Over Liefde.. Over Relaties.. Over Communicatie

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

… Liefde in de volle betekenis van het woord kan alleen worden beschouwd als dat wat haar ideale belichaming lijkt te zijn - namelijk verbinding met een andere persoon, op voorwaarde dat de integriteit van iemands 'ik' behouden blijft. Alle andere vormen van liefdesaantrekking zijn onvolwassen, ze kunnen een symbiotische relatie worden genoemd, dat wil zeggen een relatie van coëxistentie.

De symbiotische relatie heeft een biologisch prototype in de natuur - het is de nabijheid tussen de moeder en de foetus in haar baarmoeder. Het zijn twee verschillende wezens, maar tegelijkertijd zijn ze één. Ze wonen samen en hebben elkaar nodig. Het embryo maakt deel uit van de moeder; moeder is zijn wereld, hij ontvangt van haar alles wat hij nodig heeft voor het leven. Het leven van de moeder hangt ook van hem af.

In mentale symbiose zijn twee mensen onafhankelijk van elkaar, maar psychologisch zijn ze onafscheidelijk. Met andere woorden, dit is de vereniging van de ene persoon met de andere, waarbij elk van hen zijn persoonlijke inhoud verliest en volledig afhankelijk wordt van de ander.

De passieve vorm van symbiotische communicatie is MAZOHISME (onderwerping). De masochistische persoonlijkheid overwint zijn psychologische eenzaamheid, inherent aan iedereen, en wordt een integraal onderdeel van een andere persoon. Deze 'ander' leidt haar, leidt haar, beschermt haar; hij wordt haar leven, haar lucht. Zonder te klagen onderwerpt de masochist zich aan een of andere persoonlijkheid en overdrijft ongelooflijk zijn kracht en waardigheid door zichzelf op alle mogelijke manieren te kleineren. Hij is alles en ik ben niets; Ik bedoel alleen iets voor zover ik er deel van uitmaak. Als onderdeel ervan word ik betrokken bij zijn glorie, zijn grootsheid.

Een relatie gebaseerd op masochistische liefde is inherent afgoderij. Dit psychologische gevoel manifesteert zich niet alleen in erotische ervaringen. Het kan worden uitgedrukt in masochistische gehechtheid aan God, het lot, het staatshoofd, muziek, ziekte en natuurlijk aan een specifieke persoon. In het laatste geval kan een masochistische houding worden gecombineerd met een fysieke aantrekkingskracht, en dan gehoorzaamt een persoon niet alleen de ziel, maar ook het lichaam.

De meest voorkomende vormen van masochistische manifestaties zijn gevoelens van ontoereikendheid, hulpeloosheid en waardeloosheid. Mensen die dit ervaren proberen er vanaf te komen, maar in hun onderbewustzijn zit een bepaalde kracht waardoor ze zich minderwaardig voelen.

In ernstigere gevallen, samen met een constante behoefte aan onderwerping en zelfonderdrukking, is er een hartstochtelijk verlangen om zichzelf lijden, pijn, toe te brengen. Deze ambities komen op verschillende manieren tot uiting. Er zijn mensen die dol zijn op kritiek op de persoon die ze verafgoden; ze prenten zichzelf zulke beschuldigingen in die hun ergste vijanden niet zouden hebben verzonnen. Anderen zijn vatbaar voor lichamelijke ziekten en brengen hun lijden met opzet zo groot dat ze daadwerkelijk het slachtoffer worden van ziekte of ongevallen. Sommigen keren zich tegen zichzelf degenen van wie ze houden en van wie ze afhankelijk zijn, hoewel ze in feite de beste gevoelens voor hen hebben. Ze lijken er alles aan te doen om zichzelf zoveel mogelijk schade te berokkenen.

Bij masochistische perversie kan een persoon seksuele opwinding ervaren wanneer zijn partner hem pijn doet. Maar dit is niet de enige vorm van masochistische perversie. Vaak wordt opwinding en voldoening bereikt door de toestand van de eigen fysieke zwakte. Het gebeurt zo dat de masochist alleen tevreden is met morele zwakheid: hij heeft het voorwerp van zijn liefde nodig om hem als een klein kind te behandelen, of om hem te vernederen en te beledigen.

Moreel masochisme en masochisme als seksuele perversie liggen zeer dicht bij elkaar. In feite zijn ze één en hetzelfde fenomeen, dat gebaseerd is op de oorspronkelijke wens van een persoon om van het ondraaglijke gevoel van eenzaamheid af te komen. Een angstig persoon zoekt iemand met wie hij het leven zou kunnen verbinden, hij kan niet zichzelf zijn en probeert vertrouwen te winnen door van zijn eigen "ik" af te komen. Anderzijds wordt hij gedreven door het verlangen om deel uit te maken van een sterker geheel, om op te lossen in een ander. Door afstand te doen van zijn individualiteit, van vrijheid, krijgt hij vertrouwen in zijn betrokkenheid bij de macht en grootsheid van degene die hij aanbidt. Onzeker over zichzelf, onderdrukt door angst en een gevoel van eigen machteloosheid, probeert een persoon bescherming te vinden in masochistische gehechtheden. Maar deze pogingen eindigen altijd in een mislukking, omdat de manifestatie van zijn 'ik' onomkeerbaar is en een persoon, hoe graag hij het ook wil, niet volledig kan opgaan in één geheel met degene aan wie hij zich vastklampte. Onoverbrugbare tegenstellingen bestaan altijd en zullen tussen hen blijven bestaan.

Bijna dezelfde redenen liggen ten grondslag aan de actieve vorm van symbiotische relatie genaamd SADISME (overheersing). De sadistische persoon probeert zichzelf te bevrijden van pijnlijke eenzaamheid en maakt van de ander een deel van zichzelf. De sadist laat zich gelden door zich volledig ondergeschikt te maken aan de persoon van wie hij houdt.

Er zijn drie soorten sadistische gehechtheid te onderscheiden:

Het eerste type bestaat in het verlangen om een ander van zichzelf afhankelijk te maken, om onbeperkte macht over hem te krijgen, om hem "gehoorzame klei" in zijn handen te maken.

Het tweede type komt tot uiting in de wens om niet alleen over een ander te heersen, maar ook om hem uit te buiten, hem voor zijn eigen doeleinden te gebruiken, bezit te nemen van alles wat hij van waarde heeft. Dit geldt niet zozeer voor materiële zaken, maar in de eerste plaats voor de morele en intellectuele kwaliteiten van een persoon die afhankelijk is van een sadist.

Het derde type is het verlangen om een ander te lijden of om te zien hoe hij lijdt. Het doel van zo'n verlangen kan zijn om actief lijden toe te brengen (jezelf te vernederen, te intimideren, pijn te doen) en het lijden passief te observeren.

Het is duidelijk dat sadistische neigingen moeilijker te vatten en uit te leggen zijn dan masochistische. Bovendien zijn ze niet zo sociaal ongevaarlijk. De verlangens van een sadist worden vaak uitgedrukt in een versluierde vorm van overdreven vriendelijkheid en overmatige bezorgdheid voor een ander. Vaak rechtvaardigt een sadist zijn gevoelens en gedrag, geleid door overwegingen als: "Ik heb controle over jou omdat ik beter dan jij weet wat het beste voor jou is", "Ik ben zo buitengewoon en uniek dat ik het recht heb anderen te onderwerpen"; of: "Ik heb zoveel voor je gedaan dat ik nu het recht heb om van je te nemen wat ik wil"; en meer: "Ik heb last gehad van beledigingen van anderen en nu wil ik wraak nemen - dit is mijn wettelijke recht", "Door eerst te slaan, bescherm ik mezelf en mijn dierbaren tegen geraakt worden."

In de houding van de sadist ten opzichte van het object van zijn neigingen, is er een factor die zijn acties gerelateerd maakt aan masochistische manifestaties - dit is absolute afhankelijkheid van het object.

Een man bespot bijvoorbeeld sadistisch een vrouw die van hem houdt. Wanneer haar geduld opraakt en zij hem verlaat, vervalt hij geheel onverwacht voor haar en voor zichzelf in extreme wanhoop, smeekt haar te blijven, verzekert haar van zijn liefde en zegt dat hij niet zonder haar kan leven. In de regel gelooft een liefhebbende vrouw hem en blijft. Dan begint alles opnieuw, en zo verder zonder einde. De vrouw is er zeker van dat hij haar heeft bedrogen toen hij haar verzekerde dat hij van haar hield en niet zonder haar kon leven. Wat liefde betreft, het hangt allemaal af van wat er met dit woord wordt bedoeld. Maar de bewering van de sadist dat hij niet zonder haar kan leven, is pure waarheid. Hij kan echt niet leven zonder het object van zijn sadistische aspiraties en lijdt als een kind dat zijn favoriete speeltje uit zijn handen wordt gescheurd.

Daarom is het niet verwonderlijk dat het gevoel van liefde zich bij een sadist alleen manifesteert wanneer zijn relatie met een geliefde op het punt staat te breken. Maar in andere gevallen houdt de sadist natuurlijk van zijn slachtoffer, zoals hij van iedereen houdt over wie hij zijn macht uitoefent. En in de regel rechtvaardigt hij deze heerschappij ten opzichte van een andere persoon door het feit dat hij heel veel van hem houdt. In feite is het tegenovergestelde waar. Hij houdt van een ander, juist omdat hij in zijn macht is.

Sadistische liefde kan zich in de meest wonderbaarlijke vormen manifesteren. Hij geeft zijn geliefde geschenken, verzekert van eeuwige toewijding, wint met humor in gesprekken en verfijnde maniertjes, toont op alle mogelijke manieren zorg en aandacht. Een sadist kan de persoon van wie hij houdt alles geven behalve vrijheid en onafhankelijkheid. Heel vaak zijn dergelijke voorbeelden te vinden in de relatie tussen ouders en kinderen.

Wat is de essentie van sadistische motieven? Het verlangen naar pijn en lijden is geen doel op zich. Alle vormen van sadisme worden teruggebracht tot één enkel verlangen - een ander volledig beheersen, zijn absolute meester worden, doordringen tot in zijn essentie, God voor hem worden.

Door zo'n onbeperkte macht over een ander te zoeken, hem te dwingen te denken en te handelen zoals hij wil, hem tot zijn eigendom te maken, lijkt de sadist wanhopig te proberen het mysterie van de menselijke natuur, het menselijk bestaan, te begrijpen. Zo kan sadisme een extreme manifestatie van de kennis van een andere persoon worden genoemd. Een van de belangrijkste redenen voor wreedheid en hunkering naar vernietiging ligt in dit hartstochtelijke verlangen om door te dringen in het geheim van de mens, en dus in het geheim van zijn 'ik'.

Een soortgelijk verlangen kan vaak worden waargenomen bij kinderen. Het kind breekt het speelgoed om erachter te komen wat erin zit; met verbazingwekkende wreedheid scheurt hij de vleugels van een vlinder af en probeert het geheim van dit wezen te raden. Hieruit blijkt duidelijk dat de belangrijkste, diepste reden voor wreedheid ligt in het verlangen om het geheim van het leven te kennen.

Zoals eerder vermeld, zijn beide verschijnselen symbiotisch en daarom nauw met elkaar verbonden. Een persoon is niet alleen een sadist of alleen een masochist. Er is een nauwe interactie tussen de actieve en passieve manifestaties van de symbiotische relatie, en daarom is het soms vrij moeilijk om te bepalen welke van de twee passies op een bepaald moment bezit van een persoon neemt. Maar in beide gevallen verliest de persoonlijkheid zijn individualiteit en vrijheid.

De slachtoffers van deze twee verderfelijke hartstochten leven in voortdurende afhankelijkheid van de ander en op zijn kosten. Zowel de sadist als de masochist bevredigen op hun eigen manier de behoefte aan intimiteit met een geliefde, maar lijden beiden onder hun eigen machteloosheid en gebrek aan vertrouwen in zichzelf als persoon, want daarvoor is vrijheid en onafhankelijkheid nodig.

Passie gebaseerd op onderwerping of overheersing leidt nooit tot bevrediging, omdat geen enkele mate van onderwerping of overheersing, hoe groot het ook mag zijn, een persoon het gevoel kan geven van volledige eenheid met een geliefde. De sadist en masochist zijn nooit helemaal gelukkig, omdat ze steeds meer proberen te bereiken.

Het resultaat van deze passie is een complete ondergang. Anders kan het niet. Gericht op het bereiken van een gevoel van eenheid met een ander, vernietigen sadisme en masochisme tegelijkertijd het gevoel van integriteit van de persoon zelf. Degenen die bezeten zijn door deze passies zijn niet in staat tot zelfontplooiing; ze worden afhankelijk van wie ze gehoorzamen of die tot slaaf wordt gemaakt.

Er is maar één passie die voldoet aan de behoefte van een persoon om contact te maken met een ander, terwijl hij tegelijkertijd zijn integriteit en individualiteit behoudt - dit is LIEFDE. Liefde stelt je in staat om de innerlijke activiteit van een persoon te ontwikkelen. Ervaringen van liefde maken alle illusies nutteloos. Een persoon hoeft de waardigheid van een ander of het idee van zichzelf niet langer te overdrijven, omdat de realiteit van liefde hem in staat stelt zijn eenzaamheid te overwinnen en zichzelf een deel van die krachtige krachten te voelen die in de daad van liefde vervat zijn.

In de liefde is de mens één met het hele Universum, hij ontdekt de hele wereld voor zichzelf, maar blijft toch zichzelf: een bijzonder, uniek en tegelijk beperkt en sterfelijk wezen. Uit deze polariteit van eenheid en afscheiding wordt liefde geboren.

Liefdeservaringen leiden tot een paradoxale situatie wanneer twee mensen één worden, maar tegelijkertijd twee gelijkwaardige persoonlijkheden blijven.

Ware liefde is nooit beperkt tot één persoon. Als ik van slechts één houd - de enige en niemand anders, als liefde voor één persoon me vervreemdt van andere mensen en me van hen verwijdert, dan ben ik op een bepaalde manier gehecht aan deze persoon, maar ik hou niet van hem. Als ik kan zeggen: "Ik hou van je", dan zeg ik daarmee: "In jou heb ik de hele mensheid lief, de hele wereld, ik hou van mezelf in jou." Liefde is het tegenovergestelde van egoïsme, het maakt een persoon, paradoxaal genoeg, sterker en gelukkiger, en daarom onafhankelijker.

Liefde is een speciale manier om de geheimen van jezelf en een andere persoon te kennen. Een persoon dringt door in een ander wezen en zijn dorst naar kennis wordt gestild door verbinding met zijn geliefde. In deze eenheid herkent een persoon zichzelf, een ander, het geheim van alle levende wezens. Hij 'weet' maar 'weet' niet. Hij komt niet tot kennis door te denken, maar door contact te maken met degene van wie hij houdt.

De sadist is in staat het object van zijn hartstocht te vernietigen, het te verscheuren, maar hij kan niet doordringen in het geheim van zijn wezen. Alleen door lief te hebben, zichzelf aan een ander te geven en in hem door te dringen, opent een persoon zichzelf, onthult een ander, opent een persoon. De ervaring van liefde is het enige antwoord op de vraag wat het betekent om mens te zijn, en alleen liefde kan dienen als garantie voor geestelijke gezondheid.

Voor de meeste mensen is het probleem met liefde in de eerste plaats hoe geliefd te worden. In feite is geliefd zijn veel gemakkelijker dan van jezelf te houden. Liefde is een kunst en je moet het kunnen beheersen, net als elke andere vorm van kunst.

Liefde is altijd een handeling, een manifestatie van de kracht van de menselijke natuur, die alleen mogelijk is onder de voorwaarde van volledige vrijheid en nooit als gevolg van dwang. Liefde kan geen passieve manifestatie van gevoel zijn, het is altijd actief, je kunt niet "vallen" in de staat van liefde, je kunt erin "blijven".

Het actieve karakter van liefde manifesteert zich in verschillende kwaliteiten. Laten we op elk van hen in detail stilstaan.

Liefde manifesteert zich allereerst in het verlangen om te geven, niet om te ontvangen. Wat betekent "geven"? Ondanks al zijn eenvoud is deze vraag beladen met veel dubbelzinnigheden en moeilijkheden. De meeste mensen begrijpen het woord "geven" in een volkomen verkeerde betekenis. Voor hen betekent "geven" iets onherroepelijk "geven", iets onthouden, iets opofferen. Iemand met een "markt"-psychologie kan welwillend geven, maar in ruil daarvoor wil hij zeker iets ontvangen; geven zonder iets te ontvangen is misleiden. Mensen met deze verliefde houding weigeren meestal te geven, geven, ze voelen zich verarmd. Maar er zijn er voor wie 'geven' betekent 'opofferen', waardoor deze kwaliteit tot deugd wordt verheven. Het lijkt hen dat het nodig is om te geven, juist omdat het lijden veroorzaakt; de deugd van deze daad voor hen ligt in het feit dat ze een soort van offer brengen. Ze begrijpen de morele norm 'het is beter te geven dan te ontvangen' als 'het is beter ontberingen te doorstaan dan vreugde te ervaren'.

Voor mensen die actief en vruchtbaar liefhebben, betekent "geven" iets heel anders. Geven is de hoogste manifestatie van macht. Als ik geef, voel ik mijn kracht, mijn macht, mijn rijkdom. En dit besef van mijn vitaliteit, mijn kracht vervult mij met vreugde. Geven is veel vreugdevoller dan ontvangen - niet omdat het een offer is, maar omdat ik bij het geven het gevoel heb dat ik leef. Het is gemakkelijk om de geldigheid van dit gevoel op specifieke voorbeelden te verifiëren. Dit is het meest zichtbaar op het gebied van seksuele relaties. De hoogste manifestatie van mannelijke seksuele functie is schenken; een man geeft een vrouw een deel van zijn lichaam, een deel van zichzelf, en op het moment van een orgasme - zijn zaad. Hij kan niet anders dan geven als hij een normaal mens is; als hij niet kan geven, dan is hij machteloos. Voor een vrouw betekent de daad van liefde hetzelfde. Ook zij geeft zich over en geeft de man toegang tot haar natuur; als ze de liefde van een man ontvangt, geeft ze hem de hare. Als ze alleen kan ontvangen zonder iets te geven, dan is ze frigide.

Voor een vrouw gaat het proces van 'geven' door in het moederschap. Ze geeft zichzelf aan het kind dat in haar leeft. Niet geven zou voor haar lijden zijn.

Vanuit materieel oogpunt betekent 'geven' 'rijk zijn'. Niet de rijken die veel heeft, maar degene die veel geeft. Een vrek die zijn rijkdom beschermt, ziet er psychologisch uit als een bedelaar, hoe groot zijn fortuin ook is. Degene die kan en wil geven is rijk, hij voelt zich in staat geschenken aan anderen te geven. Degene die niets heeft, wordt beroofd van de vreugde om te delen met een andere persoon. Het is bekend dat de armen bereidwilliger geven dan de rijken. Maar wanneer de armoede zo'n graad bereikt dat er niets meer te geven is, begint de desintegratie van de persoonlijkheid. Het wordt niet zozeer veroorzaakt door het lijden van armoede, als wel door het feit dat iemand de vreugde van het geven wordt onthouden.

Maar het is natuurlijk veel belangrijker wanneer een persoon aan een ander geen materiële, maar specifiek menselijke waarden geeft. Hij deelt met degene van wie hij houdt, zichzelf, zijn leven, het kostbaarste dat hij heeft. Dit betekent niet dat hij zijn leven moet opofferen voor een ander - hij deelt gewoon alles met hem wat in hemzelf is: zijn vreugde, interesses, zijn gedachten, kennis, stemming, zijn verdriet en mislukkingen. Zo verrijkt een persoon als het ware een ander, waardoor zijn vitaliteit toeneemt ten koste van die van hemzelf. Hij geeft zonder enig doel om er iets voor terug te krijgen, het brengt hem alleen maar vreugde. Maar wanneer een persoon geeft, brengt hij zeker iets nieuws in het leven van een andere persoon, en dit "iets" keert op de een of andere manier naar hem terug. Daarom ontvangt hij, gevend, nog steeds wat hem wordt teruggegeven. Door met iemand anders te delen, moedigen we hem aan om te geven, en zo hebben we de mogelijkheid om de vreugde die we zelf hebben gegenereerd met hem te delen.

Wanneer twee geliefden zichzelf aan elkaar geven, verschijnt er 'iets' in hun leven, waarvoor ze het lot alleen maar kunnen bedanken. Dit betekent dat liefde de kracht is die liefde genereert. Het niet genereren van liefde is spirituele onmacht. Dit idee werd het meest levendig uitgedrukt door Karl Marx: "Als we een persoon als een mens beschouwen, en zijn houding ten opzichte van de wereld is menselijk, dan zou men voor liefde alleen met liefde moeten betalen, voor vertrouwen - alleen met vertrouwen. van kunst genieten, moet men goed zijn opgeleid; om andere mensen te beïnvloeden, moet je het vermogen hebben om ze tot actie aan te moedigen, te leiden, te ondersteunen. Als we een relatie aangaan met een andere persoon, dan moeten ze noodzakelijkerwijs ons individuele leven weerspiegelen, overeenkomen Als je liefde onbeantwoord blijft, als het geen liefde genereert als antwoord; als je door je liefde te tonen niet hetzelfde gevoel bij een ander hebt gekregen en ook niet geliefd bent geworden, dan is je liefde zwak, dan is het heeft gefaald."

Het is duidelijk dat het vermogen om lief te hebben, te geven, afhangt van de individuele kenmerken van persoonlijkheidsontwikkeling. Je kunt alleen leren liefhebben door eigenschappen als afhankelijkheid, egoïsme, narcisme, de neiging om te hamsteren en de gewoonte om andere mensen te bevelen te overwinnen. Om lief te hebben, moet een persoon in zijn eigen kracht geloven, onafhankelijk naar het doel gaan. Hoe minder deze eigenschappen in een persoon zijn ontwikkeld, hoe meer hij bang is om te geven, wat betekent dat hij bang is om lief te hebben.

Liefde is altijd een zorg. Dit komt het duidelijkst tot uiting in de liefde van een moeder voor haar kind. Als een moeder niet voor de baby zorgt, vergeet hem te wassen en onvoorzichtig is bij het voeden, niet probeert hem op zijn gemak en kalm te laten voelen, zal niets ons ervan overtuigen dat ze van hem houdt. Zo is het ook met de liefde voor dieren of bloemen. Als een vrouw bijvoorbeeld zegt dat ze heel veel van bloemen houdt, maar ze vergeet ze water te geven, dan zullen we nooit in haar liefde geloven.

Liefde is een actieve zorg en interesse in het leven en welzijn van degene van wie we houden. Als er niet zo'n actieve bezorgdheid is in de relatie van twee mensen, dan is er ook geen liefde.

Nauw verwant aan zorgzaamheid is een andere kwaliteit die nodig is in liefde - verantwoordelijkheid. Verantwoordelijkheid wordt vaak vereenzelvigd met plicht, dat wil zeggen met iets dat van buitenaf wordt opgelegd. In feite is dit een volledig vrijwillige handeling. Verantwoordelijkheid in liefde moet worden begrepen als een reactie op de behoeften van een geliefde. “Verantwoordelijk” zijn betekent in staat en gereed zijn om te “antwoorden”.

Toen de Heer naar zijn broer vroeg, antwoordde Kaïn: "Ben ik mijn broeders hoeder?" Zo leek hij volledige onverschilligheid te tonen voor het lot van zijn broer en zijn afkeer van hem. Bovendien, zoals we weten, verborg deze onverschilligheid een veel verschrikkelijker misdaad. Degene die liefheeft, is altijd verantwoordelijk voor de ander. Het leven van zijn broer gaat hemzelf aan. Hij voelt dezelfde verantwoordelijkheid voor een geliefde als voor zichzelf. In het geval van moederliefde betreft deze verantwoordelijkheid in de eerste plaats het leven en de gezondheid van het kind, zijn lichamelijke behoeften. In de liefde van twee volwassenen hebben we het over verantwoordelijkheid voor de gemoedstoestand van de ander, gedicteerd door zijn behoeften.

Een verhoogd verantwoordelijkheidsgevoel zou gemakkelijk kunnen veranderen in onderdrukking van een andere persoon, in de houding ten opzichte van hem met betrekking tot eigendom, zo niet voor een andere eigenschap die liefde bepaalt - respect.

Respect is geen angst of ontzag. Een ander respecteren betekent op hem letten, hem observeren (in de goede zin van het woord); dat wil zeggen, hem te zien zoals hij werkelijk is in al zijn individualiteit.

Als ik een persoon respecteer, dan vind ik het belangrijk dat hij zich zelfstandig ontwikkelt, langs zijn eigen pad. Respect sluit dus het gebruik van een geliefde voor eigen doeleinden uit. Ik wil dat degene van wie ik hou op zijn eigen manier en voor zichzelf ontwikkelt, en niet om mij en mijn belangen te dienen. Als ik echt liefheb, dan scheid ik mezelf niet af van de persoon van wie ik hou; maar ik herken en heb hem lief zoals hij is, en niet zoals ik hem zou willen zien om mijn verlangens te vervullen.

Vanzelfsprekend kan ik de ander alleen respecteren als ik zelf een onafhankelijk, onafhankelijk persoon ben en de ander niet voor mijn eigen doeleinden hoef te gebruiken. Respect is alleen mogelijk als er vrijheid is, de relatie van overheersing kan geen liefde genereren.

Maar het is onmogelijk iemand te respecteren zonder hem te kennen; en alle andere eigenschappen van liefde zouden zinloos zijn als ze niet op kennis waren gebaseerd. Van een persoon houden betekent weten. Kennis, een van de tekenen van liefde, is nooit oppervlakkig, maar dringt door tot in de essentie. Dit is alleen mogelijk als ik in staat ben om boven het zorgen voor mezelf uit te stijgen, om naar een ander te kijken door zijn ogen, vanuit zijn eigen belangen. Ik weet bijvoorbeeld dat een persoon die dicht bij mij staat, ergens boos op is, hoewel hij het niet laat zien, zijn toestand probeert te verbergen, het niet openlijk laat zien. Ik ken hem nog dieper als ik zelfs de kleinste bezorgdheid of angst zie die achter zijn irritatie schuilgaat. Als ik dit zie, dan begrijp ik dat zijn woede, woede slechts een uiterlijke manifestatie is van iets diepers; dat hij niet zozeer boos is als wel lijdt.

Kennis is een uitdrukking van liefde in een ander speciaal aspect. De diepe behoefte om te versmelten met een andere persoon om te ontsnappen aan de gevangenschap van eenzaamheid hangt nauw samen met het verlangen om het 'geheim' van een andere persoon te kennen. Ik weet zeker dat ik mezelf ken, maar ondanks al mijn inspanningen ken ik mezelf nog steeds niet. Ik kan hetzelfde zeggen over een geliefde.

De paradox is dat hoe dieper we doordringen in de diepten van ons wezen of het wezen van een ander, hoe meer we overtuigd raken van de onmogelijkheid om het doel van onze kennis te bereiken. Hoe hard we ook streven, we kunnen het mysterie van de menselijke ziel niet begrijpen. Alleen liefde kan ons hierbij helpen. Alleen zal het ons, zo niet om het geheim van het menselijk bestaan te begrijpen, dan toch in staat stellen om de diepste bronnen ervan te benaderen.