Gezonde Agressie. Hoe Om Te Gaan Met Agressie En Agressie Te Gebruiken Om Te Groeien?

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2024-01-18 02:37

Hoe vertaal je je agressie naar een gezonde? Hoe te beginnen het uit te drukken, te stoppen het te onderdrukken?

In feite is dit een nogal individuele kwestie die het beste serieus kan worden aangepakt, één voor één. Eerst moet u echter begrijpen wat de moeite waard is om op te letten.

Agressie is niet altijd woede. Als je de dierenwereld bekijkt vanuit het oogpunt van evolutie, kwam agressie naar voren als een overlevingsinstrument voor onze menselijke soort, zodat we ons kunnen aanpassen en zo comfortabel mogelijk kunnen leven. Wat zijn de functies van agressie in het dierenrijk?

1. Territorium bescherming. In ons geval gaat het om het beschermen van veiligheid en middelen (hoe meer middelen ik heb, hoe beter ik me voel).

2. Bescherming van zichzelf en nakomelingen in kritieke situaties tegen aanvallen, van de buitenwereld, van andere mensen, van andere gevaarlijke situaties. Als we een parallel trekken met de echte wereld - dwingt de situatie met lockdown, quarantaine en coronavirus ons om agressie te mobiliseren om onszelf zoveel mogelijk te beschermen (ergens iemand vragen zich terug te trekken tot de voorgeschreven afstand, ergens om meer inspanningen te leveren om zich verdedigen, een masker opzetten, ontsmettingsmiddelen gebruiken enz.). Er is hier ook een andere agressie, maar het is eerder een frustratie dat dit gebeurt, dat we nergens heen kunnen, dat deze hele situatie zich voortsleept. Het is dus belangrijk om de agressie te begrijpen die we nu kunnen ervaren met frustratie en teleurstelling. Als je begrijpt waarom je van streek bent, verlicht dit het niveau van agressie voor een groot deel.
3. Ondersteuning en regulering van de status door een bepaald individu in een groep - niemand van ons wil zich een onaangenaam en onwaardig persoon voelen die door niemand wordt gerespecteerd. Dienovereenkomstig is agressie ook bedoeld om je ego te beschermen.

Volgens zoöpsychologen is agressie een van de vier belangrijkste instincten (samen met honger, seks en zelfbehoud). Agressie is belangrijk, dus we vinden het leuk of niet, maar er is agressie in ieder van ons vanaf de geboorte (in iemand meer, in iemand minder), en we manifesteren het op verschillende manieren.

Waarom zijn er problemen met agressie? Vaak vanwege het feit dat we in de kindertijd geleerd hebben dat agressie slecht is, boos worden slecht is, je gevoelens onderdrukken en stil zijn. Mama, papa, opa of oma willen niks horen, hou alsjeblieft alles voor jezelf! We worden gedwongen om te leren emoties in bedwang te houden, ze in onszelf te verbergen. En hier verschijnt een dilemma - aan de ene kant hebben we behoeften die verband houden met agressie, en aan de andere kant zijn er beperkingen in verband met de wereld, het recht en de samenleving. En hoe meer tijd je emoties opbouwt, helemaal niets laat zien, jezelf niets toestaat, hoe gewelddadiger de agressie probeert een uitweg te vinden, zich op verschillende manieren te bevrijden (door passieve agressie, agressieve fantasieën, onverwachte woede-uitbarstingen en negativisme, grondeloze irritatie, inclusief woede over de daders die je lang geleden pijn hebben gedaan en het is tijd om de situatie te vergeten, maar de woede op hen blijft). Dit zijn allemaal tekenen van niet-gereageerde agressie, en dan begint een zelfdestructief proces van auto-agressie, zelfmoordgedachten, depressie, drugsverslaving, alcoholafhankelijkheid (de laatste optie is een milde versie van zelfmoord, agressie tegen zichzelf). Psychosomatische ziekten worden ook beschouwd als tekenen van auto-agressie - zweren, diabetes type 2, kanker, enz.

En de belangrijkste vraag is waar zal onze agressie doorbreken? Het probleem wordt kleurrijk getoond in de film "Joker", waar de hoofdpersoon alles voor zichzelf hield, een "bokszak" was en vervolgens een pistool pakte en iedereen begon te schieten. Dit is hoe onze agressie doorbreekt - soms naar buiten, soms naar binnen (maar naar binnen geschoten worden is zelfdestructie).

Wat te doen? Je kunt werken met tijdelijke technieken waarmee je hier en nu de agressie een beetje kunt kalmeren, als je echt boos wordt.

1. Versla iets levenloos - een peer, een kussen, een bed. Zorg er wel voor dat u uzelf beschermt om uzelf geen schade toe te brengen (neem bijvoorbeeld het zachtste kussen en leg het op het bed zodat de klap met uw hand niet op een harde plaats valt). In de sport werken sparren en boksen goed, als je leert alles goed te doen. Als de klap uit de hand komt, komt de agressie er goed uit via de hand. Deze tijdelijke methode stelt je niet in staat jezelf volledig te beheersen en de situatie te beheersen, maar stelt je in staat om tevredenheid te voelen, controle te voelen over je agressie en de buitenwereld in je handen.

2. Om je agressie onder controle te krijgen, om de wereld en de mensen te beheersen, om jezelf op tijd te verdedigen en te verdedigen, ergens om te vragen wat je nodig hebt en ergens dat niet nodig is, moet je heel goed naar jezelf kunnen luisteren. voorzichtig. Als je wordt gekenmerkt door woede-uitbarstingen, zul je dit alleen in de uitbraak zelf begrijpen, maar zelfs op dit moment worden de hersenen gewoon uitgeschakeld en werkt alles instinctief. Zorg ervoor dat je jezelf afvraagt nadat dit je allemaal is overkomen: “Dus, wat was dat? Waar ben ik zo boos over?" Misschien was het uiterste punt een onbeduidende gebeurtenis (bijvoorbeeld, je brak een kopje en - "Dat is het, ik ben het beu! Er gebeurt zoveel in het leven!"). Je hebt echter niemand verteld over iets dat eerder emotioneel geladen was in je leven, je hebt je emoties met niemand gedeeld, ergens heb je ingeslikt, ergens heb je gezwegen als reactie op wat je niet leuk vond. Leer te reageren op je woede voordat het een affect wordt, je moet je woede herkennen, zelfs in de periode dat het ontevredenheid en irritatie is - en op tijd op deze gevoelens reageren. Het is dus jouw taak om jezelf steeds weer af te vragen: “Waar ben ik niet blij mee? Wat is er met mij aan de hand?".

Depressie is ook zelfgerichte agressie, dus vraag jezelf af met welke behoefte je niet tevreden bent. Als je voor jezelf duidelijk maakt welke behoefte onderdrukt wordt, dan begrijp je perfect wat je moet doen, tegen wie je moet zeggen en met wie je moet zwijgen.

Toevallig is het best moeilijk om tegen een geliefde te zeggen die hard reageert op agressie: "Weet je, ik vond je gedrag de vorige keer niet leuk!". Ook hier is agressie nodig, maar dit is de vorm waarmee je vroeg of laat dichter bij een persoon kunt komen, hem kunt begrijpen, en hij zal je begrijpen.

Een andere belangrijke vraag is welke agressie is gekomen om te verdedigen? Probeer je agressie niet te zien als iets waar je vanaf moet, iets walgelijks ("Fuuuuu, je kunt niet zo'n persoon zijn!"), Maar als iets dat is gekomen om je te beschermen (als bondgenoot, partner, onderdeel van jezelf, zoals dat iets belangrijks en noodzakelijks). Als je agressie te hulp roept, naast je gaat zitten, dan zul je in staat zijn te begrijpen wat en hoe je in deze situatie met je agressie moet doen.

Het belangrijkste dat u kunt doen, is de redenen voor uw agressie begrijpen, dan zullen uw hersenen zelf uitzoeken wat ze moeten doen.

Een ander nogal moeilijk aspect dat u zal helpen uw agressie te tonen, is zo nuttig mogelijk voor u (zonder relaties, familie, kinderen, enz. te vernietigen) - evalueer altijd uw acties, de geschiktheid van uw agressieve reacties (elke keer dat u een nieuwe stap met agressie). Heb je bijvoorbeeld te hard gezegd of je de persoon te veel hebt beledigd? Er zijn hier echter enkele nuances - die mensen wiens agressie verboden was, zullen zichzelf waarschijnlijk de schuld geven en zichzelf uitschelden voor het verhogen van hun toon, zelfs voor het gebruikelijke antwoord "Ik wil deze thee niet!" ze zullen zichzelf van binnen bijten ("God! Nou, waarom zei ik? Nu zullen ze me haten, ze zullen nooit worden uitgenodigd om te bezoeken!"). Mensen in wiens familie het gebruikelijk was om passief-agressief gedrag te vertonen of helemaal niet om agressie te vertonen, zullen zichzelf als zeer verschrikkelijk ervaren op het moment dat ze stappen in de richting van agressie proberen. Daarom heeft u iemand in de buurt nodig om de situatie te beoordelen. Wees niet bang om naar iemand toe te gaan die je reactie heeft gezien en te vragen: "Vind je het heel erg?" Als je weet hoe je feedback moet nemen, gebruik dan altijd deze geweldige tool. Van de buitenkant ziet alles er niet altijd zo afschuwelijk uit als het je lijkt - je overdrijft, omdat je in de kindertijd werd aangevallen als reactie op agressie. Evalueer jezelf en via anderen.

Tegelijkertijd hebben mensen in wiens familie het gebruikelijk was om schandalig te zijn en te vloeken als ze hun toon verhieven, niet het gevoel dat de reactie ergens verschrikkelijk was.