De Wortels Van Codependente Relaties

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2024-01-18 02:37

De meeste relatieproblemen komen voort uit een gebrek aan gezonde psychologische grenzen. Liefde wordt vaak verward met codependency. "Ik kan niet zonder jou leven", "We zijn één geheel", "Ik ben jou, jij bent ik", "Als je niet bestaat, zal er geen ik zijn" - onder dit motto worden we met liefde gepresenteerd in films, liedjes, romans. Zelfs sprookjes en klassieke literaire werken vormen al op jonge leeftijd het idee van liefde als een soort schommel - geluk wanneer de dierbare dichtbij is, en de afgrond van lijden waarin de held zich stort in momenten van onenigheid. Maar als liefde een persoon een vrolijke en rustige achtergrondstemming geeft, dan is codependency precies het tegenovergestelde - een heldere emotionele zwaai van de ene pool naar de andere.

Relaties kunnen codependent worden genoemd, waarbij de belangrijkste waarde en betekenis van het leven de relatie met een belangrijk persoon is. Dergelijke relaties worden gekenmerkt door emotionele, fysieke of materiële afhankelijkheid van een partner, overmatige onderdompeling in zijn leven en een verlangen om alles onder controle te houden. Mensen die geneigd zijn om codependente relaties op te bouwen, worden gekenmerkt door de volgende kenmerken:

• onvermogen om relaties te verbreken, zelfs als ze een zeer sterk ongemak met zich meebrengen;
• intolerantie voor eenzaamheid - een gevoel van leegte alleen met zichzelf, een ander is nodig voor het gevoel "nodig te zijn";
• … en tegelijkertijd de onmogelijkheid om langdurige harmonieuze relaties op te bouwen;
• spanning;
• een laag zelfbeeld;
• neiging tot idealiseren en devalueren;
• een obsessieve behoefte om bepaalde handelingen te verrichten in relatie tot andere mensen (betuttelen, controleren, onderdrukken, verwijten, bekritiseren, beschuldigen, enz.);
• ze zijn zich niet bewust van hun verantwoordelijkheidsgebied - ofwel verschuiven ze de verantwoordelijkheid voor hun leven naar iemand anders, of, omgekeerd, beschouwen zichzelf verantwoordelijk voor anderen;
• de behoefte aan goedkeuring, lof, de afhankelijkheid van je eigenwaarde van de mening van anderen;
• moeilijkheden met het begrijpen van hun eigen grenzen en die van anderen - een persoon voelt zijn grenzen niet, versmelt met anderen, is zich niet bewust van zijn verlangens, of, integendeel, zijn grenzen zijn erg rigide, hij is geneigd om de grenzen van anderen begrijpen niet wat een compromis is (het woord “nee” voor hem staat gelijk aan een belediging);
• problemen met assertief gedrag - geneigd om hun verlangens en passieve agressie te onderdrukken, of tot overdreven agressieve verdediging van hun belangen;
• bevindt zich vaker in de egostaat van het kind of de ouder dan van de volwassene.

Mensen met een afhankelijke persoonlijkheidsstructuur, die in de vroege kinderjaren wordt gevormd, wanneer de ontwikkelingsstadia van de vorming van psychologische autonomie worden geschonden, zijn vatbaar voor codependente relaties. Volgens de ontwikkelingstheorie van Margaret Muller zijn er 4 van dergelijke stadia, ze zijn met elkaar verbonden en een overtreding op elk van hen laat een afdruk achter op de volgende.

Verslavingsfase of symbiose (van 0 tot 10 maanden) - de vorming van basisvertrouwen in vrede en veiligheid. Tijdens deze periode is de baby volledig afhankelijk van de moeder, en het is erg belangrijk dat zij een emotionele band met het kind heeft, voelt, differentieert en voldoet aan zijn behoeften - zowel fysiologisch als emotioneel. Tactiel contact is erg belangrijk - de baby voelt de warmte van de moeder met zijn huid, hoort haar stem en dat kalmeert hem. De psychische toestand en betrokkenheid van de moeder bij het emotionele contact met het kind is erg belangrijk. gedurende deze periode hebben ze dezelfde psychologische grenzen voor twee - ze voelt heel goed de toestand en behoeften van het kind, en hij voelt haar gemoedstoestand.

Als in dit stadium de behoeften van het kind worden gefrustreerd (hij huilt, maar de moeder benadert hem niet), vervangen (bijvoorbeeld, zodra het kind huilt, proberen ze hem te voeden, andere behoeften negerend), is de moeder emotioneel onthecht of afwezig, dan wordt er geen basisvertrouwen in de wereld gevormd, en op volwassen leeftijd kan een persoon onredelijk bang zijn voor de wereld om hem heen en eventuele veranderingen in het leven.

Scheidingsfase: en de vorming van "objectduurzaamheid" (van 10 tot 36 maanden) - de belangrijkste taak van deze periode is de geleidelijke scheiding en kennis van de wereld op basis van de ouders. Bij het passeren van deze fase is het belangrijk om het kind de kans te geven zich vrij te bewegen in een veilige ruimte en de wereld om hem heen te verkennen. De vader wordt een belangrijke figuur en stimuleert onderzoeksactiviteiten. Het is belangrijk voor ouders om de gulden middenweg in acht te nemen - vrijheid geven, maar dichtbij zijn in een situatie waarin hun hulp nodig is (de baby viel, sloeg, huilt). Tijdens deze periode ontwikkelt het kind het concept van "objectconstantie" - "goede" ouder en "slechte" versmelten tot één beeld - ouders kunnen goed zijn, zelfs als ze er niet zijn, het kind begrijpt dat ze zullen terugkeren, ze hebben hem niet in de steek gelaten.

Als de ouders in dit stadium geen vrijheid hebben gegeven, het kind overdreven betutteld, dan zal hij op volwassen leeftijd een buitensporige behoefte aan vrijheid hebben, die hij zal terugwinnen. In elke vraag ziet hij een poging tot controle, een aantasting van zijn vrijheid. Als de ouders geen betrouwbare steun waren, zou de volwassene hechte relaties kunnen vermijden uit angst voor afwijzing. Als de constantheid van het object niet is gevormd, zal een persoon vatbaar zijn voor idealisering en devaluatie, om in poolstaten te slingeren van "alles is in orde" naar "alles is verschrikkelijk", in een relatie zal het moeilijk voor hem zijn om te weerstaan normale perioden van nadering en afstand - de mogelijke opties voor hem zijn samenvoegen of scheuren …

onafhankelijkheidsfase (van 3 tot 6 jaar) - in- en uitzoomen. In deze fase leert het kind een keuze te maken, het kan al zelfstandig handelen, maar ook in verbinding met zijn ouders. In dit stadium is het belangrijk dat hij respect voelt, erkenning van zijn persoonlijkheid, hij moet het recht hebben om te kiezen. Het is belangrijk voor ouders om de baby niet te vergelijken met hun leeftijdsgenoten, om de acties van het kind te scheiden van zijn persoonlijkheid - hij moet begrijpen dat hij, nadat hij een slechte daad heeft begaan, goed en geliefd blijft, dat terwijl hij hem uitscheldt voor zijn daad, de ouders blijven van hem houden. Gedurende deze periode vormt het kind één beeld van zichzelf - goed, ondanks de fouten.

Als de ouders in dit stadium onderdrukten, gaven ze niet de mogelijkheid om te kiezen - op volwassen leeftijd zal het moeilijk zijn om hun verlangens en behoeften te differentiëren. Er zal iemand nodig zijn om leiding te geven, aan te geven wat en hoe te doen. Als het beeld van een "goed" zelf niet is gevormd, zal een volwassene zichzelf niet het recht geven om een fout te maken, zijn beoordeling van zichzelf zal afhangen van externe factoren.

Het stadium van onderlinge afhankelijkheid (6-12 jaar oud) - in dit stadium oefent het kind het vermogen om dichterbij te komen, weg te gaan, alleen te zijn en bij een ander te zijn. Met de succesvolle passage van de vorige stadia voelt een persoon zich comfortabel, zowel in een relatie als in eenzaamheid. Hij leert een compromis te vinden tussen zijn verlangens en de verlangens van anderen.

Bij een disfunctionele passage van de eerste fase zal een persoon geneigd zijn om: medeafhankelijk gedrag - voelt zijn eigen grenzen niet, is zich niet bewust van zijn gevoelens, verlangens, doelen, het verlangen van een significante ander in de eerste plaats. Gehechtheid, relaties zijn nodig voor veiligheid en om je levend, heel te voelen. Niet in staat om relaties te verbreken, ook al brengen ze alleen maar lijden, omdat eenzaamheid is gewoon ondraaglijk voor hem. Buiten relaties voelt hij niet de volheid en zin van het leven, daarom probeert hij comfortabel, noodzakelijk te zijn. De reden voor zijn humeur is altijd anders, daarom is hij geneigd zijn eigen belangen op te offeren om conflicten te vermijden. Hoge tolerantie voor ongemak, lage gevoeligheid voor pijn. Hij is geneigd zichzelf de schuld te geven van de problemen van andere mensen, hij verontschuldigt zich vaak, ook als hij niet schuldig is.

In het geval van overtredingen in de tweede fase, zal de persoon vatbaar zijn voor: tegenafhankelijk gedrag - zijn grenzen zijn te rigide, hij is geneigd de grenzen van een ander niet op te merken of te doorbreken. Er is geen compromis voor hem - er is zijn mening, en er is een verkeerde. In een relatie is hij geneigd tot de positie 'naar mijn mening of op welke manier dan ook'. Kan niet tegen kritiek. Het anders-zijn van anderen veroorzaakt agressie. Probeert alles onder controle te houden. Hij gelooft dat hij het beste weet wat de ander nodig heeft. Lage tolerantie voor ongemak, hoge gevoeligheid voor pijn. Hij heeft de neiging anderen de schuld te geven van zijn problemen, het is moeilijk om zijn fout toe te geven en zich te verontschuldigen.

Bij overtredingen in de derde fase kan een persoon van de ene paal naar de andere gaan. Hij wil vrijheid, maar heeft tegelijkertijd voeding van buitenaf nodig.

Meestal wordt een relatie gevormd met een codependent die aan de andere pool staat - de codependent en de contradependent trekken elkaar aan als een plus en een min.

Vaak ontkennen mensen dat ze problemen hebben, in de overtuiging dat als hun partner verandert, hun relatie gelukkig en harmonieus zal worden. Daarom is de eerste stap om de bestaande situatie te veranderen, toe te geven dat je een probleem hebt en naar een oplossing te zoeken.

Aan het begin van psychotherapie praten codependents vaak niet over zichzelf, maar over hun partner, zijn gevoelens, motieven, en het kost veel moeite om de redenen voor zijn gedrag te vinden. Tegelijkertijd is het voor de cliënt erg moeilijk om over zichzelf, zijn gevoelens, doelen, plannen te praten. Daarom is de eerste fase van de therapie het herstellen van de gevoeligheid van de cliënt voor zichzelf. En in de toekomst is dit het proces van het 'groeien' van het tekort aan zelfvoorziening en integriteit van het individu, de vorming van nieuwe, meer constructieve manieren om met de wereld om te gaan.

Iedereen weet dat het gemakkelijker is te voorkomen dan te verhelpen. Het is belangrijk om het mechanisme van de vorming van stoornissen in de kindertijd te kennen en te begrijpen om kinderen bewust te helpen bij het beheersen van de taken die bij elke fase horen, en zo bij te dragen aan de vorming van gezonde grenzen van de persoonlijkheid van het kind en zijn vermogen om harmonieuze verhoudingen.