2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51
Een man en een vrouw zijn zo schijnbaar hetzelfde en tegelijkertijd totaal verschillend. We willen evenzeer geliefd worden, we lijden en huilen als we gekwetst zijn, ervaren verraad en verraad, worden boos, beledigd, voelen geluk en plezier, willen onze zielsverwant volledig en volledig hebben, egoïsme tonen in relaties en over het algemeen, hou vooral van mezelf
Van jezelf houden is een normale natuurlijke staat, of het nu een man of een vrouw is. Het zal voor zichzelf zorgen op verschillende psychofysiologische niveaus, een aangeboren mechanisme dat door de natuur is vastgelegd.
Wat doen we als we honger of dorst hebben?
We bevredigen instinctief de behoefte, soms zonder zelfs maar na te denken, we nemen en krijgen wat we willen. Waarom bewust het lessen van de ontstane dorst analyseren met een glas gulzig gedronken water, het spreekt voor zich, het is natuurlijk en helemaal niet verrassend. Ik heb dorst, ik drink.
Waarom al deze verklaringen, en zo duidelijke en eenvoudige waarheden, maar om te laten zien dat een persoon een egocentrisch wezen is, in het centrum van zijn universum, leefruimte, ongeacht geslacht, sociale status, ras, hij is zichzelf. Wat er ook met een persoon gebeurt, alle acties, situaties, emotionele berichten, dit alles heeft de belangrijkste en enige primaire bron "I": "Ik wil, ik zal, ik weet, ik kan …". Een andere vraag is hoe goed we onszelf kennen en begrijpen, onze verlangens, behoeften en manieren om ze te bereiken, om ze te bevredigen.
In het leven is er bijvoorbeeld vaak een situatie van ongerechtvaardigde verwachtingen en opoffering in relaties.
"Ik zette mijn carrière, jeugd, kansen op het altaar van het gezinsleven, offerde mijn interesses op voor het gezin (man / vrouw, kind), ik heb niets nodig, ik leef voor hen, voor hen, ik leef door hen …" Dit soort uitspraken hoor je vaak van zowel vrouwen als mannen.
En wat is waar van zo'n offer, waarom brengen we het, wat willen we ervoor terug, voor onszelf?
Als we zo'n offer brengen, onszelf in grote lijnen opofferen, zijn we VOORDELEN, we wachten op dankbaarheid in ruil, goedkeuring, we wachten op erkenning en, natuurlijk, een wederzijds "offer". We troosten ons ego, met onze goedheid, behoefte, want zonder ons zal de wereld van andere mensen die zo afhankelijk van ons zijn, gewoon uit elkaar vallen.
Herkennen we deze kant van onszelf nu pas?
En hoe pijnlijk en kwetsend is het als ze het niet begrijpen, niet bedanken en niet waarderen, maar het gewoon voor lief nemen. En dan werkt het omgekeerde mechanisme. We worden het slachtoffer van ons eigen slachtoffer, sorry voor de tautologie. Het gevoel van ontevredenheid heeft een krachtige vernietigende kracht en fungeert tegelijkertijd als motor voor veranderingen en het zoeken naar juist die innerlijke voldoening.
Laten we terugkeren naar het psychofysiologische mechanisme voor het bevredigen van natuurlijke behoeften, dat wordt geactiveerd samen met het moment van het verschijnen van deze behoefte, als ik wil drinken, ga ik drinken. Een soortgelijk patroon werkt in interpersoonlijke relaties. Ik wil zorgen (om nodig te zijn) - ik ga eten koken, opruimen, wachten bij het raam, zorgen maken, ik en alleen ik wil het, maar wat de ander wil en waarop wacht ik weet het niet, ik heb geen idee en ik kan het ook niet hebben, in het hoofd van een ander komen is fysiek niet mogelijk. Misschien is hij al vol, of boos, of moe, en dan ontstaat er een situatie van ongerechtvaardigde verwachtingen, mismatch van belangen en als gevolg daarvan een gevoel van innerlijke ontevredenheid.
Maar in feite is er aan de oppervlakte van ons bewustzijn misschien geen begrip van wat er op dit moment met ons gebeurt, de stemming verslechterde gewoon, irritatie verscheen en een kettingreactie van interpersoonlijke uitwisseling van ontevredenheid begon.
Het zout van zo'n relatie ligt in het intens opleggen van iemands "goede" aan een ander, zelfrealisatie en bevrediging van zijn behoeften ten koste van een ander individu, de daadwerkelijke verkrachting met goede bedoelingen. En wat een persoon doet als reactie op enige vorm van geweld is juist, verzet zich!
Als een moeder een obsessief innerlijk verlangen heeft om een "ideale moeder" te zijn, is de enige mogelijke realiteit om haar verlangen te realiseren via haar geliefde kind, en dan rijst een tegenvraag: wat moet het kind doen met al deze liefde, hoe ermee om te gaan met overbescherming van de moeder, overvoeding, overmatige angst.
Voor een man-vrouwsituatie kunnen veel scenario's van dergelijke relaties worden beschreven, die zich ontwikkelen tot confrontaties waarvan het Ego cooler is, en vooral, alles is in het belang van deze relaties.
Het is tenslotte zo moeilijk om iemand gewoon zichzelf te laten zijn, zijn natuurlijke recht te hebben om zwak, moe, gelukkig, boos te zijn, andere interesses, smaken te hebben … …
Het is tenslotte zo moeilijk om JEZELF te leren ZIJN, niet door anderen, maar in jezelf om de bron van je Zelf te vinden, je verlangens en behoeften te leren lezen, ze in jezelf te leren accepteren. Wees jezelf zonder op te lossen in anderen.
En als je het probeert, zou je zelfs kunnen slagen!
Aanbevolen:
Hoe Een Geliefde Door Verdriet Heen Te Helpen
Ieder van ons heeft wel eens te maken gehad met verlies of verdriet. Dit is hoe ons leven werkt. Maar ieder heeft zijn eigen verdriet. Dit kan het einde van een relatie zijn, het verlies van een belangrijk ding, de dood van een belangrijk persoon, de dood van een huisdier, een verhuizing naar een andere stad, het verlies van een baan of status, een ernstige ziekte of verlies van een lichaamsdeel, en nog veel meer.
Over Liefde.. Over Relaties.. Over Communicatie
Liefde in de volle betekenis van het woord kan alleen worden beschouwd als dat wat haar ideale belichaming lijkt te zijn - namelijk verbinding met een andere persoon, op voorwaarde dat de integriteit van iemands 'ik' behouden blijft. Alle andere vormen van liefdesaantrekking zijn onvolwassen, ze kunnen een symbiotische relatie worden genoemd, dat wil zeggen een relatie van coëxistentie.
Ons Lichaam Spreekt Tot Ons Over Belangrijke Dingen
In de drukte van dagen en tonnen informatie hebben we heel vaak geen tijd om te stoppen en onze gewaarwordingen in het lichaam te volgen. Op tijd vermoeidheid voelen om te rusten, op tijd eten, warm aankleden … Dit zijn allemaal onze aangeleerde vaardigheden zodat ons fysieke lichaam actief werkt en de brandstofvoorraad op tijd hersteld is.
Over Ziekte Van Een Geliefde En Onze Hulpbron
Naar aanleiding van een gesprek .. Wanneer onze geliefde ernstig ziek wordt, schudt dat natuurlijk zowel hemzelf als ons door elkaar. En wat er meestal gebeurt: ons leven is niet langer van ons. Met al onze gedachten zijn we betrokken bij wat er gebeurt met een geliefde en vergeten we onze leefruimte volledig.
Devaluatie: Hoe Psychologische Afweer Zich Tegen Ons Keert En Ons Leven Waardeloos En Ons Ongelukkig Maakt
Psychologische verdediging is een van de oudste concepten in de psychoanalyse, ontdekt door Sigmund Freud en ontwikkeld door zijn volgelingen. Het wordt nog steeds gebruikt door de meeste psychotherapeuten. In verschillende richtingen wordt dit fenomeen echter iets anders beschreven, afhankelijk van de basisideeën over de structuur van de menselijke psyche.
