Afscheid En Verlies: Hoe Te Overleven?

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Aanvankelijk, wanneer een persoon wordt geboren, is de code "bij de Ander te zijn" in hem ingebed.

Wanneer een pasgeborene wordt geboren, hangt zijn hele bestaan af van de Ander. Daarom heeft de natuur een aantal mechanismen uitgevonden om moeders naast zich te houden. Dit is een grijpende en doordringende kreet, en grote ogen voor charme (die zo ontroerend zijn), en met een complex van revitalisering, een charmante glimlach. Zijn overleving en ontwikkeling is onmogelijk zonder een zorgzaam persoon, daarom is het zo belangrijk dat hij in het samensmelten met de baby is en is.

De langdurige afwezigheid van mijn moeders kant zorgt voor afschuw en paniek - dit dreigt in de steek te worden gelaten, wat gelijk staat aan de dood. De afwezigheid van een moeder, een geliefd en zeer begeerlijk wezen, wordt in de perceptie van het kind gelijkgesteld met een verlies, aangezien de psyche nog niet in staat is de werkelijkheid en de gewaarwording van tijd te verbinden en er nog geen eigen middelen zijn voor een afzonderlijk bestaan.

Zo ontstaat de gruwel van in de steek gelaten worden, verlatenheid, diepe wanhoop en angst in de innerlijke wereld van het kind. En diep van binnen voelt ieder van ons, en iemand, als het ware aan de oppervlakte, een soortgelijke angst gedurende het hele leven. Verlatingsangst wordt geassocieerd met grote angst en is een emotionele reactie op een situatie van bedreiging of onderbreking van een emotioneel belangrijke relatie met een geliefde. Ik noem scheiding een situatie van scheiding (onderbreking van een relatie), en verlies is een volledig verlies van een belangrijk persoon. Soms zijn deze ervaringen gemengd en wereldwijd ervaren. Het is normaal om de pijn van het afscheid te voelen. En je hoeft er niet meteen vanaf te komen, ook al doet het pijn. Ik zou specifiek willen schrijven over subjectieve ervaringen, over hoe we de situatie en ervaring in onszelf kunnen waarnemen.

Verlatingsangst is een van de meest pijnlijke ervaringen en kan zich in verschillende mate manifesteren: in de vorm van angst en verdriet, maar ook in de vorm van ondraaglijke ervaringen die psychologische (depressie, manie, zelfmoord, paniekaanvallen) en psychosomatische stoornissen veroorzaken (ziektes).

Om zichzelf tegen pijn te beschermen, ontwikkelt de psyche, zelfs in de vroege kinderjaren, beschermende mechanismen die helpen om met scheidingservaringen om te gaan. Soms blijken ze niet effectief te zijn, en als ze ontwikkeld zijn, mislukken ze soms (met ernstige stress) en begint angst door te breken en de hele sfeer van relaties door te dringen en het zelfbeeld aan te tasten.

Vervolgens worden de processen van het naderen en verwijderen van de emotioneel belangrijke Ander volledig onder controle gebracht. Een kleine afstand en afstand kan de grootste angst veroorzaken, en afscheid (denkbeeldig of echt) wordt gelijkgesteld met verlies. Afscheid nemen veroorzaakt een sterk gevoel van verlatenheid en nutteloosheid. Het gebeurt zo dat een geliefde een beetje is verhuisd, maar in de ziel is er leegte en een ondoordringbaar gevoel van verdriet. En deze close is bijna altijd "onbereikbaar".

Tijdens het verlies (werk van rouw) ervaart de persoon ook intense gevoelens, maar de lijder is zich bewust van het verband tussen verdriet en het verlies van een dierbare (bijvoorbeeld de dood). Hoewel verlatingsangst het individu kan aangrijpen terwijl de relatie nog steeds bestaat, kan de dreiging van een breuk in de relatie minder groot zijn en geen verband houden met het daadwerkelijke verlies van de persoon.

Maar bij scheiding en bij verlies gaat het rouwwerk door.

werk van verdriet

E. Kubler-Ross, een Amerikaanse psycholoog, stelde op basis van haar onderzoek een model van rouw voor, dat 5 stadia omvat, die een defensieve reactie en een aanpassingsmechanisme voor significante veranderingen zijn. Elke fase kan van plaats veranderen, elke fase kan een andere periode duren, een persoon kan vastlopen in een bepaalde fase en niet bewegen, maar in principe moet een persoon alle vijf fasen doorlopen om verdriet te ervaren. beschrijving van elk van de 5 stadia van rouw:

1. Ontkenning:

"Nee! Het is niet gebeurd!"; "Het kan niet zijn"; "Niet met mij!"; "Het is niet gebeurd!"

De fase van shock of ontkenning is de eerste fase in het Kubler-Ross-model. Deze fase is een afweermechanisme waarmee een persoon zich van de realiteit verwijdert, dat buitengewoon pijnlijk lijkt en het niet mogelijk maakt om informatie te realiseren.

2. Woede:

"Waarom ik? Dit is niet eerlijk! "; "Wie is hier schuldig aan?!"

Wanneer uiteindelijk het bewustzijn komt en de persoon de ernst van de situatie beseft, verschijnt woede en in dit stadium vindt een zoektocht naar de boosdoener plaats. Woede is gericht op zichzelf, op anderen of op het leven in het algemeen, misschien de economie die de schuld krijgt, God, een partner, een familielid of een arts. In deze periode is het belangrijk om iemand te vinden die verantwoordelijk is voor wat er gebeurt om hun eigen onmacht het hoofd te bieden en gerechtigheid te vinden in het straffen van de ander.

3. Deal (compromis):

"Blijf bij mij, ik zal perfect zijn"; 'Ik zal alles doen als je me meer tijd geeft.'

Wanneer het besef komt dat het zoeken naar de boosdoener de situatie niet verandert, onderhandelen we om verandering uit te stellen of een uitweg uit de situatie te vinden.

De meeste van deze deals zijn geheime overeenkomsten of contracten met God, anderen, of het leven waar we zeggen: "Als ik beloof dit te doen, dan zal deze verandering mij (niet) overkomen." En we zijn bereid een hoge prijs te betalen, om alles en zelfs een deel van onszelf te geven om alles te houden zoals het was.

4. Depressie:

"Ik ben nutteloos"; "Er kan niets veranderd worden".

Gewoonlijk wordt alleen deze fase aangezien voor verdriet, omdat we dan echt onze hulpeloosheid, machteloosheid, het geleidelijk loslaten van de situatie waarover we geen controle hebben, ervaren en toegeven. Depressie is het stadium waarin een persoon de neiging heeft om verdriet, angst, spijt, schuld, schaamte of verwoesting te voelen. We geven het op en rouwen om wat er is gebeurd.

5. Acceptatie.

“Ik moet blijven leven”; "Ik kan er niet tegen vechten, maar ik kan me erop voorbereiden."

Wanneer mensen zich realiseren dat het niet werkt om te vechten tegen de verandering die in hun leven komt, accepteren ze de hele situatie. Voor het eerst beginnen mensen na te denken over hun capaciteiten. Er is een proces van verzoening met de realiteit, er is een mogelijkheid om de huidige kansen te overwegen en te blijven leven zonder wat verloren was. Er is een bereidheid om te accepteren wat er daarna gaat gebeuren en de waarde van relaties uit het verleden te behouden, maar in een nieuwe vorm.

Het is belangrijk op te merken dat niet alle fasen gemakkelijk te doorlopen zijn. In sommige stadia blijven mensen heel lang. Daarom heeft u soms de hulp van een specialist nodig.

Verlatingsangst is iets gecompliceerder. Wanneer de verlatingsangst toeneemt, kan het gebeuren dat de persoon er alles aan zal doen om de scheiding te voorkomen (denkbeeldig of echt, lang of kort). De hele persoon en al haar behoeften kunnen vertrouwen op het altaar van de relatie. Afwijzing van iemands behoeften en gevoelens, interesses en hobby's alleen om de Ander dichtbij te voelen is geen zeldzaam scenario in gezinnen waar ze werden gestraft en afgewezen vanwege hun onafhankelijkheid, de natuurlijke groei belemmerden en op zeer jonge leeftijd in de steek gelaten werden. Waar de autonomie werd beperkt en onderdrukt.

Om je eigen mechanisme dat verlatingsangst veroorzaakt te begrijpen en om met je eigen ervaringen om te gaan, zou het goed zijn om jezelf te kunnen horen en je eigen waarde te herkennen, om je eigen initiatief toe te eigenen. Het is ook belangrijk om veerkracht te ontwikkelen en te begrijpen dat je persoonlijkheid en het behouden van integriteit niet afhankelijk zijn van het afscheid van een specifieke persoon. Je kunt verdrietig en boos zijn - dit is normaal. Het is belangrijk om een sterk zelfgevoel en afgescheidenheid in jezelf te ontwikkelen. Je kunt net zoveel van de verloren ander houden als je haat. En tegelijkertijd blijf je jezelf en heb je je eigen aparte zelfstandige waarde. En bij het verkrijgen van de eigen autonomie wordt het goed geholpen door meegesleept te worden door het eigen leven, onder de indruk te zijn en de schoonheid van deze wereld te bewonderen.

Natuurlijk ontstaat verlatingsangst ook wanneer een dierbare daadwerkelijk verloren is gegaan. Maar ik vergelijk het liever met een mechanisme dat op veel manieren in andere levensgebieden voorkomt. En misschien heeft het een enorme impact op de kwaliteit van leven.