2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51
Waarom doen mislukkingen ons zo veel pijn als we volwassen zijn?
Waarom doen we vaak veel minder dan we zouden kunnen?
Waarom is morele steun van dierbaren zo noodzakelijk en belangrijk voor ons?
Waarom bereiken we in het leven niet of nauwelijks wat we willen?
Volledig vervullen van de programma's van ouders, man/vrouw, omgeving, samenleving, religie.
En meer nog, waarom zijn we ons vaak bijna niet bewust van onze ware verlangens. Programma's van iedereen uitvoeren, maar niet die van jezelf.
Vandaag zullen we praten over hoe we gewond raken in de kindertijd en hoe dit ons later in het volwassen leven beïnvloedt.
We komen allemaal uit de kindertijd. Het is daar, vanaf de geboorte tot de adolescentie, dat ons gedrag, gewoonten, stereotypen, vormen van reactie, scenario's worden gelegd.
Op zeer jonge leeftijd voelt het kind het kader, de obstakels niet, hij is zich duidelijk bewust van zijn verlangens - ik wil eten, ik wil knuffelen, ik wil spelen, enz.
En het is goed als papa en mama deze eenvoudige kinderwensjes zien en voelen en ze vervullen.
Zo realiseren ze de behoeften van het kind aan veiligheid, erkenning, liefde, aandacht, zelfverwezenlijking. Maar dit is niet altijd het geval.
Papa heeft niet altijd tijd om aandacht aan het kind te besteden - om zijn vragen te beantwoorden, bij hem te zijn, samen te spelen, iets te leren of ergens mee te helpen.
Niet altijd merkt de moeder voor uiterlijke verzorging (eten, aankleden, wassen, etc.) dat het kind duidelijk gebrek aan liefde, genegenheid, tederheid heeft. "Ga naar je kamer. Val mama niet lastig om op te ruimen! Heb je je huiswerk gedaan?"
Als de ouders het niet goed doen in relaties, ruzies, dan wordt hun aandacht op dit moment op zichzelf gericht.
Het kind heeft dringend behoefte aan gevoeligheid, deelname aan zijn leven - hij wil graag bespreken hoe zijn dag op school ging, zijn vreugde of verdriet delen, zijn ervaringen.
En de ouders zijn nu niet aan hem, ze zouden hun relaties moeten regelen, de emotionele intensiteit is groot, alle gedachten en gevoelens zijn er - tot het kind. En als dergelijke situaties vaak voorkomen, voelt het kind zich in de steek gelaten, onnodig, afgewezen.
Ook beginnen ouders een beperkend kader op te nemen: soms kun je, soms niet, je zo gedragen, maar gedraag je niet zo.
En het is goed als dit tactvol gebeurt, met uitleg waarom dat zo is, met geduld voor het kind en aandacht.
Maar dit is niet altijd het geval. Veel mensen hadden dit in hun kindertijd:
- Nou, hij rende snel en deed dit en dat.
- Wil? Ja je zal!
- Waarom? Op een schommel! Ik ging en deed het.
- Waarom, waarom … Dus het is NOODZAKELIJK! En als het moet, doe het dan.
- Waar ben je gaan rusten? Tot al het huiswerk is gedaan, is de afwas niet gedaan en is de kamer schoongemaakt - geen rust.
- Moe? Nou, niets, onze jeugd was erger. Laat me hier niet zeuren! En dan stap je op de priester. Rennen, rennen!
De eerste reacties van kinderen zijn klachten, huilen, met speelgoed gooien en andere vormen van protest
Ouders, in plaats van aandacht te schenken aan de onderdrukte behoeften van het kind om het gevestigde kader te behagen, leggen meer en meer druk op het kind en stellen steeds strengere beperkingen.
En als het kind zich desondanks aanpast aan de situatie waarin zijn leven sterk vasthoudt aan het kader: ergens balancerend op het lachen, om vergeving vragen aan zijn moeder, of juist steun krijgen van zijn vader, waar nodig - voldoen aan het gestelde kader, waar nodig - aandringen op zijn verlangens, hun behoeften opmerken en naar hun ouders brengen - dan zal zo'n kind succesvol zijn op volwassen leeftijd.
Maar de gezinsomgeving laat dit niet altijd toe. Ouders kunnen rigide grenzen stellen en proberen het kind zoveel mogelijk te ‘trainen’.
Het toepassen van dit of dat soort wortel en wortel - straf (in een hoek zetten, belachelijk maken, slaan, minachten, negeren …), hand-outs (deed wat we wilden - een hand-out krijgen). Dit is precies (of erger) - dat deden ze met hen in de kindertijd, en ze handelen ook niet helemaal onbewust met hun kinderen - ons.
En hoe meer het kind wordt 'getraind', gehoorzaam van hem wordt gemaakt en duidelijk voldoet aan het vastgestelde kader, hoe meer de persoonlijkheid van dit kind wordt verpletterd. Hoe minder hij zijn verlangens voelt, hoe minder hij begrijpt wat hij wel wil.
Ouders zijn zo op hun gemak. Ze zijn zo rustiger. Zo voelen ze zich beter in het bijzijn van andere mensen in de samenleving.
Als de straffen behoorlijk hard waren en alle pogingen om te protesteren, verdediging, verdediging faalden - op een gegeven moment verliest het kleine kind zijn identiteit.
Het is een van die veel voorkomende vormen waartoe ouders hun toevlucht nemen: waardeoordelen.
Het kind wordt beoordeeld - afhankelijk van zijn gedrag.
Deze beoordeling wordt noodzakelijkerwijs geassocieerd met de persoon zelf, en is ook vaak gekoppeld aan een soort basisinstinct en basisbehoefte, en is daarom zeer effectief.
Dergelijke beroepen zijn bekend:
- Als je niet aan me trekt, me lastig valt met vragen, dan krijg je tekenfilms, koekjes en snoep.
- Verwacht niets goeds van mij totdat je stopt met lui zijn, vechten, onbeleefd zijn …
- Als je deze maand een braaf meisje bent, doe dan alles wat we zeggen - dan laten we je je vrienden zien in het weekend.
- Als je me respecteert, dan maak je de kamer schoon …
- Als je wilt dat ik in ieder geval iets voor je koop, gedraag je je op het moment dat gasten naar ons toe komen ongeveer: in je kamer zitten, alleen naar buiten gaan als je naam is, vragen van gasten beantwoorden en geen domme dingen zeggen…
- Als je me tegenspreekt - ik neem je mee het bos in en daar laat ik je met rust!
- Als je van me houdt - dan help je in het huis, gehoorzaam je, doe je huiswerk voor de top vijf …
Basisinstincten - veiligheid (angst om alleen te zijn), basisbehoeften - de behoefte aan liefde (het verlangen om door zijn ouders bemind te worden), enz. - de afweermechanismen van het kind doorbreken, en hij verliest zichzelf, zijn persoonlijkheid.
Op een gegeven moment geeft het kind het op. Hij is niemand, hij kan niets. De omstandigheden zijn sterker dan hij. Zijn leven hangt af van de omgeving.
En (om te overleven) wordt automatisch een vorm van reactie ontwikkeld - om de omgeving te plezieren. Dan zal hij op de een of andere manier in staat zijn om te leven, genegenheid, zorg en aandacht te ontvangen.
Deze vorm van reactie wordt vele malen herhaald en vastgelegd in dynamische stereotypen van gedrag.
Om te doen wat mijn moeder nodig heeft - en dan krijg ik een portie aandacht.
Ik zal doen wat mijn vader van me wil - en dan kan ik me op de een of andere manier goed voelen.
Ik zal me gedragen zoals mijn ouders willen - en ze zullen van me houden.
Het kind versmelt met de ouders: als het goed voor hen is, is het goed voor mij. Zijn focus ligt nu niet op zichzelf, maar op significante figuren - ouders, grootouders, enz. Het kind verliest zijn persoonlijke ruimte, zijn zelfgevoel.
Hij voelt en realiseert zich al volledig niet zichzelf (als een levend persoon met zijn verlangens, aspiraties, behoeften), maar wat hij is - op basis van zijn acties en de beoordeling van anderen.
Het kind is er niet meer, er is alleen zijn gedrag en de houding van andere mensen tegenover hem.
Dit alles wordt vastgelegd in het onderbewuste. En kleine veranderingen gedurende het leven.
Immers, opgroeien, bewust veranderen, veel nieuwe dingen leren, zin geven aan ons leven - intellectueel ontwikkelen, veranderen we eigenlijk op het niveau van BEWUSTZIJN, en heel weinig veranderen op het niveau van ONDERBEWUSTZIJN.
En daar liggen onze gedragsmodellen, vormen van reageren op de buitenwereld, houding ten opzichte van onszelf en mensen, zelfrespect, enzovoorts opgeslagen.
En nu zijn we al 20, 30, 40 jaar oud, maar we dragen nog steeds de meeste onderbewuste programma's in hun ongewijzigde vorm. Ze beïnvloeden ons, en helaas zijn we ons er niet van bewust.
Tekenen dat ouders onze persoonlijkheid en identiteit hebben onderdrukt:
1. Jezelf verliezen in hechte relaties: anticiperen op verlangens, het gedrag van je partner volgen om hem te plezieren, je zorgen maken over wat anderen van je denken.
2. De negatieve invloed van de stemming van een ander op uw stemming en houding ten opzichte van uzelf.
3. Beoordeling van je eigen waarde door externe criteria: lof, opleiding, geld, sociaal.toestand.
4. Reactie in de vorm van gewelddadige uitbarstingen van angst, wrok, pijn, woede - bij het reageren op de mening van iemand anders en de houding van iemand anders jegens ons.
5. Anderen de schuld geven: mensen en de wereld accepteren als buiten ons, degenen die "ons iets aandoen" in plaats van zich bewust te zijn van hun eigen deelname aan deze situaties en zich bewust van hun persoonlijke problemen.
6. We hebben altijd een energiek verlangen om onszelf te rechtvaardigen als we kritiek horen in onze toespraak.
7. We hebben de behoefte om altijd gelijk te hebben of onszelf constant als ongelijk te beschouwen.
8. Afhankelijkheid van anderen in termen van extern gemak en emotioneel comfort.
9. Onvermogen om hun verlangens aan een andere persoon te uiten, de verwachting dat de persoon zichzelf zou moeten raden.
10. Problemen met het uiten van hun verlangens, gedachten, gevoelens die een geliefde misschien niet behagen - uit angst om de relatie te verliezen.
11. Het niet gemakkelijk delen van iets belangrijks voor u (materiële zaken, tijd, moeite …).
Een overtuiging die is uitgegroeid tot een constante verwachting: als je iets aan een persoon geeft, dan moet hij op de een of andere manier teruggeven wat aan jou is gegeven. En de daaropvolgende emotionele reactie van woede, wrok, haat, als het verwachte van een persoon niet wordt ontvangen.
12. Jezelf voorstellen als een rechtvaardig persoon of een lijder, het standpunt - dat het leven vol pijn is.
13. Obsessief gedrag. Een acute behoefte aan aandacht, opgemerkt, geprezen en gewaardeerd worden om je kwaliteiten.
14. De noodzaak om constant iemand te redden, om zich zorgen te maken over iemand, om te veel betrokken te zijn bij hun problemen.
15. Het onderhouden van pijnlijke, gewelddadige, zinloze relaties uit angst of onwil om alleen te zijn.
Als je duidelijk een aantal van deze tekenen bij jezelf hebt gevonden, betekent dit dat je jeugd erg traumatisch was en dat je nog steeds een lading onbewuste programma's met je meedraagt die een aanzienlijke impact op je leven hebben
En ook een lading bewuste en onbewuste negatieve emoties in relatie tot ouders, leeftijdsgenoten en andere mensen van de wereld om je heen.
En dit zijn allemaal onbewuste programma's van gedrag en emotionele omwentelingen die voorkomen dat je je echt voelt, energie hebt voor actie, positief en creatief contact maakt met de buitenwereld, bereikt wat je wilt - gelukkig zijn.
Aanbevolen:
Waarom Maakt Een Man Het Uit Met Zijn Minnares? Begrijpen Waarom Een getrouwde Man Zijn Minnares Verlaat?
Waarom maakt een man het uit met zijn minnares? Vechtend voor getrouwde mannen (ook voor hun portemonnee), proberen veel minnaressen hun vrouwen te intimideren, een paniekstemming bij hen te creëren, hen ertoe aan te zetten zich over te geven, hun echtgenoten vrijwillig in de steek te laten.
WAAROM ZIJN MEISJES ZO AFHANKELIJK VAN MANNEN?
Miljoenen jaren zijn verstreken, we leven nu in comfortabele dorpen en steden, waar moderne vrouwen al vrij goed zonder mannen kunnen leven. Het gen dat strikt vereist dat een vrouw met een man samenleeft, ongeacht de consumentenkwaliteiten en sociale vaardigheden van de man, werkt nog steeds.
Hoe Niet Afhankelijk Te Zijn In Een Relatie? Relatie Psychologie
Hoe kies je de meest comfortabele afstand van fusie en vrijheid in een relatie? Hoe overwin je de gekke angst om te versmelten, jezelf en je grenzen te verliezen? Het eerste en belangrijkste dat u moet leren, is uw gedrag in de gaten te houden wanneer u wordt samengevoegd.
Hoe Niet Afhankelijk Te Zijn Van Liefde?
- Liefde verlamt iemands leven niet, het is vreugde. Dit is het belangrijkste symptoom. Is er een geliefde in de buurt of is hij voor twee jaar naar Antarctica gevlogen. Het bestaat in de wereld en dit is al geweldig. Liefde belemmert het nastreven van een carrière en genieten van het leven niet.
Hoe Niet Afhankelijk Te Zijn Van De Mening Van Anderen? Iemands Gedachten
Wat te doen in situaties waarin mensen in uw omgeving een gezamenlijke vakantie aanbieden, vragen om iets te kopen, iets voor hen doen of zich in uw leven mengen, proberend te bewijzen dat u moet doen wat zij denken? Vaak kunnen we simpelweg niet zeggen:
