"Afscheid Nemen Is Een Beetje Dood!" Stadia Van Leven Met Emotioneel Verlies

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

/ Op dit moment werk ik met verschillende verzoeken om de ervaring van een liefdesbreuk, verlies. Ik wil graag reageren met bruikbaar psychologisch materiaal. /

Om te beginnen stel ik voor om de slogan van Alla Pugacheva's lied "Three Happy Days" te herinneren, een zin die een epitheton is geworden voor dergelijke gevallen - emotionele verliezen …

Hoe kan ik deze pijn overwinnen? Afscheid nemen is een beetje dood!

In allegorische zin (ondanks het feit dat de partners nog leven) is het afscheid nog steeds een ernstig, groot verlies, verlies van relatie, diep geestelijk verdriet. Dienovereenkomstig zijn de fasen van dit psychotrauma, zoals in gevallen van fysiek verlies van een partner, hetzelfde, het verschil (misschien) in de duur en intensiteit van de ervaring van een bepaald verlies.

Dit is precies wat de bekende specialist op het gebied van verliezen, Varvara Sidorova, de auteur en gastheer is van een speciale thematische cursus aan het Instituut voor Industriële en Sociale Ontwikkeling (waar ik te zijner tijd aan ben afgestudeerd), het beweert.

Hier is een citaat uit Varvara Sidorova's artikel "De vier taken van verdriet" …

Psychologen definiëren verdriet als een reactie op het verlies van een belangrijk object, een deel van een identiteit of een verwachte toekomst. Het is algemeen bekend dat de reactie op het verlies van een belangrijk object een specifiek mentaal proces is dat zich volgens zijn eigen wetten ontwikkelt. De essentie van dit proces is universeel, onveranderlijk en hangt niet af van wat het onderwerp heeft verloren. Verdriet ontwikkelt zich altijd op dezelfde manier. Alleen de duur en intensiteit van zijn ervaring verschilt afhankelijk van de betekenis van het verloren voorwerp en de persoonlijkheidskenmerken van de rouwende persoon.

In overeenstemming met wat is gezegd, zal ik speciaal het volgende opmerken: het is belangrijk om te begrijpen dat een mentale breuk van een significante relatie een ernstig psychotrauma is - grote schade, verdriet; wiens pijn niet kan worden "uitgeschakeld", evenals de patronen van zijn verblijfplaats. Het ervaren van verlies is een proces dat zijn eigen stadia en wetten kent. Laten we ze eens bekijken.

Fase één - ontkenning van wat er is gebeurd, weigering

In dit stadium gelooft de persoon niet in de finaliteit van wat er is gebeurd - in het verlies dat is gebeurd. Wat er gebeurt, lijkt hem een nare droom, die op het punt staat te eindigen en de situatie terug te brengen naar zijn oude, gebruikelijke verloop.

Ontkenning is in wezen een psychologische verdediging die de klap verzacht. De breuk (scheiding, scheiding en echtscheiding) wordt door de rouwende niet gezien als een onbetwistbaar en voldongen feit, maar wordt opgevat als een fout die nog steeds niet moeilijk te corrigeren is.

Wat helpt in deze fase?

Het is de moeite waard om de concrete waarheid in de ogen te kijken en de dingen bij hun ware naam te noemen. Het is juister om de werkelijkheid te zien zoals ze is, zonder fantasie. Dit brengt een mens op de grond, schetst de werkelijkheid.

In psychologisch werk is het noodzakelijk om het feit te bepalen dat er is gebeurd: wat is er gebeurd, wat is het resultaat, de resultaten? Langzaam accepteren van de gebeurtenissen die zijn gebeurd. En de schok wordt geleidelijk vervangen door andere gevoelens - woede.

Fase twee - agressie, woede

Dus de persoon zag zijn wrede waarheid en noemt het duidelijk. Wat gebeurt er met hem in dit geval?

Hij ervaart natuurlijke woede - tegen de vernietigers en vernietiging van zijn leven.

Hij geeft de daders van de situatie de schuld en voelt agressie jegens degenen die betrokken zijn bij psychische schade. Hij is boos op het lot, op de Almachtige. Hij is ook niet blij met zichzelf.

Hij loopt over van woede en dit is natuurlijk: er is geen oude wereld, op zijn ruïnes (in puin, stort in), voelt iedereen aanvankelijk een sterke woede.

Wat helpt in deze fase?

Het is noodzakelijk om je emoties, gevoelens ecologisch te ervaren: om een soulful paar de kans te geven om naar buiten te komen.

Het is hier passend:

- het schrijven van psychologische brieven aan de dader (en daders), - agressie spelen in psychodramatische, bijzondere sketches,

- het lichamelijk leven van woede (voet stampen, schreeuwen, op een bokszak slaan, borden kapotslaan, dingen en papier die hiervoor geoorloofd zijn aan flarden scheuren - alles wat de rouwende helpt om veilig te leven en zijn woede los te laten).

Langzaamaan zal woede het rouwende gezicht verlaten en zal plaats maken voor depressie (verwoesting, apathie, leegte).

Fase drie - depressie

Deze fase wordt als de langste beschouwd: van 3 maanden tot een heel jaar. Het wordt gekenmerkt door moedeloosheid, passiviteit, niet verder willen gaan… Hier sterven we symbolisch mee met het verleden…

In dit stadium is het belangrijk om te beseffen: het verleden vergaat, en we leven! Voor een verdere opwekking zal men afscheid moeten nemen van de "doden" - het overleden, overleden materiaal, het ritueel "begraven" van de doden, verloren verbinding.

Hier moet ik denken aan een bekende gelijkenis. Ik zal het aan de lezers geven. Ontnuchterende "anekdote".

Er is een oude Indiase gelijkenis: "Het paard is dood - ga af." Het lijkt erop dat alles duidelijk is, maar…

- We overtuigen onszelf ervan dat er nog hoop is.

- We proberen het paard harder te verslaan.

- We zeggen tegen onszelf: "Zo hebben we altijd gereden."

- We organiseren een evenement om dode paarden nieuw leven in te blazen.

"We leggen uit dat ons dode paard veel" beter, sneller en goedkoper is ".

- We organiseren vergelijkingen van verschillende dode paarden.

- We gaan naast het paard zitten en halen haar over om niet dood te zijn.

- We kopen producten die helpen om sneller te galopperen op dode paarden.

- We veranderen de criteria voor het identificeren van dode paarden (bewijzen dat die van ons helemaal niet zo zijn).

- We bezoeken andere plaatsen om te zien hoe ze op dode paarden rijden.

- We verzamelen collega's om een dood paard te analyseren.

- We trekken dode paarden weg, in de hoop dat ze samen sneller zullen galopperen.

Maar de essentie is hetzelfde: HET PAARD IS STERVEN - SCHEUR!

Wat helpt in deze fase?

Een zinvolle kijk op de dingen: verliezen en winsten zijn onveranderlijke delen van de menselijke geschiedenis, het leven; men moet leren loslaten, evenals een omvangrijke, integrale realiteit accepteren, zoals de voorzienigheid van de grote God heeft toegelaten door het lot. Het leven is een eindeloos proces van sterven en geboorte, verlies en winst, afscheid en nieuwe ontmoetingen … En zoals grote wijsheid zegt …

Zelfs na de donkerste en mistige nacht zal de dageraad zeker komen, en zware regen zal eindigen met een regenboog.

Afscheid nemen van het verleden leidt ons naar een nieuw leven.

De laatste, vierde fase is acceptatie, nieuw licht

In dit stadium leren we weer van ons leven te houden, open te staan voor de toekomst, nieuw leven. Er heeft een transformatie plaatsgevonden - een overgang van de oude, verouderde naar de nieuwe - hulpbron, met de verruiming van horizonten en vooruitzichten. Het verleden is niet langer een ruïne, maar een platform voor het betere - meer holistisch, groter.

Hier moet ik denken aan een andere gelijkenis. Ik zal het bijgevoegde filmpje delen. Svetlana Kopylova - Tweelingen. Luister zeker naar haar)

Wat helpt in deze fase?

Het is erg belangrijk om tijdens het doorwerken van je ervaring (zelfs de meest destructieve, moeilijke) aan het eind constructieve conclusies te trekken: wat heeft dit materiaal ons geleerd, waarom werd het door God toegestaan?

Het is ook nuttig om jezelf de volgende vraag te beantwoorden: wat voor goeds zou er niet zijn gebeurd in ons leven als er geen moeilijk afscheid was geweest?

Ik herinner me nog een groot citaat uit de beroemde film "Moscow Does Not Believe in Tears" … Weet je nog wat de heldin vele jaren later tegen haar dader zei?

Ik denk dat als ik toen niet zo erg verbrand was, er niets van me zou zijn gekomen. Het is goed dat je niet met me getrouwd bent, want dan zou ik mijn enige en zeer geliefde persoon in mijn leven hebben gemist.

Dus, aan het begin van een nieuw leven, laten we het verleden zonder spijt los en zetten we een zelfverzekerde stap voorwaarts. De voormalige school ligt achter, alle lessen zijn geleerd, de leraren zijn vrijgelaten, vergeven.

Verderop wacht ons - een prachtig afstudeerbal en een triomfantelijke toelating tot een volgend instituut van het leven. En kan er iets meer geïnspireerd zijn dan dit?!