Over Schuld En Verantwoordelijkheid

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Over schuld en verantwoordelijkheid

Een van de meest populaire onderwerpen voor online geschillen over counseling en crisishulpverlening is het onderwerp verschuiving van verantwoordelijkheid. "Mijn psycholoog zegt dat mijn ouders overal de schuld van hebben." "Psychotherapeuten leren om de verantwoordelijkheid voor hun acties af te schuiven op anderen." "Het slachtoffer moet de verantwoordelijkheid nemen voor het geweld." Dit zijn naar mijn mening allemaal gesprekken die verder gaan dan incompetentie, omdat ze twee zeer belangrijke, maar bijna tegengestelde concepten radicaal met elkaar vermengen: schuld en verantwoordelijkheid.

"Wie is er schuldig?" en wat te doen?" - niet alleen twee verschillende romans uit de Russische literatuur, maar ook twee fundamenteel verschillende ideologieën. En het doel van psychotherapie is niet om erachter te komen wie de schuldige is, niet om je angst te verlichten door te zoeken naar oorzaak-en-gevolgrelaties ("oh, is het vanwege een partner? Nou dan, oké …" ze raken - met de mogelijkheid van een succesvolle exit met minimale verliezen. Schuld gaat dus over wie de schuldige is. En verantwoordelijkheid gaat in de eerste plaats over wat te doen. plaats op plaats, zoals een baksteen) zal niet helpen, maar zelf- beschuldiging helpt ook niet.

Waarom komt het onderwerp schuld zo vaak ter sprake in psychotherapie? In veel opzichten is dit hoe onze cultuur werkt. Het menselijk brein is aangescherpt om te zoeken naar oorzaak-gevolg relaties en verklaringen van gebeurtenissen, zinloosheid en gebrek aan interne logica in processen veroorzaken ondraaglijke angst bij een onvoorbereid persoon. Daarom zijn we zo getraumatiseerd door rampen, plotselinge ongelukken, ziekten met een onbegrijpelijk ontstaan: we willen weten waarom, waarvoor, waarvoor. Bovendien wordt onze cultuur gekenmerkt door de mythe van misdaad en straf, dat elke gebeurtenis wordt veroorzaakt door een van onze acties, dat er geen problemen zomaar gebeuren - dit versterkt een van onze belangrijkste psychologische verdedigingen, het geloof in een rechtvaardige wereld, waar iedereen wordt beloond wat hij verdient, en slechte dingen gebeuren alleen met degenen die het verdienen.

Het vinden van de oorzaken en de schuldigen verlicht de ervaring van pijn of verdriet, vermindert het niveau van angst (hoewel niet effectief, niet voor een lange tijd). Bedenk hoeveel mensen, die begonnen te niezen, er grondig achter begonnen te komen wie van hun kennissen kon infecteren ("en Tanya keek verkouden, maar kwam toch aan het werk"), waar het raam niet kon worden gesloten, waar en wat ze konden "oppakken" - en dit kost soms meer energie dan behandeling of het vinden van een geschikte arts.

Wanneer er iets onaangenaams en onbegrijpelijks gebeurt in het leven van een jong kind, geeft hij meestal zichzelf de schuld, want de ouders de schuld geven, betekent boos op hen worden, slecht worden, de kans op liefde verliezen. Als er een mogelijkheid is om een vreemdeling en een onnodig persoon te beschuldigen, kan hij het voorwerp worden van woedetoepassing, maar vaker wordt de woede omgezet in een schuldgevoel (als dit mij is overkomen, maar ik ben slecht) en auto- agressie. Hetzelfde gebeurt met volwassenen die worden geconfronteerd met de lelijke kanten van hun leven - of ze hebben iemand nodig om boos op te zijn, of de persoon gaat in zelfkastijding. Er hangt hier trouwens geen geur van verantwoordelijkheid.

Het zoeken naar de oorzaken, wortels van de staat is een van de belangrijke componenten van psychotherapeutisch werk. Maar dit wordt niet gedaan om de boosdoener te vinden. En om het probleem op te lossen. Als de reden voor je angst vandaag ouderlijk misbruik is, is het belangrijk voor ons om dit te begrijpen om het innerlijke getraumatiseerde kind te helpen genezen, giftige gevoelens jegens ouders kwijt te raken, te stoppen met het volgen van de programma's van emotionele reacties die inherent zijn aan de kindertijd, en niet zodat iemand beschuldigt. Cliënten reageren vaak op het zoeken naar oorzaken of het aanvankelijke trauma juist als een poging om de schuld te geven, daarom verdedigen ze actief degenen die hebben deelgenomen aan de vorming van het trauma. Maar hier is het belangrijk om te begrijpen dat iedereen zijn eigen verhaal heeft, en het feit dat de voorwaardelijke "agressor" zijn eigen redenen had voor dergelijk gedrag, verandert niets aan de gevoelens van het voorwaardelijke slachtoffer, dat nog steeds boos, beledigd, bang kan worden - en het is met deze gevoelens dat je zult moeten werken (en niet met een rationele verklaring van de redenen voor dit of dat gedrag). Als uw psycholoog zegt dat uw probleem verband houdt met het traumatische gedrag van uw moeder of vader in uw jeugd, betekent dit niet dat uw moeder of vader slecht was - het betekent dat u getraumatiseerd was, dat u zich slecht voelde, en dit moet Leefde door. En leven is het recht herwinnen om het hele scala aan gevoelens hierover te ervaren, zonder rationalisaties, excuses, hoeken gladstrijken. En dit wordt "verantwoordelijkheid nemen" genoemd - in dit geval verantwoordelijkheid voor je gevoelens en het gedrag dat daardoor wordt gedicteerd, en niet voor de situatie als geheel en niet voor het gedrag van iemand anders in deze situatie. Hetzelfde geldt voor de gevolgen van je eigen acties - soms moet je de 'mechanica' van de situatie begrijpen om er meer in te komen, maar niet om ervoor te zorgen dat je de schuld krijgt.

Dezelfde verwarring doet zich voor bij de omgang met mensen in crisis en met slachtoffers van geweld. Sommige van de "specialisten", die weten hoe pijnlijk pathologisch de staat van aangeleerde hulpeloosheid is en hoe machteloosheid traumatiseert, dringen aan op de noodzaak om verantwoordelijkheid te nemen voor wat er gebeurt - wat voor het "slachtoffer" klinkt als een poging om de schuld op haar af te schuiven (en voor sommige psychologen klinkt het niet alleen, maar het is zo'n poging, omdat het de specialist zelf beschermt tegen de onaangename gedachte dat iedereen problemen kan overkomen en het onmogelijk is om zich ertegen te verzekeren, en geen correct gedrag of "positief denken" " zal je redden van een catastrofe). Een ander deel van de specialisten ondersteunt de hulpeloosheid en machteloosheid van het voorwaardelijke slachtoffer en probeert zo te laten zien dat ze aan haar kant staan. Beide benaderingen zijn ineffectief, vervormen de perceptie van de werkelijkheid en bemoeilijken de uitweg uit de crisis. En beide dienen de afweermechanismen en angsten van de psycholoog zelf in plaats van de behoeften van de cliënt.

Verantwoordelijkheid is dus de bereidheid om keuzes te maken en de consequenties onder ogen te zien. Schuldgevoel is een destructief gevoel dat alleen maar leidt tot verhoogde symptomen, zelfkastijding en auto-agressie. Verantwoordelijkheid gaat over rechten, waaronder het recht op gevoel, woede, pijn, zelfmedelijden en ook op zelfverdediging, op verdediging. En ook - op fouten, op impulsieve acties, op gedrag dat is ingegeven door trauma. En schuldgevoel gaat over het onvermogen om zichzelf te vergeven voor bepaalde acties, over onomkeerbaarheid, over het onvermogen om zichzelf te verdedigen.

Zelfs als je jezelf een arm of een been verwondt omdat je onvoorzichtig liep, heb je nog steeds het recht op pijn en medelijden, in plaats van beschuldigd te worden van "het goed doen". Zelfs als u zich door uw fout in een onaangename situatie bevindt, betekent dit niet dat u geen hulp verdient. Over het algemeen is het absoluut onbelangrijk wat je pijn veroorzaakte - je hebt het recht om het te voelen, te proberen het te verzachten of te genezen, boos te worden, te rouwen, aanstoot te nemen - en het zoeken naar de schuldigen of het accepteren van de schuld alleen voor jezelf blokkeert deze natuurlijke gevoelens.

En tenslotte:

Waar is een persoon verantwoordelijk voor:

- voor hun eigen ervaringen

- voor hun verkiezingen

- voor hun acties

(en verantwoordelijkheid is hier niet gelijk aan "schuld", soms is het belangrijk om toe te geven dat je geen andere keuze had, of in de huidige situatie was dit gedrag optimaal om te overleven, en zelfs als dit niet zo is, ben je verantwoordelijk voor uw acties, maar zijn niet verantwoordelijk voor hen_

Waarvoor niemand verantwoordelijk kan en mag worden gehouden:

- voor de emoties en ervaringen van anderen

- voor andermans acties

- voor het gedrag van andere mensen

Het is onmogelijk om verantwoordelijkheid te dragen voor agressie of geweld tegen u, zelfs als deze agressie is ontstaan na bepaalde acties van uw kant - u was het niet die het veroorzaakte, dit is de reactie van een andere persoon op uw acties, en naast uw gedrag er zijn veel factoren die deze agressie veroorzaken (de mentale toestand van de agressor, zijn eigen fantasieën en projecties, zijn manieren om je acties te interpreteren, zijn gedragsgewoonten, hoe hij reageert, enzovoort - en hij is er verantwoordelijk voor).

Daarnaast is er verantwoordelijkheid vanwege de aard van de relatie, altijd beperkt door het type "contract" dat deze relaties regelt (zelfs als het contract ongeschreven is) of de mate van afhankelijkheid van de deelnemers van elkaar. Dit is in de eerste plaats de verantwoordelijkheid van ouders jegens kinderen (en hier zijn beperkingen), omdat kinderen afhankelijk zijn van volwassenen, omdat ze emotioneel minder volwassen zijn, omdat beslissingen door volwassenen worden genomen, enzovoort. Dit is precies de verantwoordelijkheid, en het is belangrijk om het niet te verwarren met schuldgevoel. Als de acties en het gedrag van de moeder een slechte weerslag hebben op het kind, is het belangrijk om het te accepteren en te proberen anders te handelen of de situatie te corrigeren, het gedrag te veranderen en niet in zelfkastijding te gaan zoals "Ik ben een slechte moeder." Evenzo betekent het concept van verantwoordelijkheid in alle soorten relaties die ongelijkheid van verantwoordelijkheid impliceren (dokter-patiënt, therapeut-cliënt, leraar-student, enz.) niet dat alleen hij de schuld heeft van alles.

In de psychotherapie is de uitdrukking "verantwoordelijkheid teruggeven" populair, maar wordt helaas vaak geïnterpreteerd als "hangende schuld". Verantwoordelijkheid nemen voor je leven is in de eerste plaats het recht om te leven erkennen, bepaalde keuzes te maken, niet bang zijn voor afkeuring en beschuldigingen, niet bang zijn om een onaangename situatie te veranderen, ondraaglijke omstandigheden en relaties te verlaten. En om je eigen beperkingen toe te geven: toegeven dat je in sommige situaties geen keuze kon of kunt maken, dat iedereen wel eens fouten maakt, dat ons gedrag soms wordt bepaald door onze pijn en neurosen, en dat is ook een onderdeel van overleven.

Wanneer "verantwoordelijkheid" verandert in een "zweepstok" voor het slachtoffer, hebben we te maken met de zelfverdediging van potentiële agressors of de verdediging van degenen die geloven dat er niets ergs met hen zal gebeuren en dat ze altijd het juiste doen. En nu grenst dit al aan geweld, aan het "afmaken" van de lijder - en geeft geen genezing.