Gevoeligheid: Slachtoffer En Beul

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Niemand kan mij beledigen als ik het zelf niet toesta.

Mahatma Gandhi

Op een gegeven moment maakt het helemaal niet meer uit wie gelijk heeft en wie niet. Woede en wrok veranderen in een slechte gewoonte, zoals roken. Je vergiftigt jezelf zonder zelfs maar na te denken over wat je doet.

Jonathan Tropper

Opgehoopte wrok is een vrij veel voorkomende klacht van cliënten in mijn praktijk. Dit is een diep persoonlijk, subjectief gevoel. Beschouwen we de overtreding echter niet alleen als een gevoel, maar als een proces, dan bevat de overtreding naast ervaringen ook een doel ("geheime betekenis"), gedragsreacties en een resultaat. Dit proces vindt plaats in twee vormen:

• Primaire scherpe toename van psychisch ongemak;
• Langdurige opslag van negatieve en giftige ervaringen.

Het vermogen om beledigd te zijn wordt weergegeven door een karaktertrek als wrok, die wordt beschouwd als een kwaliteit van een infantiele, onvolwassen persoonlijkheid en zich manifesteert in een overschat niveau van verwachtingen en claims, in een onwil om verantwoordelijkheid te nemen. Bij het lijden aan een gevoel van wrok, vinden sommigen zelfs een soort extase door zich slachtoffer te voelen, en sommigen vinden de zin van het leven in het straffen van de dader en wraak. Zo wordt wrok een lange (en soms eeuwige) oorlog tegen onvervulde verwachtingen. En deze oorlog kan worden verborgen, of het kan een open karakter hebben.

Een gevoelig persoon wordt vaak kwetsbaar en breekbaar genoemd. Kwetsbaarheid is een hoge gevoeligheid voor pijn, wat wijst op de aanwezigheid van niet-genezen wonden. Maar als ik te maken heb met wrokkige klanten, merk ik vaak dat ze die wonden moeten openscheuren. En sommigen van hen besprenkelen ze met zout, waardoor ze masochistisch plezier beleven. Breekbaarheid komt tot uiting in het vermogen om in te storten met een lichte externe impact, dit is het gebrek aan plasticiteit, flexibiliteit en stabiliteit. Immers, als ik zo arm, ongelukkig en gevoelig ben, dan ben ik klein, het is goed voor mij om klein te zijn, ik wil niet opgroeien en verantwoordelijkheid nemen, ik kies ervoor om slachtoffer te zijn, ik ben machteloos om te beïnvloeden mijn leven, ik wil dat anderen voor mij en mijn gevoelens zorgen, anderen zouden voor mij moeten zorgen. Zulke mensen zijn vatbaar voor genotzucht, toenemend zelfmedelijden, cultiveren hun zwakheid en worden eeuwige gijzelaars van hun infantilisme. Ik stel zulke klanten vragen die hen helpen om terug te keren naar de realiteit: hoe oud ben je nu? Wat doet een persoon van jouw leeftijd? Hoe kunt u ervoor zorgen dat u zelf in uw behoeften voorziet? Hoe voelen mensen die dicht bij je staan zich?

Een lichtgeraakt persoon wordt ook hatelijk, wraakzuchtig genoemd. Dit is het tweede facet van wrok - dit is het verlangen om te straffen, wraak te nemen op de dader, hem pijn te doen, hem te laten lijden, dat wil zeggen sadistisch plezier. Schreeuwt gekwetste trots, een gevoel van oneerlijke behandeling, gekwetste trots en veroordeling van de dader. Omdat er een bepaald beeld is van hoe Anderen mij zouden moeten behandelen, hoe te handelen in relatie tot mij. Het kan zich manifesteren in zowel bewuste als onbewuste gedragsreacties. In deze hoedanigheid komt de onvolwassenheid van het individu ook tot uiting, omdat het moeilijk voor haar is om de onvolmaaktheid van de wereld en anderen te accepteren, om hun recht om fouten te maken te accepteren. Aan deze categorie klanten stel ik de vraag: hoe zal je leven veranderen nadat je je misbruiker hebt gestraft? Wat levert de daad van wraak je op? Welke gevoelens zul je in je ziel hebben?

Zo kan wrok, als een karaktereigenschap, worden geïnterpreteerd als 'gefixeerd infantilisme en woede'.

Ik wil dit bericht eindigen met een citaat van Karen Horney: “Het bewust ervaren van conflicten, hoewel het ons misschien ongelukkig maakt, kan van onschatbare waarde zijn. Hoe bewuster en directer we naar de essentie van onze conflicten kijken en onze eigen oplossingen zoeken, hoe meer innerlijke vrijheid we bereiken”[1].

Als je door anderen beledigd bent, stel je jezelf dan vaak de vraag: wie en hoe heb ik beledigd? Ben je zelf ideaal en perfect zoals je dat van anderen verlangt?

Merk je de behoeften van anderen, hun verwachtingen van jou? Houd je rekening met ze? Zijn ze respectvol? Hebt u altijd gehandeld in relatie tot naaste en belangrijke mensen zoals u zou willen dat zij zich met u gedragen? Hoe vaak heb je de gevoelens van anderen gedevalueerd? Van hen afgeschermd? Hulp en ondersteuning geweigerd? Heb je het genegeerd of gewoon niet opgemerkt? Bekritiseerd? Heb je beledigende woorden gesproken? Heb je boete gedaan voor je schuld? Heb je om vergeving gevraagd? Hoe vaak ben je zomaar vergeven, zonder dat je om vergeving hebt gevraagd, je onvolmaaktheid hebt geaccepteerd en je hebt gerechtvaardigd?

U kunt vrijwillig en onvrijwillig beledigen. Je kunt gewoon niets weten over de pijnlijke en kwetsbare plekken van andere mensen, je kunt beledigen in een staat van irritatie, woede en woede. Beledigen en niet opmerken. Ga voorbij. Of merk op, maar rechtvaardig jezelf zonder te proberen verbroken contact te leggen.

Misschien zal zo'n beeld van jezelf helpen om je eisen, claims en verwachtingen ten opzichte van andere mensen te verminderen.

Afscheid nemen van wrok is alleen mogelijk door je bewustzijn te vergroten en een volwassen en verantwoordelijke houding ten opzichte van je leven te ontwikkelen.

Bij het schrijven van het artikel zijn de volgende materialen gebruikt: