De Gebroken Trog Van Het Complementaire Huwelijk

Inhoudsopgave:

Video: De Gebroken Trog Van Het Complementaire Huwelijk

Video: De Gebroken Trog Van Het Complementaire Huwelijk
Video: Getuigenis: Rein blijven tot het huwelijk! 2024, Maart
De Gebroken Trog Van Het Complementaire Huwelijk
De Gebroken Trog Van Het Complementaire Huwelijk
Anonim

Mijn oude vrouw heeft me gebroken.

PROBLEEMPROBLEMEN

Ik denk dat veel mensen zich het sprookje van Poesjkin over de oude man en de vis herinneren. De plot is vrij eenvoudig: een oude visser ving een goudvis, wat magisch bleek te zijn. Uit dankbaarheid voor het feit dat de oude man medelijden met haar kreeg en haar naar de blauwe zee liet gaan, wilde de vis de wensen van de oude man vervullen …

Iedereen weet wat er daarna gebeurde. Toen zijn oude vrouw dit hoorde, begon ze te eisen dat de magische vis steeds meer verlangens vervulde, totdat de vis er genoeg van kreeg en ze deze onuitputtelijke stroom van grillen van de oude vrouw onderbrak en alles in zijn oorspronkelijke staat terugbracht. Als gevolg hiervan werden de oude man en de oude vrouw achtergelaten in een gebroken trog - in de staat waarin het allemaal begon.

Een letterlijke lezing van het verhaal trekt het beeld van een onschuldige en gehoorzame oude man, die alle grillen van zijn oude vrouw vervult - eigenzinnig, egoïstisch en onverzadigbaar. Tegelijkertijd roept de oude man vaak sympathie op, de oude vrouw wordt ondubbelzinnig veroordeeld en veroorzaakt negatieve gevoelens: een soort teef die de arme oude man dreef, alles is niet genoeg voor haar!

Laten we ons echter niet haasten, niet alles is hier zo eenvoudig … Een nadere beschouwing van het sprookje roept een aantal vragen op:

  • wat voor soort relatie is het die stabiel blijft ondanks het feit dat een van de partners constant de ander gebruikt?
  • wat maakt dat de oude man zijn grillige, onverzadigbare vrouw zo gedwee gehoorzaamt?
  • wat veroorzaakte de onverzadigbaarheid van de oude vrouw?

Laten we op volgorde beginnen.

WAT IS DEZE RELATIE?

Een dergelijke relatie kan worden gedefinieerd als: complementair, gebaseerd op het complementariteitsbeginsel. Complementair [fr. complementair <lat. Comper - toevoegen] - aanvullend, aanvullend. (Meer hierover lees je in mijn artikel Complementaire Huwelijken)

In dit geval bedoelen we functionele complementariteit, dat wil zeggen dat echtgenoten in een dergelijke relatie ouderlijke functies vervullen voor de partner. Complementaire relaties zijn redelijk stabiel. Partners voor dergelijke relaties worden niet voor niets "geselecteerd". - iedereen zoekt onbewust voor zichzelf die helft die het meest geschikt is om zijn gefrustreerde en meestal onbewuste behoeften te bevredigen.

Complementaire relaties van het type "Kind - Ouder" worden gecreëerd in de hoop onvoorwaardelijke acceptatie, onvoorwaardelijke liefde, erkenning te ontvangen, die om verschillende redenen niet van hun ouders konden worden verkregen.

In dit geval valt de partner onder de ouderprojectie en wordt verwacht dat hij ouderlijke functies vervult. De paradox van dergelijke relaties is echter dat het fundamenteel onmogelijk is om deze behoeften erin te bevredigen.

Dit betekent niet dat het in alle partnerschappen onmogelijk is om onvoorwaardelijke liefde en erkenning te krijgen. In een volwassen relatie is dit mogelijk, maar het is niet de enige en belangrijkste functie van de relatie. In een complementaire relatie overheersen deze behoeften alle andere. Bovendien hebben beide partners in een complementaire relatie dringend behoefte aan onvoorwaardelijke liefde en erkenning. Maar zoals je weet, is het onmogelijk om te geven wat je zelf niet hebt.

In wezen is een complementaire relatie: afhankelijk, omdat de parterres in hen hun vrijheid verliezen. Afhankelijke relaties zijn scenariorelaties, stereotiep, voorspelbaar, met beperkte vrijheid. Als we de relaties van de helden analyseren vanuit het oogpunt van hun interactie, dan kunnen we hier duidelijk een afhankelijke driehoek zien: de oude vrouw is de achtervolger, de oude man is het slachtoffer, de vis is de redder.

Op het eerste gezicht lijkt het erop dat in zo'n relatie de balans tussen nemen en geven ernstig verstoord is. Dus in het geanalyseerde verhaal neemt de oude vrouw alleen, de oude man geeft. Bij nader onderzoek ziet het er echter niet zo eenvoudig uit. Wat maakt dat ze anders zo'n relatie hebben? Waarom zou een oude man in deze relatie blijven en de eindeloze eisen van de oude vrouw verdragen? Het lijkt, er is een onderliggend psychologisch voordeel waardoor niet elk van de partners deze relatie kan beëindigen.

Inderdaad, elk van de partners in zo'n schijnbaar vreemde relatie krijgt iets belangrijks voor zichzelf. In het geval van de oude man is dit: mogelijkheid om goedkeuring te krijgen, wat blijkbaar zo moeilijk voor hem was om uit de oudercijfers te halen. De oude vrouw geeft hem tenslotte de kans om prestaties te leveren, de hoop verlatend op het verdienen van ouderlijke (moeder) liefde. In het geval van de oude vrouw is dit: de mogelijkheid om onvoorwaardelijke, opofferende liefde te ervaren van een ander, de Oude Man.

In feite is dit een relatie van dezelfde soort als: alcoholist - codependent, alleen hier zien we de mannelijke versie van redding. In zo'n relatie is het vaker een man die prestaties levert in de hoop zijn partner te redden, terwijl in een alcohol-codependente relatie zo'n redder vaker een vrouw is.

OUDE MAN

Wat zorgt ervoor dat de oude man de oude vrouw zonder klagen gehoorzaamt en obsessief naar de goudvis gaat met verzoeken?

Een vis in een sprookje fungeert als een magische helper. Dit is de energie die de Oude Man ertoe aanzet om prestaties te leveren.

Wat is deze behoefte die de Oude Man vult met energie voor zijn "exploits?" Dit verlangen om liefde te verdienen is erkenning. In mijn ervaring zijn die vrouwen tot zulke prestaties in staat, en zelfs mannen die zichzelf niet accepteren, beschouwen zichzelf als liefde onwaardig, met een laag zelfbeeld.

In ons geval hebben we te maken met een persoon met een laag zelfbeeld, die zichzelf niet accepteert en probeert te zijn wat hij niet is. Een oude man is een persoon met een neurotisch niveau van persoonlijkheidsorganisatie, afhankelijk van relaties, met een behoefte aan erkenning van de ouderfiguur, die in gevoelens van schuld, wrok, angst en schaamte blijft.. In feite zijn alle acties van de Oude Man kan worden omschreven als: "Mam, prijs me, zeg me dat ik een brave jongen ben!" Maar hij was niet voorbestemd om deze woorden van de lippen van de Oude Vrouw te horen, zoals hij blijkbaar in zijn jeugd niet van zijn moeder was voorbestemd.

Vandaar zijn schuldgevoel; schuld wordt altijd in verband gebracht met een soort plicht. Schuld houdt in dit geval niet verband met het feit dat je iets verkeerd hebt gedaan, maar met wat je niet hebt gedaan: je bent niet wat je zou moeten zijn - slim, succesvol, waardig … Wrok is het resultaat van niet-erkenning: "Hoe hard je ook probeert, alles is nutteloos!" Angst en schaamte worden niet zo acuut ervaren, ze zijn al chronisch geworden en creëren een achtergrond.

Het is moeilijk voor te stellen dat zo iemand een volwassen echtgenoot zou kiezen met voldoende zelfrespect en zelfacceptatie als partner. Zoals een van mijn cliënten metaforisch zei: "Ik begrijp nu dat ik speciaal een kikker als mijn vrouw heb gekozen, in de hoop dat als ik haar constant kus, ze in een prinses zal veranderen …" Het is in sprookjes dat kikkers veranderen in prinsessen. En in het leven: "Hoeveel ik ook kus, ze veranderde niet in een prinses, maar werd een pad."

OUDE VROUW

Wat drijft de Oude Vrouw tot steeds meer aankopen en laat haar niet toe zich toe te eigenen wat ze al heeft?

In het verhaal is het meest opvallende kenmerk van de oude vrouw haar onverzadigbaarheid. Een nieuwe positie, status, rijkdom is genoeg voor haar voor een week of twee.

Hier is een week, er gaat er weer een voorbij

De oude vrouw was nog dwazer;

Weer stuurt hij de oude man naar de vis

Een oude vrouw is een persoon met een borderline persoonlijkheidsstructuur, met een onverzadigde behoefte aan onvoorwaardelijke liefde, met een functionele relatie tot een ander, in constante irritatie en ontevredenheid.

In het sprookje regelt ze voortdurend dergelijke tests voor liefde voor de oude man. Achter haar acties leest "Mam, bewijs me dat je van me houdt!"

Ik wil geen vrije koningin zijn

Ik wil de minnares van de zee zijn,

Om voor mij te leven in de okiyan-zee, Zodat een goudvis mij van dienst i

En ik zou het op de pakjes willen hebben."

Het is een metafoor voor de onvoorwaardelijke, opofferende liefde van de moeder. Het is niet verwonderlijk dat ze het in een huwelijksrelatie niet kan krijgen. De oude man is, ondanks zijn nederigheid en toewijding, niet geschikt voor de rol van zo'n moeder.

TOTAAL

De relatie die in het verhaal wordt beschreven, eindigt natuurlijk. Het resultaat van zo'n relatie is een gebroken trog.

Lange tijd aan zee wachtte hij op antwoord, Ik wachtte niet, ik keerde terug naar de oude vrouw

Kijk: er ligt weer een dugout voor hem;

Zijn oude vrouw zit op de drempel, En voor haar is een gebroken trog.

In dit soort relaties is het onmogelijk voor partners om te krijgen wat ze willen. En ze willen onvoorwaardelijke liefde. Maar de huwelijkspartner kan het in de regel niet geven. Alleen ouders zijn in staat tot dergelijke prestaties, en zelfs dan niet allemaal.

Gebroken trog is een metafoor voor een mislukt huwelijk … Noch de oude man, noch de oude vrouw kunnen in principe genoeg krijgen van deze relatie. Aangezien "eten" niet goed is.

Ik weet niet hoe het met u zit, lezer, maar ik heb een andere vraag: als onvoorwaardelijke liefde en acceptatie nog kan worden verkregen in volwassen relaties, wat beweegt mensen die afhankelijk zijn van relaties ertoe om voor zichzelf zulke partners te kiezen met wie deze behoeften in principe kunnen worden bevredigd onmogelijk?

Naar mijn mening, hoe paradoxaal het ook klinkt - het is dit onmogelijkheid. In de ervaring van een relatieverslaafde is er geen model voor het ontvangen van onvoorwaardelijke acceptatie en liefde. En als er op zijn levenspad een persoon is die hiertoe in staat is, zal de verslaafde hem passeren. Inderdaad, in een relatie met deze persoon zal hij die gevoelens-emoties-passies, die hem zo vertrouwd en dierbaar zijn, niet kunnen ervaren: afwijzing, vernedering, schuld, schaamte, wrok! Hij mist de traan! Hij heeft een partner nodig die het hele scala aan dergelijke ervaringen voor hem organiseert.

WAT TE DOEN? THERAPEUTISCHE REFLECTIE

Dit is geen directe aanbeveling, maar eerder een werkrichting. Deze richtlijnen moeten in twee categorieën worden verdeeld:

1. Algemene aanbevelingen voor beide partners;

2. Aanbevelingen voor elke partner. Laten we ze voorwaardelijk noemen: "Oude Man" en "Oude Vrouw".

Algemene aanbevelingen:

  • Word je bewust van doodlopende patronen van complementaire, in wezen afhankelijke relaties;
  • Realiseer uw behoeften in deze relaties;
  • Begrijp en accepteer het feit dat je partner je partner is, niet je moeder;
  • Leer andere manieren te vinden om aan belangrijke gefrustreerde behoeften te voldoen.

Aanbevelingen voor de "Oude Man":

  • Realiseer je behoeften in dit soort relaties. Zoals hierboven vermeld, is de belangrijkste de behoefte aan erkenning. Het mannelijke pad is het pad van het verrichten van daden, heldendaden, maar dit is niet belangrijk voor iemand en niet om erkenning te verdienen. Erkenning verdienen van een huwelijkspartner om de waarde en het gevoel van eigenwaarde te vergroten, is een doodlopende weg voor een man.
  • Het is belangrijk om te begrijpen wat u tot deze "prestaties" drijft? Waarom kies je in eerste instantie de verkeerde partners? Hoewel, als we uitgaan van de "need for a feat", dan zijn dit precies die partners. Met hen kunt u deze behoefte van u bevredigen. Het is echter waarschijnlijker dat uw partners de "kikkers" blijven die ze oorspronkelijk waren. En je gelooft naïef dat ze ontgoocheld kunnen worden en in prinsessen kunnen veranderen!
  • Realiseer en accepteer je agressieve kant, leert je grenzen te bewaken, leer nee zeggen." De terugkeer van vrijheid in relaties is mogelijk door de toe-eigening van onderdrukte agressie.
  • Realiseer en verwerk je irrationele schuldgevoelens;
  • Leer jezelf te accepteren voor wie je bent, zorg te dragen voor, lief te hebben en je innerlijke kind te ondersteunen.
  • Accepteer dat je partner niet je moeder is. En stop met proberen haar goedkeuring te krijgen.

Aanbevelingen voor de "Oude Vrouw":

  • Realiseer je behoeften in deze relatie. Zoals hierboven vermeld, is dit de behoefte aan onvoorwaardelijke liefde.
  • Erken het feit dat je zo'n liefde niet meer in zijn pure vorm zult kunnen ontvangen. Vanuit het besef van dit feit de diepgang van de tragedie beleven en er verder mee leren leven.
  • Leer een andere persoon, je partner, op te merken. Hij heeft ook zijn eigen innerlijke wereld met verlangens, aspiraties, hoop, teleurstellingen, angsten …
  • Wees op de hoogte van uw claims met betrekking tot uw partner. Je partner is niet je moeder en zal dat ook nooit worden. Om teleurgesteld te zijn in hem en dit feit als realiteit te accepteren.
  • Leer voor je “innerlijke kind” te zorgen, leer hem te geven wat ze zelf niet van haar ouders kreeg, maar wel graag wilde. Hiermee "genees" je je innerlijke gehaat kind.

Ondanks alle complexiteit en verwarring van complementaire relaties, uitstappen is mogelijk. De beste oplossing om voor beide partners een uitweg te vinden, is te werken met een professionele therapeut.

Voor niet-ingezetenen is het mogelijk om de auteur van het artikel via internet te raadplegen. Skype-aanmelding: Gennady.maleychuk

Aanbevolen: