Hoe Een Kind Naar De Kleuterschool Te Leren. 5 Tips Om Je Kind Aan Te Passen Aan De Tuin

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

In dit artikel wil ik een onderwerp aansnijden dat voor velen relevant is: "Hoe een kind te helpen zich aan te passen in de tuin." Het onderwerp is erg belangrijk, omdat alle goede ouders ernaar streven dat het kind gesocialiseerd wordt, zodat het geniet van de communicatie en interactie met andere kinderen en mensen. En tegelijkertijd, zodat zijn psyche niet getraumatiseerd wordt. Laten we het hebben over hoe u uw kind kunt helpen zich zo goed mogelijk aan te passen aan de samenleving.

Ik geef je 5 fundamentele en belangrijkste tips voor je kind om zich gemakkelijk aan te passen in de tuin.

Het eerste meest waardevolle advies is dus: "Laat het kind geleidelijk aan de tuin in", leer het hem geleidelijk. Eerst 2 uur met jou, met een van de ouders, met mama of papa, het kan met allebei, want de eerste ontmoeting is meestal spannend voor alle drie de mensen, dus ze kunnen met z'n drieën gaan. Voor een paar uur voor het kind om te zien dat het daar veilig is, zijn de ouders in de buurt. Daarna kun je al een paar uur zonder ouders vertrekken, het kind daar laten spelen en weggaan, over 2 uur terugkomen. Kijk nu naar je kind, als je merkt dat hij zich succesvol aanpast, hij voelt zich daar goed, je kunt de tijd geleidelijk opvoeren, eerst 2 uur en lunch, dan een halve dag enzovoort. Kijk in ieder geval naar je kind, het is heel belangrijk om goed te kijken en gevoelig te zijn voor het kind, vraag hoe het met hem gaat, hoe hij zich voelt, of hij het leuk vond, of hij het leuk vond, zodat je begrijpt dat het kind is klaar om alleen te blijven. Kijk ook hoe hij reageert op je komst, of hij nu met open armen rent of zegt: "oh pap, hallo" en gaat wandelen. Als je 2 gevallen hebt, dan is dit een indicatie dat het kind dat al kan. In het eerste geval kan dit nog steeds een indicatie zijn dat het kind je mist in de tuin.

Tweede tip - "Praat zeker met je kind!" De dag ervoor, vooral voor de eerste ontmoeting, voor het eerste uitstapje naar de kleuterschool. Vertel het kind in detail, tot in de kleinste details, wat er met hem zal gebeuren, bijvoorbeeld: "Morgen zullen we vroeg ontbijten of daar in de middag, we zullen ons aankleden en naar de kleuterschool gaan, er zullen kinderen zijn, daar zal speelgoed zijn, je zult spelen, er zullen opvoeders voor volwassenen zijn, ze zijn om voor je te zorgen, als er plotseling iets gebeurt, zullen ze je helpen, ze zullen interessante spelletjes met je spelen, enz. " Geef het kind een boodschap dat de opvoeders goed zijn, ze zullen niet veroordelen, uitschelden, enzovoort. Vraag het kind en kijk hoe hij reageert, hoe hij antwoordt: “Dan ga je spelen, eten, speel je graag met de kinderen? Wil je gaan spelen? Heb je hier interesse in?"

Zeg alle zinnen meerdere keren, in fasen: we zullen dit gaan doen, dan zullen we dit doen, dan zullen we dit doen, dan zullen mama, papa je meenemen en zo, elke keer voor de eerste paar maanden. Vertel uw kind wie hem wanneer ophaalt uit de tuin. Oriënteer je natuurlijk niet op tijd, tk. het kind begrijpt de tijd nog niet, oriënteer je op wat hij weet, bijvoorbeeld: "je gaat eten en je wordt weggehaald, je gaat lunchen en je wordt weggehaald of je gaat spelen en je wordt weggehaald".

De derde tip - "Vraag het het kind." Vraag: wat gebeurt er met hem in de tuin, heeft hij gespeeld met iemand met wie hij speelde, met jongens of meisjes, met wie hij graag meer speelt? Of speelt hij liever in het hoekje? Heeft hij vandaag met de kinderen gespeeld, hoe laat, tijdens de lunch, 's middags? Wat aten ze, houdt hij van wat hij at? En veroordeel het kind in geen geval als hij iets doet dat niet is zoals jij het zou willen, niet zoals je had verwacht, niet zoals je je had voorgesteld wat er met hem in de tuin zou gebeuren. Als je denkt dat een kind constant met kinderen moet spelen, en hij zit alleen in een hoekje, oké, hij is zo comfortabel, zo is zijn socialisatie. Misschien is dit hoe hij zal doorgaan in het leven, niet eng, het is belangrijk voor hem dat hij onder de mensen is. Zelfs als hij in een hoekje zit, observeert en verzamelt hij op de achtergrond nog steeds informatie, wie leeft hoe, wie ontwikkelt hoe, wie is geïnteresseerd in wat, enz.

Zeg hem: "Ok, niet eng, als je graag alleen speelt - speel, maar als je met de kinderen wilt spelen, zal ik blij zijn of gewoon met de kinderen spelen". Of, integendeel, het kind speelt met de kinderen, maar vecht bijvoorbeeld met iemand, erachter komen waarom dit gebeurt? Dit kan ook goed zijn, het kind bewaakt zijn grenzen, en het is belangrijk om zijn grenzen te kunnen verdedigen. Of als iemand hem beledigt, en hij beschermt zijn grenzen niet, scheld hem ook niet uit, dit is zijn manier van leven, vraag waarom hij het deed? Natuurlijk is het onwaarschijnlijk dat een klein kind van 2, 5-3 jaar de vraag "waarom" bewust kan beantwoorden. Maar vragen stellen als: je vond het niet leuk wat hij deed, hij beledigde je, hij duwde je, hij keek je slecht aan, hij nam het speeltje van je af, hij nam het speeltje niet van je af, wat ben je beledigd of wat ben je beledigd? U kunt het antwoord vinden op waarom hij dit deed.

Het belangrijkste is om een verlangen te hebben om geïnteresseerd te zijn in een kind, en om een gemeenschappelijke taal met je kind te vinden, ik denk dat elke ouder dat kan, het belangrijkste is om te willen. En in ieder geval niet uitschelden, niet veroordelen, want veroordelen is het ergste wat we met onze kinderen kunnen doen. Een kind dat in zijn jeugd veroordeeld is, zal zichzelf dan zijn hele leven op dezelfde manier veroordelen. Niet alles hoeft opnieuw, vechters bereiken soms veel in hun leven, mensen die in een hoekje zitten, bereiken ook veel in hun leven. Laat je kind zijn wie het is.

Ik stel voor om nog 2 situaties te overwegen. De eerste is dat wanneer je dingen opmerkt die het kind overkomen, hij beledigd, boos, in het algemeen, in één woord gefrustreerd raakt. Zo vestigde de leraar ergens op het verkeerde moment de aandacht op het kind, of manifesteerde zich een soort onbeschoftheid jegens het kind. Zorg er natuurlijk voor dat dit binnen de grenzen van het toelaatbare is, als bijvoorbeeld een kind erg beledigd is, vecht er dan tegen. Maar ik zou de vraag willen stellen over het feit dat er dingen zijn die het vechten niet waard zijn, die moeten worden gelaten zoals ze zijn en het kind de kans moeten geven om te leren ermee om te gaan. Pak je grieven en je woede aan over het feit dat de wereld niet altijd is wat hij verwachtte, de lucht niet groen is, de lucht blauw is en hij zal blauw zijn. Niet altijd, niet in alle gemeenschappen, samenlevingen, groepen, zullen ze hem behandelen zoals jij dat doet, om hem heen cirkelen, zich zorgen maken, enz. Kijk naar jezelf, weet je nog, kwam je naar school om je heen te cirkelen? Niet erg waarschijnlijk. Je kwam naar je werk, kon het je echt schelen of je beledigd was door je baas of niet? Dergelijke situaties met uw kind zullen zich ook voordoen en het is beter voor hem om op 2-, 5-3-jarige leeftijd te leren omgaan met het feit dat de wereld vaak oneerlijk kan zijn, mensen misschien niet oplettend genoeg, niet zorgzaam genoeg, en spoedig.

Jouw taak in dit geval is om het kind te helpen deze gevoelens te ervaren. Om bij hem te zijn, om te vragen: ben je beledigd of beledigd door dit, dat of dat? De lerares beledigde je, ze zei slechte woorden tegen je, schold ze je uit? Of ben je een meisje of een jongen beledigd? Voer een rechercheonderzoek uit, stel vaak vragen waarbij het antwoord ja of nee betekent. Het is gemakkelijker voor een kind om vragen als "ja, nee" te beantwoorden dan vragen als hoe, waarom, waarom? Geef het kind opties en je zult uiteindelijk in staat zijn om erachter te komen wat er aan de hand is. Dit is erg belangrijk, want als je dit moment nu mist, zal je kind besluiten dat de wereld om hem draait, bijvoorbeeld: als je met de opvoeders meegaat om het op te lossen. Hoogstwaarschijnlijk zult u snel uw resultaat behalen, maar dit resultaat is niet wat uw kind echt nodig heeft. Je kind moet leren dat de wereld oneerlijk kan zijn, dat de wereld niet is zoals we zouden willen, dit is belangrijk, het is noodzakelijk.

Je taak is gewoon om bij hem te blijven, beledigd, maar ik voel met je mee, dit gebeurt, kinderen zijn niet allemaal eerlijk, kinderen zijn wreed, je kunt de volgende keer dit of dat doen, de baby verschillende opties bieden. Vertel hem wat hij in deze situatie kan doen, laat hem leren ermee om te gaan, dit is heel belangrijk. Want dan heb je in je 40-50 jaar dat het kind je de straat op schopt en zegt: mijn moeder geeft niet om mij, mijn verdieping van het appartement en het kan me niet schelen waar je woont, dit is van mij. Hij of zij zal uw bijdragen niet kunnen beoordelen, hij of zij zal van mening zijn dat u hem iets verschuldigd bent, u bent hem alles verschuldigd, en zijn familie, het sociale leven zal niet werken. Maak het jezelf niet makkelijker door de wereld voor het kind aan te passen. Leer omgaan met de gevoelens van je kind, het kan moeilijk zijn, het doet soms pijn, het hart bloedt, de ziel doet pijn, maar dit is wat je kind nodig heeft zodat jij je zorgen maakt met hem en voor hem is dit het allerbelangrijkste.

Nou, het laatste advies over veelvoorkomende situaties. U weet allemaal dat kinderen ziek kunnen worden als ze naar de kleuterschool gaan, vooral als ze net naar de kleuterschool gaan. Ik raad je aan je er niet al te veel zorgen over te maken, dit is normaal, zelfs als het ziek of nerveus is, of misschien zie je enige verslechtering in het gedrag van het kind. Maak je niet al te veel zorgen, dit is geen reden om hem uit de tuin te halen met de gedachte, laat maar lekker thuis zitten. Help uw kind een kindertijd te hebben, een normale sociale jeugd te hebben en beroof uzelf niet van vrije tijd. Wees geduldig en niet overdreven angstig. Dit is normaal, je kunt de dosis van de kleuterschool verminderen, maar blijf naar de kleuterschool gaan. Natuurlijk, als je ziek wordt, laat hem dan genezen, en dan gaat hij terug naar de kleuterschool. En hier is het heel belangrijk om het kind bij te brengen dat de tuin goed is, dat iedereen in de tuin aardig is, iedereen met de beste bedoelingen, niemand wilde je beledigen. Dan zal het kind minder weerstand hebben om naar de tuin te gaan, maar hiervoor is het wel nodig dat je zelf gelooft dat de tuin belangrijk is voor het kind, als je ergens anders over denkt, dan raad ik je aan om erachter te komen, waarom is de tuin socialisatie van uw kind voor u, is dit slecht?

Misschien bent u afhankelijk van uw kind, het kan bijvoorbeeld mensen overkomen die niets anders te doen hebben, thuis zitten, niets doen, dus laten we hard werken met het kind. Of met mensen die het niet hebben gerealiseerd in hun vak. Dit is jouw probleem, maak van jouw probleem niet het probleem van je kind. Het is belangrijk dat een kind naar de tuin gaat, hij zal je hier dankbaar voor zijn, geloof me.