Hoe Van Jezelf Te Houden En Niet Egoïstisch Te Worden

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2024-01-15 16:08

Laten we meteen een taalkundige correctie aanbrengen. Laten we drie concepten verduidelijken: egoïsme, egocentrisme en narcisme.

Egoïsme - egoïsme, voorkeur voor persoonlijke belangen boven publieke. Dit gedrag wordt volledig bepaald door gedachten over het eigen voordeel. Met het begin van de Verlichting beschouwden mensen het concept van 'egoïsme' als een soort motor van vooruitgang en een teken van het ontwaken van menselijke activiteit. Als onze voorouders niet om hun comfort zouden geven, zouden ze niet hebben geleerd om kleding van huiden te naaien, borden te maken en een vuur aan te steken.

egocentrisme (van oud-Grieks Εγώ - "I" en Latijns centrum - "middelpunt van de cirkel") - het onvermogen of de onwil van het individu om een ander gezichtspunt dan het zijne te overwegen. Ze verdient gewoon geen aandacht. Voor een egocentrisch persoon is zijn standpunt het enige dat bestaat.

Narcisme - een karaktereigenschap die spreekt van overmatig narcisme en overschat zelfbeeld, dat in de meeste gevallen niet overeenkomt met de werkelijkheid. Narcisme is een persoonlijkheidsstoornis.

Het is dus met egocentrisme dat egoïsme vaak verward wordt.

Egocentrisme is immers een toestand waarin een persoon niemand behalve zichzelf opmerkt, zich alleen richt op zijn verlangens en de omgeving waarin hij leeft negeert.

En egoïsme is een toestand waarin een persoon rekening houdt met zijn belangen en deze in sommige situaties de voorkeur geeft. Dit is een volkomen gezond fenomeen.

Het is niet voor niets dat de uitdrukking "gezond egoïsme" in de spraakcirculatie is geïntroduceerd.

Zelfs de Bijbel bevat de uitdrukking "Heb anderen lief als jezelf". Maar hoe kun je van anderen houden als je niet van jezelf houdt? Hoe kun je van anderen houden als je niet weet hoe je van jezelf moet houden? Het is onmogelijk om de ervaring die je niet hebt met anderen te delen.

U weet dat ouders aan boord van het vliegtuig in geval van onvoorziene omstandigheden eerst zuurstofmaskers moeten dragen.

op mezelf, en dan op de kinderen.

We hebben de taalkundige kenmerken uitgezocht.

Verder zal ik het woord "egoïsme" gebruiken dat we gewend zijn, maar we zullen al in gedachten houden dat waar we bang voor zijn hoogstwaarschijnlijk egocentrisme wordt genoemd.

Waarom is er de angst van zelfzucht verdacht te worden?

Kortom, de samenleving cultiveert collectieve relaties, en de taken van het collectief hebben voorrang op de taken van het individu. Als een persoon werd opgemerkt in egoïsme, werd hij een verschoppeling en uitgesloten van de samenleving.

Gebaseerd op de kenmerken van de menselijke psyche, is een van de diepste angsten de angst om buitengesloten te worden, uit de groep gezet. Deze oude angst komt voort uit het feit dat verbannen vroeger letterlijk de dood betekende.

Daarom, wanneer we worden geconfronteerd met de mogelijkheid om door een groep veroordeeld te worden, namelijk egoïstisch genoemd te worden, dan ervaren we die dierlijke angst.

Egoïsme aan de ene kant en eigenliefde aan de andere kant.

“Als we onszelf opofferen aan onze dierbaren, dan eindigen we met haat voor degene van wie we houden"

George Bernard Shaw

De instructies van het collectief zijn nogal eens in tegenspraak met de wensen van het individu. Het lijkt erop dat als je van jezelf houdt, je automatisch egoïstisch wordt. We hebben de neiging om in polaire termen te denken: of-of. Of ik of het team. Alsof het onmogelijk is om van jezelf te houden en tegelijkertijd niet egoïstisch te zijn.

Een moeder die bijvoorbeeld naar een manicure gaat, stuurt haar kind naar een interessante tekenafdeling. Tegelijkertijd maakt de moeder zich zorgen over zichzelf en bedenkt een interessant tijdverdrijf voor het kind.

Sommige moeders schenken hun tijd zo veel aan hun kinderen dat er niets meer voor henzelf over is. Als gevolg hiervan worden ze boos en geïrriteerd op hun kinderen.

Daarom is gezond egoïsme een goed hulpmiddel om relaties te reguleren en een balans van geven en nemen te behouden.

Aan de andere kant, als een moeder volledig met zichzelf bezig is en geen aandacht heeft voor kinderen, kan dit ook niet de basis zijn voor het opbouwen van gezonde relaties.

En wat als je een manier vindt om je verlangens en de verlangens van de samenleving / groep / familie te combineren: sta jezelf toe te willen en te verlangen wat niet verboden is in de samenleving. Wat niet verboden is, mag immers toch?

Inderdaad, niet al onze verboden worden gevormd door wat de samenleving niet mag doen. Een groot aantal van onze beperkingen bevinden zich in ons hoofd en worden gedicteerd door onze eigen verboden. Deze verboden hebben vaak niets te maken met de realiteit van vandaag.

Laten we zeggen dat een vrouw de rol van huisvrouw speelt, omdat ze gelooft dat ze haar huishouden moet dienen en zichzelf moet opofferen. Ze kiest ervoor om haar tijd volledig te wijden aan het dienen van het gezin, terwijl ze geen tijd heeft voor haar eigen behoeften, als persoon, als persoon, als vrouw.

Maar in onze samenleving bestaat zo'n rigide houding niet. Het is een vrouw niet verboden om zichzelf uit te drukken, te werken, zichzelf te vervullen, haar roeping te vinden. Dit zijn haar eigen verboden en voorschriften. De houding "zich opofferen aan het gezin" zit in haar hoofd en verhindert haar vaak een volwaardig leven te leiden.

Ik ben een slachtoffer.

Opoffering wordt zeer sterk gecultiveerd in onze cultuur en religie.

Het is een eer om slachtoffer te zijn. Slachtoffer zijn is jezelf helemaal geven voor de behoeften van de groep. Deze groep kan familie, samenleving, organisatie zijn.

De vraag rijst: als zo'n uitwisseling gelijkwaardig is, dan is het logisch, want elk systeem streeft naar evenwicht.

Wanneer er echter mislukkingen optreden in een geven-neemrelatie in een samenleving, familie of organisatie, blijft de persoon ontevreden en realiseert hij zich dat hem niet genoeg is gegeven. En dit leidt tot de positie van het slachtoffer.

Een slachtoffer is wanneer je oneerlijk bent behandeld (vaak naar je subjectieve mening).

Opoffering vindt plaats wanneer u uw rechten niet kunt opeisen en geen vergoeding kunt eisen voor uw bijdrage aan een gemeenschappelijk doel. En je kunt alleen compensatie eisen, dat wil zeggen gerechtigheid herstellen, als je weet wat je rechten zijn, als je van jezelf houdt en jezelf met respect behandelt.

De samenleving heeft er baat bij u uit de groep te schrikken. Hoe minder je gericht bent op je behoeften, hoe meer je aan de samenleving geeft en er niets voor terugvraagt. Daarom is 'egoïstisch' zijn beschamend en beschamend. Schaamte en schuldgevoelens zijn enkele van de belangrijkste manieren om je te manipuleren en je aan de lijn te houden.

Maar er is ook een ander uiterste. Negeer volledig de fundamenten en meningen van de samenleving. Dit is precies wat egocentrisme of ongezond egoïsme wordt genoemd.

Waarom is hij onwel?

Want als een persoon de mening en wetten van de samenleving volledig negeert, kan hij echt worden verdreven of geïsoleerd. Bovendien, als je de belangen van de omgeving negeert, betekent dit dat je niet in contact kunt komen met de omgeving, niet kunt samenwerken en geen relaties kunt aangaan.

Als je de belangen van het milieu volledig negeert, je verliest veel van de voordelen. Het is niet winstgevend voor u.

Waarom zijn mensen sociale wezens? Want in sommige gevallen is het makkelijker om als groep letterlijk te overleven en gemeenschappelijke doelen te bereiken. Bij individuele doelen ligt dat anders.

Het blijkt dat het antwoord op de vraag "Hoe van jezelf te houden en geen egoïst te worden" vrij eenvoudig is. Eerst moet je van jezelf houden: leer over je verlangens, interesses, behoeften.

Hoe kom je erachter wat je verlangens zijn?

In de vorige eeuw ontdekten sociaal psychologen dat wanneer mensen zich in groepen organiseren, ze veranderen in één organisme met vergelijkbare verlangens, plannen en dromen. Het is moeilijk om je eigen verlangens in een groep te isoleren. Het is noodzakelijk om te scheiden, te scheiden (soms genoeg, psychologisch) van de groep, het gezin, de organisatie. Scheiding is nodig om niet te versmelten met de behoeften van de groep.

Daarna kunt u nieuwe partnerschappen opbouwen. Ze zijn alleen mogelijk als je weet wat je wilt, waarom en waarom je het nodig hebt. In dit geval zal de groep geen sterke invloed op je hebben.

Hoe van jezelf te houden?

Stop met jezelf met anderen te vergelijken.

Focussen op de mening van anderen slaat de grond onder je voeten uit, aangezien de vraag rijst op welke mening je je vandaag moet concentreren. Gisteren was het één, morgen iets anders en je zult de ingeslagen weg niet kunnen volgen.

Dit betekent niet dat de meningen van andere mensen moeten worden genegeerd en genegeerd. Dit betekent ook niet dat je je moet afsluiten voor de mening van anderen. Op de grens van het contact tussen mijn mening en de ander, wordt iets derdes geboren, niet minder waardevol. Deze ervaring is erg belangrijk. Maar één ding is belangrijk: het herkenningspunt moet binnen zijn, niet buiten.

2. Stop met jezelf te bekritiseren.

Waarom is kritiek helemaal niet gunstig voor u? Omdat er zoveel critici zijn in onze wereld. Het lijkt erop dat het wordt doorgegeven met de moedermelk en op een natuurlijke manier doorgaat in sociale interacties.

We zijn er allemaal aan gewend dat we iets niet hebben waargemaakt, dat we het ergens niet hebben volgehouden, dat we iets niet hebben afgemaakt en dat het ons ergens niet is gelukt. De maatschappij informeert ons hierover met plezier. Maar lof wordt op de een of andere manier vergeten. Men krijgt de indruk dat als iemand iets goeds heeft gedaan, dat dan ook zo zou moeten zijn. Het is niet nodig om het goede te prijzen. En dit is a priori onjuist. Als er iets te verwijten valt, dan valt er iets te prijzen. Om het evenwicht en de interne rechtvaardigheid te herstellen, is het daarom noodzakelijk om het aandeel van kritiek op u te verminderen. En het is beter om het helemaal te verwijderen en de hoeveelheid lof te vergroten.

3. Forceer jezelf niet.

Waarom leidt geweld nooit tot een positief resultaat en kan er geen sprake zijn van genot? Want als een persoon zichzelf verkracht, dan zullen alle krachten van het lichaam gericht zijn op weerstand. Er zullen geen middelen zijn om nieuwe ervaring op te doen, deze te verteren en te genieten van het proces.

Als iemand zichzelf verkracht, wordt hij zijn eigen vijand. Stel je voor dat je samenwerkt met de vijand, met hem samenwoont onder hetzelfde dak. Zo'n leven is vergiftigd en verstoken van plezier.

Er is zeker het concept van inspanning. Het is fundamenteel anders dan geweld, hoewel beide acties veel energie kosten.

Het verschil is dat geweld (zelfgeweld) gericht is op het bestrijden van jezelf, en de inspanning is om moeilijkheden te overwinnen, problemen op te lossen, nieuwe onderwerpen te verkennen en daarin geïnteresseerd te zijn.

4. Sta jezelf toe een kind te zijn.

Waarom is het belangrijk?

Om de interne energie, die een goede houding ten opzichte van onszelf vormt, te laten ontwaken, moeten we begrijpen wat we echt willen, wat we leuk vinden.

Kinderen weten bijna alles over vreugde en plezier. Hun impulsen zijn open en eerlijk. Als ze bezig zijn met een bedrijf, gaan ze volledig op in het proces.

We moeten onszelf toestaan om het kleine meisje of de jongen binnenin te horen en hun verlangens na te jagen. Iedereen heeft ze, alleen zitten ze achter het puin van conventies, volwassen taken en stereotypen.

Dankzij de realisatie van een kinderdroom zullen we in staat zijn om op de golf te komen en de verlangens van vandaag te voelen.

Bedenk daarom hoe je innerlijke kind gelukkig kan zijn en, voorwaarts, plezier en vreugde kan ontvangen!

_

Opdrachten

Om een warme houding ten opzichte van jezelf te voelen, stel ik een creatieve oefening voor - "Ode aan jezelf".

Pak een stuk papier, ontspan, kijk in de spiegel. Het zou fijn zijn als niemand je op dit moment lastig zou vallen. Luister naar jezelf.

Bedenk waar je jezelf voor kunt prijzen? Wat zou je willen doen?

Schrijf er een ode over. Dat kan in versvorm, als dit formaat je beter uitkomt. Schrijf op wat in je opkomt. Prijs jezelf. Wees niet verlegen. Wens jezelf het allerbeste. Praat over hoe je liefde, vriendelijkheid en elk succes waard bent.

Schrijf jezelf een paar odes. Degene die je het leukst vond, degene die je diep heeft geraakt en die echt van jou zal zijn.

Plaats het in een lijst en plaats het op een prominente plaats. Van tijd tot tijd ontmoet je haar ogen, lees, merk op hoe je humeur stijgt. Het belangrijkste is om vast te stellen dat wanneer je dit werk leest, je je goed, warm, kalm voelt en de wereld om je heen begint te spelen met felle kleuren.

En een andere geweldige oefening die zeker van invloed zal zijn op het gevoel van eigenwaarde, is het bijhouden van een succesdagboek.

Het "dagboek van succes" is erg belangrijk, omdat weinigen van ons weten hoe en durven onszelf te prijzen. Veel mensen geloven dat om goedkeuring en lof te krijgen, ze een extra taak moeten voltooien en extra moeite moeten doen. We geloven niet in onze waarde en daarom hebben we geen vertrouwen in onze capaciteiten, maar we hebben een laag zelfbeeld.

"Succesdagboek", waar u uw prestaties opschrijft, zal u helpen uzelf van de andere kant te zien - als een persoon die getalenteerd is, geweldige ideeën heeft en veel succes heeft. Het doel van dit dagboek is om jezelf te leren prijzen voor iets waar je gisteren niet in bent geslaagd, maar dat het vandaag al goed doet, ook al is het iets niet erg belangrijks.

Deze activiteit leert ons om onszelf met respect te behandelen, om innerlijke waardigheid en vertrouwen in onszelf te cultiveren. Want op de nieuwe weg heb je vooral innerlijke steun nodig.