De Weg Naar Jezelf En Anderen. Genezing Van Codependente Relaties

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Ik val in dezelfde put. Ik was uitgeput en uitgeput en woedend. Ik sta versteld van mijn eigen onvermogen om deze straat te herkennen en deze beruchte put te omzeilen. Ik val weer, doe mezelf pijn en tranen inslikkend, ik ben boos op mezelf op deze verdomde put en op degene die hem verliet. Ik wil zien, begrijpen en leren op tijd te stoppen…

We dragen allemaal een bepaalde bagage mee uit onze kindertijd. Iemand heeft de middelen netjes geordend, wat er aan promotie en ontwikkeling wordt besteed, iemand heeft ophopingen chaotisch in een koffer gegooid. Pas na verloop van tijd zal de eigenaar van een dergelijke erfenis de geschiktheid van de inhoud beginnen te ontdekken: hij zal iets weigeren, maar zal iets terugvouwen, het zich toe-eigenen en het zijn eigendom noemen.

Het is in de kindertijd dat we leren voelen, ons iets toe-eigenen, iets opgeven, we leren onszelf en anderen te behandelen.

Een persoon doorloopt de belangrijkste ontwikkelingsstadia vanaf de geboorte tot 3 jaar. De kwaliteit van ons toekomstige leven hangt af van hoe deze fasen worden doorlopen. Als de moeder warm genoeg was, gevoelig, in staat was om het kind zorg en aanwezigheid te geven, naarmate het kind opgroeide, zijn onafhankelijkheid ondersteunde, dan leert het kind zichzelf geleidelijk kennen, krijgt en verdiept hij ideeën over zijn eigen Zelf, leert het zijn middelen gebruikt, merkt op en aanvaardt zijn beperkingen.

Dit is het perfecte scenario. Het leven is gemakkelijk en gratis voor zulke mensen. Ze houden rekening met de mening van de ander, verliezen het vermogen om te horen niet, maar zijn ook niet afhankelijk van hem. De waarde van relaties voor hen ligt in het behouden van hun individualiteit naast die van een ander. In zo'n relatie is er een mogelijkheid om te nemen en te geven, om in te stemmen en te weigeren, om het hele scala aan gevoelens te beleven, alleen zonder de vermenging van geconcentreerde schaamte, schuld en angst.

Het leven volgens een ander scenario is aanzienlijk anders en het punt is helemaal niet in drama en wanhoop. Alleen zul je meer moeite, energie en tijd moeten besteden aan een kwaliteitsvol leven.

Het kind is erg gevoelig voor goedkeuring, heeft onvoorwaardelijke liefde en acceptatie nodig. Als de ouders hem niet het vitale belang konden geven om bemind te worden zoals hij is, dan vormt het kind onbewust een beeld waarvoor hij geliefd en geprezen zal worden. Zo wordt het 'valse ik' gevormd omwille van het milieu. Als zo'n persoon opgroeit, heeft hij geen idee wie hij is en wat hij echt wil. Hij heeft de "lessen" en "instructies" van de ouders goed geleerd, deze richtlijnen ondersteunen een opgroeiend kind een beetje, geven een denkbeeldig gevoel van voorspelbaarheid en veiligheid. Zo iemand wordt afhankelijk van de goedkeuring en meningen van anderen.

Hoe worden codependents herkend? Dit zijn mensen met in de regel een laag zelfbeeld, het lijkt hen dat ze geen liefde verdienen, en omdat ze ernaar streven, beginnen ze te 'dienen' en doen ze al het mogelijke om nodig te zijn. Dit zijn typische redders, ze hebben altijd een idee hoe alles zou moeten zijn, ze zijn fanatiek in het verlangen om 'goed te doen en recht te doen'. Dit onstuitbare verlangen om nodig en onvervangbaar te zijn, leidt tot vastklampen en gebrek aan vrijheid in relaties. Het is heel moeilijk om een relatie te verbreken met iemand die zoveel goeds voor je doet, hoewel hij al van deze "goedheid" ziek begint te worden.

Wanneer mensen sympathie voelen of verliefd worden, is er plotseling zo'n verlangen dat je partner je verlangens raadt met een kleine hint, en ze voor je zorgen, je omhullen met liefde en aandacht, of er is een verlangen om de verlangens van een ander en er plezier en een gevoel van nabijheid en behoefte van krijgen.

Pas in de kindertijd is het onvermogen om je behoeften te verkondigen fysiologisch, maar op volwassen leeftijd is het denkbeeldig. Zo iemand kiest voor manipulatie, in plaats van een direct verzoek, respectievelijk, de partner correspondeert en wordt in dit spel betrokken. Heel vaak hoor je zoiets als dit: "Je kon niet raden wat ik wilde (a), je bent een ongevoelig, onoplettend persoon en je houdt niet van me …"

Wat moet je doen? Sommigen hoeven helemaal niets te doen, als ze zich al goed bij elkaar voelen en overal blij mee zijn. Nu, als iemand niet tevreden is, dan … staat er serieus en constant aan zichzelf te werken. Systemische psychotherapie zal u helpen uw inspanningen te ondersteunen en het genezingsproces te versnellen, maar waar u niet op moet hopen, is de steun van uw partner en dierbaren, hoogstwaarschijnlijk zullen zij u terugbrengen naar hun gebruikelijke beeld. Je herstel zal als een dans zijn: twee stappen vooruit, één stap terug, één stap vooruit en twee terug, en dat is prima. Veel mensen blijven in codependente relaties, niet iedereen kan zulke "tests" doen. Anderen, om geen tijd en energie te verspillen aan oude relaties, ze te verbreken en snel nieuwe, helaas vergelijkbare relaties op te bouwen, om volwaardige relaties op te bouwen, is het noodzakelijk om te helen.

Stappen naar genezing:

Kennis over jezelf vergroten:

Wie ben ik? Wat vind ik interessant, hoe sta ik tegen de achtergrond van een ander? Wie ben ik met een ander? Wat doe ik om deze relatie levend te maken? Wat krijg ik erin, wat geef ik? 2. Leer naar jezelf te luisteren, bepaal je behoeften en verlangens. Leer verzoeken direct te uiten. Weiger te manipuleren.

3. Probeer te voorkomen dat je een badmeester bent. Laat de ander leren om op zichzelf en zijn middelen te vertrouwen, en vraag je ook rechtstreeks om een gunst.

4. Vermijd passiviteit, dit wekt activiteit bij anderen op, wat niet altijd goed is.

5. Verhoog uw gevoeligheid. Gevoelens zijn de enige markering van de kwalitatieve en kwantitatieve aanwezigheid van onszelf in ons leven.

6. Vergeef ouders, waardoor ze een ticket naar volwassenheid krijgen. Stop met verwachten dat anderen doen wat jij voor jezelf kunt doen.

7. Het Innerlijk Kind in jezelf kunnen onderscheiden en zijn kinderdromen waar kunnen maken.

8. Leer verantwoordelijkheid te nemen voor de kwaliteit van je leven. Alleen jijzelf kan jezelf voorzien van wat je nodig hebt.

De weg naar de ander loopt alleen via jezelf. Als je jezelf voldoende kent, je volledig vertrouwt op jezelf, dan wordt de ander begrijpelijker. Dan is er de mogelijkheid:

· Kies een afstand. "Er zijn geen goede en slechte mensen, er zijn verkeerde afstanden"

· Een keuze maken tussen willen en niet willen. Leer 'nee' zeggen als je begrijpt dat het niet voor je eigen bestwil is, maar voor iemand anders.

· Wees actief en verantwoordelijk voor uw eigen comfort.

En als ik dit alles doorleef, zal het duidelijk worden dat het gat waarin ik steeds weer val, met mijn eigen handen is gegraven. Alleen ikzelf zal mij verder kunnen ontwikkelen, vermenigvuldigen wat mij gegeven is, ik zal zelfstandig een weg naar mezelf kunnen vinden.

We willen dat je een weg vindt naar jezelf, je verlangens, je geluk. Laat je relatie vol liefde en respect zijn.

Alekseenko – Strukova Natalia gestalttherapeut