Seks Is Geen Reden Om Te Daten

Inhoudsopgave:

Video: Seks Is Geen Reden Om Te Daten

Video: Seks Is Geen Reden Om Te Daten
Video: Hoe vind je een goed lief op Tinder? 2024, Maart
Seks Is Geen Reden Om Te Daten
Seks Is Geen Reden Om Te Daten
Anonim

Bron:

"Ik hoorde gerinkel, maar je weet niet waar hij is"

(volks gezegde)

“Alleen wanneer de hogere klassen niet kunnen leven zoals voorheen, maar de lagere klassen willen niet, de revolutie kan winnen"

V. I. Lenin

We horen veel over seks, we praten er veel over. Maar hoeveel begrijpen we over seks als over onze eigen behoefte, eenvoudige menselijke vreugde die ons in staat stelt om te versmelten met een ander en een oergevoel van eenheid met de wereld te krijgen?

Vroeger was de wijsheid van het seksuele leven om vele redenen verborgen, maar juist het feit van het gebrek aan informatie gaf aanleiding tot verontrustende fantasieën. Door de lage opleiding van de meerderheid van de bevolking leken het proces en de gevolgen ervan beangstigend en onvoorspelbaar. Angst dat een kus zwanger zou kunnen worden, onvruchtbaarheid of zelfs de dood door abortus bij een vroedvrouw, evenals de status van een alleenstaande moeder, voegden vuur toe aan het vuur van angst dat in de geest laaide.

Seks was het voorrecht van getrouwde mensen, in de regel was de eerste huwelijksnacht eigenlijk de eerste voor de echtgenoten (en niet de nacht van het ontleden van geschenken).

Zoals u weet, wordt de instelling van het huwelijk beïnvloed door vele factoren - historisch, cultureel, economisch, sociaal. Naarmate de tijd verstreek, veranderde de samenleving, onder invloed van de verandering van het systeem en het openen van het gordijn, de cultuur veranderde, om te overleven was het niet langer nodig om in gemeenschappen te leven - de moderne mens kon voor zichzelf zorgen, en de wetenschappelijke en de technologische revolutie werd vervangen door een seksuele revolutie.

Wat heeft de seksuele revolutie ons gebracht?

Ja, dit vak is vrijer geworden, er is veel informatie over waar en hoe, er zijn beschermingsmiddelen tegen ongewenste gevolgen, er is een handige hand van een verloskundige als PBM niet werken. Maar zijn we vrijer geworden? Vrij, in die zin, kunnen we een weloverwogen keuze maken op de plaats waar de vraag voor ons opkomt: seks zijn of niet zijn?

"De top, die niet op de oude manier kon" profiteerde duidelijk van de seksuele revolutie - tonnen bankbiljetten stroomden in de bakken van mediamagnaten, zakenmensen, fabrikanten. Een nieuw product "SEX" kwam op de markt en is net zo dagelijks nodig als afwasmiddel (en ook net zo waardevol).

"Seksualiteit is een teken van succes", zegt de held van Sherlock Holmes (TV-serie Sherlock, BBC, 2011) ".

De beoordeling van seksualiteit wordt uitgevoerd van de president naar de dorpsleraar. Natte lippen, ronde borsten, strakke kontjes, kubussen van de pers, glanzende kale plekken in jasjes kijken ons aan vanaf de covers van tijdschriften… Mannen wordt geleerd de juiste woorden te spreken en een vrouw op de juiste plaatsen aan te raken om te bereiken haar locatie (letterlijk en figuurlijk). Vrouwen volgen cursussen pijpbeurten en beheersen de methoden om de kokhalsreflex in bedwang te houden om de filigrane techniek van "deep throat" te demonstreren. Seks kan niet meer zonder glijmiddelen, condooms met snor, opwindingsversterkers. Seks is niet langer iets intiems, het is een vaardigheid (vaardigheid) geworden die kan worden "opgepompt" en moet worden aangetoond. Iedereen wil geloven dat seksuele trucs de kristallen deuren zullen openen naar de wondere wereld van succes! Een nieuwe partner, een snelle toenadering en, zo lijkt het, nog een beetje meer en we zullen ons op de drempel van een prachtig begin bevinden … En we bevinden ons aan het einde … op de een of andere manier onmiddellijk en onmerkbaar, op het einde van ons sprookje, waar je weer kracht moet verzamelen en alles opnieuw moet beginnen. Dacht de "lagere klassen" dat het zo zou zijn? Is dit wat ze wilden? Na een eindeloze reeks "wegwerp"-partners te hebben doorgemaakt, opnieuw een teleurstelling te hebben ervaren, zal de vraag waarom seksuele vrijheid niet het gewenste geluk brengt vanzelf komen. Maar komt het antwoord?

Waarom is het zo gemakkelijk om "een consument bij de neus te nemen"? Omdat de fabrikant heeft leren spelen met behoeften. Anti-transpirant verkopen voor zelfvertrouwen, bouillonblokjes voor geluk in het gezin, zwart poeder voor stabiele relaties, gadgets voor succes, Viagra voor seksualiteit.

Geld en seks zijn objecten geladen met het maximale aantal quasi-behoeften.

Bijvoorbeeld: "Ik wil veel geld om mooie, dure kleding te kopen" - lees: ik wil de aandacht trekken, opgemerkt worden; "Ik wil een duur horloge" - ik wil erkenning; "Ik wil naar Ibiza, naar Courchevel, enz." - ik wil geaccepteerd worden onder degenen die daar terecht kunnen; "Ik wil plastische chirurgie ondergaan" - ik wil mezelf verbeteren, zodat ik het eindelijk kan accepteren. Het is duidelijk dat deze beschrijving nogal willekeurig is, ieder van ons zal iets van zichzelf hebben achter zo'n verlangen. Het belangrijkste is dat bewustzijn van onze behoeften het leven veel gemakkelijker voor ons maakt, omdat het gemakkelijker wordt om een behoefte te bevredigen (nou ja, of te begrijpen dat het in dit specifieke geval, of met deze specifieke persoon niet kan worden bevredigd). Het rechte pad bewandelen, een persoon benaderen en uitzoeken of hij een wederzijdse interesse in je heeft, is redelijker dan ploegen op het werk, collega's naar de keel knagen vanwege een promotie en salaris, het felbegeerde bedrag krijgen, het felbegeerde merkartikel kopen en … teleurgesteld voelen, leegte, door het feit dat dit je geen jota dichter bij het object van je verlangen bracht - de echte behoefte was niet bevredigd.

Dus seks, seksualiteit, sexappeal is een magische boom, waaraan iedereen een lint van zijn verlangen knoopt, soms ver van seksuele thema's als zodanig (trouwens, in de media worden de laatste twee concepten verward, want sexappeal betekent seksuele aantrekkelijkheid, en seksualiteit is een combinatie van natuurlijke menselijke gegevens die verband houden met de manifestatie en bevrediging van seksueel verlangen).

Neem bijvoorbeeld een situatie waarin een man en een vrouw elkaar leren kennen in een gemeenschappelijk bedrijf.

Ze brengen de avond samen door, kletsen, hebben plezier aan een gemeenschappelijke tafel, aan het einde van het feest biedt hij vriendelijk aan om haar met de taxi te nemen, en onderweg om hem te bezoeken, stemt ze toe, en hier zijn ze samen in zijn appartement … Beide lijken te kiezen wat ze willen hebben. In de ochtend scheiden ze, om elkaar nooit meer te ontmoeten. In hoeverre ze hun behoefte aan seksueel contact hebben bevredigd, wordt begrepen door de gevoelens die ze zullen ervaren aan het einde van de contactcyclus.

Als de echte behoefte juist in seksueel contact lag, zullen beiden een gevoel van bevrediging ervaren, het zogenaamde gevoel van verzadiging en rust.

En als de werkelijke behoefte anders was, zal dit blijken uit de gevoelens van leegte, gebruik, teleurstelling, resterende opwinding van angst.

Maar u kunt uw behoefte vanaf het begin realiseren, en in elk van de fasen van de contactcyclus hebben we altijd een keuze - doorgaan, stoppen of de richting van de zoektocht naar de mogelijkheid van bevrediging veranderen. En aangezien de meeste klanten bij ons komen die hun teleurstelling pas in de laatste fase van de contactcyclus opvangen, stel ik voor om bij elke fase te stoppen en te overwegen waar en welke moeilijkheden zich voordoen op weg naar het bevredigen van de behoefte.

Laten we het bovenstaande voorbeeld beschouwen in overeenstemming met het schema van de contactcyclus, of de cyclus van bevrediging van een behoefte, voorgesteld door P. Goodman. Dit schema is van toepassing op de analyse van elke gebeurtenis, zowel fysiologisch als psychologisch en sociaal

De eerste fase is dus "Precontact"

In dit stadium voelen we in de regel enkele signalen van binnenuit - sensaties, gevoelens die zijn ontstaan, die ons signaleren dat er een geactualiseerde behoefte is, die we dienovereenkomstig interpreteren. Als we een droge mond voelen, weten we dat we dorst hebben; met spanning in de onderbuik begrijpen we dat we naar het toilet willen; een zeurend gevoel in de borst zal ons laten weten dat we onze geliefde vreselijk hebben gemist. Dit alles gaat gepaard met een toename van het niveau van opwinding (het woord opwinding betekent hier een toename van de energie die nodig is om een actie uit te voeren).

Het is belangrijk op te merken dat een persoon op een bepaald moment veel behoeften heeft, en elk van hen heeft een bepaalde intensiteit. Een persoon kan tegelijkertijd aan één behoefte voldoen, in de regel de meest beladen, meest urgente. Wanneer aan deze behoefte is voldaan, komt een andere, de meest geladen van de rest, naar de oppervlakte. Als je bijvoorbeeld honger hebt, maar ondraaglijk naar het toilet wilt, ga je als je thuiskomt eerst naar de badkamer en daarna naar de keuken.

De moeilijkheid van deze fase is dat het voor sommige mensen behoorlijk moeilijk kan zijn om de behoefte te herkennen. Het is vooral moeilijk voor degenen wiens kinderbehoeften werden genegeerd of opgelegd door belangrijke anderen. Als volwassenen kunnen zulke mensen in de pre-contactfase niet begrijpen wat ze willen. Ze zijn angstig en ervaren het als honger en gaan naar de koelkast om hun maag te vullen om de intensiteit van de angst te verminderen. Als je je schaamt, kun je alcohol drinken, dit verzwakt de controle over het Super Ego en voor een tijdje zal de schaamte minder opvallen. Als de ander pijn heeft, kun je al je infantiele woede op hem uitstorten, zonder je kwetsbaarheid en behoefte aan iets anders op te merken. Zo is het ook met seksuele opwinding - het is gemakkelijk om het te verwarren met angst van naderen, met de opwinding van schaamte, met het verlangen naar intimiteit, de behoefte aan erkenning.

Het volgende moment dat de situatie compliceert, is het accepteren van de verlangens van de ander voor die van zichzelf. Vaak horen we in gezinstherapie voor koppels hoe een van de partners constant het woord 'wij' - 'we dachten', 'we wilden', 'we besloten' gebruikt. En als de therapeut de vraag stelt of dit specifiek jouw gedachte, verlangen, beslissing was, blijkt dat de partner in feite gewoon de verlangens van de ander voor zijn eigen heeft genomen. Dit gebeurt om verschillende redenen, maar het resultaat is altijd hetzelfde: iemand leeft en realiseert zijn behoeften, en iemand, zoals een vis, is tevreden met wat de ander te bieden heeft.

Nadat ze hun toestand op zijn minst als seksuele opwinding hebben geïnterpreteerd, gaan de helden van ons voorbeeld door naar de tweede fase van de contactcyclus.

De tweede fase is "Contact opnemen"

In dit stadium wordt onze aandacht naar de buitenwereld getrokken om een geschikt object te vinden om aan een behoefte te voldoen. Hier bekijken we mogelijke opties, kiezen er een en negeren de andere.

Nou, natuurlijk, hier is het een object, zegt u. Voor een vrouw is dit een geweldige nieuwe kennis die haar zo ontroerend om haar middel knuffelt, haar met een oprechte "vette" blik aankijkt en haar uitnodigt om de avond voort te zetten. Voor een man is dit zij, degene die nog drie jongens van hetzelfde bedrijf probeerden te verzorgen, en nu is hij de handigste en behendigste die haar in een taxi naar zijn vrijgezellenhol brengt.

Is dat zo? Hoe is deze keuze gemaakt?

We herinneren ons allemaal nog goed de piramide van A. Maslow, waarin behoeften hiërarchisch zijn gerangschikt. De bevrediging van de behoeften van het hoogste niveau is onmogelijk totdat de behoeften van het lagere niveau zijn bevredigd. Het laagste niveau volgens A. Maslow zijn fysiologische behoeften, inclusief seks. Het tweede niveau is de behoefte aan veiligheid. Misschien is honger sterker dan de behoefte aan zekerheid, maar seks? E. Erickson schrijft in zijn theorie van psychosociale persoonlijkheidsontwikkeling dat de garantie voor normale ontwikkeling het gevoel van de wereld als veilig en vriendelijk is. Harlows experimenten met baby-aapjes toonden aan dat veiligheid de basis is van cognitieve activiteit en interesse in de wereld om hen heen. En dat laatste standpunt is misschien dicht bij mij. Door een object als veilig en vriendelijk te ervaren, kun je het gaan benaderen, interactie aangaan. In het proces van interactie is het mogelijk om het vertrouwen te versterken en het proces van herkenning voort te zetten, of een gevoel van wantrouwen en het verlaten van contact. Onderzoek naar seksuele problemen heeft aangetoond dat een gebrek aan vertrouwen in partners tal van seksuele problemen veroorzaakt. Seks houdt in dat je jezelf in de handen van je partner legt. De natuurlijkheid van seksueel gedrag en de authenticiteit van zelfexpressie hangt af van hoeveel je je partner vertrouwt, of je bang bent om verkeerd begrepen, beschaamd en veroordeeld te worden. Het oplossen van de grenzen tussen partners, wat de basis is voor het krijgen van een orgasme, kan ook niet ongecontroleerd worden gelaten als de partner waarmee je omgaat geen vertrouwen wekt.

Wetenschappers die het menselijk brein onderzoeken, hebben een centrum ontdekt dat verantwoordelijk is voor het ontstaan van een gevoel van vertrouwen. Onbewust wordt de beslissing of ik de persoon tegenover mij kan vertrouwen in een fractie van een seconde genomen. Maar totdat deze beslissing bewust wordt, kost het veel tijd, ieder natuurlijk op zijn eigen manier. In therapie heeft de cliënt soms maanden nodig om te beseffen, te voelen dat hij de therapeut kan vertrouwen.

Hoe besluit ons voorbeeldpaar dan om seks te hebben, nadat ze elkaar 3 uur geleden hebben ontmoet?

Het overslaan van de partnerverificatiefase kan een teken zijn dat de wens om in dergelijke omstandigheden seks te hebben een surrogaat is voor een andere behoefte. Het kan afbuiging zijn - ik wil seks met Masha, maar ze is niet beschikbaar, dan zal ik seks hebben met iemand die op dit moment beschikbaar is. Of proflexie - ik wil aandacht krijgen, uit de massa worden uitgekozen, het hof gemaakt, verleid, en nu kijk ik loom naar de gesprekspartner, en even later dans ik al een striptease voor hem. Retroflectie - Ik ben boos dat een nieuwe kennis me naar bed trekt, en ik begin mezelf uit te schelden voor mijn roekeloosheid, meegaandheid, onvermogen om een duidelijk 'nee' te zeggen. Projectie - Ik nam haar mee naar huis van het bedrijf, mijn vrienden zijn er zeker van dat ik met haar zal slapen, en ik moet met haar slapen.

De derde fase is "Volledig contact"

Dit is het moment waarop vage lichamelijke gewaarwordingen, die een plot en een object van bevrediging hebben verworven, leiden tot het verdwijnen van de grenzen tussen subject en object. Het subject en het object versmelten, doordringen elkaar in de daad van onmiddellijke bevrediging van de behoefte. In ons voorbeeld is dit een proces waarbij partners elkaar in de armen sluiten.

Vertrouwen en het wegnemen van controle in dit stadium zullen de sleutel zijn tot een soepele versmelting van het object en het subject, die in elkaar oplossen, authentiek plezier ontvangen, leidend tot het gewenste resultaat. Maar aangezien zowel in de eerste als in de tweede fase de echte behoefte niet werd gerealiseerd, werden twee fasen van de contactcyclus "automatisch" doorlopen, het is mogelijk om het alarm alleen met behulp van controle te regelen. Hoe zal deze seks dan zijn? Tijdens de geslachtsgemeenschap zal iedereen zichzelf observeren vanuit de metapositie, beoordelen of ik lieg / beweeg, of ik dezelfde manipulaties uitvoer, of ik iets van een partner wil, hoe zal ik eruit zien als ik erover zeg? En ook om de partner te controleren zodat, God verhoede, hij niet de verkeerde plaats aanraakt, in een bepaalde hoek met een bepaald tempo beweegt, enz. En dan, lang voor de finale, zullen de deelnemers aan het proces in het reine komen met het feit dat het proces gewoon moet worden afgerond, althans formeel, een paar zware zuchten om de ontknoping te imiteren, zullen de partners in staat stellen hun gezicht te redden en toch stoppen.

De vierde fase is "Postcontact"

Idealiter, wanneer het volledige contactstadium voorbij is, worden de grenzen hersteld en ervaren we tevredenheid, de zogenaamde 'verzadiging'. In dit stadium wordt de opgedane ervaring verwerkt.

Hier zou ons stel, in theorie, moeten nadenken over hoe aangenaam hun seks was, wat voor soort orgasme was, indien aanwezig, de meest aangename / onaangename momenten vastleggen, de ervaring evalueren als nuttig / nutteloos, enz. Ervaringen zullen geleidelijk naar de achtergrond verdwijnen, andere behoeften zullen naar boven komen en een nieuwe cyclus van bevrediging van een nieuwe behoefte zal beginnen.

Maar aangezien er geen echte fusie is geweest vanwege de ondoordringbare grenzen, zal bijna geen van de partners voldoening voelen. Vage angst zal je vertellen dat er iets mis is, maar dat het niet precies duidelijk zal worden. Iemand zal het afschrijven op zijn eigen tekortkomingen, iemand op de tekortkomingen van de partner, alcoholintoxicatie, het weer, de positie van de sterren … Eén ding zal duidelijk worden - een duidelijk verlangen dat de persoon die naast ligt zo snel mogelijk vertrekt. Gevoelens die in de vorige fasen van contact werden genegeerd, keren met wraak terug naar de fase van postcontact. Dit is angst, verlegenheid, onhandigheid en schaamte van pre-contact, dit is afkeer van andermans lichaam (het lichaam van een niet-naast persoon) van contact, dit is woede, wrok, machteloosheid van volledig contact, dit is devaluatie van zichzelf, een ander en alles wat er gebeurde na het contact. Door het mechanisme van projectieve identificatie te activeren, kunnen we een conclusie trekken die niet in tegenspraak is met hun eigen overtuigingen - alle mannen willen me alleen maar naar bed slepen (w), of alle vrouwen gedragen zich frivool en kunnen gemakkelijk naar bed worden gesleept (m).

Dit is echter een nieuwe kans om uw ware behoefte te realiseren. Maar omdat de opwellende gevoelens zo ondraaglijk zijn dat ik er niet in wil duiken, is het gemakkelijker om alles te vergeten / te verplaatsen, te devalideren - "het deed er niet toe, het betekende niets voor mij".

Maar hoe zit het met fysiologie, zegt u, een natuurlijke behoefte? O. Kernberg schrijft dat opwinding altijd wordt geassocieerd met een object, alleen met een primitief object, en weerspiegelt de ervaring van versmelting en ongedifferentieerde verlangens in het stadium van symbiose met de moeder.

Eerst voelt de baby opwinding met zijn hele lichaam, en naarmate het individu opgroeit, concentreert de opwinding zich in de geslachtsdelen. Een volwassen (psychisch) persoon ervaart seksuele opwinding in de context van een erotisch verlangen naar een ander.

Bij volwassen seksuele liefde ontwikkelt erotisch verlangen zich tot een verlangen om een relatie te hebben met een bepaald object, en impliceert een vorm van commitment op het gebied van emoties, seks en waarden.

Daarom is diffuse opwinding, waarbij "Ik weet niet wie ik wil, en ik wil niet wie ik ken", een teken van infantiele opwinding, waarbij het object voor ontslag geen betekenis en waarde heeft, omdat op dit moment alleen het primitieve object van hun vroege kinderjaren wordt in het object gezien … Plezier beleven aan ritmische bewegingen neemt geleidelijk af of verdwijnt als de seksuele daad niet de bredere context van de relatie omvat en niet voorziet in een breder scala aan onbewuste fusiebehoeften. Daarom verandert losse seks vaak in een banaal proces van het stimuleren van de geslachtsdelen in afwachting van vrijlating, in plaats van een fantastisch, natuurlijk voorkomend orgasme, als gevolg van het oplossen van grenzen en samengaan met een geliefde, de wereld, het universum, waarvan we zijn een integraal onderdeel.

Zonder het te beseffen vervangen mensen volwaardige seks door seksspelletjes. E. Bern schrijft: "(seksuele) spelletjes stellen je in staat om confrontatie, verantwoordelijkheid, gehechtheid te vermijden" en, belangrijker nog, seksuele spelletjes bevredigen andere behoeften dan seks of in plaats van seks: haat, woede, woede, angst, schuld, schaamte, verlegenheid … sommigen worden gedwongen om liefde te vervangen." Als gevolg hiervan, lijden en de schijn van welzijn creëren, blijven mensen spelen in relaties, in plaats van ze …

Literatuur

  1. Lebedeva NM, Ivanova EA Reizen naar Gestalt: theorie en praktijk. - SPb.: Rech, 2004.
  2. Perls F., Goodman P. De theorie van gestalttherapie. - M.: Instituut voor Algemeen Humanitair Onderzoek, 2001.
  3. Ginger S., Ginger A. Gestalt - contacttherapie / Vert. met fr. EV Prosvetina. - SPb.: Bijzondere Literatuur, 1999.
  4. Kernberg O. Relaties van liefde: Norm en pathologie. - Uitgeverij "Klasse"
  5. Bern E. Seksuele spelletjes.

Aanbevolen: