2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51
Elk codependent gedrag komt neer op één simpele vraag - het is een kwestie van iemands persoonlijke grenzen. Hoe we hebben geleerd te voelen en te herkennen, bepaalt ons toekomstige leven en hoe we relaties opbouwen.
Als in ons gezin de grenzen van de persoonlijkheid op alle mogelijke manieren werden geschonden - zowel openlijk als verborgen, zullen we ons ook in elke andere relatie gedragen. We hadden tenslotte geen ander voorbeeld.
Ik wil het hebben over processen in relaties die verborgen en weinig herkenbaar zijn, maar die samen een grote invloed hebben op hoe we ons voelen als we een ander benaderen.
Als fysiek geweld, grofheid, grofheid, open conflict van mijlenver te zien is (en hier is alles duidelijk: er is een soort crisis in de relatie, een abces, het is belangrijk om er iets mee te doen), dan zijn er manipulaties die niet zichtbaar zijn, en hiervan kunnen we veel meer lijden.
We hebben het over een codependente relatie, die in de basis de relatie veronderstelt van twee zeer kwetsbare en onvolwassen individuen die alleen in combinatie met elkaar kunnen overleven.
Als we het hebben over een persoon die gezond en heel is (voor zover mogelijk voor een persoon, omdat we allemaal onze eigen wonden hebben), dan zal zo'n persoon gevoelig zijn voor elke overschrijding van grenzen - zowel helder, schijnbaar als illegaal - verborgen.
Dus, de manieren waarop we elkaar kunnen manipuleren als we ons slecht voelen over onszelf en onze grenzen:
1. Als een ander slecht is, moet je hem dringend helpen
U kunt in de verleiding komen om het zelf te doen, of u kunt het gevoel hebben dat anderen u op deze manier behandelen. En als je op dit moment emotioneel kwetsbaar bent, niet in een hulpbron zit en ondersteuning nodig hebt, kan dit soort interventie heel bevredigend zijn. Ja Ja. Het is immers zo prettig voor iemand om lijden te verlichten, of omgekeerd - om degene te zijn voor wie ze worden verlicht. Bovendien, zonder verzoek of beroep, en dus - vanzelf, als magie!
Hier zit echter een valkuil.
Degene die helpt begint de onverdeelde macht te voelen over degene die hij helpt. Volgens de wet van het complement begint degene die wordt geholpen diepe dankbaarheid te voelen en, in zekere zin, het gevoel dat hij in gevangenschap is. Hoewel zoete gevangenschap …
Natuurlijk maakt geen van dit paar duidelijk wat de ander precies nodig heeft, of deze ander dit of dat wil. Alles wordt gewoon gedaan, zonder opheldering. Maar onvermijdelijk (ja, dit is onvermijdelijk!) Na enige tijd verschijnt er enige ernst - voor zowel de een als de ander. De eerste partner verveelt zich (je moet de hele tijd controle hebben zodat alles in orde is met de ander, en dit is erg belastend), de tweede is eng en zelfs verschrikkelijk (hij kan tenslotte elk moment in de steek worden gelaten, instorten en ga weg, hem alleen latend. ben er al aan gewend!).
Als mensen een verminderde gevoeligheid hebben, zullen ze deze aspecten niet kunnen herkennen en niet op tijd hun eigen grenzen en verantwoordelijkheden opmerken. Voor mijn leven - in de eerste plaats. En laat de verantwoordelijkheid voor het leven van een partner aan zichzelf over.
Hoe je niet in deze val trapt
Hier is de meest effectieve manier je gevoelens. Alles wat je kunt herkennen - zelfs hoofdpijn, zelfs een gevoel dat "er iets mis is", zelfs een lichte roes in je hoofd. Soms - een scherp verlangen om te drinken, roken of eten (wanneer hij over het algemeen vol is). Gewoonlijk zijn gevoelens bij mensen met codependente patronen saai, ze herkennen ze nauwelijks. Daarom moet men zich concentreren op lichamelijke gewaarwordingen. Als u een aanhoudende verwarring vindt (of dat "er iets mis is") - pauzeer dan onmiddellijk in alle processen. Accepteer geen hulp en geef deze ook niet. Pauze. En stel jezelf de vraag: waar loop ik op dit moment tegenaan? Wat irriteert mij? Wat wil ik dat het wordt? Wat wil ik niet zijn? Het is belangrijk om jezelf terug te brengen tot jezelf - hoe dan ook.
2. We waren zo dicht bij elkaar - als één. En in een oogwenk was alles weg
Tegenafhankelijke mensen zijn dezelfde verslaafden, alleen counter:). Dat wil zeggen, met een minteken. Ze 'kleven' niet aan het object van afhankelijkheid, ze worden abrupt uit het contact met een ander 'getrokken', zodra ze voelen dat ze het gevoel van zichzelf verliezen. Dit heeft niets te maken met persoonlijke vrijheid, maar alleen om te proberen de angst voor absorptie weg te werken door de vereiste afstand te lopen.
Maar van binnen zijn ze net zo belangrijk als genegenheid en nabijheid, zoals alle mensen. Sterker nog, het is zelfs heel belangrijk. Ze streven naar haar met heel hun ziel, en met heel hun ziel zijn ze bang. Ze zijn zo tegenstrijdig…
Daarom zijn ze aan de ene kant wanhopig op zoek naar iemand die warm, zachtaardig en accepterend is, aan de andere kant rennen ze wanhopig van hem weg zodra ze de langverwachte tederheid en liefde beginnen te ontvangen.
Paradoxaal, verdrietig, verdrietig. Maar het is een feit.
Als er een persoon in de buurt is met een neiging tot medeafhankelijke gedragsvormen (vervolgingsverslaafde), dan zal het abrupt verdwijnen van de contraafhankelijke partner ernstige pijn veroorzaken. En de codependent zal wanhopig beginnen zijn achterstand in te halen en zijn "ontsnapte helft" terug te geven (precies de helft, omdat in dergelijke relaties persoonlijkheden niet a priori integraal zijn). Het proces zal cyclisch zijn. De tegenafhankelijke persoon rent terug naar een veilige afstand, neemt een pauze en begint degene te missen met wie het zo goed was! Zal proberen terug te keren, maar opnieuw "springen" uit afgrijzen van absorptie. En de codependent zal opnieuw intense pijn voelen.
Waar moet je hier op letten
Als zij jou dit aandoen of jij dit doet, probeer dan die ervaringen op te merken die opkomen met een scherpe toenadering en een scherpe breuk. Probeer je motieven op te merken wanneer je "met heel je ziel" contact zoekt met, in feite, een onbekende persoon. Probeer de gevoelens op te merken die je ervaart wanneer de verbinding abrupt wordt verbroken - pijn, woede, wrok? Of intense opluchting, maar ook diepe eenzaamheid?
In ieder geval, als je ervaringen geladen zijn, is de amplitude van energie in het lichaam hoog (dat wil zeggen, je bent emotioneel wild geagiteerd - het maakt niet uit van "dronkenschap door anderen" of woede) - dit betekent dat het "codependent programma ’ begint te werken. Dit betekent dat je persoonlijkheid psychisch erg hongerig is en gedwongen wordt om met hoge snelheid te werken, omdat het in grote nood verkeert, grote behoeften heeft en lange tijd gefrustreerd is geweest. In dit geval wordt een voltijds consult van een psycholoog in Kiev of andere steden aanbevolen - om uw eigen persoonlijke grenzen te verkennen, hoe u "verliest", niet voelt, "vergeet", en hoe uw persoonlijke integriteit, waarde, e.d. worden hierbij geschonden.
3. Competitie uitlokken voor een partner
Hoe kan ik een persoon met een zwak gevoel van eigenwaarde aan mezelf binden, die ik al vele malen heb "gered" van vele tegenslagen, hem heel goed en oprecht heb behandeld, indruk op hem had gemaakt en hem bewonderde, en dit had een grote macht over hem ? Ik heb hem ook verschillende keren scherp afgewezen - intimiteit vermijdend.
Erg makkelijk. Voeg pit toe aan deze heerlijke cocktail - provocatie van concurrentie!
Ik zal je veel vertellen over mijn relaties met anderen - vrouwen, mannen. Ik zal dit doen "alsof ik het alleen maar vertel, mijn ervaring deel." Maar ik zal een vlieg in de zalf in een vat honing doen. Onbedoeld zal ik onze en die relatie met elkaar vergelijken. Of mensen op wie je boos bent, zal ik rechtvaardigen.
Ik zal je op alle mogelijke manieren provoceren om de behoefte te voelen om voor mij te vechten. En toch met wie, zelfs met de paus.
Ik zal je als het ware terloops laten weten dat "je niet de enige bent bij mij" en nog genadelozer … dat je gemakkelijk vervangen kunt worden! En tegelijkertijd, non-verbaal, zulke tekenen van aandacht geven die het tegenovergestelde zeggen: dat je alles voor me bent!
Waar moet je op letten?
Wanneer je een heerlijke en zoete cake eet, en zelfs heel veel honger hebt, of misschien heb je gewoon al heel lang niet meer zoet gegeten en zoooo graag zo'n cake! En dan komt er een soort wormgat over… ik weet het niet, een stuk peperkorrels of heet rood. Of misschien iets heel bitters en walgelijks … En de psyche, die zo geïnspireerd was door deze langverwachte cake, zal deze onaangename gebeurtenis willen negeren - deze peper … Nou, hoe - het was zo goed, en toen … Misschien leek het me?
Dit is wat belangrijk is zeker let op: aan de gedachte die in mijn hoofd opkomt: het leek mij! Misschien zal het geen gedachte zijn, maar er zullen alleen tranen in de ogen komen - en het zal lijken alsof "ik net van streek was, niemand weet waarom". Of een onbekende irritatie of gevoel van ongepastheid, die de hersenen zullen toeschrijven aan 'mijn persoonlijke kakkerlakken'. Dit is allemaal erg belangrijk om op te letten. Het zijn deze "tekens" die de sleutels zijn die manipulaties onthullen. Dankzij hen is er een kans om het codependente patroon te veranderen. Als je zoiets opmerkt - nogmaals - neem dan een pauze van het gesprek. Vergroot de afstand. En analyseer uw gevoelens in detail met uw therapeut.
Je kunt je afvragen, hoe zal een voorwaardelijk "gezond persoon" reageren op zo'n illegaal hacken van grenzen?
Laat me het zo zeggen. Ten eerste zal een voorwaardelijk gezond persoon door alles gealarmeerd zijn! Vanaf het begin! Vooral - de poging van de ander om snel en abrupt vertrouwelijk contact aan te gaan, veel details te vertellen over zijn persoonlijke geschiedenis, te vragen naar het verhaal van een ander, actief om de ander te geven, of omgekeerd - hem niet op te merken en sterk te negeren (of beide, afwisselend). En zo verder volgens het script.
Oplettendheid en dus het bewaren van een veilige afstand, gezonde irritatie bij pogingen om grenzen te doorbreken - dit zijn de gevoelens die een voorwaardelijk gezond persoon ervaart (ik zeg voorwaardelijk - aangezien er geen absoluut gezonde zijn, zoals u weet) bij het ontmoeten van een persoon die vertoont codependents of tegenafhankelijke gedragspatronen. Je kunt ook tederheid, verdriet, verdriet, spijt, machteloosheid voelen. In het middenbereik van intensiteit.
Geen affecten zoals grenzeloze tederheid, verbluffende seksuele opwinding of wilde woede! Affectieve reacties markeren altijd de reeds volbrachte "koppeling" van twee kwetsbare en behoeftige mensen.
Aanbevolen:
Een Op Activiteiten Gebaseerde Benadering Van Het Functioneren Van Codependente Relaties
De bestaande benaderingen voor het beschrijven en verklaren van codependente relaties en hun tekortkomingen worden overwogen. Een model van codependency wordt voorgesteld als een verandering in leidende activiteit in interactie van het "
Hoe De Cirkel Van Eenzaamheid Te Doorbreken?
De tijd vliegt onverbiddelijk vooruit - dit is een bekende waarheid, die niet kan worden ontkend en die niet kan worden ontkend. En op een "perfect" moment wordt het aantal fans merkbaar, of zelfs hun afwezigheid. Je begint je te herinneren hoe vroeger de vriendjes in de rij stonden om opnieuw een langzame dans met je te dansen, ze bloemen naar je gooiden, niet alleen voor je verjaardag en 8 maart, maar zomaar, zonder reden.
Moeder-vriendin: De Grenzen Van De Moeder-kindrelatie Doorbreken
"Denk niet dat ik gekomen ben om vrede op aarde te brengen; ik ben niet gekomen om vrede te brengen, maar een zwaard; want ik ben gekomen om een man apart te zetten van zijn vader, en een dochter met haar moeder, en een dochter-in -wet met haar schoonmoeder.
Codependente Relaties: Leven Zonder Grenzen
Codependente relaties: leven zonder grenzen Je zult leren dat je een verslaafde bent een persoon wanneer je, stervende, vindt dat niet de jouwe voor je zal flitsen eigen leven en dat van iemand anders - Zuster Alyonushka, er is geen urine:
De Strategie Van De Auteur Om Twee Principes Met Elkaar Te Verzoenen - "innerlijke Ouder" En "innerlijke Kind"
De problematiek van een groot aantal psychologische onderzoeken is vaak het volgende… Cliënt: a) toonde niet (niet onderzocht, weet niet) dat hijzelf aanwezig was (dat wil zeggen, het innerlijke "kind"); b) heeft het platform van de interne "
