Hoe Voorkom Je Dat Mensen Zichzelf Vernederen En Beledigen? Hoe Je Zelfrespect Verhogen Zonder Je Te Laten Vernederen?

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2024-01-07 22:20

Het antwoord op deze vraag is vrij eenvoudig en kort - laat het gewoon niet zo zijn! Reageer op de een of andere manier op de aanvallen van anderen - een woord of een half woord, maar een antwoordzin moet verplicht zijn!

Wat is het gevaar van het uitblijven van enige reactie op pogingen om jou als persoon te vernederen, om je te beledigen? Allereerst is het een daling van het zelfrespect. Ons zelfrespect is "opgeladen", we beginnen aan onszelf te twijfelen en als gevolg daarvan wijken we af van ons ware pad, stoppen we met doen wat we echt leuk vinden en brengen we plezier in het leven. Ten tweede worden de belediging die ons is aangedaan en de daaruit voortvloeiende vernedering in het onderbewustzijn afgezet, en dan begint het lichaam auto-agressie of zelfs psychosomatiek uit te voeren. Waarom gebeurt dit? Binnen in ons bleef onuitgesproken, direct op ons gericht. In de regel zijn alle huishoudelijke kleinigheden (je raakt bijvoorbeeld vaak je voet op de hoek van de bank, de armleuning van de stoel en in het algemeen zijn alle bewegingen onhandig, beperkt en hoekig geworden) - dit is een bewijs dat je straft jezelf ergens voor. Relatief gezien wilden ze een ander straffen, maar konden de opgehoopte grieven niet aan hem uiten, dus richt je dit allemaal op jezelf. Psychosomatiek kan verschillen - van milde griep tot ernstige ziekten die vaak dodelijk zijn (bijvoorbeeld kanker). Over het algemeen zijn er slechts drie psychosomatische ziekten: kanker, maagzweren en diabetes. Dus als u met dergelijke diagnoses bent gediagnosticeerd, moet u goed nadenken over hoe en waarvoor u zelf eet. De beste optie is om een individueel consult met een psycholoog te krijgen, omdat je in dergelijke gevallen zeker niet veel ergens hebt gezegd en je psyche merkbaar heeft geleden, omdat je een enorme lading negativiteit hebt gekregen.

Het laatste belangrijke punt is dat een persoon, relatief gezien, alle ontvangen vernederingen en beledigingen opnieuw opeet, en ze vestigen zich op een niveau dieper dan het onderbewustzijn zelf. Met andere woorden, het is onbewust en vroeg of laat treedt trauma op. Voor de ontwikkeling van psychologisch trauma bij een volwassene, zal het enige tijd duren (je moet constant (elke dag!), Doelbewust, voor een lange tijd en heel vervelend "druppelen" in één punt, of het kan een verschrikkelijke catastrofe zijn, oorlog, een sterke schok, enz.) … Dus als een persoon lang en vervelend herhaalt dat hij lelijk, dom, oninteressant is, enzovoort, zal hij er vroeg of laat zelf in geloven en zich daardoor niet duidelijker uitdrukken. Dienovereenkomstig zal dit alles in de eerste plaats het zelfrespect beïnvloeden. Bovendien kun je verdwalen. Je danst bijvoorbeeld en elke keer dat je negatieve recensies hoort voor nieuwe elementen in je dans - "Nee, dit is slecht, onaangenaam …", "Waarom dans je überhaupt als je niet weet hoe? Hoe dan ook, heb je deze dansen nodig? Zet het uit je hoofd! Je kunt het niet verdienen!" Na verloop van tijd zal er op deze plek een trauma ontstaan en zal de persoon helemaal bang zijn om overal te dansen. Trauma "stimuleert" altijd om al het mogelijke te doen om niet eerder in een soortgelijke situatie te komen.

Wat zijn de moeilijkheden in al deze gevallen?

1. Niemand heeft ons geleerd vernedering en belediging te 'vangen'. Je moet begrijpen dat er een dubbele boodschap in de context zit. Je kreeg bijvoorbeeld iets onaangenaams te horen, maar met een glimlach op je gezicht, "ze gooiden een kiezelsteen in de tuin" en voegde eraan toe: "Grapje!" Dit is een soort poging om ongestraft te blijven voor het tonen van agressie jegens een ander. Een andere situatie is correspondentie op internet (een walgelijk bericht, maar tegelijkertijd met een positieve glimlach; het kan zelfs een compliment zijn, op zo'n toon gezegd dat iemand het precies het tegenovergestelde voelt - pijnlijk en onaangenaam). Het vermogen om deze dubbele boodschappen te herkennen is een zeer belangrijk hulpmiddel om aan je zelfrespect te werken.

2. Je vertrouwt jezelf en je gevoelens niet. Je denkt dat de persoon echt een grapje maakte, je voelde een aanfluiting, enz. Dienovereenkomstig geloof je dit "nou, het leek …" meer dan je gevoel van pijn, dat op de een of andere manier van binnen ontstond. Het is belangrijk om jezelf hier goed te kennen, of je een trauma van afwijzing hebt, een pijnlijk en onaangenaam gevoel dat iedereen om je heen tegen is. Hoe dit te begrijpen? Als 9 van de 10 mensen om je heen denken dat ze je proberen te vernederen of te beledigen, heb je waarschijnlijk het trauma van afwijzing, of heb je een soort paranoïde persoonlijkheidstype (iedereen om me heen is vijanden!), Je gedrag op anderen projecteren (als gevolg daarvan gaan de mensen om je heen) je ook als hun vijand zien). Heel vaak wordt zo'n positie van een persoon geassocieerd met kinderjaren (koud, ontkennen, afwijzen, de grenzen van de moederfiguur overschrijden; niemand luisterde naar het kind, duwde hem weg, hij voelde zich niet geaccepteerd in het gezin zoals hij echt is).

3. Je geeft jezelf niet het recht om uniek, speciaal, anders dan anderen te zijn, maar hebt tegelijkertijd je eigen tekortkomingen. In dit geval is het heel gemakkelijk om je te veroordelen en te vernederen, om te bekritiseren (“Ja, je bent iets hatelijks vandaag!”). Ja, hatelijk, ik weet en geloof dat de situatie waarin ik al mijn emoties heb weggegooid plaatsvond, en in het algemeen had ik het volste recht om dit te doen, boos te worden en mijn mening uit te brengen - het is belangrijk om zulke momenten over mezelf te begrijpen. Er zijn veel negatieve emoties en gevoelens in het leven, maar je moet ze niet van jezelf wegduwen (“Ik wil zulke dingen niet over mezelf weten!”), Je moet je realiseren dat dit op sommige momenten in het leven kan gebeuren met elke persoon, we zijn allemaal periodiek we zijn egoïstisch, boos en hebzuchtig. Het is belangrijk om jezelf het recht te geven om dit te doen, dan kan de ander je niet beledigen. Alleen dan kun je horen dat je bent beledigd, begrijpen dat je hebt geprobeerd te vernederen - ja, ik ben hatelijk, maar wat is daar mis mee? U reageert dus al en u zult zeker reageren. En de kracht van je emotie is niet belangrijk ("Misschien ben ik in deze situatie te ver gegaan!"), Het is belangrijk om te begrijpen dat je het recht hebt om periodiek emoties uit te storten zoals jij dat wilt, hoe het afloopt uit. Het maakt niemand beter of slechter.

Eigenwaarde is direct gerelateerd aan innerlijke waardigheid - als er in je bewustzijn een vaste overtuiging is dat je een waardig persoon bent, zal het moeilijk zijn om je daar buiten voor te slaan (het doet tenminste pijn). En dan, wat je ook doet, niemand zal je kunnen bekritiseren en beschamen, beledigen en vernederen - je zult alle aanvallen van anderen afslaan en een strakke grens stellen.

Maar hoe dan ook, wat voor persoon je ook bent (met paranoïde karaktertrekken, met de diepe overtuiging dat je geen gebreken mag hebben, enz.), je hebt alle recht op een prettige en comfortabele relatie waarin de grenzen worden zo gerangschikt dat het voor u gemakkelijk is om met een persoon te communiceren. Het is heel belangrijk om jezelf dit recht toe te eigenen en ermee verder te gaan in het leven, en je niet te laten vernederen.

Hoe te begrijpen dat ze je proberen te vernederen?

1. Observeer de persoon. Hoe communiceert hij met andere mensen? Is deze passief-agressieve toon aanwezig bij anderen, en niet alleen wanneer deze betrekking heeft op uw trauma of niet-erkende tekortkoming?
2. Luister naar wat anderen over hem zeggen. Wellicht zijn er gemeenschappelijke kennissen die deze persoon al kennen. In dit geval moet je vertrouwelijk met ze praten (“Vertel me, vind je niet dat Vasya soms erg hatelijk is?). Een andere optie is om een externe waarnemer (een persoon die je echt vertrouwt) te vragen of ze je bewust of onbewust proberen te kwetsen; deel met hem de details van de onaangename situatie, het gesprek, beschrijf de toon van uw gesprekspartner, zijn emoties en luister naar de mening van iemand anders.
3. Luister naar jezelf. Misleidt deze persoon je op je eigen pad? Ieder van ons heeft zijn eigen voorkeuren en doelen, maar vaak, als we op kritiek reageren, beginnen we te "vouwen". Een belangrijk persoon voor u zei bijvoorbeeld dat rood helemaal niet bij u past, en na verloop van tijd verwijdert u rode kleding volledig uit uw kledingkast of negeert u het. Je favoriete blouse met een rode inscriptie draag je niet meer, omdat je te horen kreeg dat hij lelijk was! Een andere situatie - een geliefde zei dat een nieuwe haarkleur niet bij je past, na een paar weken besluit je opnieuw te schilderen, onder invloed van de mening van iemand anders. Relatief gesproken versmelt je onbewust met de persoon die je probeerde te vernederen, beledigen, bekritiseerden en zijn mening probeerde te "proberen". Het is belangrijk om weer een mening over jezelf te kunnen krijgen.

Helaas is de menselijke psyche zo ingericht dat we antwoord willen krijgen op de vraag: “Waarom behandelen ze mij zo? Ik heb geen schuld, ik heb niets verschrikkelijks gedaan!”. Wat kunnen de redenen zijn voor deze houding?

1. Iemand gaat rivaliteit met je aan, concurreert, is jaloers. Je krijgt iets in het leven, en tegen jouw achtergrond voelt hij zich verkeerd, slecht, hij schaamt zich en schaamt zich voor zichzelf. En dan keert het hele spectrum van emoties die hij ervaart naast jouw succes zich direct naar jou uit (“Het gaat je niet lukken! Ga zitten en niet trillen!”). In jou ziet hij de oorzaak van zijn ongeluk, omdat je iets doet, en hij zat "gelijkmatig op de priester" en probeerde nergens heen te gaan totdat hij het succes zag van een andere persoon naast hem ("Ahhh, het draait uit! Dus, ik moet je kont optillen en iets doen! Nee, het is gewoon dat je zo verkeerd bent! "). Dit is een soort reactie, narcistische ontkenning.
2. Iemand is bang en bezorgd om jou als vriend te verliezen, de communicatie te beperken, enz. Als je bijvoorbeeld een promotie met mogelijke zakenreizen krijgt aangeboden, kan je vrouw op deze plek boos worden, je beledigen en vernederen ("Wat zakenreis is er? Ga zitten en niet trillen!") … Dit gedrag kan te wijten zijn aan zorgen - ze zal 2 maanden alleen blijven. Als je naar het buitenland gaat om te studeren of te werken, is deze stap belangrijk voor jou, maar voor familieleden en vrienden is de situatie behoorlijk pijnlijk, dus ze kunnen vernederend en beledigend reageren en zich zeer onjuist gedragen. Dit is een indicatie dat het hen pijn doet om te scheiden.
3. Als er veel vernedering om je heen is, kan dit het werk zijn van je nogal vroege, diepe trauma (dit is waarschijnlijk hoe je je relatie met je ouders herbeleefde). De uitdaging in het volwassen leven is om de overblijfselen van jeugdtrauma en de uiterlijke manifestaties ervan te recyclen.

Dus wat doe je?

Het belangrijkste wat je moet doen in een situatie waarin je het gevoel hebt dat ze je proberen te beledigen en te vernederen, is praten. In feite is dit het moeilijkste, omdat dialoog altijd het resultaat is van creativiteit, je moet je aanpassen aan elke volgende situatie, aan de volgende gesprekspartner. Er is geen universele uitdrukking die voor alle mensen kan werken. Er zijn veel zinnen die de overgrote meerderheid zullen beïnvloeden, maar je moet nog steeds kiezen in welke situatie wat je wilt zeggen. Het is belangrijk om jezelf toe te staan oprecht en duidelijk te zijn in relatie tot je gesprekspartner - vreemd genoeg werkt dit veel beter en efficiënter dan uit het hoofd geleerde zinnen uit boeken (“Het gaat je niets aan….”). Als de persoon dicht bij je staat, en de relatie is heel vertrouwend, praat dan over je pijn, over wat specifiek onaangenaam is ("Je zei schijnbaar prettige woorden, maar de toon was nogal sarcastisch, het deed me pijn, er was een gevoel dat je probeerden me te beledigen."). Als de relatie heel hecht is, praat dan over je blessure, wat je precies pijn heeft gedaan en op welke plaats (“Hier heb je me pijn gedaan, mijn moeder sprak zo tegen me, maar ik ben nu niet klein, en jij bent niet mijn moeder! Laten we op gelijke voet praten! ").

De vraag rijst altijd - hoe te zeggen?

Begin met te zeggen: "Wat is er aan de hand?" Dit is een prachtige en veelzijdige zin die 100% van de tijd werkt. Dus om de verzamelde energie te "dumpen", moet je eerst uit de situatie komen. Wat is er gaande? Je vertelt me nu iets, maar het is onaangenaam en pijnlijk voor mij, reageer ik. Neem een paar seconden pauze (bijvoorbeeld 30 seconden) voordat je reageert - de situatie kan zo aanstootgevend zijn dat de eerste reactie hetzelfde zal zijn (met grofheid, agressie en schreeuwen). Als je gaat schreeuwen, dan laat je je zwakheid zien en bedenk je dat je hebt verloren. Relatief gezien hoort niemand je, gaat de toon alleen maar verder omhoog en vindt er geen adequaat gesprek plaats. Op het moment dat alles in je is opgestaan en woedt, is het erg belangrijk om een beetje uit te ademen, te begrijpen wat je precies verslaafd heeft gemaakt en waarom, om erachter te komen hoe je je gesprekspartner hierover kunt informeren. Alleen al het feit dat je niet voorbijgaat aan de belediging, belediging, de negatieve houding tegenover jezelf niet negeert, zal je relatie veranderen. Ook als je op dit moment niet precies weet wat er gezegd moet worden. Zeg een woord en een korte zin - en dat is genoeg. Analyseer na verloop van tijd de situatie - waar reageerde je op en waarom, wat vond je niet leuk. Als je kunt, formuleer dan een mini-dialoog voor de persoon die je aanraakte: “Zou je de volgende keer niet zo tegen me kunnen praten? U hoeft dit woord of deze zin niet te zeggen. Je moet me niet behandelen alsof ik je iets schuldig ben. Het doet me pijn, ik reageer heel pijnlijk op zulke opmerkingen." Je moet de gesprekspartner duidelijk maken wat je precies van hem verwacht, wat voor soort relatie voor jou acceptabeler is. In 90% van de gevallen eindigt het conflict op het moment van het gesprek (als dit een persoon is die u niet wil kwetsen en beledigen; als uw gesprekspartner niet gewend is om anderen pijn te doen en hij heeft een "dikke huid" - hij merkt de beledigingen niet op en denkt niet aan zijn gedrag, of merkt het op, maar al direct tijdens een onaangename situatie, handelt daarom in overeenstemming met het gedragsmodel waaraan hij gewend was; een andere optie is de borderline-organisatie van de persoonlijkheid).

Als je merkt dat de gesprekspartner in vergelijkbare situaties op dezelfde manier reageert, is het de moeite waard om alle omstandigheden te analyseren en te stoppen met het creëren ervan. Relatief gesproken, als een persoon reageert op het feit dat iets veel beter is gegaan in je leven, vertel hem dan niet over je successen en hij zal als reactie daarop geen agressie weggooien. Als dit een persoon is met wie het absoluut onmogelijk is om de relatie te beëindigen, kun je afstand nemen, de communicatie beperken, proberen zijn perceptie te veranderen (het is echter belangrijk om te begrijpen waarom je gesprekspartner zich zo gedraagt).

Zoek steun in je omgeving - je hebt zeker een persoon nodig om op te vertrouwen, om pijnlijke momenten te bespreken (vond je het of is alles echt tegen je? Is dit een uiting van trauma, of is een persoon een lompe persoon in het leven?). Bedenk wat je kunt doen om het minder pijnlijk te maken. In een dergelijke situatie is de beste ondersteuning een psychotherapeut.