Hoe Om Te Gaan Met Je Eigen Agressie En Niet Te Verdwalen In Een Kind?

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Agressie van ouders komt nog steeds veel voor in onze samenleving. En als zelfs zo'n 20-30 jaar geleden stoom afblazen op een kind in de vorm van een klap op de bodem, schreeuwen of ouderlijke minachting een veel voorkomend verschijnsel was en zelfs, zou je kunnen zeggen, een absolute norm van het opvoedingsproces, dan moderne ouders, die hun toevlucht nemen tot dergelijke methoden, verwijten zichzelf vervolgens ook onmatigheid, voelen zich "slecht", voelen zich schuldig en smeken om vergeving van kinderen. Deze staat van schuld en ouderlijke onzekerheid moedigt kinderen aan om zich nog ondraaglijker te gedragen (het is immers belangrijk dat baby's zich een zelfverzekerde volwassene in de buurt voelen die begrijpt wat er gebeurt en de situatie onder controle heeft), wat weer kan leiden tot irritatie, woede en agressie in mama's en papa's. Het blijkt een vicieuze cirkel.

Een van de veel voorkomende vragen aan een psycholoog in dit verband: "Hoe raak je niet gefrustreerd door een kind?" Laten we proberen erachter te komen wat er met ons gebeurt als reactie op een soort van "niet dit" gedrag van kinderen, en vooral - hoe we ermee kunnen omgaan.

Alle emoties zijn nodig, alle emoties zijn belangrijk

Om te beginnen hebben al onze gevoelens en emoties een plek om te zijn. Zelfs de meest ongewenste en onaangename! Door het feit dat we ze in onszelf zullen ophopen, onszelf verbieden ze te voelen of ze te negeren, zullen ze niet verdwijnen. En ja, dit is waar (zij het voor sommigen erg onaangenaam), maar onze kinderen - zo geliefd en zo langverwacht - roepen ook verschillende onaangename emoties en toestanden bij ons op: irritatie, woede, woede, angst, vermoeidheid, verveling en de Leuk vinden. En dit is normaal en volkomen natuurlijk! Immers, als we zo dicht bij een andere levende persoon zijn (en een relatie met een baby is niet alleen hecht - het is eigenlijk wederzijdse afhankelijkheid), hebben we op de een of andere manier verschillende emoties, en niet alleen plezierige. Niet omdat kinderen of ouders slecht zijn, maar omdat we allemaal leven.

emotionele schaal

Het is belangrijk om te begrijpen dat emotionele ervaringen variëren in intensiteit en ernst. Plotseling, uit het niets, zal sterke woede of woede niet verschijnen (tenzij we bedoelen direct levensbedreigende situaties). Alles wordt steeds groter - van lichte onvrede tot irritatie, en verandert dan in woede en zelfs, misschien, woede of woede. Het is noodzakelijk om te leren onderscheid te maken tussen de kleinste tinten van je emotionele toestanden, om jezelf niet aan de kook te brengen. En hiervoor moet je je bewust zijn van je gevoelens en emoties, je emotionele intelligentie ontwikkelen, aandacht besteden aan al je ervaringen.

We legaliseren onze emoties

En het eerste antwoord op de vraag "hoe niet te verdwalen?" - "niet opslaan". En daarvoor is het belangrijk om je emoties te luchten, te herkennen, te legaliseren. Er is niets onnatuurlijks of beschamends aan het feit dat een moeder boos kan zijn dat een kind voor de 25e keer haar verzoek om zijn speelgoed op te bergen negeert (als dit verzoek voor het kind natuurlijk vergelijkbaar is met zijn leeftijdscapaciteiten). En de eerste stap om niet kapot te gaan is om eerlijk tegen jezelf en het kind te zeggen: "Ik word boos als … (in context plaatsen)!" Dat wil zeggen, het is belangrijk om op tijd in te grijpen, te beseffen wat je voelt op het moment van warmte, en dit te proberen te formuleren met een specifieke beschrijving van je toestand. Het kan heel, heel moeilijk zijn om het meteen bij te houden, vooral als je geen ervaring hebt met zorgvuldige interactie met je emotionele wereld. Maar geleidelijk, stap voor stap, zul je in staat zijn om toegang te krijgen tot je emoties door een simpele vraag te beantwoorden: "Wat voel ik nu?" En zodra je je emotie realiseert en benoemt, zal de mate van warmte al afnemen en zal het gemakkelijker voor je zijn om je toestand te beheersen. We kunnen immers niet controleren waar we ons niet bewust van zijn.

Woede duurzaam uiten

We zijn er dus al achter dat het normaal is om verschillende emoties te voelen. Hoe ze uit te drukken is een andere zaak. Aangezien de meest voorkomende emotie die moeders proberen te onderdrukken of te verbieden in relatie tot een kind woede is, moet worden opgemerkt dat hoe eerder we het bij onszelf herkennen (in de regel begint het allemaal met irritatie), hoe minder emotioneel rijk we gaan het meemaken… Maar wat te doen als je jezelf al op het kookpunt hebt betrapt, eenvoudig bewustzijn helpt je niet veel en je bent klaar om af te breken? Hier zijn enkele oefeningen die je kunt gebruiken op het moment dat je het gevoel hebt dat je aan de limiet zit:

1. De aandacht verleggen naar je lichaam

Als we boos zijn omdat we een kind vasthouden, hebben we meestal één verlangen: dat hij ophoudt (schreeuwen, ongehoorzaam zijn, iets "onmogelijks" doen). Op dit moment is het heel belangrijk om de aandacht te verleggen van het gedrag van het kind naar jezelf: probeer over te schakelen naar je lichaam, zijn behoeften, je ademhaling. Voel waar je woede nu zit, in welk deel van je lichaam? Welke verlangens en behoeften heeft je lichaam nu: misschien heb je het erg warm en wil je jezelf opfrissen? Of is je mond droog en heb je een slokje water nodig? Zorg goed voor jezelf op dit moment van boosheid, probeer je energie te verschuiven van het beheersen van de situatie/het kind naar jezelf helpen. Je kunt naar de badkamer gaan om je te wassen of naar de keuken gaan voor een slok water, naar het raam gaan en naar de lucht kijken, in foetushouding in bed liggen. Deze paar seconden schakelen geeft je de mogelijkheid om uit de situatie te komen, de hoek iets te veranderen, de intensiteit te verminderen.

2. Onthoud het belangrijkste:

Een andere oefening die helpt om met sterke emoties om te gaan, is jezelf te herinneren aan iets globaals, zinvols en waardevols. Als je in een rustige, gelukzalige staat bent, kijk dan met liefde naar je kind en formuleer je motto - wat voor jou het belangrijkst is in het moederschap, in relaties met dierbare mensen, in het gezin als geheel. Probeer het binnen een paar woorden te houden, deze formulering moet beknopt en kort zijn. Bijvoorbeeld: "Ik kies voor liefde", "het kind zal ooit opgroeien", "we zijn één familie", "relaties gaan boven alles". Zeg deze zin elke dag om het tot automatisme te brengen. In een moment van intense irritatie, zeg deze zin hardop, op deze manier activeer je de delen van de hersenen die verantwoordelijk zijn voor het beheersen van emoties. Herhaal deze zin als een mantra en richt je aandacht volledig op wat je zegt.

Op zoek naar de echte oorzaak van irritatie

Wanneer je je irritatie in de kleinste manifestaties leert volgen, probeer dan te achterhalen welke situaties voor jou het meest verontrustend zijn. Ouders worden vaak erg boos als ze zich hulpeloos voelen en bang zijn om hun opvoedingsfunctie niet aan te kunnen. En daar zijn verschillende redenen voor: mismatch van verwachtingen en ideeën over de leeftijdskenmerken van het kind (bijvoorbeeld overschatte verwachtingen met betrekking tot de beheersing van zijn eigen emoties door het kind); onontwikkelde opvoedingsvaardigheden (slecht repertoire van reacties op gedrag van kinderen); een laag zelfbeeld in het algemeen. Welnu, laten we niet vergeten dat het kind soms slechts de "laatste druppel" is in de emotionele toestand van de ouder - de ouder kan bijvoorbeeld echt boos zijn op de partner of van streek zijn vanwege het werk, en een ongereinigd stuk speelgoed of gemorste compote op het tapijt komt alleen opgehoopte ontevredenheid vrij. Daarom moet je, naast het onderscheiden van je emoties, ook een antwoord zoeken op de vraag: "Waarom ben ik nu boos / boos / geïrriteerd?" Wat gebeurt er echt met mij? Wie is de echte boosdoener achter mijn mentale angst? Hoe kan ik mezelf helpen?

We vergroten onze ouderlijke competentie en persoonlijk bewustzijn

Welnu, om te leren leven in harmonie met je gevoelens en emoties, moet je natuurlijk in contact zijn met jezelf, met je verlangens en behoeften. Hiervoor is het belangrijk om je bewustzijnsniveau te vergroten, zelfreflectievaardigheden te ontwikkelen en de praktijken van emotionele zelfregulatie te leren. Het is onrealistisch om het gewoon te accepteren en op één dag niet meer boos te zijn. Het maakt niet uit hoeveel je vloekt. Maar je kunt zeker leren om je woede te uiten zonder je kind erover te kwetsen.

Ook in het ouderschap zal kennis over kinder- en ontwikkelingspsychologie, over pedagogische technieken en technieken die helpen begrijpen hoe de hersenen en psyche van een kind werken, en ook de mogelijkheid geven om met de baby om te gaan zodat deze effectief is, zeer bruikbaar. Een kind opvoeden begint met zichzelf opvoeden, en dit is soms een veel moeilijkere taak dan een kind in hysterie te kalmeren. Maar het goede nieuws is dat we als ouders absoluut beter worden en dat onze veranderingen onvermijdelijk zijn.