Vrouw In Misbruikrelatie

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Met deze korte notitie wil ik mijn gedachten, observaties uit de praktijk delen en aandacht vragen voor het belang van preventie en zelfzorg.

We kiezen elkaar niet toevallig…

We ontmoeten alleen degenen die al in ons onderbewustzijn bestaan.

Eerst tekenen we een persoon in onze verbeelding.

en pas dan ontmoeten we hem in het echt."

Sigmund Freud.

Op de uitgestrektheid van het world wide web is veel informatie te vinden over hoe je een psychopaat, narcist, sociopaat kunt herkennen, hoe je kunt vaststellen dat je in een destructieve relatie zit, er zijn veel films over gefilmd, er zijn veel boeken en blogs. Er zijn ook steungroepen voor vrouwen, waar ze hun ervaring en literatuur delen, elkaar op moeilijke momenten helpen met woorden, warmte en participatie. Maar dit helpt niet om de vorming van dergelijke paren te minimaliseren. En om de een of andere reden ben ik geen informatie over de risicogroep tegengekomen. Wat voor soort vrouwen lopen gevaar en streven er soms, hoe paradoxaal het ook mag klinken, naar om ergens in het diepst van hun ziel te voelen dat hun schip gevaarlijke wateren binnengaat, om hun leven te verbinden met een man, relaties met wie het zal vernietigen? Met deze korte notitie wil ik mijn gedachten, observaties uit de praktijk delen en aandacht vragen voor het belang van preventie en zelfzorg. Het is immers gemakkelijker, goedkoper en minder pijnlijk om een probleem te voorkomen dan om een gewonde ziel te helen en vervolgens te herstellen.

Er zijn vaak vrouwen in mijn kantoor die in destructieve en ongelukkige relaties met hun mannen leven. Hoe komt het dat liefde uitmondt in een strijd om het vergroten van de persoonlijke invloedssfeer en schending, verovering, het verleggen van grenzen en persoonlijke ruimte van een partner, en een vrouw zich in de rol van slachtoffer van psychisch of fysiek geweld bevindt? Hoe komt het dat de relatie een gebruik is geworden? Hoe komt het dat in de innerlijke wereld van een vrouw, in plaats van zelfrespect, eigenliefde, vertrouwen en zorg, hun tegenpolen verschijnen? De vrouw ontdekt dat haar relatie met haar man haar heeft veranderd, en niet ten goede, haar man is veranderd en niet ten goede. Deze veranderingen zijn niet plotseling, ze zijn niet in één dag gebeurd, omdat in de relatie lang iets uit het zicht bleef. En aan de situatie dat deze relaties überhaupt mogelijk zijn geworden, gaat een vrij lange periode vooraf, waarvan het startpunt kan worden beschouwd als de geboortedatum. Wat wordt bedoeld?

Een destructieve relatie is een ontmoeting van twee mensen met een verwrongen idee van grenzen, over hun eigen en over anderen. Hoe dichter mensen in deze relaties komen, hoe meer de grens tussen hen wordt uitgewist en ze in elkaar groeien, versmelten. Opgemerkt moet worden dat een zekere versmelting in een langdurige relatie normaal is, maar het is normaal wanneer iedereen persoonlijke ruimte heeft, zijn eigen verlangens of geen verlangens, evenals het recht om iets te weigeren zonder de dreiging te verdrinken in schuldgevoelens. Er is de ervaring van de ontwikkeling van een man en de ervaring van de ontwikkeling van een vrouw, hoe ze zijn opgevoed, hoe ze werden verzorgd. Wat de ouders vertelden over het leven, over de liefde, over wat ze is en welke mogelijkheden er zijn in haar leven. Ze vertellen hierover niet in woorden, maar in hun benadering van het leven, hun houding ten opzichte van zichzelf, hun voorbeeld, hoe ze zelf met het leven omgingen, hoe ze met het ouderschap omgingen, wat ze leerden uit deze relaties. Of ze de balans tussen geven en nemen onderwezen, of gewoon nemen, of gewoon geven.

Als in het ouderlijk gezin intimidatie, devaluatie, dreigementen met liefdesberoving, manipulatie van gevoelens de norm waren, dan wordt dit idee van de 'norm' doorgevoerd naar de volwassenheid. Het is in het ouderlijk gezin dat het meisje leert te verdragen, woede, wrok en verontwaardiging te onderdrukken, of ze te uiten in elke vorm van flagrant protest. Met deze vaardigheden gaat ze de volwassenheid in, ontmoet ze 'haar soulmate' met wie ze vanaf haar kindertijd vertrouwde en dierbare communicatie opbouwt en reproduceert. Dit is een traumatische ontwikkelingservaring en het trauma heeft de neiging zichzelf te herhalen, onbewust natuurlijk, omdat niemand vrijwillig op zoek gaat naar mislukte destructieve relaties. Niettemin heeft de psyche de neiging om zo'n relatie te herhalen in een poging om te overleven. In het onbewuste is alles aanwezig en het vroege trauma wordt vele malen in verschillende variaties ervaren. Gebeurt het dat dezelfde hark wordt onderwezen, onderwezen, maar het hart nog steeds in wonderen gelooft? Het gebeurt. U kent waarschijnlijk gevallen waarin een vrouw uit de ene destructieve relatie in de tweede en derde viel, hetzelfde of erger? Dit gaat over het feit dat de psyche probeert de gebruikelijke ervaring, de gebruikelijke interactie, te reproduceren, het trauma te reproduceren, om er uiteindelijk vanaf te komen.

Je kunt honderd keer zeggen dat een vrouw zelf verantwoordelijk is voor haar grenzen in een relatie, dat ze zich zo heeft laten behandelen, en dit zal waar zijn, maar hoe helpt dit? In normale relaties ontstaan problemen met het schenden van persoonlijke grenzen in het stadium van kennismaking en slijpen, en het is niet zo acuut dat je ervoor moet vechten. Het probleem is dat vrouwen met al vertekende ideeën over hun grenzen en over relaties, wat er wel en niet in mag, vervallen in destructieve relaties. Ze weten niet waar hun grenzen liggen, ze kennen hun interne geografie niet, maar ze raden waar de kloof ligt. Ze weten waar de zere plek zit en het lijkt erop dat ze door het ontmoeten van zo'n geweldige partner van zo'n sprankelende sterke man, hun wonden over deze kwaliteiten hopen te helen. Een vrouw probeert verzadigd te worden met deze kracht, dit vertrouwen, om haar innerlijke leegte te vullen, maar het blijkt dat het deze pijnlijke plekken zijn die worden uitgebuit om een vrouw te beheersen en te gebruiken om zichzelf te genezen. Hoewel aan het begin van een relatie alles als een sprookje is - een vrouw is zo opgetogen dat hij de enige is in wiens ogen ze wordt weerspiegeld als mooi, prachtig, het lijkt haar dat haar wonden zijn genezen. Een vrouw verliest haar waakzaamheid en mist signalen van gevaar, of liever duwt ze naar de achtergrond, aangezien een verliefde man zich niets aantrekt van de werkelijkheid.

Herinner je je de film nog? "We zijn in de steek gelaten voor waar we verliefd op zijn geworden." Tony werd verliefd op Giorgio vanwege zijn grootsheid, grootsheid, theatraliteit, feestvreugde, misschien wel naast hem en ze voelde zich zo, badend in het licht van zijn grootsheid, en probeerde daarmee haar innerlijke tekortkoming te compenseren. Onthoud in de scène na de eerste seks, ze opende zich voor hem in haar gebrek aan vertrouwen in zichzelf als een vrouw, gebrek aan vertrouwen in haar seksuele aantrekkelijkheid - ze ging een relatie aan die al gewond was, waar de eerste injectie van haar geliefde kwam, die ze koos ervoor om het niet op te merken.

Laat me het samenvatten. Elke persoon heeft zwakke punten en complexen. Iemand weet ervan en beschouwt het als een feit. Iemand werkt aan zichzelf als iets niet bij hem past. Of een persoon ziet in zijn tekortkomingen niet iets pathologisch of iets dat zich moet schamen en op alle mogelijke manieren moet verbergen of ontkennen. Dit ben ik over een gezonde houding ten opzichte van mezelf, over een loyaal begrip van mijn zwakheden en sterke punten en het adequate gebruik ervan in het leven, over mezelf accepteren. Wanneer je je fout of zwakte bewust bent en dit in jezelf accepteert, maakt het je minder kwetsbaar. Dan is het niet nodig om te doen alsof, te vermommen, "make-up" op te doen, de verdiensten te benadrukken en de gebreken te verbergen, te verbergen en in het tegenovergestelde te veranderen, bang te zijn voor blootstelling en zichzelf te verdedigen door aan te vallen als reactie. En het allerbelangrijkste, je hoeft niet in de buitenwereld te zoeken naar iemand die deze zwakke plekken met zichzelf kan versterken, genezen, iemand met wie je je waardevol, significant, zelfverzekerd, mooi, gewenst, geliefd, sexy, intelligent, uniek kunt voelen en verderop in de lijst. Zo iemand staat altijd naast je - jij bent het, je hoeft hem alleen maar in jezelf te vinden en te groeien! Geloof me, hij heeft er zin in!

Tijdige psychotherapie is het voorkomen van destructieve relaties en verbetert de kwaliteit van leven aanzienlijk!

Zorg voor jezelf!

Met vriendelijke groet Karine Korczaka.