Hoe Om Te Gaan Met Emotionele Mishandeling

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

'Waarom doet hij me dit aan?'

Hoe meer we ons verdiepen in de motieven van andermans gedrag, hoe verder we van de waarheid verwijderd zijn. We struikelen over onze eigen interpretaties, maken fouten en gaan op de verkeerde weg verder.

We weten zo weinig over de grenzen van wat toelaatbaar is in relatie tot ons dat we gemakkelijk bezwijken voor manipulatie en emotionele chantage.

Overtreding van persoonlijke grenzen gebeurt niet van de ene op de andere dag. De partner verandert niet "abrupt". Dit zijn veel kleine ingrepen die door ons niet zijn opgemerkt en dus ook niet zijn gestopt.

Waarom luiden we niet op tijd alarm? Waarom zien we het voor de hand liggende niet en worden we wakker als ze op het grondgebied van onze ziel lopen in vuile dekzeilen?

We komen in relatie met een innerlijke reeks overtuigingen en regels die we in ons opnemen door anderen te observeren en door ervaringen uit onze kindertijd.

Vertel me eens, hoeveel van jullie hebben nog nooit de zin gehoord dat 'ik' de laatste letter van het alfabet is? De uitdrukking komt uit een "gelukkige" jeugd, alleen door de jaren heen verandert de positie van ons "ik" niet van plaats. Allemaal op dezelfde plek - grazen aan de achterkant.

Of dit zijn de berichten.

'Waag het niet om de deuren van je kamer te sluiten. Koop een appartement en doe daar wat je wilt."

"U wilt."

"Spreek me niet tegen."

'We proberen voor je, maar je geeft ons geen cent. Familie is heilig."

'Op jouw leeftijd durfde ik niets tegen mijn ouders te zeggen. Schaam je je niet.

"Als je veel wilt, krijg je weinig."

"Houd je hoofd niet voor de gek."

Dit zijn onze eerste ideeën over waar we thuishoren en wat onze verlangens waard zijn. We namen ze in ons op, ook al waren we het er niet helemaal mee eens. We sloten onze ogen voor wat we niet leuk vonden en voelden ons lichamelijk en emotioneel onbehaaglijk.

Goed functionerende grenzen zijn een belangrijke basis voor volwassen relaties.

De meest verraderlijke overtuiging die mogelijk is in een relatie, is de overtuiging dat je tot het uiterste moet gaan om ze te behouden, dat je moet volharden en jezelf moet opofferen.

Er mag geen opoffering zijn in een relatie. Wat is hierin het hoogste doel? Sterker, dikker en soepeler worden? Geluk bestaat niet uit deze ingrediënten.

Dit is een doodlopende weg voor volwassen relaties. We verraden onszelf als we zeggen dat de concessie niet relevant is. We verraden onszelf als we denken dat we het bij het verkeerde eind hebben. We laten onszelf in de steek als we onszelf onrecht aandoen, uit angst een ander te beledigen. We hebben tijd voor onszelf als we nu besluiten geduld te hebben in de hoop dat er later iets verandert.

Waarom zou er "iets" moeten veranderen? Waarom zou een partner iets veranderen als we stilzwijgend onrecht verdragen? Alles werkt: hij duwde de grens over -

gaf toe. Een universeel schema, en vooral - het werkt.

Laat je niet misleiden door verhalen dat het gedrag van je partner het gevolg is van een moeilijke jeugd of een hyperfunctionele moeder. Wat er nu in onze relatie gebeurt, is relevanter voor ons dan het lijkt. Als onze grenzen worden genegeerd in het gezin, dan zijn wij verantwoordelijk voor het feit dat we het niet op tijd konden stoppen en geen beslissing hebben genomen om uit ongewenst contact te komen. Het uitblijven van een oplossing is ook een keuze. De keuze om de relatie voort te zetten zonder respect, liefde, vriendschap.

Het is logisch om de vraag aan jezelf te stellen. Niet “waarom doet hij mij dit aan?”, maar “waarom laat ik hem mij dit aandoen? Waarom blijf ik volharden? Welke prijs moet ik hiervoor betalen?"

Als het evenwicht van "geven-nemen" in een relatie wordt verstoord, dan wordt de grotere verantwoordelijkheid hiervoor niet gedragen door degene die minder geeft, maar door degene die meer blijft geven dan "in het belang van het gezin", zijn eigen middelen uitputtend. De onwil om een stap terug te doen, passief gedrag, het onvermogen om de verantwoordelijkheid te delen voor wat er met de partner gebeurt, trekt de strop om de nek van het gezin nog strakker. Intimiteit en liefde zijn niet mogelijk waar we ons niet veilig voelen.

Een ruimte waar er geen manier is om resoluut "nee" te zeggen tegen wat je doet lijden, kan geen "familie" worden genoemd.

Grensbescherming gaat niet over praten over wat u wel of niet bij ons kunt doen. Dit zijn doortastende acties, het stoppen van contact en quarantaine in een relatie totdat de partner weer milieuvriendelijk communiceert en afspraken begint na te komen.

Wat kan hier worden gedaan?

1. Neem een time-out

Stop contact. In de regel handelt de agressor plotseling en vereist een snelle beslissing, een snelle reactie op zijn gedrag, waardoor het onmogelijk wordt om zijn gedachten te verzamelen. Breng je partner het idee over dat je familie, liefde en gedeelde waarden kunt opgeven, zelfs als het veel pijn doet. Maar je zult niet bij hem kunnen blijven zolang hij zich zo blijft gedragen.

2. Interne eerlijkheid

Denk na over welke beperkende overtuiging je ertoe brengt om toe te geven en te volharden. Als je bang bent om je partner te beledigen door te weigeren te doen wat hij wil, dan is het tijd om hardop te zeggen wat je boos en beledigend maakt. Stop met rondkijken, kijk niet in de ogen van anderen voor een antwoord op de vraag wat er wel of niet met jou kan. Dit antwoord zit in jezelf. Benoem het gevoel, associeer het met de actie die het veroorzaakte en observeer. Niet associëren met gevoel, gewoon kijken.

3. Innerlijke vastberadenheid: "Ik kan er tegen."

Het gaat erom dat je de reactie van je partner op je weerstand kunt weerstaan. Als er weinig interne middelen zijn, moet u hulp zoeken bij een specialist of om hulp vragen aan dierbaren.

4. Neem een besluit over wat u vervolgens gaat doen

Beslismogelijkheden: vertrekken, accepteren of de situatie veranderen. Er wordt geen ander gegeven. Als je besluit alles te laten zoals het is, stel dan niet meer de vraag "waarom is hij zo met mij?"

5. Niet-defensieve acties

Als je het gevoel hebt dat je duidelijk weet wat je wilt, en er ook zeker van bent dat je de weerstand van je partner adequaat kunt ontmoeten en weerstaan, ga dan over tot actie. U hoeft zich niet te verdedigen en excuses te maken, ga naar de bespreking van overeenkomsten. Noch partner, noch de wereld, niemand anders kan iets met je doen dat je jezelf niet waardig acht.

U bent verantwoordelijk voor wat anderen aan u kunnen doen. Je wisselt afspraken uit en markeert de grenzen van wat is toegestaan, zonder welke het onmogelijk is om samen het leven in te gaan.

Als je relatie is als een knuffel met een gebroken ribbenkast, dan is het niet de partner die in je knijpt die moet worden behandeld, maar de gebroken ribben. Je kunt de pijn voor onbepaalde tijd verdragen, maar het zal je elke keer weer aan zichzelf herinneren, zelfs als je partner zachtjes knuffelt. Je moet geduld hebben: ofwel volharden als het pijn doet, of de weerstand van je partner weerstaan, resoluut de "knuffels" weigeren die je gezondheid verlammen.