2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51
Je kunt vaak soortgelijke aanbevelingen vinden: "denk niet slecht over anderen", "bedank anderen", "houd van je ouders", enzovoort.
En velen, na het lezen van dit, proberen dit te doen.
Maar het addertje onder het gras is dat ik weet dat ik van mijn ouders moet houden - ik kan alleen maar denken dat ik van ze hou. ik kan niet voelen liefde voor hen - ik herhaal, Ik denk gewoondat ik van ze hou.
Of, als we het over dankbaarheid aan anderen hebben, ik kan alleen maar denken (en, nogmaals, niet voelen) dat ik hen dankbaar ben.
En wat een verrassing zal het voor mij zijn als ik al deze oppervlakkige correcte gevoelens die ik (zogenaamd) voel opzij zet - en in plaats daarvan luister naar mijn echte gevoelens.
En het volledig onpartijdige kan naar voren komen:
- Aan mijn ouders, van wie ik dacht dat ik onvoorwaardelijk liefhad - Ik heb veel klachten en grieven.. En over het algemeen voel ik geen liefde voor hen.. Dit noodzakelijk en Rechtsaf - maar eigenlijk, zo voel ik me niet.
- De mensen die ik bedank - wil ik eigenlijk niet bedanken. Ik doe het uit "gedraag me zo". En ik heb ook veel klachten over hen: hij ging niet goed zitten / dit zei het niet / en deze telde bij mij helemaal niet, etc.
Ik kan latente agressie jegens een persoon voelen en mezelf ervan overtuigen dat ik van hem hou.
Natuurlijk kunnen we verschillende gevoelens voor dezelfde persoon ervaren. Maar ik wil me juist concentreren op het toegeven aan mezelf van mijn echte gevoelens.
Niet fictief en correct - maar echt.
Bijvoorbeeld:
Als je bij het zien van een ander gewend bent hem meteen te beoordelen - loop dan niet weg met de gedachte dat beoordelen = slecht en je doet dit niet meer.
Als je interne mechanisme nog steeds zo werkt, ben je nog steeds aan het evalueren. Omdat dit mechanisme u enig voordeel oplevert!
EN probeer niet weg te rennen van evalueren (hoe modieus het is) tot liefde geven aan anderen - hiermee bedrieg je opnieuw alleen jezelf.
Het is beter om dit innerlijke mechanisme van jou te observeren.
Sta jezelf toe anderen te evalueren en probeer te luisteren, waar komt deze evaluatie vandaan? Waarom evalueer je anderen voortdurend?
Hoogstwaarschijnlijk bent u er zo aan gewend om u te evalueren dat u hetzelfde doet met anderen.
En ook: uw beoordeling helpt u op de een of andere manier uzelf te beschermen.
In gedachten kan het zich ongeveer als volgt ontvouwen:
Deze "sukkel en dwaas" betekent dat hij niet bang voor me is. En deze zal "cooler dan ik" zijn - dat betekent dat je iets slechts in hem moet vinden om ons op de een of andere manier gelijk te maken en Ik voel me veiliger … Het is zo dom om aan mezelf toe te geven dat mijn gevoel van eigenwaarde op nul staat of zelfs rood staat.
Dat wil zeggen, mijn constante evaluatie van anderen komt voort uit mijn gebrek aan zelfvertrouwen en mijn gevoel van onzekerheid - daarom evalueer ik om te op de een of andere manier jezelf redden.
En als ik vermijd om aan mezelf toe te geven dat ik anderen waardeer, dan zal ik niet in staat zijn iets belangrijks over mezelf te leren. Namelijk - over een onvervulde behoefte …
- Wat wil ik in dit geval? Wat is mijn behoefte die niet wordt bevredigd?
- Ik wil me veilig voelengeaccepteerd, gewaardeerd, etc.
Alleen de manier waarop dat gebeurt, is de volgende vraag.
Nou, als je wilt, oefen nu:
Als je een andere persoon ontmoet, probeer hem dan niet te beoordelen, maar in plaats daarvan - luister naar je gevoel … Stel jezelf de vraag: "Hoe voel ik me nu over deze persoon?"
Deze oefening om naar je gevoelens te luisteren is vooral goed in de metro:) Er zijn veel verschillende mensen en je kunt veel verschillende gevoelens in jezelf volgen! Welnu, de koppiger zal hun meest terugkerende gevoelens opmerken - en deze gevoelens kunnen ook worden beluisterd en onderzocht waar hun benen vandaan komen.
Als je dit oefent, zul je geleidelijk de focus kunnen verleggen van de Ander naar jezelf. En geleidelijk zal het verlangen om de Ander te evalueren verdwijnen. En je gaat je natuurlijk beter oriënteren op je gevoel:)
Aanbevolen:
Als Je Wilt: Mikhail Labkovsky Over Onze Ware Verlangens
Ik heb herhaaldelijk gezegd dat de persoonlijkheid van de psycholoog Mikhail Labkovsky voor mij buitengewoon dubbelzinnig is. Aan de ene kant is zijn hele imago PR. PR van achternaam tot radicale uitspraken op sociale netwerken. Maar aan de andere kant helpt het iemand.
Hebben Onze Overtuigingen Invloed Op Onze Gevoelens?
Hoe beïnvloeden onze overtuigingen gevoelens en hoe ze worden uitgedrukt? Veranderen gevoelens onder invloed van overtuigingen? Onze overtuigingen beïnvloeden onze gevoelens. Een persoon interageert met de wereld door middel van sensaties - dit is hoe we signalen uit het echte leven ontvangen (via ogen, oren, geur, enz.
Wat Ware Liefde Niet Is. Mythen Over Ware Liefde
Veel mensen die niet gedurende lange tijd sterke en stabiele relaties kunnen opbouwen, niet in staat zijn om een partner te kiezen, een volwassen beslissing te nemen over trouwen en een gezin te stichten, hebben gewoon niet alleen geen ervaring met gezonde relaties, maar hebben ze ook niet gezien in hun leven.
Zeg Iets Over Een Arme Ouder Of Wat We Vanaf Onze Kindertijd In Onze Relatie Met Onze Kinderen Hebben Gebracht
Onze ideeën over de opvoeding van kinderen komen niet zozeer voort uit pedagogische en psychologische literatuur, maar uit onze kindertijd. Vanuit die relaties die we ontwikkelden met onze eigen ouders. We kunnen ons hier op verschillende manieren mee verhouden:
Onze Toekomst Ligt Zowel In Onze Handen Als In Onze Gedachten. Affirmaties
Wat is bevestiging? Affirmatie is een korte zin die, wanneer hij vele malen wordt herhaald, het vereiste beeld of de gewenste instelling in het onderbewustzijn van een persoon fixeert. Affirmaties gebruiken de kracht van positief denken om ons te helpen onze doelen te bereiken en zijn als kleine herinneringen in onszelf.
