Het Verlaten Van Codependente Relaties In Psychosomatische Gezinnen

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Beginnen van codependency in een gezin met psychosomatische stoornissen

Werken met psychosomatische cliënten is een van de moeilijkste in de psychotherapie. Het is echter nog moeilijker om met codependentie in psychosomatische families te werken, omdat de patiënt vaak zelf een secundair voordeel van de ziekte krijgt en er waarschijnlijk geen afstand van wil doen. Tegelijkertijd houdt de medeafhankelijke partner op zijn eigen leven te leiden en kan hij niets veranderen, omdat het is niet zijn ziekte - het is niet aan hem om te herstellen. Natuurlijk zijn er in een gezin waar deze gang van zaken bij steeds meer partijen past, vaak geen problemen of verzoeken, vooral als de kinderen nauw verweven zijn met het codependent-gezinssysteem en een dergelijk apparaat als de norm beschouwen. Problemen beginnen wanneer een van de deelnemers ontevreden wordt over hun 'lot', maar onder druk en weerstand van het systeem er niet uit kan komen. De moeilijkste gevallen voor therapie zijn wanneer de ouder ziek is, en nog moeilijker wanneer de stoornis het karakter heeft van een "soort" psychopathologie (hetzelfde geval wanneer psychische stoornissen niets meer zijn dan een gekozen manier van omgaan met de omringende realiteit).

Het is geen toeval dat ik hier de term "systeem" gebruik, aangezien het in dit geval niet alleen om twee mensen gaat, waarbij de een het slachtoffer is en de ander de redder. Er zijn hier veel componenten, waaronder: familiegeschiedenissen en tradities van andere familieleden van waarnemers, adviseurs en bewaarders van rituelen; sociale connecties, die op de een of andere manier mogelijk werden en juist dankzij de ziekte of de rol van "helper" konden opbouwen; medische diensten, waar het eenvoudigweg gunstig is om een psychogene pathologie in stand te houden die als het ware onschadelijk is voor de gezondheid en tegelijkertijd altijd behandeling nodig heeft, en de morele, ethische en spirituele kaders die u helpen uw leven op de rails te krijgen het altaar van verplichtingen en veroordeel de keuze om onafhankelijk, volwassen en gelukkig te zijn. Slechts enkelen, die objectief de diepte van het probleem hebben beoordeeld, alle 'windmolens' waarmee het de moeite waard is om de relatie te beëindigen en er een einde aan te maken, kiezen de uitweg uit het codependente disfunctionele systeem. De meerderheid, na alle voor- en nadelen afgewogen te hebben, geeft er de voorkeur aan het systeem te behouden. Op het eerste gezicht is alles aan het normaliseren, in feite gebeurt het helaas vaak dat zonder een uitweg uit de situatie te accepteren en er niet mee in het reine te kunnen komen, ervaringen een uitweg en oplossing zoeken via het lichaam van de codependent zelf, alsof hij wil zeggen: "Nu ben ik ziek en nu heb ik aandacht, hulp en zorg nodig." Dit is een soort manier om eindelijk aan het systeem te verklaren "Ik ben", "Ik bedoel", "Ik heb mijn eigen behoeften en verlangens", enz. Om de ziekte van een geliefde te "onderbreken", heeft de codependent echter een meer significante, complexe of volledig ongeneeslijke nodig. En vaak veranderen de rollen in het systeem, maar codependent gedrag en een destructieve atmosfeer blijven bestaan.

Sprekend over het verlaten van het codependent psychosomatische familiesysteem, wil ik allereerst uw aandacht vestigen op het feit dat niet alle ziekten een psychologische "grondoorzaak" hebben. Het principe van de wederzijdse invloed van het mentale op het fysieke en vice versa plaatst niet de superioriteit van het mentale boven het fysieke, maar beschouwt een persoon als een integraal systeem. En dan maakt het nog uit of het psychosomatische verband gezond of pathologisch is, of het psychologische probleem een oplossende factor is voor de ziekte, of de ziekte zelf veranderingen in de psyche veroorzaakt, of de ziekte "spontaan" of chronisch, erfelijk is, enz. Afhankelijk hiervan zal de tactiek van beïnvloeding compleet anders zijn. Dus als we in deze notitie bijvoorbeeld psychosomatische ziekte bespreken als een symptoom dat iemand helpt te bereiken wat hij wil, zullen sommige aanbevelingen helemaal niet van toepassing zijn in het geval van een gezin waarvan een van de gezinsleden gehandicapt is of genetische pathologieën. En omgekeerd, als het gaat om erfelijke ziekten, negeren familieleden vaak individuele symptomen, tot anosognosie (ontkenning van de ziekte) toe, wat hen op zijn beurt de mogelijkheid geeft om hun leven niet afhankelijk van de ziekte op te bouwen, soms zelfs hun toestand verergerend, maar tegelijkertijd worden de conflicten en de wederzijdse afhankelijkheid van de partner alleen maar intenser. In elk van deze gevallen is er een probleem van codependency, maar dit wordt op verschillende manieren opgelost.

Het onderwerp dat ik heb aangeroerd kent waarschijnlijk geen grenzen, en het kan eindeloos en vanuit verschillende hoeken worden besproken. Daarom zal ik me hier nog beperken tot juist de situatie waarin de psychosomatische problematiek het karakter heeft van een bijzaak, bewust of onbewust.

De eerste stap in dergelijke zaken is precies een medisch onderzoek en behandeling, die niet alleen een diagnose stelt, maar ons ook informatie geeft over hoe een persoon zich verhoudt tot zijn gezondheidstoestand, tot procedures en, in feite, hoe zijn lichaam reageert op bepaalde behandelmethoden. Als er verergering is (we merken dat de patiënt geneigd is de complexiteit van zijn toestand te overdrijven), niet-naleving van het behandelschema, dieet en andere procedures (omissies en ongeoorloofde annulering), verwaarlozing van preventieve aanbevelingen, een zwakke reactie van de lichaam aan verschillende methoden en snelle terugvallen, we zijn er zekerder van dat we kunnen praten over de psychosomatische basis van het probleem, inclusief secundaire voordelen. Bewustwording van het probleem - de eerste stap naar de oplossing ervan.

In de tweede stap kunnen we direct selecteren: erkenning van het probleem … Een ziekte die "niet genezen" is (of een persoon die constant wordt behandeld) raakt zeer snel overgroeid met rituelen en betrekt de familie in een "preventie- en reddings"-regime. Het is belangrijk om dit met de patiënt zelf te bespreken. Ik vertel mijn klanten meestal dat niemand graag wordt berispt, bedreigd of gemanipuleerd, dus het is niet nodig om iets uit te vinden, te omzeilen of te tweaken. Het is belangrijk om direct te zeggen: "We hebben met de arts gesproken, hij is van mening dat uw gedrag erop wijst dat u niet klaar bent om van de ziekte af te komen. Om welke reden is niet bekend, maar als u de specialisten niet kunt vertrouwen en dragen alle afspraken uit zoals ze zijn voorgeschreven, zal ons leven niet ten goede veranderen. U wordt aangeraden contact op te nemen met een psycholoog-psychotherapeut, misschien moeten we met hem werken, of elk met zijn eigen specialist. Hoogstwaarschijnlijk zal onze relatie veranderen, maar aangezien ze in ieder geval zullen veranderen, stel ik voor om dit te proberen, zodat deze veranderingen ten goede zijn en in het voordeel van ons beiden." Ik wil meteen opmerken dat het percentage van die patiënten dat besluit aan zichzelf te werken minimaal is, maar dit is geen reden om de handen te vouwen. In dit geval komen veel psychologische verdedigingen aan de oppervlakte en soms heeft een persoon gewoon tijd nodig om zichzelf te observeren en mogelijk later terug te komen op dit gesprek.

Nadat we het hebben gehad over het bestaan van het co-afhankelijkheidsprobleem, beginnen er verschillende vragen op te komen in het hoofd van elk van de partners, die op de een of andere manier op één ding neerkomen - "Waarom". Het is inderdaad de zoektocht naar de redenen die het antwoord kunnen geven op de vraag "Wat te doen". Dus in de derde stap hebben we de reden bepalen de huidige situatie. Er zijn veel theorieën over het ontstaan van codependente relaties. Sommige onderzoekers zien over het algemeen een genetische aanleg in de neiging tot codependency, terwijl anderen aandringen op omgevingsfactoren. Voor mij persoonlijk spreken deze standpunten elkaar niet tegen, tk. het zijn omgevingsfactoren die de onthulling van bepaalde genen kunnen beïnvloeden. Door omgevingsfactoren te veranderen, kunnen we op zijn minst proberen de ontwikkeling van andere patronen te voorkomen, en elementen van gedragstherapie zullen helpen om destructieve interactiepatronen te corrigeren. Aanhangers van TA (transactionele analyse) laten een schema zien waarin het probleem van codependency voortkomt uit een schending van rolinteractie, waarbij de patiënt infantiel en onverantwoordelijk is als kind, en de medeafhankelijke partner een hyperverantwoordelijke controlerende ouder is. En de uitweg uit deze bundel is dat elk van hen, door persoonlijke veranderingen, het niveau van relaties en interactie vertaalt naar de volwassen-volwassene-modus. De auteurs van EOT (Emotional Image Therapy) beschouwen de optie van codependency als een verlangen om de investering terug te verdienen, en met behulp van verbalisatie en visualisatie kan de cliënt weer een gevoel van evenwicht krijgen, het verlies van mentale energie compenseren (figuurlijk). De analytische theorie suggereert om terug te keren naar die moeilijke jeugd, waarin de 'redder' vroeg moest opgroeien, en zijn houding ten opzichte van de situatie moest veranderen. In de psychotherapeutische praktijk zijn er veel mogelijkheden om het probleem van codependency op te lossen. De keuze en tactiek van psychotherapie, zoals gewoonlijk, zal afhangen van het individuele geval en van de persoonlijkheid van de cliënt zelf … Wijzigingen zijn echter alleen mogelijk als de opdrachtgever er klaar voor is.

Dus, besluit om zich terug te trekken van een codependent systeem is de volgende stap in het wegwerken van destructief gedrag. Zoals hierboven vermeld, kunnen dergelijke veranderingen niet slechts 2 mensen betreffen, ze zijn nauw verbonden met de samenleving, verschillende instellingen en overheidsdiensten, professionele omgeving, intragenerieke relaties, enz. Je kunt niet zeggen: "vanaf vandaag zal ik niet meer toegeven aan je grillen, maar ik zal een vol leven leiden en mijn interesses bevredigen." Het zal niet werken. Niet in een paar, niet in een systeem, niet in een specifieke persoon. Er moet aan worden herinnerd dat bijna alles wat de afgelopen jaren in het leven is opgebouwd, is gebouwd op basis van de ziekte zelf.

Stel je voor dat er een streng verwarde draden voor je ligt, en het is jouw taak om het te ontrafelen. Als u de stukken voor en na de "knoop" gewoon afknipt, is de draad onbruikbaar. Eerst moet je de uiteinden vinden en door ze op specifieke plaatsen te rijgen, kun je enkele draden losmaken. Na verloop van tijd worden deze uiteinden te lang en kun je ze niet meer door de hoofdknoop trekken. Dan trek je langs de draad en kijk je welke waar zit en wat trekt. Optrekken, loslaten, gat groot maken, bolletje trekken, draad wisselen en weer op en neer trekken, etc. Alleen zo bereik je langzaam maar zeker je doel met behoud van de draad. Onnodig te zeggen, hoe vaak wil je tijdens dit werk de streng zelf weggooien en knippen met een schaar;)?

Zo is het ook in psychotherapie. Alvorens het systeem te veranderen, is het belangrijk om elk oorzakelijk verband te overwegen dat op de een of andere manier verband houdt met de ziekte van uw naaste. Dan vinden de veranderingen stap voor stap plaats, beginnend met bespreken, zoeken, eindigend met directe acties - niet om alles in één keer te scheuren, maar om een klein stapje te zetten, een stap terug te doen, de veranderingen te bekijken en het plan bij te stellen voor een verdere exit. Anders zal het systeem je gewoon opslokken: anderen zullen het schuldgevoel vergroten, misschien zelfs doen geloven dat je helemaal gek bent; gezondheidsdiensten zullen uw angsten over prognose en resultaten versterken; ergens zal de vraag rijzen over de ontneming van materiële compensatie, enz. Het is moeilijk om alles te beschrijven wat er kan gebeuren, geloof gewoon dat het bijna onmogelijk is om zo'n systeem "eens en gedaan" te veranderen.

Het is ook belangrijk op te merken dat het probleem van codependent gedrag een wederzijdse verandering is. Het komt vaak voor dat de patiënt zelf actief aan het probleem werkt, terwijl de codependent, die hun gebruikelijke rol en functie verliest, zich onbewust begint te verzetten tegen de veranderingen van de partner. Daarom moet elk van de deelnemers zich de "verraderlijkheid" van psychologische afweermechanismen herinneren, en als het gezin niet de mogelijkheid heeft om samen een specialist te bezoeken, is het logisch dat een partner die buiten de therapie is om op zijn minst periodiek door te gaan. geplande vergaderingen om verdedigingen te identificeren en te corrigeren. Naast de wijdverbreide schuld, schaamte, wrok, woede, enz., is angst een van de sterkste gevoelens die de cliënt vergezellen in bijna elk stadium van interactie met codependency. Soms krijgen we de indruk dat we de cliënt met geweld in therapie houden, want hoe dichterbij de veranderingen, hoe meer angst, weerstand en verleiding om alles te laten zoals het is, in extreme gevallen om er even tussenuit te gaan. Het is belangrijk om dit alles met een specialist te bespreken, zo vaak als de gedachte opkomt dat "niet alles werkt, alles tevergeefs is, iedereen er tegen is", enz.

Pas na een tijd van analyse en ontrafeling van onze "kluwen", kunnen we praten over de laatste fase - opgroeien in TA, de gestalt sluiten, investeringen terugbetalen, enz. kwalitatieve veranderingen … Als je het systeem niet in het heetst van de strijd doorbreekt en het werk zorgvuldig benadert, is de kans groot dat de partner geleidelijk zelf aan deze veranderingen zal werken. De essentie van het wegwerken van emotionele afhankelijkheid ligt in het kennen van jezelf, je verlangens, interesses, eigenliefde (in de goede zin van het woord), groei, verbetering, onafhankelijkheid en zelfredzaamheid, en vooral, om je leven interessant te maken. De belangrijkste criteria om uit emotionele afhankelijkheid te komen zijn dus:

- verdeling van verantwoordelijkheid … Wat wij 'helpen, niet redden' noemen. Geleidelijk aan komen we door discussie tot het feit dat de persoon zelf de afspraken en preventieve maatregelen controleert, zelf zijn vergaderingen met specialisten organiseert, zijn psychologische toestand probeert te begrijpen, enz. Dit zijn tekenen van een volwassen, volwassen persoonlijkheid - om in je eentje verantwoordelijk te zijn voor je leven en gezondheid. We kunnen elke vorm van hulp bieden, maar door te helpen doen we niets voor de patiënt zelf.

- de grenzen van jezelf aangeven … Het maakt niet uit hoe hecht en hecht een partner voor ons is, het is altijd belangrijk om te onthouden dat we twee verschillende mensen zijn. Ieder van ons heeft zijn eigen vreugden en verdriet, onze eigen persoonlijke gevoelens en angsten die voor niemand onbegrijpelijk zijn, behoeften en genoegens, enz. In codependente gezinnen worden hun gevoelens vervangen door die van een partner en vice versa, dus het is belangrijk om te leren hoe we de ervaringen van ieder van ons afzonderlijk kunnen delen. De partner die voor de ander "beslist" wat en hoe zou moeten zijn, die naar de receptie komt, beantwoordt alle vragen zelf, ook als ze hem niet aangaan). Het lijkt niets meer dan een symbiose van een moeder en een pasgeboren baby, die zegt: "we aten, we sliepen, onze tanden kruipen", enz. Accepteren dat we niet één geheel zijn, dat we anders zijn, dat de ervaringen van de partner anders kunnen en moeten zijn dan de onze, is een belangrijke stap in het leren herkennen van onze emotionele ervaringen en dienovereenkomstig te beheren. Het is zo belangrijk om niet alleen je grenzen, je behoeften, verlangens en interesses te leren definiëren, maar ook de grenzen, behoeften en interesses van je partner te respecteren.

- rolverdeling en adequate communicatie … Als we het hebben over de gelijkheid van twee volwassenen, willen we heel vaak bezwaar maken: "Hoe komt het, omdat een van de partners gezond is en de andere ziek en eenvoudigweg een aantal functies niet alleen kan vervullen." Psychosomatische werkelijkheden verschillen precies in wat ze kunnen. Maar of hij raakt gewend aan het feit dat alles voor hem wordt gedaan en heeft geen haast om zelf zijn comfortzone te verlaten, of hij gebruikt de ziekte onbewust als communicatiemiddel, of beide en nog iets anders. In feite is het belangrijk dat elke psychosomatische patiënt de mogelijkheid heeft om van zijn aandoening of ziekte af te komen met het echte verlangen en de hulp van een specialist. Zoals we al zeiden, stap voor stap, door dialoog en bewustwording, door trial en feedback, maar na verloop van tijd wordt alles opgelost. Het gedrag van een volwassen persoon verschilt daarin dat hij de verantwoordelijkheid voor zijn gezondheid op zich neemt en, indien nodig, de hulp van anderen gebruikt, maar hulp, en zijn zorgen niet op de schouders van anderen afschuift. In dit geval is het ook belangrijk dat de andere partner opmerkt of er sprake is van overmatige trots en zelfvertrouwen in de relatie, dat niemand behalve hij beter voor een geliefde kan zorgen. Gelijke verdeling van rechten houdt ook in dat iedereen in gelijke mate het potentieel heeft om de slimste, de handigste, de machtigste, enz. te zijn.;)

- integratie … In het werk met codependency in psychosomatische gezinnen komt vaak de vraag aan de oppervlakte dat familierelaties al zo lang rond een ziekte of aandoening zijn opgebouwd dat familieleden praktisch niets meer over hebben dat hen echt zou kunnen verenigen. Onbewust begrijpen partners dit, deels omdat er zo vaak weerstand kan zijn om uit codependente relaties te stappen. Vanuit het oogpunt van psychotherapie is het belangrijk om uit te zoeken hoe deze angsten gerechtvaardigd zijn, om zonder verfraaiing naar de huidige situatie te kijken en om erachter te komen of partners deze unie nodig hebben of niet. Als een paar besluit het gezin te behouden, dan is het belangrijk om iets te vinden dat hen naast ziekte zou verenigen (gemeenschappelijke interesses, doelen) en mogelijk het leven in een nieuwe richting zou veranderen. Hetzelfde geldt voor andere sociale banden, instellingen, enz., waar de patiënt gewend is om door zijn ziekte te functioneren.

Tijdens het schrijven van deze notitie bleven veel vragen onopgelost of gedeeltelijk beantwoord, omdat de veelzijdigheid van het onderwerp het niet mogelijk maakt om over alles in één keer te schrijven. Het enige dat ondubbelzinnig kan worden gezegd, is dat elk familiegeval nog steeds individueel is en dat bijna alles uiteindelijk van invloed is op de oplossing van het probleem, van de samenstelling van het gezin en houdingen ten aanzien van gezondheid / ziekte, tot de psychologische sfeer zelf, die psychosomatiek mogelijk maakt in actie te komen.