Afscheid. Hoe Erin Te Overleven?

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Afscheid. Het woord is wat. Miljoenen keren in ons leven moeten we afscheid nemen van iemand of iets, maar afscheid nemen is altijd iets pijnlijks en doordringends, het schiet recht in het hart en kan niet worden gered van pijn. Bereid je niet van tevoren voor. En dan moet je overleven, voor velen is dit in de ware zin van het woord

Laten we om te beginnen definiëren, en wat de scheidingen zijn, juist degenen die onze ziel het meest beïnvloeden:

1. Afscheid nemen van een geliefde (een relatie verbreken)
2. Scheiding
3. Scheiding van ouders
4. In beweging
5. Afscheid nemen van vrienden met wie je om de een of andere reden stopte met communiceren.
6. Afscheid nemen van je illusies
7. Verandering van baan
8. Dood

• Een breuk in de relatie met een geliefde of geliefde kan gebeuren op elk moment dat u het verwacht en wanneer u het niet verwacht. Misschien is dit een gedwongen scheiding, wanneer de een het wil en de ander niet. Of wederzijds, wanneer de relatie gewoon zijn nut heeft overleefd en beide partners er niet meer willen zijn. Alles gebeurt op verschillende manieren, maar in ieder geval worden onze ziel, emoties, gevoelens door elkaar geschud. Eerst kun je het niet geloven, dan besef je dat er iets is veranderd, dan komt er woede (als je het niet wilde), dan acceptatie en vergeving, en dan een periode van herstel van de kloof. In ieder geval is er één gedachte: "Een heilige plaats is nooit leeg." Als iemand die meer dan één afscheid heeft meegemaakt, zal ik zeggen dat er altijd iemand anders kwam. Altijd. Het belangrijkste is om correct te herstellen na het afscheid. Gedachten dat niemand anders ooit in mijn leven zal worden "genezen" op slechts één manier - mijn zelfrespect verhogen. Omdat uit elkaar gaan het proces is waar het gevoel van eigenwaarde het meest onder lijdt. Iemand begint zichzelf te verwijten dat hij de relatie niet kon houden, iemand begint te denken, vaker vrouwen, dat hij wegging omdat ik op de een of andere manier niet zo ben (niet vrouwelijk, niet dun, niet interessant, dom, enz.). Er is maar één conclusie: het analyseren van de redenen waarom hij of zij is vertrokken, is pas nadat je aan je zelfrespect hebt gewerkt. Want direct na de breuk zal je inschatting van wat er gebeurt in ieder geval niet objectief zijn, maar zal het over het algemeen weinig te maken hebben met waarom zij of hij is vertrokken. De twee belangrijkste aanbevelingen die grotendeels zullen helpen om zowel de scheiding van een geliefde (oh) als andere scheidingen het hoofd te bieden, zijn om te gaan sporten en het grootste deel van de tijd bezig te zijn. Als we tijd hebben om te rouwen en depressief te worden, zullen de meesten deze kans zeker aangrijpen. Al is de periode om goed te rouwen om wat er gebeurt niet geschrapt. Het belangrijkste is om er niet maanden en jaren in te vervallen.
• Echtscheiding kan worden toegeschreven aan de groep van afscheid nemen van een geliefde, alleen is het niveau van aanspraken op elkaar meestal hoger, de intensiteit van negatieve gevoelens is ook hoger. Een pluspunt is de verdeling van eigendom en, als er kinderen zijn, de organisatie van het tijdstip van communicatie met hen een van de echtgenoten en de verdeling van de financiële verantwoordelijkheid voor de kinderen.
• Scheiding van ouders. Voor sommigen is dit een pijnlijk en pijnlijk proces als de ouder zelf niet klaar is om zijn kind los te laten. Je moet uit elkaar gaan als je op zijn minst een goede relatie met het andere geslacht wilt opbouwen. Idealiter vindt deze fase plaats tijdens de adolescentie, maar het gebeurt zo dat het kind het in deze periode niet heeft doorgemaakt. Dan groeien in de regel zeer gehoorzame kinderen op die leven volgens de scenario's van hun gezin, wat betekent dat hun gezins- en materiële leven op hetzelfde niveau blijft als dat van hun ouders. De belangrijkste fase van waaruit de scheiding van ouders begint, is om financieel onafhankelijk van hen te worden. Materiële onafhankelijkheid maakt het mogelijk om zelfstandig beslissingen te nemen en je eigen leven te leiden. Vervolgens komt het stellen van je persoonlijke grenzen, die je voorheen niet met je ouders kon bouwen. Ouders zullen weerstand bieden, aanstoot nemen, aanvallen, maar onthoud vooral dat ik ook een persoon ben en weet wat en hoe het beste voor mij is.
• Verhuizen naar een andere stad dreigt in ieder geval afscheid te nemen van veel naaste mensen. De relatie zal nooit meer hetzelfde zijn, of zelfs op niets uitlopen. Als u van plan bent om naar een andere stad of een ander land te verhuizen, kunt u zich hier beter meteen op voorbereiden. Degenen die erg gehecht zijn aan het verleden zullen het moeilijker vinden om zich aan te passen aan een nieuwe plek en sneller nieuwe vrienden te vinden. Hoogstwaarschijnlijk kunnen ook depressie, melancholie en spijt voorkomen. Hierbij is het belangrijk om te werken met het loslaten van het verleden, zodat het nieuwe niet lang hoeft te wachten tot jij het puin opruimt. Persoonlijk kostte het me vijf jaar na de verhuizing. En het is jammer dat ik me hier niet van tevoren op heb voorbereid, dan zou ik niet zoveel tijd hoeven te besteden aan het betreuren van het verleden en het loslaten van veel verbindingen.
• Afscheid nemen van vrienden is ook een onvermijdelijk proces van het leven. Al komt het voor dat vriendschap een leven lang meegaat. Hier zou ik het hebben over het moment waarop afscheiding en afscheiding plaatsvinden om onbekende redenen. Dat wil zeggen, het verlangen om met deze specifieke persoon te communiceren verdwijnt gewoon. Waarom gebeurt dit? In het proces van het leven doorloopt iedereen zijn eigen ontwikkelingszone. Dat wil zeggen, je had dezelfde overtuigingen, bijvoorbeeld, alle mannen zijn geiten. Zo gewoon en gewoon in onze wereld. Maar je werkte aan jezelf, aan je overtuigingen, en besloot dat alle mannen anders zijn. Je vriendin heeft niet aan zichzelf gewerkt, en ze denkt een jaar later, en twee, en drie, allemaal hetzelfde. Dit betekent dat je op verschillende niveaus van interne ontwikkeling komt. We kiezen tenslotte vrienden op basis van gemeenschappelijke interesses en opvattingen. En nu, om met haar te kunnen communiceren, moet je naar haar niveau stijgen, dat wil zeggen, denken zoals zij. En dan is de keuze aan jou.
• Afscheid nemen van je illusies is naar mijn mening het meest pijnlijk. Alle stadia vinden hier plaats, zoals bij het afscheid van een persoon. Eerst geloof je er niet in, dan word je boos, dan vergeef je, maar al jezelf, dan accepteer je, en dan begin je te leven. Bij het afscheid nemen van illusies ontstaan ook droefheid, verlangen, droefheid, depressie. Je kunt een jaar, twee, vijf jaar of zelfs dertig leven met alleen maar gedachten en visie op het leven, en nu is er plotseling iets gebeurd of kapot, dat nu alles compleet anders lijkt. De psyche is in shock, ze gelooft het niet en verzet zich, want ze zal weer een lange weg moeten gaan om zich aan te passen aan het nieuwe beeld van het leven. Het belangrijkste hier is om te werken met een gevoel van acceptatie en een bereidheid om te veranderen. Accepteer dat alles altijd verandert, ook wij. Dat als je dat vandaag dacht, morgen alles kan veranderen. Dat je visie op jezelf, anderen en wat er gebeurt vloeiend is. En dit is normaal, daar zit ontwikkeling in. Waar geen ontwikkeling is, treedt degradatie op.
• Verandering van baan. Het pijnlijkste is natuurlijk wanneer je ontslagen wordt, misschien niet terecht, misschien is het gewoon gebeurd. Maar stress is er altijd. In het begin de stress van het moeten vinden van een nieuwe baan, wat betekent dat je opnieuw door de beoordelingsfase moet. Pas dan aan dat sociale banden met de vorige werkplek worden verbroken, misschien blijft vriendschap met iemand bestaan, maar misschien ook niet. Bijzonder getroffen zijn die mensen voor wie het familiebedrijfssysteem comfortabel is (meestal kleine bedrijven). Want het is moeilijker voor hem om zich aan te passen aan een meer normatief bedrijf als hij er dan in stapt. Waar alle vormen van "Vasya Vasya" niet meer werken, maar je je moet houden aan duidelijk voorgeschreven regels en voorschriften. In dit geval is het de moeite waard om de mogelijkheid te overwegen om van werkplek te veranderen, als een kans om iets beters te krijgen of een ander niveau van professionele ontwikkeling te bereiken. Het kan ook een kans zijn om je activiteit helemaal te veranderen, als je dat nog niet eerder had gedurfd. En de belangrijkste taak hier is om manieren te vinden om met stress om te gaan en zich vervolgens aan te passen aan nieuwe omstandigheden.
• Dood. Dit is een van de meest pijnlijke scheidingen ooit. Immers, zelfs als je geen erg goede relatie hebt, heb je misschien vaak ruzie, of, integendeel, er zijn veel aangename momenten, dan zal wanneer een persoon sterft, dit alles nooit meer gebeuren, je zult dit gewoon nooit zien bepaalde persoon weer. Maak nooit meer ruzie, ontmoet elkaar, verheug je, en het is heel moeilijk om dit feit te accepteren. Mensen ervaren zo'n verlies meestal voor een lange tijd, jaren. Hier zou ik de vector van aandacht enigszins verschuiven, naar ons EGO, naar onze egoïstische staat, die op de een of andere manier deze persoon van wie ik hield of haatte, nam en stierf. Dat wil zeggen, nu, hoe kan ik van hem houden of hem haten, als hij gewoon niet bestaat. Het zal voor velen wreed klinken, maar bijna altijd kunnen mensen het verlies van een dierbare juist vanwege hun egoïsme lange tijd niet aan. Vanwege onze hoop die we op een andere persoon stellen, lijkt het ons dat hij gewoon niet het recht had om ons en onze verwachtingen te verlaten. We vergeten dat we alleen naar deze wereld komen, en we zullen alleen vertrekken. Dat elke persoon zijn eigen lot heeft, zijn eigen programma voor het leven, dat hij moet vervullen. En het is vaak mogelijk dat zijn dood onderdeel is van je levensprogramma. Er is geen persoon die de dood niet onder ogen zou zien.

Maar om alle fasen minder pijnlijk te doorlopen, denk ik dat het de moeite waard is om te onthouden dat:

1. We zijn altijd alleen, ook als we met iemand zijn.

2. Ik heb altijd ik.

3. Ik ben de eerste en enige persoon die mezelf alles kan geven wat ik nodig heb. Ik hoef dit niet van anderen te verwachten.

4. Iedereen, wie hij ook voor mij was, heeft het recht om te sterven en heeft het recht om mij op elk moment te verlaten.

Afscheid nemen van wat dan ook is een belangrijke fase in het leven die iedereen zal moeten doormaken. Zolang er afscheid is, zijn er ontmoetingen. Daarom kan het de moeite waard zijn om voor jezelf persoonlijk de meest comfortabele relatie te vinden met allerlei soorten scheidingen in ons leven, zodat je er zo min mogelijk pijnlijk doorheen gaat. Ik heb het onderwerp van afscheid nemen hier nog niet aangeroerd, ik denk dat het een apart artikel waard is.

En dus, ten eerste, kun je nooit klaar zijn om te scheiden, en als je je voorbereidt, zal de pijn niet minder zijn op het moment dat dit gebeurt.

Pijn, wat ermee te doen? Om te leven, om het aan jezelf toe te geven, om openlijk tegen jezelf te zeggen: "Het doet me pijn, verdomme!" In je pijn kijken je geeft het te zijn, omdat het altijd gemakkelijker is om te gaan met wat je ziet dat bestaat. Je kunt je pijn beschrijven, het een naam geven, het in een uniform doen, kijken welke kleur het is en hoe het ruikt, en het loslaten. Zoek dan een plek in het lichaam en stel je voor hoe je pijn daaruit de ruimte in komt.

Dan slaat de leegte toe. Leegte ontstaat wanneer iets ouds er niet meer is: bekende gevoelens, emoties, feiten, gebeurtenissen en nieuwe hebben zich simpelweg nog niet gevormd. In leegte is er een gevoel van zinloosheid van wat er gebeurt, van jezelf of van het leven. Verlangens zijn afwezig in leegte. De leegte zelf is vindingrijk, als een wit vel, want er staat nog niets op geschreven, en jij kiest zelf de tekening die je erop wilt zien.

Probeer leegte te behandelen als een kans, als een poging, als energie, als een vat dat met iets gevuld kan worden. Bepaal zonder beoordelingen goed of slecht, misschien of niet, waar je het mee wilt vullen. Je kunt je dit schip voorstellen en alles wat je daarheen stuurt.

En dan, wanneer de intensiteit van pijn, ontkenning van wat er gebeurt en leegte steeds minder wordt, ga dan over tot stappen en acties, misschien zelfs heel klein: een mok heerlijke koffie in de ochtend, je favoriete pyjama voor de nacht, een boek je wilt lezen, een website op internet, of zelfs alles wat je voelt in je blog beschrijven. Geleidelijk zal het besef beginnen te komen, wat er moet gebeuren, hoe en waarom verder te gaan.

Onthoud, niet voor lang.

Absoluut alles gaat voorbij, tenzij je het vastgrijpt om niets te veranderen. Zo klampen mensen zich jarenlang vast aan grieven, aan hun gekoesterde pijn, aan het verleden dat al voorbij is. Vandaag is tenslotte weer een dag. Persoonlijk helpt deze zin me als ik me ergens aan vastklamp: "Dit is niet, en was nooit."

Afscheid nemen is ongetwijfeld een belangrijke en noodzakelijke periode, en het maakt niet uit waar je afscheid van neemt, maar het is ook een periode waarna er iets nieuws tot leven komt. In plaats van waar we aan vasthielden, komt er een nieuwe, waar we ook aan vast willen houden. Het enige dat stabiel is, is instabiliteit

Auteur: Darzhina Irina Mikhailovna