Stilte/onderdruk Vs Present Aan Wie?

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

De aanleiding voor het schrijven van dit essay was een moeilijk te assimileren bewustzijn. Bewustwording van ouderlijke concurrentie en het uitspelen door moeders en vaders van hun kindertijd tegenslagen op het kind. Ik heb misschien niet de moeite genomen om deze overwegingen op papier te zetten, zo niet voor het geval

Door de wil van het lot was ik getuige van een gesprek tussen mijn vader en mijn zeer jonge zoon, die op de leeftijd is zijn eigen grenzen en de grenzen van de wereld om hem heen te begrijpen. Voor educatieve doeleinden mompelde de ouder tegen het ondeugende kind en informeerde de baby dat toen hij net zo klein was, zijn ouders, dat wil zeggen de grootouders van de baby, dit en dat voor dergelijk gedrag met hem handelden: ze handelden hard! De kleine reageerde als volgt: hij keek papa met grote ogen aan, liep opzij, zat met zijn rug naar iedereen toe en begon, met een te peinzende blik voor zijn leeftijd, wat details uit speelgoed te halen. Het lijkt mij dat het kind verbijsterd en verward was. Deze tekst was voor hem inhoudelijk te onbegrijpelijk en te beladen met gevoelens die geen directe relatie met hem hadden. Zijn gedrag veroorzaakte pa's diepe persoonlijke zorgen. Het lijkt mij dat vader op dit moment allemaal de hypostase van de ouders verliet en met zijn zoon begon te wedijveren voor kindergeluk.

Dit voorval riep sterke gevoelens bij mij op. Er kwamen veel soortgelijke voorbeelden in me op: als ouders onbegrijpelijke teksten tegen kinderen uitten: toen ik niet naar mijn oma/opa luisterde, deed hij (a) mij dit! (het volgende is een beschrijving van een aantal capriolen van wrede grootmoeders). Weet je hoe ik leefde op jouw leeftijd?! Kijk hoe mensen om je heen leven - waar ben je ontevreden over / vlas?! Waarom kunnen onze buurman(nen) zich wel zo gedragen, maar jij niet?! enz. enz.

Ik durf te stellen dat velen van ons kunnen "opscheppen" over zo'n erfenis en soortgelijke herinneringen kunnen vinden. De beschreven gedragspatronen zijn wijdverbreid in onze realiteit. Al deze beroepen op het geweten van het kind, de een na de ander en afgewisseld, vullen het kind met een universeel, krachtig, overweldigend schuldgevoel. Het kind kan niet begrijpen dat er in de ouderlijke teksten een hysterische kreet is van zijn eigen kinderpijn en grieven, waarvoor het kind helemaal niet verantwoordelijk is. Een kind kan niet alleen een ouder zien die alles over de verkeerde geadresseerde uitstort, maar ook gewoon een persoon die veel spijt heeft. Het is erg jammer dat hij zo'n ondraaglijke pijn heeft.

Eer je ouders…

De kwestie die ik wil bespreken, is de kwestie van het presenteren van al mijn kwellingen. Uiteraard wordt persoonlijke therapie met al zijn lege stoelen, andere technieken en het opbouwen van een relatie met een persoonlijke therapeut hiervoor de springplank. Maar soms lijkt het mij dat grieven zo diep kunnen zijn dat als ze niet aan de directe boosdoener worden geuit, ze niet kunnen inademen, niet uitademen.

Onze mentaliteit wordt gedomineerd door de houding dat ouders niet mogen worden beschuldigd en agressie. Je moet zwijgen, in bedwang houden, onderdrukken. Het nageslacht dat zich zulke spetters toestaat, wordt zowel door ouders als door de samenleving veroordeeld. Gehoorzame kinderen zijn altijd aardiger. Bovendien is het vaak wenselijk dat ze altijd gehoorzaam waren - zelfs op 50-jarige leeftijd. Ik ben zelf voor het eren van ouders, maar ik ben categorisch tegen zwijgen als de ouder aan het rijden is. Ik vind dat het kind het volste recht heeft om tegen de ouder te zeggen: ik ben boos op je, je beledigt me, je hebt me pijn gedaan. Zo'n tekst kan alleen uitgesproken worden door een heel bewust kind (en niet elke volwassene is in staat om zo'n tekst te produceren). Een gewoon kind heeft het volste recht om allerlei nare dingen met zijn eigen stem te roepen, en ouders zouden tussen de regels door moeten lezen waar hun kind over schreeuwt. Ik stem ook zodat volwassenen hun volwassen ouders kunnen vertellen waar ze het bij het verkeerde eind hadden of nu bij het verkeerde eind hebben. Ik moet toegeven dat deze methode er vaak onaantrekkelijk uitziet, maar ik geloof dat het beter en eerlijker is dan stilte. Immers, als je een ander over je gevoelens vertelt, kan hij zien wat hij nog niet eerder heeft gezien. Hij kan beginnen te veranderen. Relaties kunnen ten goede veranderen.

Natuurlijk is er geen garantie dat als je je grieven voorlegt aan je ouders, dat als je ze grenzen stelt, ze zullen herstellen en het leven zal verbeteren, maar bepalen wie verantwoordelijk is voor wat zal de last voor kinderen verminderen - ze zullen niet eigen schuld niet dragen.

Eerlijk gezegd zal ik zeggen dat de man uit het verhaal dat aan het begin werd verteld, de reactie van het kind opmerkte en besefte dat hij ongelijk had. Hij was oprecht van streek. Hij heeft meer kennis nodig over hoe hij een goede vader kan zijn. En dan kunt u terugkeren naar persoonlijke therapie, deelname aan psychologische groepen, advies inwinnen bij een specialist. Hier zou ik willen uitroepen wat in kleine kringen algemeen bekend is: "Glorie aan Gestalt!" Ik zou dit alles immers niet hebben kunnen opmerken en beschrijven, ware het niet voor de ervaring van persoonlijke ervaring in therapie en training in het programma.