Hoe Adequaat Te Reageren Op Passieve Agressie? Hoe Om Te Gaan Met Passief-agressieve Mensen?

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2024-01-18 02:37

Ieder van ons heeft mensen ontmoet die passieve agressie vertoonden. Je ziet duidelijk dat de persoon boos is, maar hij ontkent het op alle mogelijke manieren ("Nee, nee, wat ben je?! Ik ben in een goede bui, ik ben blij!"). Dit gedrag is altijd verwarrend. Wat te doen en hoe te reageren op passieve agressie?

Voordat je reageert op de passieve agressie van iemand anders, moet je twee hoofdredenen voor dit gedrag onthouden.

1. Een persoon is echt bang om actieve agressie te tonen (in ruil daarvoor krijg ik ook slechte dingen, ze zullen me devalueren, afgewezen, beroofd van liefde, ze zullen "in stilte" spelen, enz.)
2. Een persoon begrijpt zijn gevoelens niet - hem is niet geleerd ze waar te nemen en te onderscheiden, hij heeft geen gevoeligheid geleerd voor zijn eigen niveau van agressie, irritatie en ontevredenheid. Passieve agressors vallen het vaakst in affecten (boze of gewelddadige aanvallen). Waarom gebeurt dit? Omdat ze geen tijd hadden om bij te houden wanneer ze geïrriteerd of ontevreden waren.

Begrijp daarom voor jezelf - als een persoon een lage gevoeligheid voor zijn gevoelens heeft (relatief gesproken - "Ik heb een lage gevoeligheid van mijn hand, en wanneer iemand me aanraakt, voel ik het niet"), zijn eerste reactie is ontkenning. Als je rechtdoor gaat tegen passieve agressie, zal de passieve agressor altijd de manifestatie van agressie van zijn kant ontkennen, bovendien kan hij excuses maken en zichzelf verdedigen, "in diepe verdediging gaan" (stop alle communicatie, speel "in stilte", enz.) …

Onthoud - je moet bereid zijn om zelf de directe dialoog aan te gaan, de directe confrontatie aan. Als iemand zich openstelt en besluit om verder te gaan, moet je bereid zijn om je gevoelens te delen, vooral die die zo belangrijk en moeilijk zijn als woede, schuld of schaamte. Angst hoort hier ook thuis, maar het is makkelijker om ermee te delen. Niet klaar om eerlijk te zijn, een beetje kwetsbaar - je begint misschien niet eens te proberen de agressie van een passieve agressor te ontvouwen.

Als de passieve agressor niet dicht bij je is, zul je niet vaak communiceren, je moet niet proberen de onderstaande 6 stappen te gebruiken die helpen om passieve agressie om te zetten in actieve. Het is makkelijker om gewoon een stapje terug te doen (“Ik dacht dat je boos was, laten we het gesprek niet voortzetten!”), Maar het is belangrijk om hier grenzen te stellen. Als u ziet dat een geliefde u aanvalt (bijvoorbeeld een grootmoeder of moeder vertelt u hoe u uw kind moet opvoeden), stop hem dan strikt en laat hem niet in uw leven komen (“Mam, dit is mijn kind, ik doe het zelf, laat me mijn fouten maken, mijn leven leiden. Ik moet leven zoals ik het wil! "). Het is aan jou om de passieve agressie van je moeder te ontketenen of niet, maar als je hier niet klaar voor bent, kun je er beter niet aan beginnen ("Het lijkt me dat je boos op me bent!" - "Nee, nee!",,En de persoon ging in de verdediging), doe een stap achteruit en vergeet het.

Een belangrijk punt - val niet in een kinderachtige positie, blijf een volwassene, in een emotioneel ongeladen positie, raak niet betrokken bij het spel van woede, de promotie ervan. De passieve agressor provoceert je, je intensiveert emoties, als reactie daarop laat hij alles nog meer draaien - soms komt het tot schandalen en gevechten.

Hoe niet te reageren op vreemden? Je moet onthouden dat hun agressie vaak niet op jou persoonlijk gericht is. Dit is agressie die door de jaren heen is opgebouwd tegen mama, papa, oma, opa, vriendinnen, vrienden, kassiers, de overheid, enz. Je kunt aan deze lijst alles toevoegen wat je wilt - bazen, de situatie op het werk en in het land, quarantaine, coronavirus, enz. Alles wat verband houdt met de spanning van deze persoon stapelt zich langzaam op en begint dan "uit te vallen", en als je je aanzet, morst de persoon alles uit (hij voelt echter geen vreugde voor zijn acties, omdat hij het grootste deel van de tijd lijdt). Onthoud - je wordt niet gepest, de persoon lijdt en probeert op de een of andere manier zijn agressie toe te staan. Niet inschakelen als u geen nerveuze schokken nodig heeft.

Dus, hoe help je een geliefde om passieve agressie om te zetten in actieve, schakel over naar een vertrouwelijke dialoog (vooral als het je partner, levenspartner / metgezel, ouders of kinderen, vriendinnen of vrienden, collega's is)?

1. Het is belangrijk om op de hoogte te zijn van de situatie. Bestudeer passieve agressie, zoek uit in welke tekens het voorkomt, in welke situaties en wanneer. Gewapend met deze kennis, goed kijken en analyseren. Dit is de eerste stap om ervoor te zorgen dat ten minste één van de twee begrijpt waar passieve agressie zich manifesteert. En in plaats van boos te worden en jezelf te provoceren ("Aaaa … Passieve agressie! Ik heb je erdoorheen!"), moet je een reactie van begrip opnemen. Stel jezelf vragen (Waarom gedraagt je partner / moeder / vader / kind zich zo? Waarom antwoordde je zo? Wat in je gedrag of in je relatie heeft de persoon verslaafd gemaakt? Waarom kan hij je niet vertellen wat hij precies niet doet zoals?), En ga dan zitten en schrijf een lijst met opties voor wat het zou kunnen zijn.
2. Deel je gevoelens, gedachten, waarom de persoon zich zo gedraagt. Communicatie moet neutraal zijn - praat op een zachte toon, alsof je met een kind praat, want op dit moment is de partner behoorlijk kwetsbaar (“Je was beledigd door mij omdat ik je vroeg om verwijderd te worden, maar je wilde niet ?", "Je was beledigd door mij, waar vraag ik je naar? Heb je nu problemen en zorgen? Wil ik te veel van je in het dagelijks leven? " is dit hoe je begint je ongenoegen te uiten? "). Zorg ervoor dat u op een zachte, rustige toon spreekt en wees erop voorbereid dat de persoon zal beginnen te ontkennen, het is belangrijk dat u een neutrale positie behoudt, u hoeft niets te bewijzen (dit zal de eerste keer niet werken, u zult de techniek lang en nauwgezet moeten uitwerken - water slijt de steen weg).
3. Ga niet de directe confrontatie aan, hamer de persoon niet nog meer in een hoek, trek je tijdig terug en geef de gesprekspartner de tijd om over alles na te denken. Blijf een beetje in dialoog met je partner, maar leer te voelen wanneer een persoon in een saaie verdediging gaat, sluit - bied dan je excuses aan aan de persoon (als je ziet dat iets de gesprekspartner pijn heeft gedaan en de reactie al buitensporig is). Excuses maken zal je niet erger maken, en er zal niets met je gebeuren (“Sorry, ik heb gemerkt dat ik je gekwetst heb, het was niet mijn bedoeling om je te beledigen. Misschien leek het me echt wel”). Jouw zaadje van twijfel (geen woede en agressie) is echter al gezaaid en zal zeker ontkiemen. Een stap terug doen en de situatie realiseren wanneer de partner passief-agressief gedrag vertoont, is best moeilijk, en je moet hiermee werken.
4. Neem het initiatief en stop niet. Als je een paar stappen hebt gezet, verschillende situaties hebt opgelost, maar de persoon begrijpt niets, is agressief en geeft zijn gevoelens niet toe, stop dan niet en ga door! Iets opgemerkt - zeg meteen, bespreek zonder beschuldigende toon (drijf de persoon niet in een hoek, dwing hem tot een diepe verdediging, want in dit geval zullen alle verdere pogingen tot directe dialoog wederzijdse weerstand veroorzaken, zelfs meer verontwaardiging - "Nou, waarom blijf je bij me?! ").

Wees geduldig, volhardend en probeer parallellen te trekken tussen situaties. Een soortgelijke situatie is bijvoorbeeld al gebeurd en de persoon gedraagt zich op dezelfde manier: “Wat wil je me hiermee vertellen? Waarom ben je ontevreden? Het lijkt me dat je niet gelukkig bent omdat ik je niet heb gehoord, je niet heb gesteund en niet op je gelet”. Het is jouw taak om je partner te laten weten dat je klaar bent voor een open dialoog en niet kwetsbaar genoeg bent om gebroken te worden (of gebroken in je relatie). Je neemt een sterke positie in, maar maakt tegelijkertijd je partner hardnekkig duidelijk dat deze gedragsstijl je van streek maakt, je wilt alles veranderen, je relatie verbeteren en bent klaar om het probleem te bespreken.

Het zal nooit gemakkelijk zijn in de zone van passieve agressie! Het wordt pas makkelijk als je partner de situatie begrijpt.

Ga met je partner naar een afspraak. Passief-agressief gedrag wordt vaak geassocieerd met het feit dat de partner vaak de manifestatie van gevoelens en onaangename situaties vermijdt. Het is jouw taak om hem te laten zien dat je relatie een veilige zone is, de plaats waar de persoon zal worden begrepen, niet veroordeeld en klaar om in alles te ondersteunen, en geen toevlucht te nemen tot trucs. Als je rustig op alles reageert, heeft het geen zin om relatietrucs te gebruiken. Maak de persoon duidelijk dat je meer gefrustreerd bent door het vermijden van conflicten dan door het conflict zelf. Door persoonlijk voorbeeld kan ik zeggen dat directe conflicten relaties versterken dan vermijden; je begint de persoon meer te begrijpen dan degene die zich in zichzelf terugtrekt; en het is moreel makkelijker als er geen spelletjes zijn, niemand zich verstopt. Er zijn echter stellen voor wie games belangrijker zijn dan directe relaties, en hier moet je uitzoeken waarom dit gebeurt.

Als vertrouwensrelaties belangrijk voor je zijn, leer dan stabiel te zijn in het conflict.

Geef het goede voorbeeld en stel grenzen. Als je soms merkt dat je in sommige situaties de neiging hebt om te zwijgen, slik dan de wrok in, verdraag en spreek dan alles uit aan de kassier in de winkel (gebruik ontheemde agressie), "vang" dergelijke momenten en leer je agressie "recht te zetten". Zeg meteen - "Ik vind dit niet leuk! Jouw versie maakt me niet blij! Laten we eens nadenken waarom dit zo is." Op deze manier laat je je partner zien dat dit oké is om zich te gedragen, en dat dit gedrag normaal is. Als je kunt, dan kan hij dat ook - je hebt gelijke relaties (we streven er allemaal altijd naar om gelijke persoonlijkheden te zijn in relaties en communicatie). Doe waar je partner bang voor is - geef je mening, toon boosheid (hoe eerder je het laat zien, hoe sterker de relatie zal zijn). Spreek direct en uw partner zal uiteindelijk leren om direct te spreken.

Onthoud dat dit een lange klus is, geef jezelf en je partner de tijd om alle zaadjes te laten ontkiemen, en zorg ervoor dat je leert om in een volwassen positie te blijven, hoe je ook wordt uitgenodigd voor een boze dialoog.