. De hele tijd is er de illusie dat het gat op het punt staat te worden gevuld, natuurlijk niet met een reeks kleine overwinningen en nutteloze kleine prestaties, maar met iets groots. Alleen een grote overwinning kan dit gat voor altijd dichten! Daarom weiger ik kleine overwinningen: wat heeft het voor zin als ze geen verlossing brengen, als ze geen gaten in mij vullen en herstellen. Daarom kijk ik uit naar een grote overwinning, als redding, als beloning voor mijn kwelling." Veel van mijn klanten beschrijven hun toestand als een gebrek aan billen. Alle prestaties, hoe geweldig ze ook zijn, "ga snel het zand in", vallen in een zwart gat. Het gevoel van leegte is ondraaglijk en vereist onmiddellijke vervulling met alles: indrukken, eten, alcohol, avontuur, hard werken. Leegte creëert een gevoel van "tocht" van binnen, sterke instabiliteit, gebrek aan steun, onzekerheid. Er komt "ondraaglijke lichtheid van zijn", die ik echt op zijn minst iets zwaarder wil maken, bij voorkeur overwinningen, maar als er geen kracht te bereiken is, dan tenminste depressie en melancholie, die niet aarzelen om te verschijnen. Alles komt uit de kindertijd, ook het "narcistische gat". Als we ooit geliefd waren vanwege onze prestaties, onze functionaliteit, dan is het niet verwonderlijk dat wanneer we opgroeien, we het gevoel hebben dat we alleen geliefd zullen worden als we een 'perfecte functie' worden. De functie "kind" of "mijn zoon", "mijn dochter" kan alles omvatten wat u maar wilt, maar in de regel omvat het het uitvoeren van zeer specifieke taken: huiswerk maken, "10's" krijgen, een appartement schoonmaken, handelen in overeenstemming met de ouderlijke verwachtingen (vaak tegenstrijdig).

Het is moeilijk om een kind op te voeden zonder het ooit als een functie te behandelen. Maar het is op zijn minst soms belangrijk om te begrijpen en aandachtig te zijn voor waar uw kleine persoon mee leeft. Als je tenminste af en toe interesse toont in wat hij is, wat hij voelt, wat hij denkt, dan begint zich iets in je kind te vormen dat hij als "ik" zal voelen. De "bodemloosheid" van het narcistische gat wordt bevorderd door de eeuwige ontevredenheid van de ouders, die om de een of andere reden bang zijn om echt geïnteresseerd te zijn in het kind, of in ieder geval gewoon om blij te zijn dat hij is en dat hij is. Als gevolg hiervan verlaat het kind niet het gevoel dat hij nog steeds niet goed genoeg is, wat betekent dat zijn prestaties en successen niets betekenen. Hieruit wordt het volgende symptoom geboren, vrij onaangenaam en schadelijk voor het individu.

2. Waardering en afschrijving

Het is gebruikelijk dat iemand met een narcistische stoornis constant iedereen om zich heen beoordeelt, zichzelf vergelijkt met anderen. Dit is tenslotte precies wat zijn ouders hem hebben aangedaan. Ze evalueerden eindeloos zijn acties en acties, en vergeleken hem ook met andere kinderen, stelden hem op als een voorbeeld van iemand in de hoop dat de toekomstige narcist zichzelf zou corrigeren en gelijk zou zijn aan positieve voorbeelden. Als gevolg daarvan was het eerste dat de ouders bereikten, hun kind voor eeuwig afhankelijk te maken van externe evaluatie, voortdurend klaar om een kritische opmerking te maken, zowel voor zichzelf als voor de hele wereld. Als gevolg hiervan is de narcist meestal ontevreden over zichzelf en de wereld om hem heen. Ten tweede leerden ze hem niet om voor zichzelf te zoeken, zich bewust te zijn van zijn eigen kenmerken, en in overeenstemming daarmee zijn niche voor zelfrealisatie te kiezen, maar leerden hem om zichzelf eindeloos met iemand te vergelijken, en aangezien de criteria hoog zijn, is de vergelijking in de regel niet in zijn voordeel. Dit leidde onvermijdelijk tot een latent conflict bij het kind: aan de ene kant wilde hij zich uniek en onherhaalbaar voelen, aan de andere kant raakte hij snel gewend aan vergelijking, wat betekent dat hij slechts "een van" is, en bovendien, in de regel niet de beste. Vaak geloven ouders volledig ten onrechte dat alleen een zeer geprezen kind een "narcist" kan worden. Dit is zeker een misvatting.

Complimenten is helemaal niet nodig, het is voldoende om te evalueren en te vergelijken, vooral gericht op de prestaties van het kind, en niet op zichzelf. Omdat de kleine narcist een bericht van zijn ouders heeft gekregen dat hij altijd niet goed genoeg en niet succesvol is, wordt er een mechanisme als devaluatie in hem gevormd. Alles wat wordt bereikt door hard werken of vaak ongelooflijke inspanningen (hij streeft tenslotte naar perfectie en perfectie wordt gewoon niet gegeven), dit alles wordt alleen vandaag erkend en morgen betekent niets. Slechts een paar jaar zullen voorbijgaan, en voor een reeds volwassen narcist, een succesvol opgenomen film, een briljant boek, een prachtige foto, een Nobelprijs zal er alleen toe doen op het moment van herkenning, voor slechts een paar minuten of dagen zal hij zichzelf beschouwen waardig en succesvol. "De volgende dag", zal hij zichzelf opnieuw als volledig middelmatig gaan beschouwen, niet in staat om iets te doen, alles beginnend met een "blanco lei". Hij wordt opnieuw geconfronteerd met de moeilijk te begrijpen behoefte om aan de hele wereld te bewijzen dat je een genie bent en iets waard bent. En dat allemaal omdat ze voor de ontvangen "vijf" vandaag werden geprezen, en de kosten waren al naar gruzelementen voor een toevallige vergissing of defect. Het bleek dat je slechts tijdelijk, voorwaardelijk, goed kunt zijn voor het uitvoeren van bepaalde functies en taken, maar morgen is er een risico en zelfs onvermijdelijkheid om weer "slecht" te worden.

De narcist devalueert niet alleen zijn prestaties, maar ook zijn kwaliteiten en zichzelf. Hij is altijd niet zeker van zichzelf, een compenserend gevoel van eigen kracht en onoverwinnelijkheid komt alleen in hem op tijdens perioden van herkenning. Maar voor het grootste deel is hij uitgeput, depressief, angstig. Omdat zo'n persoon zichzelf, zijn waardigheid en middelen voortdurend devalueert, heeft hij constant het gevoel dat er iets kan gebeuren waar hij niet mee om kan gaan, het wordt de achtergrond, daarom houdt de "narcist" niet van veranderingen, durft het niet vaak iets nieuws doen. Hij neemt alleen risico's omdat het nieuwe de mogelijkheid is om de innerlijke leegte te vullen. Tegelijkertijd kan het angstgevoel de tolerantiedrempel overschrijden en leiden tot slapeloosheid, motorische ontremming, het optreden van psychosomatische symptomen of pogingen om angst te compenseren door middel van verslavingen (alcohol, drugs, workaholic, shopaholic, te veel eten, actieve deelname aan het leven van andere mensen, enz.)).

Heel vaak probeert de narcist te ontsnappen aan de alomtegenwoordige waardevermindering en alomtegenwoordige leegte door te proberen het innerlijke gat te vullen met auto's, appartementen, steengroeven, status, geld, macht. Maar zijn persoonlijke tragedie is dat hij altijd niet genoeg is, en hoe meer manieren en middelen hij al heeft geprobeerd om het gat te dichten, hoe minder kans hij heeft. Daarom is het lijden van narcisten, die 'al alles hebben', het meest krachtig en verstikkend.

3. Grote amplitudeslinger

De narcist bevindt zich in principe in twee poolstaten. Hij is ofwel goddelijk mooi en almachtig (in perioden van erkenning van zijn prestaties), dan is hij een complete mislukking en onbeduidendheid (in perioden van zijn fouten of niet-erkenning). Precies. Polariteiten zijn niet "goed-slecht", maar "goddelijk cool - complete onbeduidendheid". En daarom kan hij vaak gemakkelijk en onmerkbaar voor zichzelf en anderen in een van deze toestanden terechtkomen. De "tuimelschakelaar" voor het schakelen van toestanden is altijd hetzelfde: externe of interne beoordeling, op de een of andere manier gerelateerd aan externe herkenning of zelfherkenning. De slinger maakt enerzijds het leven van een narcist emotioneel rijk en levendig. Door de constante verandering van bekentenissen en niet-bekentenissen, stort hij zich ofwel in de diepten van het lijden, en stijgt dan op in de hemel van euforie. Maar aan de andere kant, hoe groter de amplitude, hoe sterker de uitputting. Dergelijke cliënten hebben meer kans op een slopende depressie, omdat ze tijdens perioden van zeldzame euforie actief zijn en veel mentale en fysieke kracht verbruiken. En depressie is vaak de enige manier om te 'gronden', om kracht te verzamelen, om je eigen passiviteit te rechtvaardigen, waarachter in feite de angst schuilt om opnieuw teleurstelling te ervaren door je eigen falen. Het is belangrijk om te begrijpen dat het voor hen echt moeilijk is om ergens over te beslissen, het risico van een mogelijke moeilijke ervaring van hun eigen nietigheid is zo groot. Hoe ouder ze worden, hoe moeilijker het voor hen is om welke onderneming dan ook, welke nieuwe activiteit dan ook te ondernemen, aangezien het hun lijkt dat ze alles zeker in één keer moeten verwerken en niet slechts met "vijf", maar onbereikbaar-vlekkeloos. En aangezien het onmogelijk is om voor de eerste keer op de fiets te stappen en meteen weg te gaan zonder ooit te vallen of zelfs maar te wiebelen aan het stuur, zijn fouten onvermijdelijk en schrikken ze narcissen af die koste wat kost "goddelijk" willen zijn. Aangezien zulke mensen zichzelf door twee smalle buizen "goddelijk" en "onbeduidend" zien, lijkt de wereld om hen heen precies hetzelfde. Ze worden gekenmerkt door polaire oordelen en beoordelingen van mensen, verschijnselen, gebeurtenissen. Ze idealiseren ze meestal of 'laten ze weg'. Bovendien wordt idealisering in niet-nauwe relaties met mensen achtereenvolgens vervangen door devaluatie: eerst wordt een persoon op een voetstuk gezet en vervolgens met een oorverdovend gebrul van hem afgeworpen. Bij nauwere contacten kunnen beide processen parallel aanwezig zijn. De narcist raakt vaak onverwacht en nauwkeurig het pijnlijke punt van een volledig aanbeden partner met zijn devaluerende injectie, waarvan de partner meestal in lichte of sterke (afhankelijk van de mate van bewustzijn) verwarring raakt en niet weet wat te doen met wat hij heeft gekregen. Hij geeft bijna altijd een pijnlijke injectie door zijn grenzen, niet in staat om op de een of andere manier te reageren of zich ertegen te verdedigen. Als gevolg hiervan verlaat zelfs de meest geduldige en meelevende partner, moe van eindeloze wonden, de narcist. De narcist ziet het afscheid of zelfs de dood van een partner als afwijzing, wat zijn reeds gegroeide wantrouwen tegenover eventuele emotionele contacten, en vooral in hechte relaties, alleen maar versterkt. Het is duidelijk dat dit niet anders kan dan de relatie met dierbaren aantasten.

4. Een relatie verlaten

De narcist hunkert naar een intieme, accepterende relatie die hij nooit heeft kunnen opbouwen met zijn eigen ouders. Hij streeft er vaak oncontroleerbaar naar om op te gaan in de geheime en onsuccesvolle hoop om zijn eigen 'ik' te hebben door met een ander te versmelten, terwijl hij tegelijkertijd bang is dat zijn 'ik' door een ander zal worden geabsorbeerd en verdwijnen wanneer hij wordt samengevoegd. Hij is nooit in staat zich tot het einde open te stellen, te vertrouwen, en het is begrijpelijk waarom: in zijn jeugd, toen hij zo open en onbeschermd was, werd hij gekwetst door de oordelen en kritiek van zijn ouders, zijn 'ik' werd subjectief vernietigd door onoplettendheid, onwetendheid, vernedering. Voor hem betekent vertrouwen zichzelf blootstellen aan een enorm risico, en daarom zal de narcist eerder op zoek gaan naar degenen die met hem kunnen fuseren, hij bewaakt altijd zijn eigen grenzen, en samensmelten met hem is altijd een illusie. Ware nabijheid impliceert de ontmoeting van twee diepe en echte "ik", maar de "ik" van de narcist is van hem vervreemd, in plaats van hem voelt hij alleen leegte, en daarom is de ontmoeting met hem onmogelijk. De partner in de relatie realiseert zich de aanwezigheid van het ware "ik" van de narcist en hij wil hem echt bereiken. Daarom zijn narcissen zo verslavend. Hun partners zijn "geïntrigeerd" door het onzichtbare, maar ergens aanwezige "ik", en ze "verwarmen" ijverig Kai's bevroren hart in hopeloze hoop op de Meeting. Ik geloof dat het zonder psychotherapie zelden voor iemand mogelijk is. Als de schendingen worden uitgesproken, wordt de relatie als resultaat destructief voor beide. De partner van de narcist, die in de loop der jaren megatonen liefde, zorg en acceptatie heeft gegeven, ontvangt in ruil daarvoor zeldzame uitbarstingen van dankbaarheid, tederheid en erkenning, vermengd met constante waardevermindering en ontevredenheid. Door de constante granaatscherven van oneerlijke beoordelingen en opmerkingen, begint de partner kracht te verliezen, te vervagen, ziek te worden, oud te worden, moe van de ouderlijke rol van onvoorwaardelijke liefde en acceptatie. Maar een partner kan nooit een 'goede' ouder voor de narcist vervangen, hoeveel jaar het ook duurt voor onvoorwaardelijke liefde.

Wanhopig om alomvattende liefde te ontvangen, die het ijzige hart nooit kan verwarmen, omdat het geen moederliefde is, begint de narcist op zijn minst erkenning te zoeken. Hiervoor heeft hij geen hechte relatie nodig, hiervoor heeft hij fans nodig. Het veranderen van fans of vrouwelijke fans is waar de narcist meestal mee stopt. Op een gegeven moment is hij klaar om liefde in te ruilen voor bewondering. Het is alsof aanbidding "genoeg" voor hem wordt. Niemand is meer geïnteresseerd in zijn ware "ik", niemand "graaft" naar hem, niemand "warmt op", bewondert gewoon en dat is het. Het is alleen belangrijk dat er altijd genoeg fans zijn, maar als ze beginnen te verdwijnen, dan is hij klaar om bij iedereen te zijn die hem bewondert, ongeacht wat hij ervoor moet betalen.

Alles waar ik over schrijf is in wezen slechts een platonische "herinnering aan ideeën", aangezien dit alles al duizenden jaren geleden is beschreven in dezelfde mythe over Narcissus in de hervertelling van Ovidius, waarnaar bijvoorbeeld Pascal Quignard verwijst: “Op zestienjarige leeftijd werd Narcissus zo mooi dat niet alleen jonge meisjes, niet alleen jonge mannen, maar ook nimfen naar hem verlangden, vooral degene die Echo heette. Maar hij verwierp ze allemaal. Hij gaf de voorkeur aan de jacht op bosherten boven meisjes, jongens en nimfen. De nimf Echo leed aan onbeantwoorde liefde. Deze liefde was zo sterk dat Echo alle woorden begon te herhalen die haar geliefde sprak. De geschrokken Narcissus keek om zich heen, niet wetend waar de stem vandaan kwam. - Soeamus! (Laten we ons verenigen!) - schreeuwde hij ooit naar de mysterieuze onstoffelijke stem die hem achtervolgde. En een mysterieuze stem antwoordde: - Soeamus! (Laten we omhelzen!) Gefascineerd door het gesproken woord, rende de nimf Echo plotseling het struikgewas uit. Ze haast zich naar Narcissus. Ze omhelst hem. Maar hij loopt meteen weg. De afgewezen Echo keert terug naar het struikgewas. Gekweld door schaamte, wordt ze mager en smelt. Al snel blijven alleen botten en een stem over van de verliefde nimf. Botten veranderen in rotsen. En dan blijft er alleen een klaaglijke stem van haar over." (Seks en angst: Essays: Transl. From French - M.: Text, 2000, pp. 130-140) Vervolgens is Aphrodite een vrouw die verontwaardigd is over hoeveel en vaak Narcissus de mooie nimfen om hem heen verwondt, straft, in generaal, dus een toch al volledig ongelukkige jongeman, niet in staat tot diepe en volwassen relaties, hem verleidend met de mogelijkheid om zijn eigen 'ik' te zien in de weerspiegeling van de stroom: in al zijn glorie. Het was toen dat Aphrodite's straf hem overkwam. Verbaasd kijkt hij naar zijn spiegelbeeld in het water, en sterke liefde maakt zich van hem meester. Met ogen vol liefde kijkt hij naar zijn beeld in het water, het wenkt hem, roept, strekt zijn handen naar hem uit. Narcissus buigt zich naar de spiegel van het water om zijn spiegelbeeld te kussen, maar kust alleen het ijzige, transparante water van de stroom. Narcissus vergat alles: hij verlaat de stroom niet; zonder te stoppen om zichzelf te bewonderen. Hij eet niet, drinkt niet, slaapt niet. Eindelijk, vol wanhoop, roept Narcissus uit, zijn handen uitstrekkend naar zijn spiegelbeeld: - O, wie heeft zo wreed geleden! We zijn niet gescheiden door bergen of zeeën, maar alleen door een strook water, en toch kunnen we niet bij jullie zijn. Ga uit de beek!" (N. Kuhn "Legends and myths of Ancient Greece M.: AST, Polygon, 2004)

Zo realiseert de wanhopige Narcissus zijn ondergang tot eeuwig lijden door vervreemding van zijn eigen 'ik', tot het eeuwige verlangen om zich met hem te verenigen, op te nemen, één geheel te worden, zichzelf te worden. Water als symbool in de Jungiaanse psychologie betekent psyche, ziel, en daarom wil een jonge man, kijkend in het water van een stroom, maar één ding: in zichzelf kijken, in een ijdele hoop zichzelf te ontdekken en toe te eigenen. Het wordt duidelijk dat het beeld van de mythologische Narcissus alleen als een narcistische held te vereenvoudigd is en niet de diepte van de schendingen en het lijden van de legendarische jongeman weerspiegelt, evenals het alledaagse beeld van moderne narcisten als gewoon arrogant en egoistische mensen. Het is onze taak om de basis en de diepte van hun lijden te begrijpen en manieren te schetsen om te helpen.

De tragedie van de narcist ligt in de onmogelijkheid om zijn ware zelf te herkennen en toe te eigenen (of de grote moeilijkheid van dit proces). Het van zichzelf losgemaakte 'ik' creëert een gevoel van leegte en gebrek aan steun, wat aanleiding geeft tot fundamentele onzekerheid en angst bij de narcist. Hij is gedwongen te vertrouwen op beoordelingen van de buitenwereld, en ze zijn voortdurend tegenstrijdig en vervangen elkaar voortdurend. Vanuit deze beoordelingen probeert hij zijn imago te verblinden, maar hij valt uiteen vanwege hun inconsistentie en totale subjectiviteit. Daarom is hij nooit helemaal zeker van zichzelf, weet hij niet wat hij kan, wat hij is en of hij 'het recht heeft om met opgeheven hoofd te leven'. De korte vreugde van de narcist: overwinning, triomf, prestatie, erkenning. Op deze momenten realiseert hij zich dat hij niet alleen het "recht om te leven" heeft, maar almachtig is, vooral slim, mooi, opmerkzaam, dat hij iets heeft gedaan waardoor hij zich nu niet alleen goed voelt, maar ook geweldig voor de rest van zijn leven. De vreugde is sterk, maar van korte duur, van enkele minuten tot enkele weken. Dan - een verpletterende ineenstorting en opnieuw de zuigende leegte van binnen.

De belangrijkste pijn: sterk, constant en diep lijden van de onvolmaaktheid van de wereld - van onnauwkeurigheden, gebreken, onoplettendheid, militante domheid, onesthetiek, vulgariteit, vulgariteit, die eenvoud die erger is dan diefstal. Een beklemmend gevoel van machteloosheid vanuit de onmogelijkheid om een eigen 'juiste en rechtvaardige' wereld te creëren. Ontsnapping van de finaliteit, moeite om iets af te ronden, ongelooflijke inspanning om iets te beginnen, angst voor verandering.

Vaak ervaren gevoelens

1. Schaamte - als een totaal gevoel van de eigen slechtheid, nutteloosheid, waardeloosheid, waardeloosheid. De "innerlijke criticus" van de narcist is constant op zijn hoede, geen enkele beweging van de ziel, geen enkele daad, actie, daad zal voor zijn bekritiserende blik worden verborgen. Want passiviteit volgt trouwens ook een zware veroordeling uit dit nooit sluimerende innerlijke karakter. De "aanklager" in de narcist heeft lang bijna alle interne ruimte in bezit genomen en bestuurt zijn strikte rechtbank in strijd met alle wettelijke normen (dat wil zeggen, voorbijgaand aan de interne rechter en advocaat). Ooit was zo'n aanklager een van de ouders van de narcist, nu kan hij het goed zonder hulp van buitenaf, nu is zijn innerlijke criticus een betrouwbare en eeuwige generator van schaamte. De narcist is gewend schaamte naar de achtertuin van zijn bewustzijn te verplaatsen, want hij is ondraaglijk, omdat hij constant aanwezig is, het is niet eens een achtergrond, maar een constante figuur waardoor hij naar de wereld kijkt. Een ontmoeting met een psychotherapeut of consulterend psycholoog is een onvermijdelijke ontmoeting met de eigen schaamte, daarom omzeilen narcisten onze kantoren vaak jarenlang, en als ze zich daarin bevinden, slepen ze een grandioos schild voor zich uit van hun schaamte en woede, hen te beschermen tegen de gruwel van 'blootstelling'.

2. Schuldgevoel is ook een blijvend levend gevoel bij de narcist. Bovendien wordt het gekenmerkt door alle drie soorten schuld.

- Echte schuld zal hem achtervolgen nadat zijn kritische beoordelingen de oren van zijn dierbaren hebben bereikt en hij zal hun reactie onder ogen zien die deze beoordelingen niet altijd accepteert.

- Hij heeft zijn hele leven neurotische schuldgevoelens, omdat hij nooit volledig heeft voldaan aan de verwachtingen van zijn ouders, en zelfs die van hemzelf.

- Ontologische schuld zal ook altijd op de achtergrond zijn, omdat, vanwege de onmogelijkheid om contact te maken met zijn ware "ik", de narcist hoogstwaarschijnlijk niet zal kunnen worden wat hij zou kunnen worden, wat betekent dat hij nooit in staat zal zijn om om te "reïncarneren". Gedurende zijn hele leven zal hij misschien nooit weten wie hij is en wie hij van nature zou moeten zijn, wat hij moet doen. Dit is niet verwonderlijk, aangezien zijn ouders in hem alleen een functie zagen van het toepassen van hun ouderlijke verwachtingen, visies en behoeften. Zoals je weet, roept schuldgevoel, constant in jezelf gedragen, vaak op tot vrijlating, dus narcisten, moe van constante zelfbeschuldiging, vallen constant in het beschuldigen van andere mensen. Ze schuiven de schuld naar buiten en dwingen hun innerlijke criticus om zich af te leiden van de aanvallen op zichzelf en voor de wereld om hen heen te zorgen. Gelukkig en voor het verdriet van de narcist is de wereld om hem heen monsterlijk onvolmaakt en daarom zit er altijd wel iets in waar beschuldigingen en kritiek op gericht kunnen worden.

3. Angst is een constante metgezel van narcisten, wat ook niet verwonderlijk is. Gebrek aan innerlijke steun, zichzelf vergelijken met anderen, constante bereidheid tot kritiek, het onvermogen om uiteindelijk de eigen verdiensten, middelen, eerdere prestaties, ervaring toe te eigenen, maken de narcist onzeker en angstig. Hij is altijd in afwachting van mislukking, in afwachting van een situatie waarmee hij zogenaamd niet zal kunnen omgaan. Twee boze dwergen volgens J. Hollis - Angst en Inactiviteit - wachten hem elke ochtend aan het hoofdeinde van het bed en "verslinden hem levend".

4. De angst om het onvoorspelbare en onvolmaakte te ontmoeten, verlamt de narcist vaak maanden of zelfs jaren, en dwingt hem te blijven in wat hij is: op een slechte baan, in een ongemakkelijk appartement, met een 'ongeschikte' vrouw. De angst om ongelijk te hebben maakt de keuze vaak onmogelijk, en de angst om incompetent te zijn weerhoudt iemand ervan te ontwikkelen en te veranderen. De afwezigheid van de bodem, waar we het vanaf het begin over hadden, leidt ertoe dat niets kan worden toegeëigend. Als de mand een bodem had, dan zou hij, door er appels in te leggen, snel gevuld kunnen worden. En een mand vol appels zou een bewijs worden dat moeilijk te weerleggen is. Maar aangezien de ouders van de narcist hem hebben laten begrijpen dat verdiensten uit het verleden altijd niet meetellen, en voor elke fout die je met schaamte en wroeging moet betalen, heeft een volwassen narcist een vreemde structuur van binnen: alles wat met prestaties en verdienste te maken heeft, kan hij gemakkelijk en snel genoeg faalt in een gat, en alle blunders, mislukkingen, fouten zitten er stevig in vast, alsof ze aan de muren van een mentale put blijven hangen, ze worden nog lang herinnerd, gemarteld, beschaamd en schuldig gemaakt. Het onvermogen om te vertrouwen op hun middelen en prestaties leidt ertoe dat de narcist bijna altijd op zoek is naar een externe drager van onwrikbare prestaties: idolen, idolen, de grootste en meest erkende specialisten, leraren, leiders, goeroes, enz. Voor sommigen van hen is het zelf een grote goeroe worden een manier om te overcompenseren om de angst te overwinnen om hun eigen 'nietigheid' bloot te leggen.

De grootste angst van de narcist is om zijn onbeduidendheid, nutteloosheid onder ogen te zien. De angst om onopgemerkt of onbeduidend te zijn is voor hem nog sterker dan de angst voor afwijzing. Een scheldende moeder is pijnlijk, beledigend, maar gebruikelijk, maar negeren, een bericht over je eigen nietigheid is echt eng. De narcist stemt ermee in schuldig te zijn, maar om hem onbeduidend te laten voelen (en hiervoor heeft hij niet veel nodig, hij is hier stiekem altijd klaar voor) - om hem publiekelijk te ontmaskeren, uit te kleden en te ontmaskeren. Omdat al zijn verdedigingen zo werken dat hij het gevoel van een innerlijk gat en zijn eigen zogenaamd onbeduidendheid kan vermijden.

De narcist ervaart angst op twee manieren: of hij valt de dader aan en beschuldigt hem van alle denkbare en ondenkbare zonden, of hij raakt depressief, vaak gepaard gaand met een soort psychosomatische ziekte, omdat de zorg voor en zorg voor hem tijdens ziekte helpt bij de tegelijkertijd om zijn mentale wonden te helen.

Psychologische hulp bij narcistische stoornissen.

Het is duidelijk dat een narcist alleen kan worden "genezen" door langdurige en harmonieuze relaties. Daarom is snelle hulp bij narcistische stoornissen bijna onmogelijk. Je kunt steun bieden en de persoon komt uit een depressie, je kunt werken met zijn schuldgevoel en angst. Maar om verandering op lange termijn en duurzaam te laten zijn, kost het maanden en jaren werk. De taak is tenslotte niet klein - om je eigen "ik" te ontdekken en toe te eigenen, nadat je door de sterkste achtergrondschaamte bent gegaan, door herhaald verlangen om te devalueren en alles op te geven.

“Het gevoel van mijn eigen onbeduidendheid is ondraaglijk, het vreet de overblijfselen van eigenwaarde weg, het eet korrels van betekenis op, het bedreigt me met grote afwijzing, en dan wil ik maar één ding - iedereen in de wereld afwijzen, afwijzen deze wereld helemaal, verlaat het, gooi het uit het raam en sluit de gordijnen … Blijf in duisternis en stilte en hoor het kloppen van je eigen hart en begrijp dat je leeft. Levend zonder ze allemaal. Om te begrijpen dat het mijn hart niet uitmaakt of ik goed of slecht ben, het blijft kloppen, het verlaat me niet, ik ben er altijd voor."

Praktiserende psychotherapeuten zeggen dat bij het werken met cliënten met narcistische stoornissen speciale kwaliteiten en vaardigheden vereist zijn: "Spread rot" op hem met zijn therapeutische kracht;

- het is belangrijk om een gevormd en bewust 'ik' te hebben, anders zou de Ontmoeting met de Ander, wiens 'ik' nog vrij afstandelijk is, volkomen onmogelijk zijn;

- vereist stabiliteit, vertrouwen en het vermogen om agressie en devaluatie van de cliënt te doorstaan, wat zeker zal volgen;

- het is in beginsel van belang om hechte en langdurige relaties op te kunnen bouwen, te onderhouden en uit te bouwen;

- het is belangrijk om niet te haasten en niet te haasten, nadat je je eigen verlangen naar psychotherapeutische grootsheid hebt aangepakt;

- je moet erop voorbereid zijn dat de cliënt plotseling stopt met de therapie met het antwoord: "Niets helpt me" of "Je kunt me niet helpen", - het is belangrijk om de therapie te kunnen beëindigen, niet om ermee te stoppen. Dit vereist strikte contractuele voorwaarden en het vermogen van de therapeut om de cliënt het belang van de naleving ervan over te brengen;

- het is noodzakelijk om je ervan bewust te zijn en erop voorbereid te zijn dat niet alle narcistische cliënten in staat zullen zijn om te helpen. De doelen van psychotherapie: de cliënt helpen het onbereikbare "ik" te ontdekken en toe te eigenen, geleidelijk de amplitude van de slinger te verminderen van "Goddelijk - Null", stap voor stap naar "goed genoeg" te gaan. Het "ik" van de klant vormgeven, met hem nederlagen en overwinningen leven, de kaf van kritiek en zelfbeschuldigingen opruimen, de muren van de put van deze lagen bevrijden en geleidelijk de bodem creëren, bouwen. Vind het echt, echt, weinig afhankelijk van externe beoordelingen, oordelen, beschuldigingen of bekentenissen.

Taken:

observeren met hem hoe hij:

- voelt bijna constante schaamte;

- is bang voor intimiteit en vermijdt deze op verschillende manieren;

- idealiseert vervolgens, devalueert vervolgens de psychotherapeut en mensen in de buurt;

- hij doet hetzelfde met zijn eigen prestaties en ervaring;

- "functioneel" verwijst naar zichzelf en andere mensen;

- voelt zich agressief, is het beu om zich te schamen en schuldig te zijn;

- leunt zwaar op externe beoordelingen en oordelen;

- geeft veel autoriteit aan zijn innerlijke "aanklager" en heeft geen "advocaat" erbij;

- manifesteert zich om opgemerkt en opgemerkt te worden;

- last heeft van de onvolmaaktheid die hem omringt;

- laat zich niet vergissen en in gebreke blijven;

- vertrouwt zichzelf en anderen niet;

- is bang voor nieuwe dingen vanwege constante angst;

- tolereert geen onvoorspelbaarheid;

- probeert iedereen te beheersen;

- weigert zijn eigen wereld te creëren, omdat hij iets wil corrigeren dat anderen al hebben gecreëerd.

Tijdens het werk is een excursie naar de kindertijd van de cliënt bijna altijd nodig om verschillende gevoelens te ervaren in relatie tot hun eigen ouders vanwege het feit dat zij hem op deze manier hebben behandeld.

Door in woede jegens hen te leven, kun je je verder losmaken van hun geïdealiseerde en gedevalueerde figuren, kun je oprechte sympathie ervaren voor het onbegrepen, ongehoorde en bekritiseerde innerlijke kind en het echte kind uit het verleden van de cliënt.

Het is vaak onvermijdelijk om diepe droefheid te ervaren over, in de regel, een zeer vroeg en traumatisch verlies van de illusie dat hij, zoals hij, met al zijn innerlijke rijkdom en onvolmaaktheid, nodig is, geliefd en geaccepteerd zal worden.

Het belangrijkste hulpmiddel: geleidelijk en langzaam vertrouwen en nabijheid opbouwen (zoals de ontmoeting van twee 'ik') tussen de therapeut en de cliënt, een stabiele en accepterende figuur van een onvolmaakte therapeut, begrip en empathie, een zorgvuldige en sympathieke houding ten opzichte van de cliënt gevoelens, een stevige en rustige houding ten opzichte van zijn agressie, harde beoordelingen en pogingen om te devalueren wat er gebeurt.

Narcistische stoornissen zullen zich significanter manifesteren bij de cliënt, hoe meer "functioneel" ze in de kindertijd werden behandeld, de betekenis van schendingen wordt ook beïnvloed door de aanwezigheid van het narcistische karakter van de ouders, de aanwezigheid of afwezigheid van ten minste één ontvangende figuur in het leven van het kind. Natuurlijk kunnen narcistische trekken of symptomen voorkomen bij bijna elke cliënt in een bepaald stadium van psychotherapie, en elke praktiserende psycholoog zal ermee te maken krijgen, maar een cliënt met een uitgesproken narcistische component is geen gemakkelijke taak voor een beginnende psycholoog, en het vergt een moeilijke beslissing en veel tijd. Zelfs het onderscheiden van zo'n cliënt van andere uitgesproken persoonlijkheden vereist enige ervaring en oefening, aangezien het gemakkelijk is om hem te verwarren met andere geaccentueerde persoonlijkheden. De narcist kan erg demonstratief zijn, maar in tegenstelling tot het hysterisch-demonstrerende type, waarvoor externe herkenning belangrijker is, en de aanwezigheid van een “ik” ergens diep begraven niet van bijzonder belang is, is de narcist in conflict met het onuitgesproken “ik”.”, en het is niet de uiterlijke herkenning die voor hem belangrijk is, maar een subtiel gevoel en herkenning van de diepten ervan. Het is niet de erkenning dat hij mooi of interessant is die belangrijk voor hem is, maar de erkenning dat hij bijzonder slim, uniek en onnavolgbaar is.

In tegenstelling tot de klassieke neuroticus, die zichzelf onbeduidend, onnodig vindt en de liefde en acceptatie van anderen niet verdient, bevindt de narcist zich opnieuw in een conflict tussen het gevoel van zijn eigen nietigheid en grootsheid. Als een neuroticus ervan overtuigd is dat hij "waardeloos" is, dan raadt en probeert de narcist dit gevoel alleen maar te bestrijden, en bewijst hij het tegendeel aan de hele wereld, hetzij door zijn non-stop prestaties of door depressie. In tegenstelling tot een neuroticus is hij in staat tot openlijke kritiek, onderdrukking en machtsstrijd die erkenning brengen.

In tegenstelling tot obsessief-compulsieve perfectionisten, die streven naar perfectie in detail en daardoor van angst afkomen, hebben narcisten vaak de neiging om activiteiten op te geven omdat ze ze niet volledig kunnen voltooien, waardoor ze schaamtegevoelens vermijden.

In tegenstelling tot de eeuwig actieve dwangmatige perfectionisten die bereid zijn veel moeite te doen om perfectie te bereiken, zijn narcisten passief en hebben ze de neiging depressief te worden door de imperfectie van de wereld of de aanstaande activiteit en de ontwikkelingsmogelijkheden die het leven hen biedt te devalueren.

In tegenstelling tot cliënten met paranoïde trekken, die oncontroleerbaar naar macht streven, iedereen devalueren en de schuld geven vanwege hun onstuitbare agressie en achterdocht, zijn narcisten nog steeds geneigd tot idealisering, en bovendien hebben ze niet zozeer macht nodig als de bijbehorende erkenning.

Er is ook een significant verschil in de emotionele achtergrond: voor paranoïde cliënten is de belangrijkste achtergrond angst en actief geuite agressie, voor narcistische cliënten is het onderdrukte schaamte en angst. En tot slot, laten we terugkeren naar de narcistische eigenschappen die iedereen heeft, maar ze worden uitgedrukt in een gematigde mate en helpen eerder om te ontwikkelen en te leven.

Gezonde manifestaties van narcisme

- We rennen niet weg van onze leegte en vullen die niet met wat we moeten doen, maar we blijven er moedig in, proberen onszelf te horen en te begrijpen.

- Onze fouten worden door ons met spijt of spijt aanvaard, vergezeld van een poging om het op te lossen met de deelname van niet alleen een interne "aanklager", maar ook een "advocaat".

- We kunnen boos of blij zijn met iemands beoordeling, maar het heeft geen invloed op onze activiteiten, stopt niet en bepaalt het niet.

- We streven naar erkenning. Maar dit is niet het enige doel van ons leven. Voor ons is niet het resultaat belangrijk, maar het proces. We kunnen ervan genieten.

- Ons gevoel van eigenwaarde en eigenwaarde kan binnen bepaalde grenzen fluctueren, maar er is een niveau waaronder ze niet vallen en waarboven ze niet "opstijgen".

- We concurreren met anderen, maar niet om te winnen, maar om onszelf beter te begrijpen, om onze individualiteit, originaliteit, niche te benadrukken.

- We zijn gefascineerd en teleurgesteld, maar idealiseren of devalueren niet.

- We eigenen ons niet alleen onze fouten en vergissingen toe, maar ook onze prestaties, successen, de meest gevarieerde in de schaduw van de kwaliteit van onze persoonlijkheid, ervaring.

- In relaties bouwen en handhaven we onze grenzen, zonder te verwerpen, behouden we ons zelfrespect, niet vernederend, we hebben lief, niet idealiserend. We keren ons niet af van de bestaande, ongewenste wereld, we creëren onze eigen wereld door te creëren.