2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51
Kun je een narcist worden en niet langer empathisch zijn? Wat weerhoudt ons ervan van onszelf te houden? Als je van jezelf houdt, is er dan een risico om een narcist te worden?
Bij alle bovengenoemde problemen is er pijn in verband met het feit dat mensen te empathisch zijn, zich meer zorgen maken over anderen dan over zichzelf en anderen te veel gevoelens geven, terwijl ze zichzelf slechter maken. Aan de ene kant willen we ons minder druk maken om anderen, maar aan de andere kant laat de beklemmende toestand in de geest ons niet toe om te ontspannen: “Wat zullen ze denken? Mensen zullen me een narcist noemen!"
Probeer de vraag te beantwoorden - hoe kijk je nu naar het probleem? Als iemand je iets vraagt, maar je kunt niet aan dit verzoek voldoen, dan projecteer je de situatie via jezelf op een ander (“Als ik nu weiger, zal hij gekwetst en gekwetst worden, dus ik moet alles voor anderen doen om niet te doen het doet hen pijn, beledig niet ). Deze positie wordt geassocieerd met je eigen gevoelens die je eerder hebt ervaren - zodra iemand je pijn deed (devalueerde je gevoelens, was onverschillig voor hen, merkte niet hoeveel je hulp nodig had, bij het bevredigen van je verlangen, weigerde je dit en steunde je niet verder emotioneel, hielp niet om de frustratie hierdoor te overleven), dus nu ben je bang om een ander pijn te doen, omdat je ergens op een diep niveau een sterke belofte aan jezelf hebt gedaan dat je dat nooit zou doen, wetende hoe pijnlijk het was.
Toen mijn moeder bijvoorbeeld weigerde om vriendelijker ijs voor je te kopen, "die mooie schoenen van lakleer", niet naast wilde zitten of spelen, zei ze gewoon dat er geen geld en tijd was - en op deze plek de emotionele verbinding was gewoon verbroken. Als gevolg hiervan, als je "Nee", "Ik wil dit niet" tegen een andere persoon zegt, komt dit neer op een pijnlijke situatie die je in de kindertijd hebt ervaren. Wat is hier het probleem? Dan moet je je bij de persoon voegen en zeggen: "Ik begrijp het, je bent misschien gekwetst en onaangenaam, maar ik ben niet tegen je, ik ben voor mezelf", maar vaak weten we niet hoe we onszelf moeten verdedigen en onze grenzen, verlangens behouden, onenigheid, onze plaats en territorium waar je niemand binnen wilt laten.
In werkelijkheid is er niets mis met een keuze maken ten gunste van jezelf en je verlangens, en doorgaan met het bevredigen van je behoeften. Je kunt dit zachtaardig doen in relatie tot andere mensen (zeg bijvoorbeeld dat het je pijn doet voor deze persoon, je bent je perfect bewust van de onaangename gevoelens die hij ervaart, en voor jou is de situatie niet gemakkelijk en onaangenaam, maar ben het met hem eens nu, help met iets wat je kunt), en deze aanpak zal humaan zijn. Het is belangrijk om te zeggen dat je niet tegen de persoon zelf bent, maar juist voor jezelf. Zo probeer je je gevoelens te beschermen, voor jezelf te zorgen en door deze omstandigheden ben je op het moment genoodzaakt te weigeren. Je moet leren alleen aan jezelf te denken en de eigenschappen van een egoïstische narcist te laten zien. Vraag jezelf altijd af: “Voel ik me hier goed? Is het goed voor mij om hiermee te werken? Ben ik goed met deze persoon? Voel ik me goed om dit te doen?" En onthoud dan, om geen narcist te worden en een relatie te behouden met de persoon die je weigert, probeer iets te delen, empathie te tonen. Het kunnen alleen de woorden zijn: “Sorry, ik voel me niet op mijn gemak/ongemakkelijk. Ik zie je emoties, ik begrijp je gevoelens, maar nu begrijp ik mezelf meer."
Er zit een addertje onder het gras in de hele situatie - je voelt je schuldig als je iets voor jezelf doet, en niet omwille van een ander (je zou niet anders kunnen doen met je moeder of vader, je moest de behoeften van je moeder bevredigen zodat zij niet van streek raken, haar niet tot tranen brengen). Nu kun je heel rustig je schuld toegeven ("Ja, ik ben schuldig dat ik weiger, ik heb een ander pijn gedaan"). Helaas, maar het leven is zo geregeld - het is niet altijd mogelijk om beide te bevredigen, dus geef je schuld toe en praat erover ("Sorry, ik begrijp je pijn, ik voel me ook ongemakkelijk en pijnlijk voor je om dit alles te zeggen, maar ik kan het niet anders doen"). Vaak is de eerste reactie agressie, onvrede, frustratie, de persoon zal ophangen, niet meer met je communiceren. Hier is niets mis mee, ga door een onaangename situatie en zorg ervoor dat je het duidelijk maakt, zelfs als de persoon weggaat en de deur dichtslaat (je hoeft niet meteen achter hem aan te rennen, hem tijd te geven om uit te ademen, hem laten kalmeren) dat je er klaar voor bent, ondanks de afwijzing van zijn kant en agressie ("Het spijt me, maar ik blijf bij mijn standpunt. Het is belangrijk voor mij om te doen zoals ik het wil"). Verdedig je positie, maar vergeet niet om de relatie voort te zetten. Als je iemand al 300 keer hebt uitgelegd waarom het ongemakkelijk en pijnlijk voor je is, maar hij blijft aandringen ("Nee, doe wat ik wil!"), Bedenk dan hoe belangrijk en waardevol je relatie voor hem is. Analyseer de situatie zorgvuldig - als reactie op zorg, comfort en warmte mag u geen negativiteit ontvangen. Je moet zo'n houding niet lang volhouden, altijd contact met jezelf opnemen en op het moment dat de relatie ondraaglijk wordt, met dergelijk gedrag stoppen. In geen geval mag je de persoon zelf vernederen, zijn gedrag benadrukken: “Je hebt niet het recht om je zo tegen mij te gedragen! Ofwel anders leren communiceren, ofwel moeten we helemaal stoppen met communiceren."
Dus, belangrijker nog, vergeef jezelf voor dit gedrag en geef jezelf het recht om het leven in je op te nemen. Leer jezelf op te merken, doe het voor jezelf. Sta jezelf toe om onvolmaakt te zijn, draag je schuld, geef het toe, draag je schaamte.
Aanbevolen:
Hoe Te Voorkomen Dat Je Het Slachtoffer Wordt Van Iemand Die Altijd Slecht Is?
Bron: Sommige mensen stralen optimisme uit, terwijl anderen constant zeuren en klagen over het leven. Waarom trekken deze ongelukkigen sommigen van ons aan als een magneet, hoewel we ons na communicatie met hen als een uitgeperste citroen voelen?
Intern Conflict Van De Narcist. Het Verschil Tussen Een Narcist En Een Grenswacht
Auteur: Burkova Elena Viktorovna Psycholoog, Master in de psychologische wetenschappen - Chelyabinsk Natuurlijk heeft de narcistische persoonlijkheid veel interne conflicten die kenmerkend zijn voor de borderline: diffuse identiteit (een gevoel van leegte, tegenstrijdigheden in zelfperceptie, inconsistentie, slechte perceptie van anderen), verminderd vermogen om met angst om te gaan, impulsiviteit, emotionele veranderlijkheid, wantrouwen van anderen, en nog veel meer.
7 Tekenen Dat Je Partner Een Narcist Is Hoe Weet Je Aan Het Begin Van Een Relatie Of Een Partner Een Narcist Is?
Hoe bepaal je aan het begin van een relatie dat je partner een narcist is, begrijp je wat je te wachten staat en met wie je een relatie aangaat om in de toekomst bewust beslissingen te nemen en geen ondraaglijke pijn te ervaren? De persoon met wie je een relatie hebt, heeft vaak geen eigen mening, is het in alles met je eens, met andere woorden, hij heeft geen helder wereldbeeld, of het is sociaal zeer acceptabel.
Hoe Van Jezelf Te Houden? Waarom Hou Je Niet Van Jezelf?
Problemen met zelfliefde houden rechtstreeks verband met iemands zelfrespect. Hoe leer je weer van jezelf te houden? Om te beginnen moet je in het onderbewustzijn de reden vinden die de verzwakking van de sympathie voor je innerlijke "ik"
Hoe Van Jezelf Te Houden En Niet Egoïstisch Te Worden
Laten we meteen een taalkundige correctie aanbrengen. Laten we drie concepten verduidelijken: egoïsme, egocentrisme en narcisme. Egoïsme - egoïsme, voorkeur voor persoonlijke belangen boven publieke. Dit gedrag wordt volledig bepaald door gedachten over het eigen voordeel.
