Wat Ware Liefde Niet Is. Mythen Over Ware Liefde

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Veel mensen die niet gedurende lange tijd sterke en stabiele relaties kunnen opbouwen, niet in staat zijn om een partner te kiezen, een volwassen beslissing te nemen over trouwen en een gezin te stichten, hebben gewoon niet alleen geen ervaring met gezonde relaties, maar hebben ze ook niet gezien in hun leven. … In de regel observeerden ze het gedrag van ouders in een echtscheiding of familieruzie.

Er kan een andere situatie zijn - elke ouder was uitsluitend bezig met zijn eigen leven, er waren geen gemeenschappelijke interesses in het gezin. Daardoor kan het kind de vragen niet begrijpen: Wat voor soort relatie hebben de ouders? Hoe hebben ze elkaar ooit ontmoet? Houden ze van elkaar, omdat er uiterlijk helemaal geen relatie merkbaar is? Van de kant van de ouders zag het hele volwassen leven van het kind er ideaal uit, maar toen hij 15-20 jaar oud was, scheidden ze om de een of andere reden. Of de opheldering van de relatie tussen vader en moeder gebeurde altijd rustig en achter een gesloten deur, zodat het kind niet kon achterhalen wat er gebeurde en waarom.

Dus, wat gebeurt er in dit stadium met de innerlijke toestand van een persoon? Hij probeert het gebrek aan visuele ervaring te compenseren met informatie uit verschillende bronnen - in de regel zijn dit liefdesverhalen (Assepoester, sprookjes van mooie prinsessen, enz.) En romantische Amerikaanse films met een happy end.

Echt geluk vereist echter hard werken, dus om je leven realistischer en gelukkiger te maken, moet je de mythen van ware liefde begrijpen en ontkrachten.

Ware liefde is altijd liefde op het eerste gezicht

Over het algemeen is deze mythe vandaag praktisch ontkracht - ieder van ons is mensen tegengekomen die verliefd werden op hun toekomstige partner, niet vanaf de tweede of zelfs de derde keer. Er zijn ook situaties waarin liefde ontstaat wanneer een persoon schijnbaar een lange en stabiele relatie heeft met een andere partner, of zijn partner pas enige tijd na een ontmoeting kon zien en waarderen.

Het belangrijkste om hier te onthouden is dat sommige mensen er lang over doen om zich volledig in hun hart te ontspannen en dan de ander te vertrouwen. Pas na volledige innerlijke rust zullen ze kunnen zeggen: "Ja, ik hou van deze persoon!"

Er zijn tegenwoordig nogal wat mensen in de wereld met verschillende diepe trauma's (vooral gehechtheidstrauma's), dus het is onmogelijk om in een fractie van een seconde te vertrouwen. Integendeel, er ontstaan vrij vaak situaties waarin een relatie die begon met een gekke verliefdheid op het eerste gezicht net zo snel en vervaagd. Waarom gebeurt dit? In feite is dit idealisering en devaluatie van een partner, maar in werkelijkheid is er geen sterke en diepe genegenheid en oprechte liefde.

Het kan zijn dat mensen op het eerste gezicht verliefd worden, maar dan werken ze lang en hard aan hun relaties, cultiveren ze hun liefde stap voor stap, bewegen ze constant naar elkaar toe en leren ze de meest geheime gedachten. Een periode van teleurstelling gaat voorbij, een periode van irritatie - en ware liefde begint.

De meeste mensen geloven nog steeds in de theorie van de helften. Het is een fabelachtige mythe dat ieder van ons ooit fysiek verbonden was met onze partner, maar toen gebeurde er een verschrikkelijke catastrofe die ons verdeelde. Sindsdien "zwerven" alle mensen de wereld rond op zoek naar hun soulmate. Als dit echter het geval was, hadden mensen tot nu toe eenvoudigweg hun partner niet kunnen ontmoeten, verliefd kunnen worden en een gezin kunnen stichten. Tegenwoordig biedt het World Wide Web een onbeperkt aantal opties om je liefde over de hele wereld te vinden - datingsites en verschillende chats stellen je in staat om te communiceren met mensen uit Canada, Oostenrijk, Nieuw-Zeeland, Amerika, enz. Als een persoon door het lot is voorbestemd om één en enige partner te hebben, zal hij hem zeker kunnen vinden; maar als er geen internet was, had het paar zich niet kunnen herenigen.

Helaas, deze prachtige theorie is onjuist. Elke persoon neemt onafhankelijk een beslissing over hun doel in het leven en kiest een zielsverwant. Niets en nergens is geschreven over wie je zielsverwant zal zijn - noch God, noch het universum. Het is belangrijk om te begrijpen dat we zelf een partner kiezen op wie onze ziel reageert.

Stel jezelf geen ondraaglijke taak - relatief gezien Gods bedoeling te overwegen. Neem verantwoordelijkheid voor je keuzes, zoek iemand die goed genoeg voor je is en bouw sterke relaties op.

Het object van liefde is de enige echte persoon

Dit komt uit de categorie van idealisering en devaluatie - je moet de perfecte persoon vinden die in alles bij je past en op elk punt bij je past. Je zult nooit met hem vloeken en in conflict komen, er zal geen woede op elkaar zijn. Ten eerste sta je jezelf gewoon niet toe zulke gevoelens te tonen met betrekking tot je geliefde, en ten tweede, als je partner ergens boos over wordt, zul je er vast van overtuigd zijn dat de naaste persoon niet meer van je houdt. Deze mening is onjuist. Liefde en woede zijn onafscheidelijke metgezellen, en dit is heel normaal. Als je je in een relatie met je partner tenminste af en toe niet boos voelt, dan is er geen relatie.

De partner kan een gebrekkig karakter hebben, je kunt geïrriteerd zijn als reactie op sommige van zijn acties, teleurgesteld zijn. Het is belangrijk dat u zich op uw gemak en prettig voelt bij deze persoon. Relatief gezien zou meer dan 50% van de tijd die je met een dierbare doorbrengt geen last voor je moeten zijn. Als dit niet het geval is, moet u uw partner niet opzettelijk vergoddelijken of vast komen te zitten in een krachtmeting van de relatie, wanneer u over het algemeen in verschillende richtingen kijkt en elkaar helemaal niet begrijpt. Kijk om je heen en vind een persoon bij wie je je in elke situatie echt op je gemak en kalm zult voelen.

Dus als je al een tijdje probeert de relatie op te lossen, een gemeenschappelijke taal probeert te vinden met je partner, maar je ziet dat iedereen niet overtuigd is, is dit een indicator dat jouw enige dat niet meer is.

Ware liefde is eeuwig

Het is geen geheim dat 80-90% van de stellen maar een paar jaar samenwoont en dan weggaat. De beroemde systemische gezinspsychotherapeut Anna Varga sprak in haar artikel over de geschiedenis van het gezinssysteemmodel. Rond de jaren zestig, toen de echtscheiding was opgelost, begon het 'samen en voor altijd'-model van gezinsrelaties langzaam uit elkaar te vallen. Halverwege de jaren 70. het volgende gezinsmodel werd gevormd - "consistente monogamie" (een persoon woont meerdere jaren met één partner, divergeert dan, vindt een andere en bouwt nieuwe relaties op). In feite is er nooit een verhaal van eeuwige liefde geweest, alleen koppels konden voorheen niet scheiden, en bovendien werd dit niet goedgekeurd door de samenleving. Relatief gezien "werd vuil linnen niet in het openbaar gedragen", mensen bleven samenleven zonder wederzijdse gevoelens, maar werden tegelijkertijd verliefd op anderen en bedrogen hun partners.

Het verhaal van eeuwige liefde bestaat uit romantische verhalen over Assepoester, Amerikaanse melodrama's, verhalen die eindigen 'en ze leefden nog lang en gelukkig'. Niemand vertelt echter hoe lang en gelukkig de personages leefden, hoe hun geluk eruit zag - dit is duidelijk geen bevroren foto in de vorm van een kus op het hele scherm. Het leven gaat gepaard met dynamiek en verschillende gevoelens, ervaringen, gebeurtenissen en ontmoetingen - dit is normaal.

Onbeperkte zelfopoffering, afwijzing van de eigen belangen

Dit is waarschijnlijk een van de engste mythen, hoewel veel mensen nu verslaafd zijn aan psychologie en psychotherapie. Jezelf opgeven en slachtoffer worden is behoorlijk gevaarlijk.

Vaak merken we niet hoe relaties ons volledig in beslag nemen, al onze vrije tijd in beslag nemen en ons tot hun nederige slaaf maken (we zijn gestopt met het ontmoeten van vrienden, hebben onze hobby's uitgesteld, hebben lange tijd niet gelezen, zijn ons favoriete eten vergeten, doen t films kijken, enz.). In de regel stoppen partners in een paar met voor zichzelf te zorgen - ongezonde voeding, slechte gewoonten. Het meeste hiervan gebeurt onbewust (vooral als u vatbaar bent voor verslavend gedrag en afhankelijkheid). Helemaal aan het begin van een relatie worden mensen samengevoegd en vertonen ze codependent gedrag (zelfs als ze feitelijk contraafhankelijk zijn).

Observeer jezelf; analyseer waar je jezelf als persoon aan het verliezen bent, waar je je partner volgt, je persoonlijke verlangens niet begrijpt en bewustzijn en energie buiten beschouwing laat.

Al deze punten zijn erg belangrijk. Waarom? Vaker wel dan niet, vallen relaties waarin partners zichzelf opofferen om 'samen te zijn' snel uiteen, eindigend in het jongens-meisjesstadium. Bovendien beginnen mensen te lijden aan verschillende psychosomatische ziekten - wanneer we onszelf verliezen in relaties, verliezen we niet alleen ons lichaam, maar ons leven als geheel.

De tegenovergestelde situatie - een persoon leeft in een wereld van illusie ("Alles is goed in een relatie. We lijken zo op elkaar, we houden van dezelfde dingen, we doen alles samen. Ik hou niet langer van mijn vrienden, ik heb ze niet nodig En mijn hobby's zijn niet langer interesse wekken. Het enige dat me echt interesseert, is wat je aan het doen bent? Laten we het samen doen!"

Zo'n sterke fusie in een paar leidt tot de volledige en onvergeeflijke blindheid van partners voor elkaar. Uiteindelijk komt er een openbaring wanneer een persoon ontdekt dat de partner hem het grootste deel van de relatie heeft bedrogen.

Liefde moet verdiend worden

In de landen van de post-Sovjet-ruimte heeft een manier van denken wortel geschoten dat het maximum aan lijden ware en grote liefde vormt. De mentaliteit van Russisch sprekende mensen of degenen die zijn opgegroeid / zijn geboren in de verre USSR impliceert een opofferingsmodel van gedrag - ze vergeten zichzelf volledig en geven zich volledig over aan andere mensen. Dienovereenkomstig, als ik (a) al deze gevoelens heb geleden, betekent dit dat liefde echt is; anders is er iets mis in de relatie. Deze verkeerde overtuiging zit zo diep in onze gedachten geworteld dat een goede man die niet drinkt, niet rookt en fatsoenlijk geld verdient, zich fysiek niet tot een vrouw aangetrokken voelt. En alleen door een denigrerende houding ten opzichte van zichzelf (inclusief huiselijk geweld) te ervaren, raakt ze ervan overtuigd dat ze geliefd is.

De wereld om ons heen is behoorlijk narcistisch, dus als we niets voor de ander doen, zijn we niet goed genoeg voor hem, worden we niet geliefd. In principe zijn alle volwassen relaties gebouwd rond deze overtuigingen, en dat is oké. De mening "ze zullen niet van me houden" wordt echter zo belangrijk en prioriteit dat een persoon zichzelf als persoon vergeet. Als gevolg hiervan ontstaat een patstelling - als een persoon in een relatie zich probeert aan te passen aan zijn partner, zal hij niet in staat zijn om van hem te houden en hem te respecteren. Je kunt ook geen liefde verdienen door te lijden - niemand vindt het leuk om een andere persoon pijn te doen (tenzij beide partners psychopaten zijn).

Liefde is de redding van eenzaamheid

Het is ondraaglijk voor een persoon om alleen te zijn, dus probeert hij een partner te vinden zodat het niet zo eng is. In de regel wordt de volledige diepte van dit geloof niet door ons bewustzijn gerealiseerd.

Ware liefde staat standaard gelijk aan kwaliteitsseks. Geweldige seks de eerste keer - partners zijn perfect voor elkaar

Helaas is goed seksueel contact vanaf de eerste keer tegenwoordig zeer zeldzaam, vooral voor degenen die al lang geen relatie meer hebben. Onze neurale verbindingen zijn gewend om op een bepaalde manier genot te ontvangen, en het veranderen van het script zal de aard van het orgasme beïnvloeden. Dienovereenkomstig betekent grote en pure liefde niet altijd meteen hoogwaardige seks. Het duurt minstens een jaar om seksuele relaties te malen en pas daarna kan worden beoordeeld of partners seksueel geschikt zijn voor elkaar.

Bovendien is het de onstuimige seksuele ervaring in de relatie die meer getuigt van passie dan van liefde. Sterke opwinding en aantrekkingskracht (tot op het punt van waanzin) grijpt ons alleen in relatie tot destructieve individuen die totaal ongeschikt zijn voor relaties. Voor een lange en stabiele relatie heb je een stille en kalme liefde nodig. Dit betekent echter niet dat het niveau van passie voor een partner op "nul" moet zijn, het gemiddelde is voldoende.

Ware liefde is positieve en vreugdevolle gevoelens, altijd euforie en wederzijds begrip. Als er een soort negatieve houding is ten opzichte van de partner, is dit fenomeen van korte duur en gaat het snel voorbij

Om de negatieve houding ten opzichte van de partner te laten verdwijnen, moet het paar meer communiceren om de behoeften van elk te begrijpen. Een langdurige en stabiele relatie is geen honderd procent plezier. Gedurende ongeveer 5 jaar (van het tweede tot het zevende jaar van de relatie) regelen partners een confrontatie, bekritiseren ze elkaar, nemen afstand, raken teleurgesteld en geïrriteerd in de acties van elk. Maar ook op afstand, en emotioneel afstandelijk, kunnen mensen van elkaar blijven houden.

Koortsachtige euforie en een constant gevoel van "vlinders en regenbogen" in de maag duiden helemaal niet op de normale en oprechte gevoelens van partners.