Fusie En Codependency Als Een Vorm Van Intimiteit. Het Verschil Tussen Fusie, Codependency En Intimiteit

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Laten we samensmelting bekijken als een vorm van intimiteit - wanneer is het geweldig en wanneer is het overdreven?

Er is praktisch geen verschil tussen samenvoegen en codependency. Het enige verschil is dat het woord 'codependency' het meest wordt gebruikt door psychologen (nu en door een grotere massa mensen) om een soort van pijnlijke gehechtheid, verslaving, te beschrijven wanneer iemand al pijn heeft.

Als we het hebben over samensmelten, dan is dit een perfect acceptabele vorm van intimiteit. Op welke manier? Wat is samenvoegen in het algemeen? In een gezonde versie is een kind vanaf de geboorte tot 1,5 jaar in psychologische fusie met zijn moeder, hij heeft echt de reactie van een emotionele moeder nodig, haar emotionele inclusie - dit is hoe we overleven (moeder draait constant rond, zorgzaam, probeert om de behoeften van haar baby te begrijpen). Dichter bij de leeftijd van 2 begint de scheiding van de moederfiguur - voor het kind is alleen de moeder niet langer zo belangrijk, de vader verschijnt, zijn speelgoed, zijn wereld, voorwerpen van genegenheid, andere familieleden en belangrijke figuren, nieuwsgierigheid naar de wereld verschijnt (ergens om te rennen, iets te onderzoeken, bijvoorbeeld een uitlaatklep - iets dat gevaarlijk is, en dan kan de moeder zich "sluiten" als ze angstig is). Soms gaan kinderen overal heen met hun speelgoed, dat een tijdelijk hechtingsobject wordt genoemd.

Dus een gezonde optie is wanneer alles rustig is, het voldoende is om met de moeder te fuseren, de scheiding succesvol was en het kind de periode van samenvoeging niet langer nodig heeft. Hoewel er een theorie is dat we zelfs op volwassen leeftijd nog steeds streven naar fusie, dus als we een partner vinden, worden we verliefd en vallen we in de gewenste fusie. De vraag is hoe lang we al in deze staat zijn. Als ons hele leven, betekent dit dat we geen kindercrisis hebben meegemaakt.

Wat zijn de mogelijkheden voor ongezond leven tijdens de fusieperiode?

1. Moeder is emotioneel niet genoeg beschikbaar, is emotioneel niet betrokken bij het leven van de baby - en het kind leeft niet samen met haar, hij voelt niet dat de moeder dichtbij is en beschermt, voelt zijn belang niet. Op volwassen leeftijd zal zo'n persoon vatbaar zijn voor wederzijdse afhankelijkheid, tot afhankelijke relaties, en het verlangen om zich nog steeds te herenigen en deze fusie te krijgen, zal in hem de overhand krijgen als een vorm van afhankelijkheid. Dit gaat echter over het willen van een gezonde fusie (niet pijnlijk als het wordt afgewezen).
2. Overbezorgd - moeder is te angstig. Laat het kind niet toe om naar links, naar rechts te kijken, de hele tijd rondrennen ("Wat doe je daar?", "Waarom doe je dit?"). In dit geval zal het kind op volwassen leeftijd voor tegenafhankelijkheid kiezen, er zal te veel intimiteit voor hem zijn.
3. Het komt ook voor dat het kind aan de ene kant ofwel geen emotioneel contact met de moeder had, of overbezorgd was, dan zal het op volwassen leeftijd ofwel contraafhankelijk ofwel codependent zijn.

Dienovereenkomstig, als u in de kindertijd geen periode van fusie had, of niet goed vertegenwoordigd was, en u in een ontwikkelingscrisis bleef, zult u op volwassen leeftijd op zoek gaan naar een partner die vatbaar is voor fusie, afhankelijkheid (en voor u zal dit de meest wenselijk - "Ik wil zo'n relatie! Elke dag samen zijn! ").

Samenvoegen betekent niet een relatie waarin mensen altijd samen zijn. Samenvoegen is wanneer je niet weet wat je wilt, maar je verwacht dat je partner het weet. Met andere woorden, een van de partners lijkt een functie aan de andere toe te voegen die de ander niet heeft. “Ik kan geen beslissingen nemen! Ik kan er niet achter komen wat ik precies wil! Laat mijn partner begrijpen wat ik wil! - dit is aan het fuseren. Als je goed weet wat je wilt, en je partner weet het, kun je over je verlangens praten, compromissen zoeken en in perfecte harmonie leven - dit is geen fusie, geen wederzijdse afhankelijkheid. Codependency komt met morbiditeit.

Sommige stellen kunnen 10-20 jaar "slapen", en dan plotseling ontdekken dat iedereen zijn eigen persoonlijkheid heeft, iemand droomde van schrijven of tekenen, maar vanwege het feit dat hij verliefd werd, trouwde / trouwde, kinderen kreeg, vergat zijn verlangens en realiseerde ze niet. U kunt dit echter allemaal 's avonds doen, na het hoofdwerk. Als je 10-20 jaar in een relatie van fusie en codependentie hebt gezeten en plotseling wakker werd, kan de tweede partner volgen of, omgekeerd, de relatie eindigt. In het eerste geval moet u uw partner zorgvuldig uitleggen en met hem tot overeenstemming komen: "Ik ben niet tegen u, ik ben niet gestopt met van u te houden, ik ga niet weg, ik zou niet willen dat onze relatie verbroken wordt. Ik vond mezelf, mijn gevoelens, ervaringen en verlangens. Laat mij. Dit betekent niet dat ik niet meer van je hou. Dit betekent dat ik iets anders wil doen dan onze relatie."

Over het algemeen is tijd samen doorbrengen (en nog meer als mensen zich goed bij elkaar voelen) geen samensmelting! Onthoud dit! En zelfs als je een vorm van versmelting in je relatie bemerkt, alsof je jezelf tot op zekere hoogte verliest (of je partner zichzelf aan het verliezen is), schrik niet. Misschien is dit de periode van je relatie waarin jij en je partner moeten fuseren en niet meer begrijpen wat jullie allemaal willen - het belangrijkste is samen. Een gezonde optie - na een tijdje kom je uit deze toestand, je wordt het beu om een deel van iemand te zijn, je wilt alleen zijn en dan weer een deel van iemand. In de psyche kan alles wat verstijft en zich pijnlijk leent voor verandering als ongezond worden beschouwd. Vandaag wil ik bijvoorbeeld niet in een fusie zitten, ik wil alleen zijn, voorwaardelijk, in tegenafhankelijkheid. Dit betekent echter helemaal niet dat ik helemaal wegga! De vraag is hoe je de overstap maakt om elkaar te begrijpen, zodat de partner niet van streek raakt, niet gefrustreerd raakt, hoe niet op zijn verwondingen te trappen, en als je toch opstapt, geef dan aan dat je dat helemaal niet bent. tegen hem.

Leer hechte relaties op te bouwen op basis van uw werkelijke behoefte.