2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51
Het onderwerp dat ik hier kort wil aansnijden zijn de praktische aspecten van het starten van relatietherapie. Ik zal enkele vragen schetsen die ik mezelf stel tijdens het eerste gesprek met elk echtpaar.
Als een stel bij mij op kantoor komt voor hun eerste consult, vraag ik ze meestal: "Hoe kan ik je helpen?" Ik zie hoe ze gaan zitten, wie het eerst spreekt, wie de touwtjes in handen heeft. Ik kijk naar mijn reacties op elk van hen en op hen beiden als een echtelijke dyade.
Mijn eerste uitdaging is om goed te luisteren, op zoek naar een manier om een alliantie te vormen met elk van hen en met het paar als huwelijkssysteem. Ik wil een potentiële ruimte creëren waarin elk van hen veilig zal zijn, omdat de verschijning in het kantoor van de therapeut een ervaring van kwetsbaarheid is.
Ik vraag me af, in welk stadium van hun ontwikkeling is elke partner en hun gepaarde relatie? Ik streef er ook naar om erachter te komen wanneer, in de loop van de evolutie van hun huwelijk, die situationele of ontwikkelingsconflicten ontstonden die de fundamenten van hun relatie begonnen te bedreigen.
Het is altijd belangrijk om geïnteresseerd te zijn in de geschiedenis van kennis, verkering en huwelijk. De geschiedenis van de verkering is kritische informatie, het laat zien wat hen tot elkaar aantrok, hen bij elkaar bracht, hoe goed ze in het begin functioneerden. Bovendien zijn de herinneringen aan het begin van de relatie een herinnering aan het paar hoe ze verliefd op elkaar werden, aan het potentieel voor empathie en zorg voor elkaar, dat ze aanvankelijk hadden, maar op dit moment verloren gaan vanwege voor de moeilijkheden die zich hebben voorgedaan.
Wat is de familiegeschiedenis van elke echtgenoot en de persoonlijke geschiedenis van hun ontwikkeling in het gezin? Door gegevens te verzamelen over het ouderlijk gezin van elke partner, probeer ik te begrijpen wat de onbewuste veronderstellingen en fantasieën zijn die worden gedeeld door een paar verlangens en angsten, wat hun overdrachten aan elkaar zijn. Ik wil weten over hun kinderen, en als er geen kinderen zijn, dan wil ik dat ook weten. Ik probeer het gezin vanuit een breed perspectief te bekijken, inclusief grootouders en soms zelfs overgrootouders. Welke figuren uit hun uitgebreide familie hebben een belangrijke rol gespeeld in hun ontwikkeling, bijvoorbeeld ter ere van wie ze zijn genoemd?
Als ik hun verhalen over hun familieverhalen hoor, zal ik deze informatie in verband brengen met de conflicten tussen hen die ertoe hebben geleid dat ze hulp zochten. Dit is nodig om die "verloren affecten" te identificeren die zowel binnen elk van hen als tussen hen hebben geleid tot splitsingen. Meestal nemen deze splitsingen de vorm aan van dwangmatige herhalingen die de relatie vernietigen.
Ik wil ook grijpen, afstemmen op die onbewuste krachten die in elk van hen en tussen hen werken. Tijdens het eerste consult probeer ik aandacht te besteden aan de bescherming van elk individu en hun algemene bescherming. Op een gegeven moment, wanneer ik voel dat het gepast en veilig is, maak ik een opmerking of interpretatie om de hypothese die ik heb te testen, en ook om het vermogen van het paar te testen om de interpretatie te weerstaan.
Om het paar te helpen hun intrapsychische en interpersoonlijke conflicten te integreren, is het noodzakelijk om te vertrouwen op het werkmodel van het paar als patiënt, dat we aan het begin van de behandeling beginnen te formuleren. Er zijn een aantal vragen waar ik tijdens de sessies over nadenk en die ik je uitnodig om over na te denken.
Wie sprak als eerste, wie lijkt kwetsbaarder?
Wie van de twee heeft de beslissing genomen om naar een relatietherapeut te gaan? Waarom kwam de andere partner ook?
Welke partner klaagt?
Wie is actief en wie is passief? Verschuift de locus of control tijdens het interview van de ene naar de andere partner?
Wat is de belangrijkste klacht van elke partner en wat willen ze van de therapie-ervaring?
Waar hopen ze nog op?
Wat bracht deze mensen samen toen hun relatie nog maar net begon?
Welke gevoelens hadden ze voor elkaar in het begin van hun relatie? In hoeverre blijven deze gevoelens tot op de dag van vandaag bestaan?
Voelt het alsof ze op elkaar zijn afgestemd?
In hoeverre was het paar in staat om het verlies van illusie te overleven toen de idealisering van elkaar weg was? Hoe heeft dit hun relatie beïnvloed?
Heeft elk van hen het gevoel dat ze liefde verdienen?
Is het paar erin geslaagd om een gevoel van "wij" te vormen?
Voelt het alsof hun romance nog steeds voortduurt? Zo niet, wanneer vinden ze dat het afgebroken is?
Wat is het vermogen van elke partner tot intimiteit en empathie, en wat blokkeert dit vermogen?
Zijn ze in staat geweest om te scheiden van hun ouderlijke families? Zo niet, hoe ernstig is dit probleem voor elk van hen?
Konden ze elkaar helpen als ze gescheiden waren van hun ouders? Welke redenen kan een van de partners hebben om de scheiding van de ander niet te steunen?
Hoe ervaart elke partner zijn identiteit?
Met wie in hun ouderlijk gezin identificeerden zij zich? Is er een tegenidentificatie met een van de ouders?
Idealiseren ze elkaar, ouders of andere invloedrijke figuren op de een of andere manier?
Zijn ze in staat geweest om met woede en haat om te gaan?
Hoe capabel is een stel om conflicten op te lossen? Hoe bekwaam is een stel om dit te leren?
In hoeverre is het paar erin geslaagd een bevredigende seksuele relatie te krijgen?
Welke conflicten komen tot uiting in seks?
In hoeverre is liefde in dit huwelijksstelsel in staat haat te bevatten?
Is er een seksuele identiteitsprobleem bij een van de partners?
Als het gezin kinderen heeft, hoe gaan echtgenoten dan om met de zorg voor hen en de opvoeding ervan? Wat is hun potentieel voor samenwerking in het ouderschap?
Wat zijn hun individuele verliesverhalen? Hebben ze een gemeenschappelijke geschiedenis van verliezen?
Wat wordt er nagespeeld in hun relatie, en hoe verhoudt dit zich tot de families van herkomst van elke echtgenoot?
Kunt u de overdrachten van de ene echtgenoot naar de andere in hun ontwikkeling traceren?
Wat zie je als hun sterke en zwakke punten?
Wat zijn hun "verloren" affecten die te pijnlijk waren tijdens hun ontwikkeling?
Aanbevolen:
Overleg Met Een Psycholoog: Voor- En Nadelen
In dit artikel willen wij, het college van auteurs, met de lezer een aantal zaken bespreken die bij wijze van spreken naar een psycholoog gaan, om licht te werpen op verschillende zaken en aspecten die expliciet en verborgen zijn voor de gemiddelde man in de straat.
De Kunst Van Het Eerste Overleg
Een eerste consult bij een cliënt voor een psycholoog is altijd spannend, ongeacht het paradigma waarin de specialist werkt. Beginnende psychologen worden in dit opzicht nog angstiger, vanwege het gebrek aan opgebouwde ervaring die de angst en angst vanaf de eerste ontmoeting zou verminderen.
Eerste Keer Naar Een Psychotherapeut? Over De Eerste Ontmoeting
Dus stel dat je al hebt besloten met wie je naar toe wilt. U heeft zich aangemeld, wellicht heeft u een vraag of vragen geschetst waarbij u hulp van een psychotherapeut verwacht. De dag is aangebroken voor de eerste ontmoeting of het eerste gesprek, zoals experts het noemen.
De Eerste Leraar Is Een Nieuwe Belangrijke Persoon In Het Leven Van Het Kind
De vorming van de persoonlijkheid van het kind in zijn jeugd wordt beïnvloed door de volwassenen die belangrijk voor hem zijn. Dit is zijn naaste kring: ouders, broers en zussen (zussen, broers), grootvaders, grootmoeders, tantes, ooms … Allemaal hebben ze op de een of andere manier een significante invloed op de emotionele wereld van het kind, zijn persoonlijke eigenwaarde.
Omgaan Met De Angst Van Oudere Familieleden Tijdens Zelfisolatie Met Coronavirus. Advies Van Een Psycholoog
Omgaan met angst bij oudere familieleden. Volgens schattingen van verschillende experts woont ongeveer elke vijfde Russische familie in hetzelfde gebied met een andere familie: hun ouders, families van broers en zussen, grootouders, enz. Deze families worden meestal ingedeeld in zes groepen:
