50 Tinten Schaamte

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

- Wat een welgemanierd kind! Welke pedagogische methoden gebruik je? - O! Het meest effectief: chantage, omkoping, bedreigingen …

Wanneer een baby wordt geboren, glimlachen ze meestal naar hem, laten ze zien dat ze houden van en zich verheugen in elk van zijn manifestaties. De pampers werden vies - "de buik werkt goed", boerde uit - "de lucht is weg, geweldig", enzovoort. Dan komt er een periode waarin de ouders besluiten dat het tijd is voor het kind om zichzelf en zijn acties te leren beheersen en de baby te leren reinheid te brengen. "Eet netjes, word niet vies in de zandbak, ga naar het toilet naar het potje en volgens het schema." En het kind verzet zich! Waarom is het vandaag niet meer mogelijk om op het tapijt te schrijven, terwijl het gisteren wel kon? Kleine en niet erg jonge kinderen slaan is niet pedagogisch, ze begrijpen zelf nog niet hoe geweldig het is om een volwassene te zijn en onafhankelijk hun acties en hun leven te beheersen, naar het voorbeeld van de ouders gaat leren niet zo snel als we zouden willen … Daarom wordt op deze leeftijd vaak de uitdrukking "ah-ah-ay schaam je, fuu" gebruikt. Bevriezen is een effectieve onderwijsmethode, vanuit het oogpunt van de meeste leden van de moderne samenleving.

In de psychoanalyse wordt de leeftijdsperiode van 1 tot 3 jaar de "anale fase" genoemd, dit is de tijd van zindelijkheidstraining. Er wordt aangenomen dat op deze leeftijd de basis van het gevoel van eigenwaarde wordt gevormd (als het kind voldoet aan de eisen van het gezin en de samenleving) en een gevoel van schaamte ontstaat (als het kind er niet in slaagt zich te conformeren aan het algemeen aanvaarde model). “Mam en pap (“goede” en “juiste” mensen) doen dat niet, en aangezien jullie het anders doen, dan ben je niet zoals wij! En je zou je moeten schamen."

Denk je dat een welp kan overleven zonder een kudde? Nauwelijks. Dat is de reden waarom schaamte de psyche en het gedrag zo beïnvloedt en met zijn hulp kun je kinderen beïnvloeden en volwassenen manipuleren. Het behoren tot een clan, familie, groep is erg belangrijk om te overleven. De liefde van ouders is noodzakelijk voor de ontwikkeling en vorming van een goed zelfbeeld bij een kind, voor zelfbeschikking bij een tiener, en acceptatie in de samenleving is noodzakelijk voor een volwassene voor zelfrespect en het bereiken van doelen.

Wat is de ervaring van schaamte? Veel mensen maken vaag onderscheid tussen twee belangrijke regulerende en pijnlijke gevoelens - schuld en schaamte. Deze belangrijke verschillen zijn er echter wel. Het schuldgevoel wordt in de eerste plaats geassocieerd met een relatie met de Ander en betekent dat je een ander schade berokkent. Een dergelijke handeling kan worden afgelost of gecompenseerd. Schaamte wordt geassocieerd met zelfhouding, met een innerlijk gevoel van ontoereikendheid, waardeloosheid, slechtheid of gebrekkigheid. Vaak worden deze ervaringen ook geassocieerd met iemands observerende blik, met een soort denkbeeldige 'getuige van schaamte'. "Het publiekelijk verknoeien is een hel!", zegt Nikolai, een jonge man met een narcistisch karakter, een CFO in een groot bedrijf. "Ik zie er altijd perfect uit en ik kan geen enkele fout maken op het werk." Nikolai klaagt over een gevoel van chronische leegte en angst, in combinatie met het onvermogen om te ontspannen, hetzij in het weekend, of "onder wodka", of met vrouwen. Het gevoel van levensvreugde heeft hem lang niet meer bezocht, in tegenstelling tot reguliere migraineaanvallen.

Schaamte is een zeer belangrijk en nuttig gevoel dat dient als een mechanisme om gedrag te reguleren en helpt om je aan te passen aan de regels van de samenleving en er deel van uit te maken. Als een kind wordt uitgezonden: "We houden van je, je bent een lid van onze familie, wees zoals wij", dan is het gemakkelijk voor een kind om zich een goed, geaccepteerd en belangrijk lid van dit gezin te voelen. En in de toekomst zal het net zo gemakkelijk zijn om je anders-zijn / ongelijkheid te accepteren. Dan wordt het mogelijk om je bij iemand aan te sluiten of je met iemand te identificeren, of je eigen kenmerken te hebben, je anders te laten zijn, een eigen mening te hebben die niet samenvalt met de mening van anderen. Dit is hoe de psyche zich ontwikkelt en rijpt. Het wordt mogelijk om geïnteresseerd te zijn in nieuwe dingen, om van hun eigen, gescheiden van hun ouders, en later van vrienden, hobby's te genieten. Om je goed te voelen, hoef je niet "zoals iedereen", "niet slechter" of zelfs noodzakelijkerwijs "beter dan anderen" te zijn. Schaamte in zijn gezonde functie dicteert niet, maar stuurt alleen en laat je kijken en luisteren. Je kunt je voeten niet op tafel leggen, welgemanierde mensen doen dat niet, maar als niemand het ziet, of in een heel vriendelijk gezelschap, soms wel. En hardlopen zonder kleren in de binnenstad kan helemaal niet, en ik kies er zelf voor om hiermee in te stemmen.

"Wees zoals wij / doe wat nodig is, anders voel je je ongemakkelijk voor ons en zullen we niet van je houden." Voel je het verschil? "Als je je verlangens en karakter laat zien, zul je geen liefde zien." Dit soort berichten creëren giftige schaamte. Schaamte die ervoor zorgt dat je je behoeften en verlangens, verschillen en ambities niet opmerkt, die nu voor het grootste deel als slecht en onaanvaardbaar worden bestempeld. Dergelijke schaamte kan niet langer "gezond" worden genoemd, het verandert het leven van een persoon en niet ten goede. Een psyche die “overspoeld” wordt door dit soort schaamte, volgt niet de logica van zijn eigen individuele ontwikkeling, maar werkt in plaats daarvan om te voldoen aan ouderlijke/sociale eisen, normen en verwachtingen, en ontsnapt daarbij aan het gevoel van zijn eigen slechtheid, waardeloosheid en “gebrek”. Giftige schaamte zorgt ervoor dat je je hulpeloos en eenzaam voelt. Het is ondraaglijk, daarom verbergt het zich diep in het onbewuste en wordt het beschermd tegen bewustzijn door middel van de beschermende mechanismen van de psyche (waarover we in eerdere artikelen schreven). Een mens is overal klaar voor, zolang zulke ervaringen niet weer "opduiken".

Filmmaker Ingmar Bergman moest als kind de hele dag rode kleren dragen, als hij zichzelf nat maakte, zodat iedereen aandacht aan hem zou schenken, en hij schaamde zich. En dit is niet het enige voorbeeld waarin hij zo diep beschaamd werd. De jongen groeide op en werd voor heropvoeding naar een internaat voor verstandelijk gehandicapte kinderen gestuurd, omdat hij eigenwijs, hardvochtig en onbeleefd was tegen zijn ouders. Schaamte vervulde hem, maar het deed te veel pijn om het toe te geven. de psyche van het kind had niet genoeg middelen en steun. Schaamte beïnvloedt identiteit, zelfbeeld, gevoel van "wat ik ben". Je een buitenstaander voelen, "fout", "niet zo" en alleen en geïsoleerd gelaten worden is ondraaglijk. Boos worden en protesteren was niet minder gevaarlijk, maar nog steeds makkelijker. Ingmar veranderde echter zijn gedrag. Zijn moeder schreef in haar dagboek dat "de jongen zwijgzaam werd, erg verwilderd werd, vaak zijn gedachten verloor, maar het werd gemakkelijker om met hem te praten en ik concludeer dat het internaat hem goed heeft gedaan." Hij voldeed, maar het thema van het ervaren van schaamte en ontoereikendheid wordt de basis voor al zijn werk.

Schaamte is een gevoel dat een persoon vervreemdt van zijn omgeving. "Ik ben het niet waard om met deze nobele vogels in dezelfde vijver te zijn", dacht het lelijke eendje. "" Ik ben slecht, dus vader heeft ons verlaten, en moeder kan me nauwelijks verdragen, constant tegen me te schreeuwen", denkt het kind vaak nadat de ouders zijn gescheiden. En eerst trekt hij zich terug in zichzelf, spijbelt van school en loopt dan helemaal van huis weg.

Het is gemakkelijker voor mannen in onze samenleving om boos te zijn en over wat dan ook te schreeuwen dan om hun ware gevoelens te onthullen. Gevoelens zijn "de zwakheden van de vrouw", het is jammer. Beter dan boos zijn, maar sterk.

Vaak is de basis van agressief gedrag bij adolescenten juist schaamte - het is voor een tiener gemakkelijker om een gedurfd beeld van een informele te dragen dan om acne en hoekigheid te ervaren, waarmee hij niet zozeer lijkt op een held uit een film of een tijdschrift. En hoe kun je anders op deze leeftijd de zeer waardevolle autoriteit verdienen van de jongens van de klas/bedrijf/werf?

In gezinnen waar de ouder drinkt, schaamt het kind zich voor zijn gezin. Hij rent het liefst de straat op en blijft daar tot laat, probeert de nacht door te brengen met vrienden. Hij is brutaal tegen zijn zus, die zegt: "Het is geen schande, de moeder maakt zich zorgen, je bent een schande voor je familie, je rent als een straatkind…". Het is ook gemakkelijker voor haar om haar broer te schande te maken dan zich te schamen voor haar vader zelf, en het is gemakkelijker voor een jongen om onbeleefd te zijn, weg te rennen, boos te worden dan te "verdrinken" in schaamte voor zijn familie.

Als een persoon een verlangen of aspiratie heeft, produceert het energetische opwinding, die kan worden geblokkeerd door schaamte. Dit uit zich in de angst om niet aan een bepaald beeld te voldoen. “Ik wil dat er iets mis is, dus ik heb het mis. Dan zullen mijn familieleden niet van me houden en zal de samenleving het niet accepteren”. En dat kun je niet willen, anders gebeurt er een catastrofe. Igor droomde al lang van de functie van hoofd van de afdeling. Maar elke keer dat er een reële kans is om een project te schrijven en zijn kandidatuur naar voren te schuiven, vindt hij vele redenen om dat niet te doen. Ofwel is het salaris niet veel hoger, maar het werk zal aanzienlijk toenemen, dan zijn er veranderingen in de samenstelling van de afdeling en is het team waarmee gewerkt wordt onbekend. Igors familie laat zich leiden door de regel: “Vraag nooit om iets. Als je het waard bent, komen ze zelf naar je toe om je aan te bieden. Jezelf aanbieden in de positie van een baas betekent in je eigen ogen zinken tot het niveau van een bedelaar. Dit is beschamend en onaanvaardbaar. De familie keurt het niet goed, het verlangen moet verdwijnen. Het ware verlangen verdwijnt echter niet, de geblokkeerde opwinding wordt weerspiegeld in de toestand van het lichaam en Igor lijdt aan een nieuwe aanval van ischias.

Schaamte wordt gelegd op een leeftijd waarop er nog steeds geen interne filter is voor de woorden van dierbaren, en alle woorden van mama en papa als waarheid worden gezien. Dit gevoel ligt te dicht bij de kern van de persoonlijkheid en tast de identiteit van de persoon aan. Daarom is het te pijnlijk om schaamte te ervaren, en het is zo moeilijk om het toe te geven, zelfs aan jezelf.

Schaamte wordt ervaren als eenzaamheid, maar er is altijd iemand van binnen die zich schaamt, wiens stem zegt: "Je bent niet wat ik je wil zien, je komt niet overeen, ik accepteer je niet zo." Mensen die tijdens het werken met hun ervaringen beginnen te erkennen dat de ervaring van schaamte in veel situaties aanwezig is, zeggen dat ze vaak gepaard gaan met het gevoel dat iemand hen bespioneert, alsof ze iemands blik op hen voelen. Stel je een situatie voor die vaak voorkomt in de kindertijd: een kind speelt met zijn geslachtsdelen. Hij doet niets slechts, het is gewoon interessant om erover na te denken, ze aan te raken, en er is een verlangen om iets nieuws over zichzelf en zijn lichaam te leren. Oma komt binnen en zegt: "Schaam je, stop nu, wat je doet is walgelijk!" - en bladeren. Ik voelde me goed, dit is de schande van mijn grootmoeder, maar zij laat het aan mij over, dus als volwassene herinner ik me mijn grootmoeder niet, maar de schaamte bleef. Het was in de dagen van verre kinderjaren, een specifieke episode en de figuur van de beschamende persoon zijn al lang vergeten, maar de schaamte en het gevoel dat je lichaam "vuil" is, dat ze naar je kijken, blijft, en dit look keurt en ondersteunt niet, maar bekritiseert. Denk je dat je onder dit gevoel van de beschamende blik van iemand anders kunt genieten van het moment van intimiteit? Hoe zit het met het vinden van woorden bij het beantwoorden op het bord? En om op een of andere manier voor jezelf de juiste beslissing te nemen? Hoogstwaarschijnlijk niet.

Het is belangrijk op te merken dat schaamte alleen wordt gevormd in het bijzijn van iemand. Als de grootmoeder niet één keer had gezien dat het kind aan het masturberen was en niet had gezegd dat het een schande was, zou ze zich er niet voor schamen. De grootmoeder wilde niet beledigen, ze wilde hem beschermen tegen problemen. Het was haar schaamte, niet de schaamte van een klein kind. Tijdens haar opvoeding probeerde ze haar kinderen en kleinkinderen op te voeden. Eenmaal gevormd in een dialoog met de Ander, werkt schaamte vervolgens als een onderdeel van de interne structuur, interne dialoog met zichzelf, waardoor een positieve zelfhouding en een gezond zelfrespect wordt verstoord. Het verleden kan niet worden veranderd, maar we kunnen begrijpen wat uit dit verleden ons weerhoudt om nu gelukkig te zijn en deze kennis in het heden toe te passen.

In de psyche verdwijnt niets "zomaar" en schaamte wordt onderdeel van het onbewuste centrum van zelfregulering, dat Freud het Super-ego noemde. Dan is het zijn gezonde functie om te helpen bij het assimileren en implementeren van de regels en normen van de samenleving waarin een persoon leeft. Of het kan omslaan in giftige schaamte. In dit geval moet je moeite doen om jezelf te helpen van het obsessieve gevoel van fout en ontoereikendheid af te komen.

Omgaan met deze giftige schaamte vereist de aanwezigheid van een andere persoon die goedkeurend en ondersteunend is. Dit kan een vriend, echtgenoot en, indien nodig, professionele ondersteuning, een psycholoog zijn. In een dialoog over een dergelijk onderwerp kunnen verlegenheid, verwarring en verlegenheid optreden. Dit zijn verwanten van schaamte, maar ze zijn niet giftig, en naast hen kun je de energie van je verlangen voelen, het laten veranderen in intentie, en dan in actie ontladen en genieten van het resultaat.

Denk na over hoe je handelt om je "status quo" te behouden, en hoe je anders kunt handelen om een goed beeld van jezelf te behouden, en welke externe en interne eisen en attitudes hierop van invloed zijn. Als u zich in schaamtesituaties gewoonlijk in uzelf terugtrekt of de gesprekspartner "aanvalt", probeer dan toe te geven dat deze situatie ongemakkelijk en verwarrend is. En blijven zoeken naar raakvlakken om een constructieve dialoog te onderhouden.

Om ervoor te zorgen dat een persoon zichzelf accepteert zoals hij is, zonder maskers en klatergoud, is het belangrijk dat iemand die heel dicht bij je staat zegt: “Vandaag heb je jezelf beschreven / een slechte beoordeling gekregen / het project verpest. Het is geen schande om het mis te hebben, het is oké. Ik geloof in jou. Je kunt alles verder regelen. En het is belangrijk om in de toekomst te leren hetzelfde tegen jezelf te zeggen.

Winston Churchill zei dat succes komt voor iemand die minstens één keer vaker opstaat dan valt. En het is moeilijk om het hiermee oneens te zijn.