2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2024-01-15 16:08
Terwijl ze aan zichzelf werken, realiseren veel mensen zich dat ze een codependente relatie hebben, waar ze moeilijk uit kunnen komen en die al lang giftig zijn voor beide partners. Maar om de een of andere reden, alsof een soort boeien de twee partners dicht bij elkaar houdt. Ze zitten in een dode hoek en proberen elkaar opnieuw te maken, elkaars lot te verlammen, maar er is geen kracht om te vertrekken. De angst voor eenzaamheid en de pijn van verlies blijken veel sterker te zijn dan het lijden van twee in een doodlopende relatie, waarbij beiden begrijpen dat er geen kans op ontwikkeling is en beiden jarenlang als circuspaarden in een cirkel lopen. Maar ze kunnen de relaties niet verbreken. Degenen die in de steek werden gelaten of degenen die desondanks het risico liepen mentale angst te ervaren, stapten in de afgrond van eenzaamheid, vallen in een zwarte strook van depressie. Het leven na het afscheid van een geliefde stopt voor hen. En deze pijn is gelijk aan lichamelijke pijn, wanneer blijkt dat de partner bij het weggaan een deel van een arm of been heeft afgesneden of zijn hart heeft doorgesneden.
Dit zijn allemaal tekenen van codependent gedrag, waar veel psychologen al over hebben geschreven. Dit fenomeen wordt op een nogal omvangrijke en kleurrijke manier beschreven. Maar nergens zijn er specifieke aanbevelingen over wat te doen voor een persoon die al in een crisissituatie verkeert en het gevoel heeft dat er geen steun onder zijn voeten is. Ja, psychotherapie is het eerste dat je in zo'n situatie kan helpen. Maar als je op dit moment bijvoorbeeld niet de mogelijkheid hebt om naar een psycholoog te gaan en je echt hulp nodig hebt, dan zal ik je verschillende manieren van zelfhulp in noodgevallen vertellen die je toestand in eerste instantie zullen verlichten. Maar de wortel van het probleem van codependency, ik raad je toch aan om het uit te werken tijdens het proces van persoonlijke psychotherapie.
Bij medeafhankelijk gedrag bij een persoon zijn alle ondersteuningen extern. Er is geen enkele steun in de persoon zelf. Ze zijn niet voor hem gebouwd, omdat er geen ervaring is met basisliefde. Er is geen stabiel intern moederlijk object en daarom worden alle moederfuncties aan de partner toegeschreven. En wanneer de partner vertrekt, lijkt het alsof er een zwart gat of leegte naar binnen gaapt, wat wordt beschreven door veel cliënten die zich in het kantoor van een psycholoog bevinden nadat ze een relatie hebben verloren. En dan probeert de medeafhankelijke persoon dit zwarte gat of deze leegte te vullen met iets van buitenaf, maar niet met zichzelf. Hier komt de ingang van sigaretten, eten, alcohol, drugs, seks of een nieuw en opnieuw een nieuw liefdesobject.. Deze persoon zit eigenlijk niet in deze persoon, er moet altijd iemand anders zijn: eerst, een moeder, dan een geliefde, echtgenoot, echtgenote, kind.. Wanneer er een leegte van binnen wordt gevonden, probeert de codependent deze dringend op te vullen met uiterlijke genoegens, te vertrouwen op iets of iemand van buitenaf. Maar dit leidt niet tot verlichting, aangezien al het uiterlijke eenmaal verdwijnt en een persoon opnieuw alleen wordt gelaten in het lege huis van zijn ziel, pijn en verlangen naar eenzaamheid ervaart.
Het eerste waar ik je op wil vragen is het opbouwen van interne ondersteuning. Dit is iets dat altijd bij je zal zijn, als je hulpbron.
Welke middelen heb je? De eerste is je lichaam. Daarom herinner je je in deze "slechte staat" je lichaam en herhaal je net als een mantra:
“Ik heb nu veel middelen om mezelf te onderhouden. Ik heb benen om te lopen en te staan, ik heb handen om te pakken wat ik wil, ik heb mond en tanden om op voedsel te kauwen en mezelf te voeden. Ik heb een ruggengraat om mijn lichaam vast te houden. Ik heb longen om in en uit te ademen. Ik heb een hoofd op mijn schouders om na te denken en weloverwogen beslissingen te nemen. Ik vertrouw hier en nu op mijn lichaam. Tegelijkertijd richt je, terwijl je de mantra reciteert, je aandacht op die delen van het lichaam die je noemt.
Om de innerlijke steun te voelen, doe je de volgende oefeningen, waarbij je je alleen concentreert op wat je aan het doen bent. Als je zit, voel steun op de billen, leun erop, voel hoe betrouwbaar deze steun is.
Als je staat of loopt, verplaats dan de aandacht naar je voeten. Observeer wat de sensaties in hen zijn. Hoe de tenen bewegen tijdens het lopen.
- Loop enkele minuten eerst op een volle voet, dan op de tenen, op de hielen, dan op de binnenkant van de voet en op de buitenkant. Observeer de sensaties in je voeten.
- Doe verschillende cycli van mindfulness-ademhaling. Leg je hand op je borst, fixeer je handpalm zodat je voelt dat je alleen met je buik ademt, en je borst blijft onbeweeglijk. En synchroniseer dan je ademhaling met het tellen. De inademing moet korter zijn en de uitademing moet langer zijn dan de inademing. Adem eerst een-twee-drie-inademen en een-twee-drie-ademen uit enzovoorts gedurende meerdere cycli. Verhoog dan de telling terwijl je uitademt: een-twee-drie-inademen en een-twee-drie-vier-ademen uit. Adem verschillende cycli in en dan: ra-twee-drie-inademen en één-twee-drie-vier-vijf-uitademen.. Ga dan, in omgekeerde volgorde, terug naar gelijkmatig ademen. Adem in elke keer dat je bedekt bent met slechte gedachten, paniek, angst voor eenzaamheid en verlangen, wanhoop.
- Ga naar de douche en kijk naar het water - hoe het is … warm of heet, verander de temperatuur en observeer de sensaties op het oppervlak van je huid.
Als je het gevoel hebt dat de binnenkant nog steeds leeg is, speel dan dit spel … Stel je voor dat je zo gehecht was aan je persoon dat je je hart aan hem gaf en nu heeft hij twee harten, maar jij hebt er geen, en er is een leegte in je gevormd. Stel deze persoon voor en neem je hart bij hem weg. Reik uit en haal je hart met kracht weg van de ander. Stel je voor dat hij het je niet geeft, zich verzet en je krachtig je hart van hem afpakt met de woorden: “Geef me mijn hart. Het is van mij. Ik heb het nodig om te blijven leven en relaties op te bouwen met andere mensen." Of: “Ik neem mijn hart van je af. Het is van mij. Ik geef het aan mezelf terug." Selecteer het meerdere keren met kracht. En draag het voorzichtig in je handpalmen en plaats het in je borst waar het hoort. Doe deze oefening elke dag gedurende een week of twee of langer.
Voor meisjes en vrouwen raad ik aan om een zacht stuk speelgoed ter grootte van een handpalm uit de winkel te kopen en er geen afscheid van te nemen … als je naar je werk gaat, neem het dan mee in je tas. Als je thuiskomt, haal het er dan uit en verzorg het, alsof je jonger bent dan 3 jaar. Dit speelgoed zal fungeren als je innerlijke kind. En jij bent zijn moeder, die zal opgroeien en voor een klein kind zal zorgen. Geef het speelgoed de naam die je als kind hebt gekregen. Ik denk niet dat deze techniek geschikt is voor mannen, maar als iemand het leuk vindt, waarom zou je het dan niet in gebruik nemen. Ieder van ons heeft tenslotte een innerlijk kind dat liefde en warmte wil. En als je merkt dat je alleen bent, is het je innerlijke kind dat lijdt, en deze techniek zal je helpen het vermogen op te bouwen om jezelf en je vader en moeder te zijn
Zoek op internet naar een aantal geheel nieuwe interessante cursussen, vind een ongewone hobby die je nog nooit eerder hebt gedaan. Vul deze leegte met je interesses, met wat belangrijk en interessant voor je is
Voed jezelf de lekkerste gerechten. Kies ze voor een lange tijd in de winkel. Ga bij elke toonbank staan en kijk naar het product. Voel hoe uw lichaam reageert op het zien van dit product
Omring jezelf met zorg en liefde bij alles wat je in je leven aanraakt. Zorg voor jezelf alsof je voor een wees zorgt die voor je deur is gegooid. Stel je voor dat jij deze wees bent en dat jij de enige bent die hem kan helpen
Zelfs door de pijn heen. Zoek elke dag iets kleins waar je van kunt genieten. Het kan zelfs de glimlach van een voorbijganger zijn, de stralen van de ochtendzon, de geur van een kopje koffie
Reis indien mogelijk meer
Over het algemeen staat u voor een zeer moeilijke taak te midden van de pijn van verlies om uzelf en in uzelf uw eigen middelen en steun te vinden. Ik gebruik al deze technieken in mijn werk met cliënten, omdat ze zijn getest in mijn persoonlijke ervaring met het opbouwen van zelfondersteuning en het vinden van innerlijke ondersteuning.
Aanbevolen:
Waarin Verschilt Een Gesprek Met Een Psycholoog Van Een Gesprek Met Een Vriend?
Veel mensen denken dat het voldoende is om met een vriend of vriendin te praten - en het probleem in de relatie of het conflict of de ernstige toestand zal verdwijnen. Je kunt gratis chatten met een vriend en het effect is hetzelfde als wanneer je naar een betaald consult bij een psycholoog gaat.
Vaders En Zonen, Of Hoe Het Verbod Van Een Moeder Op Relaties Met Een Vader Het Lot Van Een Kind Bepaalt
Met welke verzoeken wenden mensen zich het vaakst tot een psychotherapeut voor hulp? Gebrek aan energie om doelen te bereiken en je ambities waar te maken; een onbegrijpelijk schuldgevoel dat elke beweging blokkeert; vaak zieke kinderen; niet-vouwend persoonlijk leven en de onmogelijkheid van voortplanting … Volwassen kinderen, wanhopig op zoek naar allerlei manieren om uit de impasse, crisis, financieel gat, eenzaamheid te komen, wat uiteindelijk neerkomt op het vinden van de
Dood Van Een Kind. Hoe Een Gezin Te Zijn Na Het Verlies Van Een Kind?
Dood van een kind. De dood van een kind is een verlies dat niets in je levend achterlaat. Het leven is een proces van strijd om het bestaan. Uw eigen, uw dierbaren, uw vrienden, uw bedrijf, uw ideeën, uw illusies, uw hoop, uw vaderland, enz.
Is Een Relatie Met Een Nymfomane Een Droom Van Een Man Of Een Levende Hel?
Laten we het hebben over nymfomane vrouwen die gewoon dol zijn op seks en niet direct zonder kunnen. En dan is er iets helemaal over mannen, maar over mannen … En hier denk ik aan, en de nymfomane is gewoon een echt geschenk voor elke man, omdat ze zeker niet "
Interpersoonlijke Relaties Van Studenten En De Perceptie Van Relaties Met Ouders In De Kindertijd
In het gepresenteerde werk werden de kenmerken van interpersoonlijke relaties van volwassenen, evenals de kenmerken van hun perceptie van relaties met ouders in de kindertijd, bestudeerd. In totaal namen 100 mensen deel aan het onderzoek (50 mannen en 50 vrouwen).
