"Hij Wil Niets Doen!" (over De Zelfstandigheid Van Kinderen)

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Ik adviseer gezinnen met kinderen ouder dan 9 jaar en krijg vaak te maken met de volgende verzoeken: "het kind wil geen huiswerk leren, moeite doen, de kamer schoonmaken, de afwas doen". Deze berichten worden gevolgd door andere: "Ik ben het al beu om met hem te vechten, het is onmogelijk om hem iets te dwingen, hij gedraagt zich onverantwoordelijk …". Als dit je bekend in de oren klinkt, dan is dit artikel iets voor jou.

In mijn praktijk merk ik dat afhankelijke kinderen bij die ouders zijn die het leven van hun kinderen beheersen en bang zijn om ze los te laten. Er is ook een omgekeerd proces. Ouders die het leven van hun kinderen tot een bepaalde leeftijd beheersen, realiseren zich op een gegeven moment dat hun kind al volwassen is, dat het tijd voor hem zou zijn om onafhankelijk en verantwoordelijk te zijn … en hem in de volwassenheid te gooien, waarvoor hij is helemaal niet klaar.

Het proces om de onafhankelijkheid van een kind te worden, is een geleidelijk proces. En het begint vanaf de vroege kinderjaren, wanneer het kind er eerst aan went om korte tijd zonder moeder te zijn, met een rammelaar te spelen, en dan neemt deze tijd voor zelfstandig spelen toe.

De tijd verstrijkt en het kind groeit, wordt nieuwsgieriger. Deze periode van actieve kennis van de wereld kan constructief verlopen, dankzij de juiste acties van de ouders. Als de ouders de hele tijd aan het kind trekken en zeggen: "Dit is niet aan te raken, je bent nog klein", "Ga weg, het gaat je niet lukken", "Laat mij het zelf doen…", het proces van zelfstandigheidsvorming vertraagt. En daarachter vertraagt de cognitieve activiteit, wat niet alleen verband houdt met educatieve activiteiten in de toekomst, maar direct van invloed is op de motivatie en verantwoordelijkheid van een klein persoon op veel gebieden van zijn leven.

Een van de belangrijkste voorwaarden voor goed onderwijs is het idee van wat er daarna gaat gebeuren. Stephen Covey schrijft in zijn boek The Seven Habits of Highly Effective People over de noodzaak om iets te beginnen, waarbij hij altijd 'het einddoel presenteert'. Uitgaan van het uiteindelijke doel is de belangrijkste kwaliteit van elke succesvolle persoon. Het is ook een van de belangrijkste eigenschappen van goede ouders. Wat we moeten onthouden is dat we met elke stap in de opvoeding, met elke handeling of elk woord in verband met een kind, hem voorbereiden op volwassenheid. Veel ouders (en niet alleen ouders, maar ook grootouders) behoren tot het type 'helpende' ouders. Ik zal je enkele voorbeelden uit het leven geven:

1. Ik heb mijn kind uit de tuin gehaald, ik ga de poort uit. Een grootmoeder staat op en strekt haar handen uit naar haar kleindochter met de woorden: "Wil je dat ik je draag?" Het kind heeft er niet eens om gevraagd. Welk gedrag wordt in dit geval bij het kind ontwikkeld?
2. Op de speelplaats, toen ze met haar kind aan het wandelen was, begon een moeder het spel van haar kind te beheersen: "Nee, het is niet zo, pak het anders aan, verander met een andere jongen, je doet het verkeerd …". Zal het kind dit spel de volgende keer willen spelen?

Conclusies: als we onze kinderen helpen, vooral als ze ons er niet naar vragen, schaadt het hen en zijn ze er vast van overtuigd dat iedereen hen zou moeten helpen.

Ouders helpen hun kinderen om uit verschillende situaties te komen. Voor hen wordt elke "imperfectie" van een kind of zelfs een misdrijf een gelegenheid om hun liefde te tonen.

Maternale angst, die een ernstige voorwaarde is voor het gebrek aan onafhankelijkheid van een kind, wordt op hem overgedragen en manifesteert zich in de vorm van besluiteloosheid in zijn acties, onzeker gedrag. Ik zal een voorbeeld geven uit mijn praktijk. Een jaar geleden benaderde een moeder mij voor een consult met een verzoek voor de twijfel aan haar 12-jarige zoon. Tijdens het consult hebben we met haar de vraag besproken: waar is haar kind verantwoordelijk voor en wat hij niet baart, wat zij hem wel en wat nog niet laat doen. Aan het einde van het consult realiseerde de moeder van de jongen zich dat het deel van de verantwoordelijkheden waarvoor haar kind verantwoordelijk is, het deel is waar hij zich zeker van voelt. In feite is het dat

Verantwoordelijkheid = Onafhankelijkheid.

Haar zoon geeft zelf les, verzamelt een portfolio, gaat naar school, kiest kleding. Toen ik deze jongen persoonlijk sprak, bevestigt hij dat hij zich zeker voelt in deze situaties. Onzekerheid wordt gecreëerd door die situaties waarin de moeder haar zoon geen "frisse lucht" geeft of erg bezorgd om hem is. Dergelijke situaties zijn onder meer: de vriendschap van haar zoon met andere jongens, het onvermogen om uit conflictsituaties te komen en andere.

Dus over het algemeen bereiken kinderen het volwassenheidsniveau waarnaar hun ouders worden gebracht - helemaal niet hoger. Ouders zijn de autoriteit voor het kind en zij hebben de volledige verantwoordelijkheid voor hoe onafhankelijk hun kind zal zijn. Met andere woorden, hoeveel ze kunnen geven in de opvoeding van onafhankelijkheid, verantwoordelijkheid en vertrouwen in hun kinderen in verschillende zaken, is precies hoeveel ze kunnen nemen. Het kind groeit op zoals het is opgevoed.

Ik stel voor dat je een oefening doet met de naam 'Grenzen van Verantwoordelijkheid'. Deze oefening zal u helpen om u meer bewust te worden van de reden voor het gedrag van het kind.

Een oefening. Beschrijf kort de situatie waar u zich zorgen over maakt. Het kan een soort conflict zijn of bepaald gedrag van het kind waardoor jij je ongemakkelijk voelt. Schrijf op hoe je je voelt bij deze situatie. Schrijf de antwoorden op de vragen:

1. Hoe heb ik bijgedragen aan het bestaan van dit probleem, wat is mijn rol bij het veroorzaken van dit probleem?
2. Wiens probleem is dit?
3. Wat kan ik doen om hem te helpen het probleem te begrijpen?
4. Wat doe ik om te voorkomen dat hij het probleem voelt?

Er is nog een ander aspect van verantwoordelijkheid: het verschil tussen 'niet kunnen' en 'zich ongemakkelijk voelen'. Veel kinderen denken dat ze één en dezelfde zijn, en denken dat als ze iets niet leuk vinden, ze het niet kunnen doen. Daarom is het aan iemand anders om te doen wat hem ongemakkelijk maakt. En deze ander is een ouder.

De overtuiging dat hij niet kan doen wat hij niet leuk vindt, verhindert het kind om het belangrijkste te begrijpen: hij is zelf verantwoordelijk voor zijn leven en zijn problemen, en niemand zal het voor hem doen. In dit geval kun je zoiets zeggen als: "Naar mijn mening heb je wat moeilijkheden ondervonden, maar ik zal wachten tot je je zelf tot mij wendt."

Maar aan de andere kant moeten ouders bij het kind niet de illusie koesteren dat het niemand nodig heeft. Stel je een situatie voor: een baby is gevallen en zijn moeder heeft haast om hem op te halen voordat hij zelf om hulp roept. Het kind krijgt de indruk: "Ik ben erg sterk en heb geen hulp nodig", omdat hij op dat moment geen verantwoordelijkheid hoefde te nemen om om hulp te roepen. Geef uw kind de kans om u te vragen hem te helpen. Dit is de enige manier om het kind te helpen zijn behoefte aan steun en liefde te realiseren.

Te vaak levert het gedrag van kinderen voor hen persoonlijk geen problemen op. Ze tolereren geen ontberingen vanwege hem. In plaats daarvan maken ouders van het probleem van het kind hun eigen probleem. Onthoud: het kind zelf moet zich zorgen maken over het feit dat hij een probleem heeft en manieren zoeken om het op te lossen. Het is de rol van de ouder om het kind te helpen dat te willen. De consequenties zullen de nodige motivatie worden. Door causaliteit leren kinderen verantwoordelijkheid te nemen voor hun leven.

Veel ouders kauwen op het kind, scheuren en gooien, dreigen. En dan is de realiteit niet langer zijn probleem. De ouder wordt zelf het probleem. Bovendien biedt een ouder die niet van het kind houdt hem geen enkele hulp bij het correct waarnemen van de werkelijkheid.

In mijn praktijk kom ik vaak ouders van kinderen tegen die hun kinderen verschillende vaardigheden proberen bij te brengen (voor jezelf zorgen, netjes zijn, op tijd lesgeven, orde in de kamer houden, etc.). Maar ze proberen dit te doen door middel van dreigementen, manipulatie, druk, bedelen, op eigen kracht aandringen. Ouders zijn het er zelf over eens dat geen van de manieren om aandacht te vragen voor het probleem van een kind of om een vaardigheid te ontwikkelen niet werkt. Bovendien merken ouders op dat de relatie met hun kinderen verslechtert, het voor hen steeds moeilijker wordt om hun kinderen te bereiken, omdat kinderen trekken weg en sluiten zich soms zelfs af van hun ouders. En dat allemaal omdat het vertrouwen in de sfeer waarin het kind zich graag zou willen ontwikkelen, leren zelfstandig en verantwoordelijk te zijn, erg laag is. Voeg elke dag toe aan het emotionele verhaal van uw kind en u zult zien hoe hij niet alleen ontvankelijker werd voor uw woorden, maar ook gemotiveerder werd voor succes en verantwoordelijkheid !!