Tiener. Moeilijkheden Bij Het Opgroeien. Deel 4

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Beste lezers, ik ben bezig met het afronden van mijn vierdelige serie over hoe moeilijk het voor onze kinderen kan zijn om volwassen te worden; over de moeilijkheden waarmee ze worden geconfronteerd en hoe we hen kunnen helpen dit pad te bewandelen - om uit te reiken als ze erom vragen en onopgemerkt te ondersteunen als ze zwijgen.

Problemen, problemen, problemen. Ze zijn verschillend: complex en eenvoudig, grappig en serieus (ja, gewoon grappig - mijn zoon, in de derde klas, maakte er een gewoonte van om zijn portfolio op school te vergeten en zei dat hij lui was om er achteraan te gaan - het was grappig voor mij). En voor ieder van ons lijken onze problemen zeker meer aandacht waard dan anderen. En we moeten onthouden van het vorige artikel - de problemen zijn niet gelijk. Maar vandaag gaat het artikel over iets anders - vandaag over hoe je niet in paniek moet raken, hoe je samen kunt komen en hoe het probleem kan worden aangepakt, wat het ook mag zijn (natuurlijk, als we het niet hebben over een bedreiging voor leven en gezondheid, dan andere acties nodig zijn).

Alle moeilijke situaties die ontstaan tussen kinderen en ouders zijn uniek. Natuurlijk vindt u hier niet een oplossing voor al uw problemen. Maar misschien helpt het onderstaande materiaal u om niet in de war te raken en in de goede richting te handelen.

Het eerste dat u moet doen als u zich in een doodlopende straat bevindt, is het probleem in delen te verdelen en elk afzonderlijk op te lossen. Soms is het oplossen van drie eenvoudige problemen gemakkelijker dan het oplossen van één moeilijk probleem. Vooral gezien het feit dat onze tieners niet graag lastig vallen - alles moet zo eenvoudig en begrijpelijk mogelijk zijn.

Hier zijn drie eenvoudige vragen die moeten worden beantwoord bij het oplossen van een "moeilijk" probleem:

1. Wanneer liep de situatie uit de hand?
2. Wat te doen om de situatie te verbeteren?
3. Wat te doen om te bereiken wat je wilt?

En laten we nu op elk probleem afzonderlijk ingaan.

Stap 1. Wanneer liep de situatie uit de hand?

Met deze vraag kunt u uw zoekopdracht verfijnen. Het is voldoende om te beseffen dat er een moment is waarop de situatie is veranderd en niet meer past bij de partijen in het conflict. Nu is er geen wereldwijd probleem meer en zijn we op zoek naar iets specifieks dat hoogstwaarschijnlijk aan de oppervlakte ligt. Als er een misverstand is met het kind, moet u de situatie snel verduidelijken.

Stel dat het onmogelijk is om de jongerencultuur te beïnvloeden, waar plaats is voor alcoholgebruik en grof taalgebruik. Maar het is mogelijk om invloed uit te oefenen op een tiener die dronken en later dan de ingestelde tijd kwam. Het is belangrijk om de kleine dingen hier te overwegen en te proberen te vinden wat u kunt beïnvloeden. Het antwoord op de vraag moet kort geformuleerd worden - in een paar zinnen.

In dit stadium proberen we erachter te komen wat er met onze tiener aan de hand is. Misschien worden we geconfronteerd met natuurlijke problemen van de puberteit. Misschien voorkomen de processen die in deze periode in de hersenen van het kind plaatsvinden, dat hij zijn gedrag niet kan controleren. Dit wordt beschreven in het eerste deel van het artikel ….. Of misschien test je tiener je op kracht, met behulp van zijn arsenaal aan manipulaties beschreven in het tweede deel van het artikel … … En hoogstwaarschijnlijk zullen er verschillende redenen zijn. Dit zijn de stappen van opgroeien. Adolescenten zijn in ieder geval emotioneel en kunnen niet altijd uitleggen waarom ze dit of dat deden. En in de vorige delen van het artikel kunt u meer dan één reden voor het probleem vinden.

Maar onze eerste stap is het vinden van het sleutelmoment. Dus wanneer liep de situatie uit de hand?

Kostya, 14 jaar, deel 1

Mam bracht Kostya mee. Ze maakten veel en heel vaak ruzie vanwege het feit dat Kostya de bevelen en het advies van zijn moeder helemaal niet opvolgde. Hij was onbeleefd en loog. Maar de laatste druppel was een paar dagen achter elkaar na middernacht thuiskomen. Vanaf dit moment begonnen serieuze ruzies.

Volgens mijn moeder probeerde ze eerst geen aandacht te schenken aan onbeschoftheid, het belangrijkste voor haar was om haar mening over te brengen aan haar zoon, die niet wilde luisteren en naar zijn kamer ging. Maar ze wilde het beste, omdat haar advies belangrijk is, en moeder volgde Kostya en ging hardnekkiger door. Toen ontplofte de zoon, schreeuwde hij en duwde zelfs een keer zijn moeder de deur uit.

"En nu ook deze feestjes" na middernacht "- maakte ze haar verhaal af.

'Kostya, denk je dat deze late terugkeer naar huis normaal is?'

'Waarschijnlijk niet,' zei hij met een zucht.

'Waarom verhef je je stem tegen je moeder, waarom kun je niet naar haar luisteren?'

"Omdat ik deze eindeloze regels en instructies beu ben - doe dit, doe dat, dit kan, dit kan niet…" - hij kookte gewoon van verontwaardiging.

Dus wanneer liep de situatie uit de hand? De situatie is dus om twee redenen geëscaleerd. Ten eerste kwamen de meningen van Kostya en zijn moeder over de regels die in het huis waren vastgesteld niet sterk overeen. Ten tweede dacht elk van hen dat ze door het volume te verhogen, hun mening of bezwaar aan elkaar zouden overbrengen.

Stap 2. Wat te doen om de situatie te verbeteren?

Ouders bevriezen vaak in besluiteloosheid, niet wetend hoe ze het ontstane probleem moeten oplossen. Ze willen sneller een positief resultaat krijgen, proberen het kind op een goede en slechte manier uit te leggen, maar in de chaos die is ontstaan, verliezen ze de hoop. Het lijkt erop dat er geen oplossingen kunnen worden gevonden.

Het probleem is dat ouders, die niet begrijpen hoe ze de situatie tot een positief resultaat kunnen brengen en het hele probleem kunnen oplossen, stoppen. Laten we het eerste deel van het artikel nogmaals onthouden: we nemen kleine praktische stappen en stoppen niet met het nemen van beslissingen.

Het maakt niet uit of je weet hoe je het hele probleem moet oplossen of niet, het belangrijkste is om erachter te komen hoe je de situatie nu, in het huidige moment, kunt oplossen. Dit kan verrassend eenvoudig zijn. Dan, wanneer de spanning van het conflict een beetje afneemt, kun je de eerste en tweede stap herhalen en kijken of je iets anders kunt oplossen.

Deze eenvoudige vraag is "Wat te doen om de situatie te verbeteren?" - helpt om vooruit te komen, zelfs in schijnbaar hopeloze gevallen. Ik kan zeggen dat je bijna nooit het ideaal bereikt, maar absoluut, je zult iets bereiken dat beter is dan je oorspronkelijke staat.

Kostya, 14 jaar, deel 2

"Wat kan er gedaan worden om de situatie te verbeteren?" - een vraag voor beide partijen bij het conflict.

"Laat mijn moeder niet naar me toe komen met haar moraliserende opmerkingen, ik ben niet klein", flapte Konstantin er meteen uit.

Moeder antwoordde niet meteen, ze dacht: "Ik wil niet dat we tegen elkaar schreeuwen, en ik wil op tijd naar bed gaan, en niet zitten wachten tot mijn zoon besluit om naar huis terug te keren." Ik zal opmerken dat mijn moeder iets geweldigs heeft gedaan - ze sprak over haar gevoelens en verlangens.

“Dit betekent dat als Kostya op tijd naar huis was gegaan en zijn moeder minder advies had gegeven, er minder geschreeuw en ruzie zou zijn geweest. Het zou een beetje beter zijn dan het nu is, nietwaar?"

Beiden waren het hiermee eens.

Het belangrijkste is dus eenvoud. We proberen niet de wereld te veranderen, en we veranderen niemands persoonlijkheid. We proberen niet eens om ons kind in een oogwenk in een volwassen en redelijk persoon te veranderen. Nee. Het is alleen zo dat de moeder op tijd naar bed moet kunnen gaan, en de zoon persoonlijke ruimte moet hebben zonder te moraliseren.

Onze ambities zijn uiterst eenvoudig.

Stap 3. Wat te doen om te bereiken wat je wilt?

Enkele jaren geleden, nadat ik de bouw van een huis had voltooid, moest ik 10 hectare gazon inzaaien. Mijn gazon is nu mooi. Het maakt ons gelukkig bij mooi weer en behoedt ons voor vuil in de regen. Maar dan…

Er verscheen een enorme vrachtwagen met aarde voor mijn huis. Een serieuze chauffeur met een snor, Taras Bulba, dumpte de inhoud van de vrachtwagen bij mijn poort, waarbij ook verschillende zakken graszaden bloot kwamen te liggen. Hij gaf me twee facturen om te ondertekenen en vertrok. Ik was doodsbang. De berg torende boven het hek uit. Een prachtig zwart land met een overvloed aan turf en wormen, het werd meteen aangevallen door kwikstaarten en mussen. Op dat moment dacht ik: aten ze maar alles op, anders sterf ik in deze banen voordat ik mijn pensioen heb bereikt, dat nu voor nog eens acht jaar is uitgesteld. Met zulke gedachten, zonder een schop te pakken die dag, ging ik naar bed.

De volgende ochtend verscheen er een assistent, mij voorgesteld door mijn kennissen. Hij was een vrij magere man. Oké, - ik dacht, - we zullen samen sterven. Maar het was niet zo, hij laadde behendig de aarde in de kruiwagens en goot het in glaasjes over het terrein. Kijkend naar zijn stormachtige activiteit, was het beschamend om alleen maar te kijken - hij is tenslotte maar een assistent en ik ben de belangrijkste.

We hebben natuurlijk meer dan een dag gewerkt. Maar deze jongen heeft alles zo vakkundig gepland: hij draagt de aarde - ik egaliseer hem met een hark, hij zaait hem - ik geef hem water. Het terrein was opgedeeld in kleine zones en we waren zo behendig en snel op weg naar het beoogde doel dat mijn moeder voorstelde om een brigadecontract te regelen en geld te gaan verdienen door een gazon te planten.

De klus was in een paar dagen geklaard. Als ik alleen was, zou ik waarschijnlijk naar de hoop aarde hebben zitten staren, medelijden met mezelf hebben en een steil plan proberen te bedenken om zonder enige moeite een gazon te planten. Maar nu ik uit het raam keek, zag ik - de klus was geklaard! Ik heb twee lessen geleerd uit dit verhaal: ten eerste moeten bergen geleidelijk worden verplaatst, één kruiwagen per keer, en ten tweede, wat ik later besefte, heb ik een hekel aan grasmaaien.

Zo is het ook met kinderen, als je één groot probleem probeert op te lossen, handel dan door het in delen te verdelen. Eén auto - één gesprek - één stap. Dan is er kans op succes! Ziet er heel simpel uit, maar wie zei dat het niet zou werken.

Neem bijvoorbeeld een atleet met een geweldige torso en gespierde spieren. Dit alles wordt bereikt door dagelijkse lichaamsbeweging, dag na dag, in kleine stapjes. En geen enkele buttlotion of magische pil geeft je de volgende dag stevige billen.

En onthoud, discipline is belangrijker dan motivatie in je voortgang naar je doel.

Kostya, 14 jaar, deel 3

We worden dus geconfronteerd met een mismatch in de opvattingen van moeder en Kostya. Moeder wilde een geweldige zoon opvoeden, en geleid door haar levenservaring, probeerde ze Konstantin te vertellen hoe hij in bepaalde situaties moest handelen, haar advies leek haar moeder belangrijk en noodzakelijk in het leven. Zo was het natuurlijk ook. Maar, zoals we kunnen raden, dacht Kostya van niet. En toen er teveel advies per tijdseenheid was, besloot hij met pensioen te gaan. Maar het advies haalde Constantijn in en in de plaats van zijn eenzaamheid. En toen verloor hij zijn geduld. Het conflict laaide met hernieuwde kracht op. En natuurlijk, om zijn volwassenheid te bewijzen, begon de zoon 's avonds laat naar huis terug te keren, wat het vuur nog meer opbrandde.

Dus wat gaan we doen om schandalen te voorkomen, zodat Kostya eerder thuiskomt en moeder minder leert over het leven?

Wij hebben dit gedaan. We zijn erachter gekomen welke regels er in het gezin zijn en waar ze op betrekking hebben. Het bleek dat er veel regels waren, en ze raakten alles in de wereld. Dit is niet verwonderlijk, want mijn moeder heeft Kostya alleen opgevoed, ze werkte, en Konstantin, moet ik toegeven, is een nogal onafhankelijke man, die de hele tijd na school alleen thuis doorbrengt of naar de sportafdeling gaat. Wat te eten, wat te dragen, waar dingen te plaatsen, regels als je een vriend hebt uitgenodigd, regels als je zelf op bezoek gaat, films die worden aanbevolen om te bekijken voor algemene ontwikkeling en films die niet worden aanbevolen, enz. En natuurlijk was er een uitleg voor alle regels. Je begrijpt dat de explosie onvermijdelijk was.

Geleid door Principe 4 uit het derde deel van het artikel, hebben we gekozen voor: drie basisregels: - wees niet onbeleefd, zeg waar je heen gaat en met wie en ga op de afgesproken tijd naar huis. Zo simpel is het. Hoe minder regels, hoe minder schandalen.

Vervolgens gebruikten we Principe 7. Kostya zou geen problemen voor mijn moeder moeten veroorzaken … Hij moest op tijd naar huis komen - dit is een van de regels. Als de regel werd geschonden, kon de moeder naar de kamer van de zoon gaan en alles ophalen wat hij nodig had. Het kan een joystick voor een gameconsole zijn, dumbbells of zelfs kledingstukken. En toen werd het Kostya's probleem. Als de regels niet meer werden geschonden, kon moeder alles of één teruggeven, in overleg.

En natuurlijk principe 5 - contactpunten … Dit is uiterst belangrijk. We besloten dat Kostya en zijn moeder zouden proberen samen een film te kijken die door hun moeder "niet aanbevolen is om te bekijken" en het resultaat zouden bespreken.

Uiteraard is al het bovenstaande overeengekomen door de partijen in de onderhandelingen.

Wat te doen om te bereiken wat je wilt?

Om tot een wederzijds voordelige overeenkomst te komen, moesten moeder en zoon het eens worden over aanvaardbare gedragsnormen.

Moeder moest regels opstellen, volgens het principe "niet te zacht, maar niet te hard", er zouden er weinig moeten zijn en ze moeten eenvoudig zijn. Wij volwassenen begrijpen immers dat een kind behoefte heeft aan showhoe te leven en gelukkig te zijn, niet vertellen over het. Talloze tips en beperkingen zullen helaas niet effectief zijn.

In ruil voor een afname van de controle en het aantal geldende regels moest Constantijn aan slechts drie voorwaarden voldoen. Hij moest weten wat er zou gebeuren als zijn gedrag niet in overeenstemming was met de afspraken, wat de straf zou zijn en wanneer die zou worden toegepast.

Wanneer grenzen zijn gesteld, houden we ons eraan, en we weten wat er zal gebeuren als we ze breken.

Je bent een psycholoog voor je gezin! Probeer je gezin te zien als een systeem, als een mechanisme waarin, als een tandwiel wordt gerepareerd of vervangen, het hele mechanisme in goede staat kan worden gehouden, en misschien zelfs zijn goed gecoördineerde werk.

Je kunt bijvoorbeeld niet veranderen wat er in het hoofd van je nageslacht omgaat, maar als je eenmaal begrijpt wat er aan de hand is, kun je je reactie erop veranderen. Je gedrag is onder jouw controle, omdat je een volwassene bent. En als uw kind een onbekende reactie op zijn acties (of inactiviteit) ziet, kan zijn reactie veranderen.

Het enige wat u hoeft te doen om een systeem te veranderen dat niet bij u past, is het gedrag en de acties van één persoon te veranderen: uw acties.

Hoogstwaarschijnlijk ben je niet tevreden met het vooruitzicht om gezinspsycholoog te worden, maar wees gerust, als je bij een gezin woont, ben je dat al. Je volgt waakzaam de ontwikkeling van gebeurtenissen, probeert te begrijpen wat er in het gezin gebeurt en waarom. Je ondersteunt en adviseert, je bent bemiddelaar in onderhandelingen, je geeft je over of behaalt overwinningen. Je probeert de oorzaken van conflicten te zien en maakt daarna geen fouten meer. En zo gebeurt het altijd, dag na dag, min of meer vaak.

En om het u gemakkelijker te maken, moet u opzij gaan en als van een afstand naar de situatie kijken. Men moet proberen te zien hoe verschillende gebeurtenissen tot andere gebeurtenissen leiden. Hoogstwaarschijnlijk zal het u duidelijk worden welke onderdelen van uw gezinssysteem moeten worden aangepast.

Je bent de beste en meest toegewijde psychologen die je familie kan hebben!

Maar het komt voor dat zelfs de beste psycholoog een supervisor nodig heeft - en dat is wanneer het nodig is om professioneel advies in te winnen.

Al het beste! Zit op dezelfde golflengte met je kinderen!